nemnagykunszt

Ez egy olyan "gasztroblog", ahol elmondom, hogy főzni mindenki tud, azaz nemnagykunszt

Egy régi-régi, régi-régi itinerrel térek vissza 3 év szünet után, mely ugyan közel 5 éves, de ma sincs ennél aktuálisabb. Jövőbelátó képességem 2010-ben olyan magasságokba repített, hogy képes voltam előre látni a 2015-ös karácsonyi sztárvórsz epizód premierjét. Mától kezdve a nevem legyen Nosztrejános! 
Hát kell ennél több? Naugyehogyugyehogynem.

...és akkor egy kis tájmtrevöling, hello 2010:

"A karácsonyi készülődés utolsó nagy hajrájában vagy. Minden a szokásos módon történik, és ahogy szokott elsodor az ár. A már te sem tudod hányadszor megfogadott: „Jövőre már nyáron megveszek mindenkinek mindent”, és már megint elbukott szitu maga alá temet.

Elmerengsz…

Utolsó pillanatra hagytál mindent… de miér’. Azért, mert ezek a multik már októberben elkezdik a tavalyi csokimikiket árulni (figyelem, nyomokban kakaót tartalmazhat), és ez elaltat. Október 23-a forradalom ünnepe, mit keres itt a Miki? Szimpatizáns, vagy mi, szolidál? De akkor miért piros?… mindegy.

Jézuska! Huszonakárhányadika van, az is lehet, hogy ma már karácsony van ??? Hogy jutottunk ide? Úristen. Hát ez gáz. A Nő meg már mikor megmondta, hogy idén más színű lesz a fa és vegyél lila díszeket (A szivárvány összes színében van már egy komplett készlet, de még mindig ki tud egy újabb színnel rukkolni. Hihetetlen. Mer’ annyira ráér. Kicsinál.) ÁÁÁ, az égők. Azok meg hol vannak? Tavaly olyan helyre raktad, hogy tuti, idén csak elő kelljen kapni. Gőzöd sincs, de mire rakod az égőt? Hiszen fát sem vettél. Újabb lecseszés. Már mikor szólt, hogy vedd meg. MIKOR? Várhatod a kérdést:

„Milyen fa ez? Tüzi, vagy mi? Mert remélem nem karácsonyfának hoztad?

„Nyugi, majd nagggyon feldíszítjük és befordítjuk a sarokba a rossz oldalát!”- vágod rá azonnal védekezésképpen.

Hát, apám, itt csak neked van rossz oldalad. Se fa, se ajándék, se ötlet, se kaja. Jut eszembe valami ég… a fa még tuti nem, mer’ ugye még nincs, akkor mi… óóó, a kaja, amit fennhagytál a tűzhelyen, gratula, de télleg…

Én karácsonykor rendeznénk olimpiát. Olyan versenyszámok lennének, hogy na.

Pl: 24-én bevásárlókocsival elgázolt sorstársak lábbegipszelése időre. Esetleg mennyiségi verseny: ki vásárolja fel a legtöbb tökfelesleges kaját valami hiperben. Külön kategória a mennyiség és az érték is. Úgy viselkedünk, mint valami karácsony előtt rabságból kiszabadult ember, aki egész idáig éhezett. De kérdem én, ha mindenki televágja azt a r…dt kosarat kajával, akkor ki az, aki majd ezt felzabálja? Nem? Ja, télleg, még egy szám: a nagy zabálás. A karácsony a zabálás ünnepe… vagy a szereteté? Már nem is tudom. Szerintem az utolsó nagy rohanásban a karácsony inkább antiszociálissá tesz. Tömeg, nyomor, tömegnyomor. Hogy mér’ nem ittam egy forralt bort a Vörösmarty-n, mielőtt nekivágtam, milyen nyugodt lennék már?! Áhh, meg az ajándék. Már tavaly megfogadta az egész családod, hogy idén mindenkire csak 1000 forintot költ. Akkor, hogy lehet, hogy lassan a világbankhoz kell fordulnod hitelért???

Az olimpia indulója is megvan. Mindenki a bevásárlókocsijával beáll a hiper ajtajába nyitáskor, és a startpisztoly eldördülése helyett ez szólna (Dzsimi, dö king): Még nem veszíííthetek, méééég nem, méééég éééééélni akaroooook, adj időőőőt nekem…

…naszóval leégetted a készülődés közben a kaját. Ezt az egyet jól csináltad.

Karácsonyi hamar csirke:

Vegyél 5-6 csirkecombot. Mindegy, hogy alsó vagy felső. Most komolyan, ha ez még kérdés, akkor te még nem szenvedtél eleget.

Tisztítsd meg őket. Fogj egy mély serpenyőt, vagy egy teflonos lábost. Tegyél bele 3 evőkanál olívaolajat, és forrósítsd fel. Dobáld bele a combokat, és kicsit égesd oda minden oldalukat, de rendesen piruljon meg. Ezt nagy lángon csináld. Oldalanként kb. 2 perc.

Ha kész, akkor szedd ki őket egy tányérra. Vedd lejjebb a tűzhelyet közepesre. Fogj egy fél megpucolt vöröshagymát (ne zavarjon meg, hogy ezt a zöldségesnél egészben, héjastól kapod, ugyanis a hagyma létében nem életszerű a fél), kockázd fel. Dobd bele a serpenyőbe, és fedő alatt párold meg. Fogj két gerezd fokhagymát, ezt is aprítsd, vagy fokhagymanyomóval préseld ki, és mehet a hagyma után. 2-3 percig párold őket együtt. Mehet vissza serpenyőbe a comb és most minden oldalát rendesen sózd és borsozd meg (őrölt fekete). Forgasd át. Szórj rá, szintén minden oldalára, majorannát (van egy tárkonyos verzió is, ha ezt választod, akkor fekete bors helyett fehér bors, és egy-két csipet szerecsendió, szintén őrölt.)

Na, és most jön a lényeg. Pukkants ki egy száraz fehér bort. Vegyél elő két poharat. Tölts ki 2-2 dl-t. Az egyiket kortyolgasd el… (szigorúan orvosi rendelvényre a karácsonyi depi ellen), a másikat öntsd a csirke alá, és boríts még a serpenyőbe 2 dl vizet is. Fedő alatt párold kb. 45 percig. Akkor jó, ha a csont végénél elkezd kicsit leválni a hús. Ekkor vedd le a fedőt, tekerd fel a tűzhelyet, és addig süsd-főzd nagy lángon, míg elpárolódik az alatta lévő cucc fele. Ennyi. Én ha kész, vedd ki  a húst és a keverja cucchoz 2 dl tejfölt. Nagyon tuti.

Mehet az utolsó felvonás. Felvértezve azzal a tapasztalattal, melyet az eddigi életed során túlélt karácsonyi bevásárlások biztosítanak számodra, jók az esélyeid az életben maradásra. Öltözz fel és készülődj! (mint Rámbó). A kamera lassan végigpásztáz rajtad. Meleg pulóver, csizma, sapka, kabát, kesztyű. Teljes harci díszben vagy. Közben vedd számba a szeretteidet, és érezd, hogy szétáramlik az ereidben az erő. Pihhhh-puhhhh, már hallod is, hogy: „Én vagyok az apád!” (juteszembe, faternak mit vegyek?)

Képes vagy rá. Igen, képes vagy rá, hogy belevesd magad a harcba…ROHAAAAM!!!

(ha elakadtál volna, akkor kezdj mégis csak a Vörösmarty-n, a forralt borral)"

Pavella János

2 Komment
0 Reblog!

Iskolakezdés? Akkor legyen mexikói matek!

Címkék: csirke, csípős, recept, tortilla

csirke csípős recept tortilla

Nincs is jobb annál, mint egy baráti társasággal leülni, jóféle tequilát dobálni befele a gallér mögé, közben mexikói kajákat tolni, és az alkoholnak köszönhetően a régi sztorikon ismét könnyesre röhögni magunkat ordenáré módon…

Na, általában a sztorizgatás még megy. Ráadásul az alkohol elfogyásával fordítottan arányosan szaporodnak és színesednek a történetek, viszont felfedeztem, hogy a szorzatuk állandó, tehát teljes mértékben megfelelnek annak a matematikai törvényszerűségnek, amely a fordított arányosságot határozza meg… Jóvannemérted, figyejjjé:

Ha valami, mittomén, akármi, bármi, fordítottan arányos, akkor a szorzatuk állandó, azaz:

Kiöntesz nekem 4 pohárba 0,5-0,5 dl tequilát, az összesen 2 dl, akkor én mondok 1 sztorit, mondjuk jót, de csak egyet. Akkor kétszer egy az ugyebár kettő. Eddig világos?  Na, most ha megiszok két felest, akkor elmondok neked még egy sztorit, így marad összesen 1 dl tequilád, meg két sztorid, az megint kettő. Érted? Most vagy megiszom a másik két pohár piát is, és meghallgatsz újabb 2 nagyívű okosságot, így akkor 0,5x4 és akkor megint kettő a végeredmény, vagy eleged lesz a történeteimből, és elkezdesz te inni…

Ez általában a mexikói partik könnyebbik része. A neheze mindig a kaja szokott lenni, pedig max 30 perc, és akár 6-8 embert is könnyedén ki lehet szolgálni, így hát jöjjön akkor most egy gyorstalpaló. Babpüré, tortilla, partikaja, gyorsan, piával.

Vegyél készen tortilla lapot. Persze csinálhatsz is, egyszerű hozzávalói vannak, de most partira készülünk, majd máskor sütünk, mert elég szöttyögős.

Kell kb. 70 dkg csirkemell filé. Megtisztítod, felkockázod kb. 1x1 cm-es méretre, beleborítod egy keverőtálba. Kipukkantasz egy jófajta tequilát, leteszteled, hogy nehogy esetleg meg legyen romlódva, és az egész kaját elcsessze. Szóval először magadhoz veszel 0,5 dl-t, be a szervezetbe. Ha minden oké és nem mutatsz allergiás reakciókat, akkor rálöttyintessz 0,5 dl-t a csirkére, majd 1 dl olívaolajjal és 1 dl tejjel is meglocsolod, de ez utóbbi kettőt meg ne kóstold! Ezek nem romlanak meg. Mi? Mit mondasz? Hogy a tequila sem romlik meg? Azt se kellett volna megkóstolni? Te normális vagy? … téged lehet, hogy az asszony küldött… A piát főzés előtt mindig, mondom: MINDIG le kell tesztelni, na.

Akkor most kellene 2-3 evőkanál halszósz. Be lehet szerezni távol-keleti fűszeresnél, de már piacon is vettem, sőt hiperben is láttam. Párszáz forintos termék, ilyen:

csirke csípős recept tortilla

Mivel egyszerre nagyon keveset használsz, sokáig elég. Nagggyon megbolondítja a szárnyashúsokat. Érdemes kipróbálni, de ne nagyon szagolgasd teli tüdőből, mert az agyadig hatol. Ha nincs halszósz, akkor is okés lesz. Borsozd meg, de ne sózd!!! Keverd össze és tedd félre 30 percre (ne hűtőbe).

Kapj elő egy 400 g-os vörösbab konzervet, borítsd bele a botmixer edényébe, pucolj meg egy közepes vöröshagymát, ez is mehet bele, majd két paradicsomot. Kell bele egy marék apróra vágott, tépkedett bazsalikom és oregánó, ha nincs akkor szárított 0,5-0,5 evőkanál. Turmixold le (nem kell nagyon, jó ha kicsit darabos marad), majd vegyél elő egy teflonserpenyőt, zuttyants bele egy kis olíva olajat, és borítsd bele a leturmixolt cuccost. Kell bele még 1-2 evőkanál vörösborecet ( vagy 1dl száraz vörösbor), 1 kávéskanál só és friss őrölt bors. Mehet a rotyogtatás. Legalább 15 percen keresztül nagy lángon főzd. Akkor jó, ha teljesen elfő a leve, egységesen sötétbarnás a színe, és korrekt babpüré állaga lesz. Közben párszor keverd meg. Borítsd ki egy mélytányérba, mert ez kész, jöhet a csirke.

Serpenyőt tisztítsd meg (elég kitörölni most egy papírtörlővel), friss olívaolaj bele, nagy láng, aztán csirkéről öntsd le a páclevet. Sózd meg, és vagy van otthon szárított chilid, akkor gyorsan morzsolj bele 4 db-ot (kb 1-1,5cm-es kis chili paprikák), vagy egy jó nagy evőkanál erőspistabácsi is megteszi. Keverd a csirkéhez és zutty bele a forró serpenyőbe. Pirítsd, de ne szárítsd ki, ha kicsit odakap az nem baj. Ha kész (kb 5 perc), akkor szedd ki ezt is.

Most készítsd elő a tortillához a belevalókat, szépen, ügyesen, okosan kiporciózva, így mindenki hendméd készítheti piálás közben magának a tekercseket. Ez azért jó, mert aki szakácskodik, az vhogy mindig kimarad a buli feléből és akkor zuginnia kell a konyhában magában, ráadásul lemarad a poénok feléről, ha nem annyira ittasodik le, mint a többiek, így még érteni sem fogja őket és csak pofákat vág. Szóval előkészület = a szakács sem marad le semmiről, egy szinten lesz a többiekkel, persze ez még nem jelent egyértelműen magas színvonalat is, hiszen a béka segge is egy szint.

Vágj fel egy lilahagymát, paradicsomot, jégsalátát, jalapeno paprikát (ha nincs akkor sima hegyes erős legyen) és tedd félre. Reszelj sajtot (eidámi vagy gauda, esetleg vmi jóféle nagylyukú lenne a legkiválóbb), szórd egy kis edénybe. Kell egy 2 dl-es natúr joghurt, bele 1kk őrölt chili, vagy 1 teáskanál erőspista, elkevered, odakészíted. Kell egy nagy pohár tejföl, ezt is készítsd a többi hozzávaló mellé.

Szükség van egy tiszta serpenyőre, és ha megjöttek a vendégek, akkor annyi dolgod van mindössze, hogy a tortilla lapokat a serpenyőben megtöltés előtt kicsit átmelegíted. Készen vagy, így jöhet a megérdemelt ráadás pia…

Ha megjöttek a haverok, akkor szépen ki-ki megtölti a… mi? Miazhogy Kiki? Én téged nézlek, de nem figyelsz, mert engem nézel és rám ügyelsz…. Hogy került ide a nagysikerű Első Emelet frontemebre, Kiki?! … nem tudom mi volt ez… őőőő, elnézést.

Szóval miután Kiki volt olyan szíves és megtöltötte a tortillákat, akkor te is megtöltheted a poharakat, hajrá.

Az én kedvencem: jégsaláta, csirke, babpüré, sajt, csípős joghurt, tejföl, lilahagyma. Ütős. Ha mégis maradt felesleges energiátok a végén, akkor rendezhettek fekvőtámaszversenyt… Ja, várjá’ nem tudtok, mert:

Tudod hány fekvőtámaszt csinált meg Chuck Norris?....... az ÖSSZESET (thanksz for Petibácsi)

… nincs több, hát ezért

Pavella János

0 Komment
0 Reblog!

Zöld a miNorbink

Címkék: zöldség, recept

zöldség recept

Zöld a miNorbink!

Biztosan nem haragszik meg, hogy így le miNorbinkozom, de hát télleg egy ország Norbija, így azt gondolom, nem veszi zokon. Akkor már csak az a kérdés, hogy miért is lett zöld.

Először is, mit, vagy kit nevezünk zöldnek? Nekem az zöld, aki szelektíven gyűjti a hulladékot, vagy energiatakarékos berendezéseket használ, kerékpárral jár dolgozni, de az is, aki ma, ebben az olajfaló, fosszilis energiahordozókon alapuló világban visszafogja a saját kis olajfelhasználását. Igen, lehet, hogy Norbi kerékpárjának nincs kereke, mer szoba, de hogy visszafogja az olajat, az tuti. Sőt, alapul véve, hogy az olaj és a zsír szegről-végről rokonok, egyenesen következik a következő levezetés következtetése (pfff), ami nekem már kicsit meredek:

Az öbölháborúban Száddám, aki nem volt a miénk, ellentétben Norbival, zöld volt. Miért? Mert felgyújtatta az olajkutakat. Valószínű Ő sem járt kerékpárral, de egy csendes lázadása volt ez neki, mármint a felgyújtás, mert egy olajnagyhatalom vezetőjeként nem mondhatja, hogy járjon mindenki elektromos verdával. Vérciki volna. Valószínűleg rájött, hogy ezt a rengeteg napsütést kellene kihasználni, ami indokolatlan mennyiségben éri az országát, napelemek segítségével, és nem a fekete aranyat kellene pumpálni. De most állt volna oda a grínpíszhez, hogy innentől kezdve szponzorálja őket?!  Ugyehogynem!  Mekkora esély lett volna arra, hogy a grínpísz ezért Száddámos pólókban fog flangálni? Semekkora. Na, tudta ezt a vezér is, ezért inkább felgyújtatta, és biztosan az kiabálta közben, hogy:

 „Égjen az olaj!”

Namost, a fenti nagyszabású levezetésből következően akkor Norbi az „Égjen a zsír” szlogenjével tuti, hogy zöld. Igaz, kicsit már ilyen partizános, gerillaháború szagú ez a zsírégetés, de mindenképpen szimpatikus, még ma is, hiszen így mi is részese lehetünk bármely ország ellen irányuló olajembargónak. Így akár hihetjük azt, hogy részesei vagyunk valaminek… valami jónak. Tettünk vmit, ami előreviszi a világot. Mondjuk, aki ez alapján ezt hiszi, az sokat ivott, meg én is, aki párhuzamot vont…

Szóval, így a szabadságharc ünnepének magasságában, legyen free a kaja is. Mondjuk oil free. Nem örökre küldjük szabira, de most fogjuk kicsit vissza az olajat és süssünk nélküle. Kell hozzá egy padlizsán. Karikázd fel vékonyan. Sózd meg alaposan, és tedd bele vmilyen szűrőbe, ahol lecsöpöghet, mert levet fog ereszteni. Közben kapj elő 15-20 dkg kukoricalisztet, üss bele 2 db tojást, önts hozzá 1 dl tejet és 2 dl sört. Ha normális, 5 dl-es méretű sört vettél, akkor most van indokod a maradék 3 dl elfogyasztására, hogy ne romoljon meg…, ha ipari hordót bontottál a 2 dl sör miatt, mer’ hogy kell a receptbe, én azt is megértem. Ha olyan amatőr vagy, hogy nincs otthon söröd, akkor boríts bele szénsavas ásványvizet. DEMÉNINCSOTTHONSÖR?  

Reszelj bele 15 dkg sajtot (jó lenne füstölt) és 2 gerezd fokhagymát. Dobj bele 1 tk sót és alaposan kavard össze. Egy sűrű állagú tésztát kapsz. Ilyen tapétaragasztó szerű a jó. Tedd félre. Önts egy mélytányérba kukoricalisztet és egyesével forgasd bele a padlizsánokat. A sütőt melegítsd elő 200 fokra, egy nagy tepsit bélelj ki szilikonos sütőpapírral. A lisztes padlizsánokat mártogasd bele a tésztába és pakold őket a sütőpapírra. A tetejüket megszórhatod szezámmaggal, lenmaggal, vagy sajttal. Told be a sütőbe középre. Kb 15-20 perc alatt megsül. Akkor van kész, ha a kicsit megpirult.

Könnyűkistavaszi. Maradék sörhöz kiváló. Teljesen okés ugyanez a módszer pl csirkemellhez is.

Pavella János

2 Komment
0 Reblog!

A kamrába kiküldött tudósítónk jelenti

Címkék: recept, hús

recept hús

A kamrába kiküldött tudósítónk jelenti:

Idén is legalább akkora figyelemmel kíséri a sajtó a vörös szőnyegre megterített bevonuló sztárokat, mint magát a díjkiosztó gálát, így teljesen érthető módon mindenki a lehető legjobb formáját igyekszik hozni a szünet nélkül kattogtató mozzarellák paparazzik előtt. Vágjunk is bele, hiszen már meg is érkezett az est egyik legnagyobb jelensége, Miss Piggy

Igen, ez is egy recept. A héten "vendégblogger vagyok a nosalty-n :), ezért ez a recept most ott olvasható:

http://www.nosalty.hu/ajanlo/oscar-gyanus-mogyorobundas-oldalas

Pavella János

0 Komment
0 Reblog!

Bászpenszer forevör az emancipációért

Címkék: bab, csípős, recept

bab csípős recept

Miért? Kinek? Minek? Miért van az, hogy ünnepnapokon, hétvégén, vagy csak simán holtidőszakban nem tudok úgy végigszörfölni a TV csatornák között, hogy ne fussak bele egy kincsaminincsbe, vagy különbendühbejövünkbe, esetleg aranyesőjukkábanba?

Kinek szánják ezeket a filmeket? Ki a célközönség, illetve ki veszi meg ezek előtt, után, és közben a reklámidőt?

Mi az oka ennek az évek óta folyó sorozatos merényletnek ellenünk?

Ja, várjá’! Ne érts félre. Ezelőtt 20-25 évvel én is imádtam, mindet ötször megnéztem. Anyámmal puffinlekvárt vetettem volna, ha lett volna. Már nem anyám, hanem ilyen lekvár. Tudod, ez volt az, amit Szpenszer evett a hajón, mert ez volt a szponzor a kincsaminincsben. Na de ennek már minimum két évtizede. Hát ezeknek a filmeknek hogyhogy még mindig mennie kell a tévében? Talán azért, mert a jelenlegi filmtermés egy büdös nagy nulla? Oké, így van, de akkor is ennyiszer? Mer’ azt én értem, hogy egy újszülöttnek minden vicc új, de, ugye, azt senki nem gondolja komolyan, hogy bármelyik mai generáció egyáltalán belenéz ezekbe. Azt hiszem, hogy vagy egyszerűen nem tudom megérteni a kereskedelmi televíziózás programszerkesztői észjárását, vagy valami szörnyű összeesküvés állhat a háttérben. Meg is van!

A kereskedelmi tévék azért, hogy lenyomják egymást, összevásárolják a fél világot. Megvesznek hálivúdi egy dolláros szuperprodukciókat, meg mindenféle bentlakásos világos, nulla színvonalú realiti liszensszet azért, hogy jó nagy nézettséget söpörhessenek be. Csakhogy! Sose olvassák el az apró betűs részt. Megveszik az Élien 4 című trillert és apró betűben bevásároltak 41 db kötelezően levetítendő Bászpenszert is, és ha nem adják le, akkor 500%-os felár fizetendő, vagy leadják az Armagedddddont Brúszwilisszel (amerikai zászló, himnusz, tüzijáték, világmentővilágbékefíling... tizenkettő egy tucat), és máris nyertek 78 db Terenszhillt is, és innen már nincs visszaút! Nem tudnak mit tenni, összehívják az összes kereskedelmi tévé nagyágyúját, leülnek egy asztalhoz, és megbeszélik, hogy ha már voltak olyan hülyék, hogy nem vették észre az apró betűt, akkor legalább abban egyezzenek meg, hogy ki mikor adja le. Azonban nincs sok értelme egyezkedniük, mivel minden tévénél van legalább 200 kötelezően leadandó dühbejövünk, ezért szinte minden napra jut egy. Ennyi. Nem is lett annyira rossz az én kis elméletem. Egész hihető.

Mit akarok ezzel az egésszel? Ja! Semmit… tudom: ne kapcsoljam be a tévét és akkor nincs gond.

Már rájöttem én is, így vagy egyáltalán nincs bekapcsolva, vagy Billgrillsz szoktam nézni, ahogy megeszi a tevegyomrot. Esetleg belenézek, ahogy Neni rendet tesz a britthülyeszülők szegény gyerekeinél, vagy marad Nájdzsela, a főzés istennője, aki lassan a willendorfi vénusz alakját veszi fel (Jujjj, de tájékozott vagyok mi? Ha nem tudod, mi ez, keresd ki wikin), esetleg bekukkantok a pokol konyhájára Gordonremzihez, vagy megnézzük a gyerkőcökkel a Hogyankészült-et.

Akkor most végülis minek jöttem Bászpenszerrel? Azért, mert tegnap a NŐK napja volt, így, csupa nagybetűvel. Akkor az emancipáció (vagymi) jegyében ma meg a férfiak napja van, és ki a fene lehetne a mai recept reklámarca, mint Bászpenszer? Rittyentük egy olyan babot, hogy azonnal elfelejted a menzán megutált babfőzit, esküszöm.  Ráadásul, ha magányra vágysz, vagy egy kis meccsnézésre a haverokkal, meg a sörrel, akkor ezzel mindenki mást el tudsz üldözni otthonról anélkül, hogy verbálisan is jeleznéd eme igényedet, így elkerülheted a felesleges vitát, amiből amúgy is a csajod jön ki nyertesen, még akkor is, ha hangosan nem is mersz, csak fejben veszekszel vele. Szoktál nem?

Vegyél  10-15 dkg paprikás, csípős kolbászt, jó lenne házi, ha nincs, akkor megteszi vmi bolti is.

Kapj elő egy lehetőleg teflonbevonatú, kb  háromliteres lábost. Dobj bele 2 ek mangalicazsírt és dobd rá a kolbászt. Állítsd közepes fokozatra a főzőlapot és addig pirítsd, míg a kolbászból ki nem sül a zsír.

Kockázz fel, nem kell apróra, egy jó nagy fej vöröshagymát, vagy 2 kisebbet, dobd ezt is a kolbászhoz, fedd le és párold meg. Szükség lesz egy erőspaprikára. Ezt karikázd fel, mehet a lábosba. Közben pucolj meg 4-5 gerezd fokhagymát. Aprítsd fel, ezt viszont apróra, és párold őket együtt 1-2 percig. Vegyél elő házi paradicsomlevet és önts 2 dl-t a lábosba. Ha nincs házi, akkor jó a sűrített paradicsom is. Ebből egy nagy evőkanállal tegyél  1 dl vízbe, keverd el és ezt használd. Tegyél bele 1 kis tk sót, és őrölj bele egy jó nagy adag feketeborsot, vagy legyen 0,5 tk őrölt.

Bonts ki egy üveg száraz vörösbort, 1 dl-t boríts a bele a fortyogó elegybe, majd ugyanennyit használj saját magadban, belsőleg is, és közben mélázz el azon: sosem gondoltad volna, hogy egyszer majd Bászpenszer lesz a múzsád főzés közben.

Forrald fel az egészet, és főzd együtt 5 percig. Bonts ki egy 400 g-os vörös és egy 400 g-os fehérbab konzervet. Így, ahogy van, a levével együtt öntsd a lábosba. Alaposan keverd össze. Vedd le egész kicsire a főzőlap póverét. Várd meg míg rottyan egyet, majd onnantól számítva 30 percig főzd. Kóstold meg, ha kell sózd még meg, de fontos, hogy csak most, mert a babkonzervek lehetnek sózottak. Ha kész, akkor keverj el az egészben 2 nagy evőkanál tejfölt.

Tálaláskor mindenképpen illik hozzá még egy kis tejföl és erőspista.

Mi???Mi ez a hülyeség, hogy mivel egyed? Jajj, ez nem főzelék, mint a menzán, te antitállentum. Ez így ahogy van egy főétel, kérlek. Istenem… mivel egyed… KANÁLLAL!!!! (itt most kiabálok a kepszlokkal)

Már alig várom a 15-ét. Kitűzöm a kokárdámat, meghajolok a nemzetünk nagyjai előtt, majd az ezt követő 4 nap alatt megpróbálom elkerülni a puffinlekváros figurákat..., de szinte kizárt, hogy sikerül...

...és nem is fog. Már 16-án műsoron az egyik, aztán 17-től folyamatosan...muhahhahahahahahahhaha

http://port.hu/...es_megint_duhbe_jovunk_pari_e_dispari/pls/fi/films.film_page?i_perf_id=17879150&i_topic_id=1

http://port.hu/nyomas_utana!_nati_con_la_camicia/pls/fi/films.film_page?i_perf_id=17879259&i_topic_id=1

Pavella János

29 Komment
0 Reblog!

Kozmás Disk

Címkék: tészta, penne, randikaja, alkohol

Néhány elégedett vásárló:

„Amióta a Kozmás Disk-et használom, sokkal kevesebbet fizetek a Teszkóban”

(Margitka)

„Amióta a Kozmás Disk velem van, kevesebbet fogyaszt a hűtőm!”

(Géza bácsi)

„Nincs több kidobott étel, így a régóta megromlott viszonyom is rendeződött anyámmal! Köszönöm, Kozmás Disk!”

(Robika)

 

Mi is ez?- kérdezheted joggal. Ez kérlek szépen a legújjjjjabb fejlesztésű ÖKO segédeszköz, ami megváltoztatja a hétköznapjaid, mert pénzt spórol, miközben egy kis rendrakásra ösztönöz, és persze rendeződik anyáddal a viszonyod…

Na, természetesen egy recept. Hagyjuk ezt a Kozmás Disk-et, mert ezzel a névvel nem vonul be a halhatatlan receptek társaságába… legyen inkább Penne Rest Diavolo… huhuhuhuhúúúú

Szóval ez egy olyan csípős penne lesz, amivel kifejezetten az a cél, hogy a hűtőből felhasználhasd a maradékot. Kevesebb lesz a kidobott étel, nem tépelődsz azon, hogy mit is csinálj fél zacskó ezzel, vagy esetleg azzal. De szüleid véletlenszerűnek feltüntetett „Éppen erre jártunk, felugrunk, ha nem zavarunk!”, ámde annál inkább velejéig részletekben is kidolgozott és megszervezett látogatásakor sem kezded el fejvesztve a rendrakást és szemétkidobást, mert ezek még abba is belenéznek, és nem felejtik el megjegyezni, hogy:

„Eszel te rendesen?!”

illetve

„ Ezeket kidobtad?!...”

Ha hallgatsz, az is gáz, akkor legközelebb ételhordóval jönnek. És nagyon jól tudjuk, hogy ezekre a kérdésekre nincs jó válasz. Olyan ez, mint a csajod új ruhája. Ha megkérdezi, hogy jól áll-e. Mi a válasz? Semmi. Miért? Mert nem tudsz elég gyorsan és határozottan válaszolni ahhoz, hogy az számára megfeleljen. Ha tétovázol, akkor hazudsz, ha gyorsan válaszolsz, akkor meg sem nézted, és már menni akarsz, mert unod az egészet. Igen, őszinte is lehetsz még, de ha azt hiszed, hogy az segít, akkor barátom, te UFO vagy ne társalogjunk, mennyé’ haza.

Szóval, visszatérve, nincs jó válasz. Az élet ezeket a kérdéseket nem azért teszi fel, hogy válaszolj rá, hanem mert szívat. Bizony. Nem válaszokat kell keresni, hanem megoldásokat. Készítsd el a Penne Rest Diavolo-t, és megoldja a gondod. hehe

Nézz körül a hűtőben és a fagyasztóban is. Ami fél zacskó, vagy kibontott, az kell most nekünk.

Tutira van kb 100-120 g vegyes paprikás szalámi, vagy kolbász, esetleg serrano sonka. Ezeket szépen csíkozd fel kb 0,5 cm vékonyan. Szükség van még egy jól megtermett csípős paprikára. Ezt is csíkozd fel 0,5 cm-re. Kell egy kisebb fej vöröshagyma, de egy fél is jó, vagy újhagyma, esetleg póré is jöhet helyette. Ezt is vágd fel vékony szeletekre, de ne aprítsd vagy kockázd!

Kellene egy WOK szerű, mély serpenyő, aminek van fedője is. Önts bele 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel, és szórd bele a felcsíkozott szalámi-kolbász-sonka mixed. Süsd addig, amíg kisül a zsír belőle, ekkor borítsd rá a hagymát, forgasd át, dobj rá egy fél tk barnacukrot, 1 tk sót és fedő alatt párold 2 percig. Reszelj bele 3 gerezd megpucolt fokhagymát, persze előtte vedd le a fedőt…, dobd bele a paprikát is, majd ismét párold nagy lángon 2-3 percig, közben kevergesd.

Ismét kutatásba kell kezdeni. Kellene 1 dl tejszín, vagy ha nincs, akkor tej is megteszi. Kell még kb 2 dl paradicsomlé, ami lehet anyukádtól kapott házi, vagy egy bolti sűrített paradicsom+víz. A fagyasztóból kapd elő a megmaradt fél zacskó - lehet 200-300g - egész zöldbabot is. Kell még hozzá 3 cl vodka, vagy tequila. Ha kétségeim is támadtak azzal kapcsolatban, hogy a fentiek közül vajon miket rejthet a hűtőd, az utóbbi kettőben biztos vagyok, ha már olvastad a receptjeimet. Ezeket azért rakd el anyádék elől jobb, ha később jönnek rá, hogy iszol. Én nem csodálkozom, veled vagyok, tudod, de őket ne terheld ezzel. Azért ha elítélendő módon még cigizel is, akkor legalább egy rágót kapjál be… és ne leheld a kezed, te idióta! Lehet, hogy nem érezni, de a leheléssel tuti lebuksz…

Szóval, ha van otthon gasztro gardened, akkor kell egy marék friss bazsalikom és oregánó. Ezeket aprítsd fel és szórd a serpenyőbe. Ha nincs friss, akkor 1-1 nem púpozott ek szárított is megteszi.

Borítsd bele a vodkát, a tejszínt, a paradicsomlevet, és főzd együtt őket 5 percig. Kóstold, ha kell, sózd meg, mert nem tudni előre, hogy a kolbászos mix mennyire volt sós. Borítsd bele a zöldbabot és egy fél zacskó teljes kiőrlésű penne tésztát (persze, lehet sima is). Forrás után csak félig fedd le és addig főzd, amíg szinte a teljes levet nem szívta be, közben néha keverd meg.  Forrás után kb 15 perc és kész.

Namost. Tálalás előtt kell egy másik lapos serpenyő. Ebbe önts 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel. Reszelj le a hűtődben található sajtokból vegyesen 30 dkg-t, tökmindegy milyen. Tegyél egy adagot a megfőtt kajából a forró lapos serpenyőbe, fakanállal terítsd szét, kicsit lapítsd el, szórd meg a tetejét alaposan sajttal. Nagy lángon süsd 2 percig, aztán próbáld meg megfordítani, nem baj, ha szétesik, és így is süsd 2 percig, míg egy kicsit ropogós nem lesz. Ezt minden adaggal csináld meg.

Tetejére friss bazsalikom és chili dukál, persze maradék tequila alap…

 

 

1 Komment
0 Reblog!

Forralt bor ápdét

Címkék: forralt bor, grog

Annak aki eddig lemaradt róla sürgősen pótolja be, most képpel együtt:

Morfeusz újratölti:

Valamikor a távoli jövőben:

Kb 2411 és felet írunk. Morfeusz már csak virtuálisan vívja harcát a Mátrixi Szmisszel egy játékállomás 200-on ( vagy akinek jobban tetszik egy X dobozon ). Már csak 1 dolog valódi. Morfeusz a kezében 1 pohár gőzölgő itallal álldogál az ablaknak támaszkodva. Az emlékeiben kutatva felrémlik előtte, hogy ennek az italnak a receptjét még valamikor ifjúkorában olvasta vmi arhívumban, egy régi-régi, régi-régi blogon, vagy min, egy ősrégi technológiával működő virtuális hálózaton. De szép idők voltak azok. Talán internetnek hívták..., nagyot kortyolva a gőzölgő folyadékból kíváncsi, de már savószínű szemét a külvilágra veti. Semmit nem lát.., „A kint gomolygó szmog lehet az oka !” - gondolja, de sokkal inkább a szemüvege párásodott be a forralt bortól… hopp, megint elfogyott, itt az idő újratölteni…

Prezent déj:

Hát akkor töltsük újra. Az előző receptben úgysem volt alkohol, így ebben szinte csak az lesz. Vegyél 1 üveg ( 0,75 dl ) lehetőleg száraz, vagy félédes vörösbort, de ne az alsó polcról. Ha olcsóbb, mint 600-700 ft, akkor tuti a Fejfájós pincészet borát választottad.

Hozzál még 2 db narancsot, egész szegfűszeget, egész szegfűborsot, egész fahéjat, barnacukrot, vagy mézet és kell hozzá filteres gyümölcstea, vagy befőtt. Jajdefoganyukádörülni. Az évek óta minden látogatáskor neked adott, de általad soha fel nem használt befőtt (konkrétan visszamenőleg 1963-ig minden évjáratod megvan) végre beteljesíti a sorsát.

Fogj egy 3-4 literes lábast, öntsd bele a bort. Mosd meg a narancsokat. Alaposan a héját is. Jaaaj! Ha hobbi héjareptető vagy, akkor ne a madarat egrecíroztasd, hanem a narancs héját :). Vágj ketté 2 db narancsot. 2 db felet facsarj bele a borba, a másik 2 felet, pedig darabold fel és ez is mehet a borba. Fogj 4-5 db egész fahéjat, egy fél marék szegfűborsot és szegfűszeget. Mennyi a fél marék, mennyi? Mittudomén. De precíz vagy. Jó akkor 7-8 db szegfűbors, és 11-12 db szegfűszeg. Aztán bele vagy 4 evőkanál méz (vagy barnacukor, lehet több kevesebb, attól függ mennyire szereted édesen), és a befőtt. Fogj egy meggybefőttet (lehet szilva is, de eper is ok) és a levét öntsd bele az egyvelegbe. Ha a befőttben lévő gyümölcs magozott, akkor mindenestől mehet bele, ha nem akkor is, csak akkor fenntartásokkal kell kezelni majd fogyasztáskor.

Folyamatosan főzni kell, de nem szabad felforrnia, max gyöngyözzön, mint az ovisok a délutáni alvás után, mert egyébként az alkohol egy része elvész, akkor meg ugye minek az egész. Próbáld meg legalább 20 percen keresztül főzni (mondom forrás nélkül), mert ennyi idő kell, ahhoz, hogy minden összetevő íze kellően átjárja.

Ha nincs befőtt (akkor jelzem, hogy anyukád nem szeret, kéne vele beszélni), akkor tegyél fel 4-5 dl vizet, forrald fel, bele 2 db gyümölcstea-filter, pl.: eper, feketeribizli, vagy erdei gyümölcs (ha gurmé vagy, nehogy filterrel készítsd, akkor főzz igazi gyümölcsdarabos teát).

Na, aki tutira rá akar menni az alkoholtartalomra, az tudja egy kicsit okosítani, pl 0,5 dl rummal (vagy többel, de nem fehérrel), és akkor egy kis grog is bejátszik

Leszűröd, iszod, gyümölcsöt megeszed, nem fázol, ügyes vagy.

0 Komment
0 Reblog!

Heppi Thenkszgiving Evrivan!

Címkék: recept, csirke

Egy kis átkacsintás a tengerentúlra, magyar módra, kis ország kis pulykája… hátha nem veszik észre, hogy csirke! Úgy is levezethetném mikro-makro ökonómiából aktuálisan, hogy a csirke = megszorított, leminősített pulyka…

Aki eddig minden receptet elszúrt, aki képest volt egy forró teából is brikettet készíteni, vagy aki elkeseredett, és már majdnem feladta a szakácskodást, mert állandóan a vajas kenyér rossz oldalát kente meg, na, annak ennél egyszerűbbet már nem tudok kitalálni.

Ráadásul ez most megint azért jó, mert 5 perc alatt összedobod, és nem kell ülnöd felette egy fél napot, nyugodtan lehet szenvedni a szabadidődben, hogy mindjárt itt a karácsony.

Bebizonyítom, hogy otthon is lehet olyan csirkét sütni, mint amit a grillcsirkések árulnak, így végre véget vethetünk annak a nyavalygásnak, hogy milyen nehéz a csirkét egészben megsütni.

Elmész és veszel egy normális, szabadban tartott, egész csirkét, vagy tanyasit, aminek legalább a színe sárga (hogy is írjam ide normálisan, hogy „kizsigerelve”, mert ettől a szótól azonnal elmegy az étvágyam), megtisztítva, a belső alkatrészek nélkül.

Érted? Ha autó lenne, akkor nincs benne motor, katalizátor, injektor, elektronika, kipufogó, és lecsiszolták a fényezést is, ja, meg kerekei sincsenek, csak a kaszni, megvan?

A szabadban tartott azt jelenti, hogy nem ilyen gazdaságos, zselében tartott Mátrix csirke, aminek olyan színe van, mint a víznek.

A csirke kb 1,5-1,8 kg legyen.

Szükség van még egy vörös-, vagy fehér babkonzervre. 410g-os űrtartalmú (ez de kemény, asztro-szakács) legyen, de hosszúkás alakú, tehát nem a szokásos, borsó-kukorica konzervforma, hanem a vékonyabb magasabb.

A konzerv tartalmát borítsd ki (úgy értem, tedd be a hűtőbe, ki ne dobd, anyád kicsinál), most csak a doboza kell. Szedd le a papírját, tisztítsd meg egy kicsit. A dobozba önts 1,5 dl száraz fehérbort, aztán magadba is ugyanennyit. A gasztrogárdenből (vagy vegyél) vágj le egy nagy marék rozmaringot, és egy ugyanekkora adag kakukkfüvet is. Pucolj meg 3 gerezd fokhagymát, és darabolj bele 2 db újhagymát (vagy pórét). Ezeket mind tuszkold bele a konzervdobozba. Szórj a tenyeredbe egy adag sót, és kend ki a csirkét belül, majd alaposan sózd körbe kívül is. Mehet rá kívülről egy kis őrölt feketebors, majd most jön a lényeg. Fogd ezt az egész konzerves okosságot és erőltesd bele a csirkébe. Egyszerűen ültesd rá a csirkét, olyan lesz, mint Münchausen báró az ágyúgolyón, vagy mint egy eltévedt páncéltörő lövedékkel eltalált csirke. R.I.P.

Ha benne van, akkor rá tudod állítani. Tegyél egy tepsibe zsírpapírt, állítsd rá, majd told be a 180 fokra előmelegített sütőbe legalulra. Semmilyen zsiradék nem kell alá! Alsó felső sütésen kb 180 fokon süsd 1,5 órát. Az idő a csirke nagyságától függ, nekem az 1,6 kg pont másfél óra megvolt.

Ha kész, akkor sztem köret nélkül, sima majonézzel, csemiubival a legjobb.

Thenkszalot a figyelmet!

0 Komment
0 Reblog!

Itt a hétvége! Karaj Gelernantoj!

Címkék: hús, recept, karaj

Azaz: Itt a hétvége! Kedves Gyerekek! (Csak eszperantóul, hátperszehogy!)

Nem tudom, hogy kinek milyen élménye van 1989-ről? Engem igazán 2 komoly inger ért akkoriban (nem, csajok még nem voltak a képben, mecsbokszokat tologattam, asszem, meg öltöztetős katonákkal nyomultam… későn értem, remélem nem értem túl).

Teljesen normális tizenévesként annyira nem érdekelt az aktuálpolitika (azóta meg mámeginnem), hogy sokáig azt hittem, az utcán mindenhol jelen lévő plakát, a TÁVÁRIS KANYEC (egy kopasz tarkójú katona rajzolt sziluettje volt rajta hátulról, tányérsapkában, zöld egyenruhában) egy film beharangozója, de ménemmutatjákmárbe? Ja apám mozigépész volt… de télleg! Mondom! Állandóan a tűzoltószéken ülhettem, így láttam minden vetítést…, na, nem érted, akkor elölről.

A tűzoltószék az a szék, ahol a tűzoltó ült, illetve ült volna, de nem ült. Mer’ sosem volt tűz, mert a tűz fél az egyenruhától. Ennyi, ez tény, hiszen 1 db tűzoltó egy sapkában, no locsolócső, és no tűzoltókocsi, csak a tűzoltó van, meg a sapkája, az meg ugye mit olt el, max a csikket nyomja el. Viszont úgy néz ki, hogy a tűz kiszúrta, hogy ebben a moziban van tűzoltó, így nem arcoskodott sosem. Tehát, mivel nem volt tűz, ezért a tűzoltó egy idő után keresett magának tüzes vizet a helyi érdekeltségű fészbúkon kocsmában. Nem hiszed? Pedig de! Na, így viszont a helye megmaradt, és mivel apám mozigépész volt, így én ültem a tűzoltószékbe alanyi jogon. Így láttam a Lédi Shátörli szeretője, és a 3-as számú űrbázis filmet is, mert akkor a korhatár ellenőrzésére még nem volt az ORTT, hanem csak az Erzsinénnnje, aki a jegyszedő volt, de egy jegyszedő a mozi hierarchiájában sehol nincs a mozigépészhez képest, úgy is mondhatnám, hogy a jegyszedőt ütné a mozigépész, ha autós kártya volna… huhuhu

Na várjá’, ez a sok régi élmény annyira felkavart, hogy keverek magamnak vmit mielőtt folytatom…

Itt vagyok… A másik dolog, amit nem tudtam hova tenni, hogy eltörölték a suliban az orosz nyelvoktatást. De szinte egyik napról a másikra, mer’ már úgysincs kivel beszélgetni oroszul, mer’ elmentek, gondolták; viszont angollal, ami magától (nem tőlem, magától) értetődően bejátszhatott volna helyette, nem mertek rögtön kirukkolni, ezért jöttek az eszperantóval. Egyszerűen nem ment a fejembe, hogy miért pont eszperantó, de azoknak a tanároknak sem, akik szinte velünk együtt tanulták. Eszperantó? Akkor már miért nem a busman csettegő nyelv? Azt legalább beszélik páran, nem úgy, mint az eszperantót. Ja, akkor azzal oltogattak, hogy azért jó eszperantót beszélni, mert ez a nemzetközi nyelv az EU döntéshozó intézményeiben. Igeeen? Nem hiszem, de tételezzük fel, hogy az Európa Tanácsban de. Jelenleg ennek 47 tagja van, annak az esélye, hogy egyszer leülök meginni egy kávét valamelyikkel, és elnyomjak neki egy karaj gelernantojt, valljuk meg, nem sok az esélye, akkor már arra jóval nagyobb a sansz, hogy elcsettegjek egy busmannal antilopvadászat közben, nem? De.

Na, egyébként az egésznek semmi köze a mai recepthez, hacsak nem egy jófajta karaj készül, pedig de.

Süssünk karajt.

Kell hozzá 6 szelet csontos (!) karaj, lehetőleg szeleteltessük fel a hentessel, mert otthon azért ez életvédelmi okok miatt macerás. Fogjunk egy keverőtálát, mossuk meg a húst, és dobáljuk bele, öntsünk rá 1 dl tejet, 1 dl fehérbort (én már kibontottam ott feljebb, amikor az emlékek kavarogtak), 0,5 dl olívaolajat, 3 ek mustárt. Pucoljunk meg 6-7 gerezd fokhagymát, a felét reszeljük bele, a másik felét csak késsel vágjuk ketté és dobjuk bele, kézzel alaposan kavarjuk át, paskolgassuk meg, folpack-kal fedjük le, majd 1 óra pihi, de ne hűtőben. Sózni nem kell.

Közben mozsárban, borsőrlőben zúzzunk le durvára egy jó marék színes borsot, vagy vegyünk eleve durvára őröltet, ha az előbbiek nem mennek. Szórjuk bele egy mélytányérba, kavarjunk bele 3 ek mustárt és 1 ek mézet.

Kapd elő a húst a pihi után, öntsd le róla a folyékony levet, de csak azt! A félbevágott fokhagymák kellenek, mentsd meg őket! Kell egy lapos jénai vagy tepsi, kend ki mangalica-, kacsa-, vagy libazsírral. Paskolj körbe ízlés szerint tengeri sóval minden húst (vagy csak simán sózd meg). Kapd elő az őröltborsos szószt, és ezzel is kenegesd be a húsokat. Szépen fektesd be őket egymás mellé a jénaiba, dobáld melléjük a fél fokhagymákat. Vágj fel 1 db paradicsomot és 1 db paprikát, ezt is dobd közéjük. 2 ek-val az előbb használt zsírból is tegyél még rá. Fedd le alufóliával, és be a sütőbe 200 fokra, 40 percre, aztán fólia nélkül még 25-30 perc, addig, míg meg nem pirul.

Ha kész, akkor egy jófajta vörös rizs, vagy őszi köret illik hozzá (ezt majd máskor). Ha esetleg túléli vhogy, és nem esszük meg rögtön, akkor ki tud hűlni, jajjjj, az nagyon zsír, de komolyan. Egy hideg sült hús, zsíros kenyérrel, mindenféle zöldséggel, meg lilahagymával? Viccelsz?

Pálinka utána kötelező.

0 Komment
0 Reblog!

A kürtő

Címkék: kalács, sütemény, kürtős kalács, kürtősfánk

Jól megfigyelhető a filmiparban, hogy hálivúdi szuperprodukciók esetén, a határozott névelővel kezdődő és max 1 szavas címűek nagy többségükben thriller, psziho-krimi, vagy horror tematikájúak. Például: A gömb, Az átok, A barlang, A kör, Az esemény, A dolog, stb.

Természetesen A kürtő sem lóg ki a sorból. A rendező egy fiatal, közép-európai elsőfilmes. Ismert, de mostanában kis szerepeket játszó színészek. A helyszín embert próbáló. Amerre a szem ellát, csak vakító, fehér por. A levegő forró, szinte áthatolhatatlan, párával teli. Édeskés íz terjeng, az eredete nem ismert, de a hátborzongató háttérzajok miatt nem is ajánlatos utánanézni. Buborékoló hang elegyedik egy mélyről jövő morajjal, mely egyre hangosabb. Úgy érezzük, mintha egy láthatatlan, ragacsos kéz érintene meg bennünket.

A kezdőképen először egy, aztán ahogy a látószög kiszélesedik, egyre több kürtőt láthatunk.Vajon mit rejtenek? A látvány leginkább ahhoz hasonló, mintha számtalan termeszvár sorakozna az égre meredve katonás rendben. A felszínük azonban fényes, olajos, de egyben kristályos csillogású… aztán hirtelen a magasba lövell egy gőzoszlop, nem ismerve kegyelmet. Mindenkit megéget, aki csak a közelbe merészkedik. Perzselő a forróság, így hát várni kell…

Ezért mindenki vár… és bekap egy sört, dobozossssat.

Ésmivelhogy ez nem hálivúd, hanem a Kárpát-medence, ebből kifolyólag nem is thriller, hanem egy édes vígjáték, de nem csöpögős. Ha jól megnézzük a helyszínt, akkor ez a konyha, és a fojtogató kéz a sajátunk. Ráragadt a tészta, amit gyúrunk, miközben kicsit morgunk, mer’ gyöngyözik a homlokunk, mint újgazdag gyerek anyu ékszerdobozában.

Na. Süssünk kalácsot, tetszeni fog, mert ha nő vagy, akkor végre be tudod vonni a párodat egy konyhai műveletbe, segíteni fog, és együtt készíthettek el egy receptet, ami olyan „romi” (pf, „romi”? ezmiez? max egy szilikonmaca mondhatná ezt sümegen:) olyan ari ez a lovagi vár-romi)… még ha ez a segítség ki is merül majd a sörivásban…, ha férfi vagy, akkor meg azért fog tetszeni, mert sörözhetsz, kell, sőt kötelező.

Fogj egy mély keverőtálat és szitálj bele 50 dkg finomlisztet. Tegyél bele 3 púpozott evőkanál porcukrot, 0,5 kávéskanál sót, üss bele 1 db egész tojást + 1db tojás sárgáját, a fehérjét tedd félre. Mehet bele 1 zacskó vaníliás cukor. 3 dl tejben keverj el 1 teáskanál cukrot, langyosítsd fel mikróban, morzsolj bele 3 dkg élesztőt, várd meg, míg felfut, és öntsd a keverőtálba. Olvassz fel a mikróban 6-7 dkg teavajat és ezt is öntsd a többi hozzávalóhoz. Most alaposan gyúrd össze. Egy rugalmas, cipó formájú tésztát kell kapnod, ami nem ragad az edény falához. (ha túlságosan ragacsos , akkor liszttel, ha túl száraz, akkor egy kis tejjel tudsz rajta segíteni). Takard le, és hagyd kelni 30 percet.

Addig igyatok meg 4 dobozos sört, 0,5 litereset. Lehet hatot is. Öblítsd ki a dobozokat, csöpögtesd ki belőlük a vizet, és tekerd őket alufóliába. Ha nem vagy sörivó, mint ahogy én sem - nyugi nem vagyok beteg, csak jobban vonzódom a borhoz -, akkor menj el anyádhoz. De télleg! Nézz a szemébe és mondd ki ezeket a varázsszavakat:

- Anyu! Igazad volt! Ne haragudj, amiért egész gyerekkoromban kinevettelek, kamasz koromban pedig beszólogattam. Beszólogattam, hogy: „Minek rakosgatsz el marhaságokat, mindek gyűjtögeted a Bip-es flakonokat, kupakokat, vécépapír gurigákat?” Hiába mondogattad mindig, hogy majd technikaórán, amikor a tanító néni kéri, mekkora májer leszek, mert én tudok majd vinni, vagy ha nem kéri, akkor majd meglátom, hogy majd csak jó lesz valamire. De én csak nevettem.

Anyu! Igazad volt! Most jó lenne valamire! Elkérhetem a vécépapír gurigákat?

Anyukád könnyes szemmel átölel, megbocsájt mindenért előre is, olyan dolgokért, amiket még el sem követtél, és ad 6-8 db gurigát. Na, bandukolj lehajtott fejjel haza, és csomagold be ezeket alufóliába, te anyaszomorító.

A tésztát nyújtsd ki kb 0,5 cm vastag, hosszúkás alakúra. Késsel vágj belőle ujjnyi vastag csíkokat. Azért, hogy teljesen körbeérje a sörösdobozt én kettesével összetoldottam őket, de ha vécépapír gurigákat használsz, lehet, hogy erre nincs is szükség. Az elsőnél próbáld ki, aztán meglátod.

Olvassz fel a mikróban teavajat, fogj egy szilikonecsetet, vagy egy tiszta festőecset is megteszi, kend meg vele az alufóliába bugyolált dobozokat. Tekerd fel a csíkokat csigavonalban (ezmeginmi? csigavonal? a csiga vonala egy nyálkás egyenes dzsuva, marhára nem spirálszerű valami, pláne nem egy kulinárium vagy mi, illetve de, de csak Francba..mindegy) a dobozra úgy, hogy összeérjenek, ne legyen köztük rés. Most hengergesd meg az egészet a nyújtódeszkán, hogy kilapuljon kicsit a tészta.

Fogd a félrerakott tojásfehérjét, üss hozzá egy egész tojást, verd fel egy kicsit. Kend meg vele, aztán kend meg olvasztott vajjal is. Önts kristálycukrot egy lapos tálba, vagy tálcára, forgasd meg benne alaposan a most már kürtő alakú okosságot.

Egy tepsibe tegyél sütőpapírt, és állítsd bele a teremtményeidet. Hagyj közöttük helyet. Melegítsd elő a sütőt 200 fokra. Told be a tepsit és süsd addig, amíg a cukor karamellizálódik. Ha kész, vedd ki, és még úgy, melegen, forgasd meg ismét cukorban, vagy darált dió+cukorban, vagy fahéj+cukorban

Kész. Persze, okosabb vagy megint. Tudom, mondjad csak: - Ez akkor a legjobb, ha szabad tűzön parázs felett sül. Be kell szerezni hozzá valamilyen vásárban kalácssütő fát és azon kell sütni!

Tudod mit? Igazad van. Télleg szabad tűzön kellene sütni, de a kalácssütő fáért tök felesleges rohangálni. Meg akkor ugye, nem lenne ok az ivásra. Ez a sörösdobozos okosság szabad tűznél is oké, csak rá kell húzni nyársra. Ennyi. Ja, meg ha már ennyire okos vagy, akkor jobb helyeken ezt zsírral kenegetik és nem vajjal.

Hagyd egy kicsit kihűlni mielőtt leerőltetnéd a dobozról, mert úgy könnyebben lejön.

8 Komment
0 Reblog!

nemnagykunszt

Ez egy olyan "gasztroblog", ahol elmondom, hogy főzni mindenki tud, azaz nemnagykunszt

Utolsó kommentek

Pavella János

Autodidaktadiktátor

Ország: A rántotthús formájú ország
Település:
Link:

Olvasóim

pnxntdd Bódi Tamás Pavella János Amaranta Ursula Kapcsolatok Fagyista kiscsigusz acerola szolnokij1231 svamo Arachro bardóczi ákos Apamesél Emődi Tehéntánc

Feedek