Impresszum Help Sales ÁSZF Panaszkezelés DSA

Forralt bor ápdét

Annak aki eddig lemaradt róla sürgősen pótolja be, most képpel együtt:

Morfeusz újratölti:

Valamikor a távoli jövőben:

Kb 2411 és felet írunk. Morfeusz már csak virtuálisan vívja harcát a Mátrixi Szmisszel egy játékállomás 200-on ( vagy akinek jobban tetszik egy X dobozon ). Már csak 1 dolog valódi. Morfeusz a kezében 1 pohár gőzölgő itallal álldogál az ablaknak támaszkodva. Az emlékeiben kutatva felrémlik előtte, hogy ennek az italnak a receptjét még valamikor ifjúkorában olvasta vmi arhívumban, egy régi-régi, régi-régi blogon, vagy min, egy ősrégi technológiával működő virtuális hálózaton. De szép idők voltak azok. Talán internetnek hívták..., nagyot kortyolva a gőzölgő folyadékból kíváncsi, de már savószínű szemét a külvilágra veti. Semmit nem lát.., „A kint gomolygó szmog lehet az oka !” - gondolja, de sokkal inkább a szemüvege párásodott be a forralt bortól… hopp, megint elfogyott, itt az idő újratölteni…

Prezent déj:

Hát akkor töltsük újra. Az előző receptben úgysem volt alkohol, így ebben szinte csak az lesz. Vegyél 1 üveg ( 0,75 dl ) lehetőleg száraz, vagy félédes vörösbort, de ne az alsó polcról. Ha olcsóbb, mint 600-700 ft, akkor tuti a Fejfájós pincészet borát választottad.

Hozzál még 2 db narancsot, egész szegfűszeget, egész szegfűborsot, egész fahéjat, barnacukrot, vagy mézet és kell hozzá filteres gyümölcstea, vagy befőtt. Jajdefoganyukádörülni. Az évek óta minden látogatáskor neked adott, de általad soha fel nem használt befőtt (konkrétan visszamenőleg 1963-ig minden évjáratod megvan) végre beteljesíti a sorsát.

Fogj egy 3-4 literes lábast, öntsd bele a bort. Mosd meg a narancsokat. Alaposan a héját is. Jaaaj! Ha hobbi héjareptető vagy, akkor ne a madarat egrecíroztasd, hanem a narancs héját :). Vágj ketté 2 db narancsot. 2 db felet facsarj bele a borba, a másik 2 felet, pedig darabold fel és ez is mehet a borba. Fogj 4-5 db egész fahéjat, egy fél marék szegfűborsot és szegfűszeget. Mennyi a fél marék, mennyi? Mittudomén. De precíz vagy. Jó akkor 7-8 db szegfűbors, és 11-12 db szegfűszeg. Aztán bele vagy 4 evőkanál méz (vagy barnacukor, lehet több kevesebb, attól függ mennyire szereted édesen), és a befőtt. Fogj egy meggybefőttet (lehet szilva is, de eper is ok) és a levét öntsd bele az egyvelegbe. Ha a befőttben lévő gyümölcs magozott, akkor mindenestől mehet bele, ha nem akkor is, csak akkor fenntartásokkal kell kezelni majd fogyasztáskor.

Folyamatosan főzni kell, de nem szabad felforrnia, max gyöngyözzön, mint az ovisok a délutáni alvás után, mert egyébként az alkohol egy része elvész, akkor meg ugye minek az egész. Próbáld meg legalább 20 percen keresztül főzni (mondom forrás nélkül), mert ennyi idő kell, ahhoz, hogy minden összetevő íze kellően átjárja.

Ha nincs befőtt (akkor jelzem, hogy anyukád nem szeret, kéne vele beszélni), akkor tegyél fel 4-5 dl vizet, forrald fel, bele 2 db gyümölcstea-filter, pl.: eper, feketeribizli, vagy erdei gyümölcs (ha gurmé vagy, nehogy filterrel készítsd, akkor főzz igazi gyümölcsdarabos teát).

Na, aki tutira rá akar menni az alkoholtartalomra, az tudja egy kicsit okosítani, pl 0,5 dl rummal (vagy többel, de nem fehérrel), és akkor egy kis grog is bejátszik

Leszűröd, iszod, gyümölcsöt megeszed, nem fázol, ügyes vagy.

0 Tovább

Heppi Thenkszgiving Evrivan!

Egy kis átkacsintás a tengerentúlra, magyar módra, kis ország kis pulykája… hátha nem veszik észre, hogy csirke! Úgy is levezethetném mikro-makro ökonómiából aktuálisan, hogy a csirke = megszorított, leminősített pulyka…

Aki eddig minden receptet elszúrt, aki képest volt egy forró teából is brikettet készíteni, vagy aki elkeseredett, és már majdnem feladta a szakácskodást, mert állandóan a vajas kenyér rossz oldalát kente meg, na, annak ennél egyszerűbbet már nem tudok kitalálni.

Ráadásul ez most megint azért jó, mert 5 perc alatt összedobod, és nem kell ülnöd felette egy fél napot, nyugodtan lehet szenvedni a szabadidődben, hogy mindjárt itt a karácsony.

Bebizonyítom, hogy otthon is lehet olyan csirkét sütni, mint amit a grillcsirkések árulnak, így végre véget vethetünk annak a nyavalygásnak, hogy milyen nehéz a csirkét egészben megsütni.

Elmész és veszel egy normális, szabadban tartott, egész csirkét, vagy tanyasit, aminek legalább a színe sárga (hogy is írjam ide normálisan, hogy „kizsigerelve”, mert ettől a szótól azonnal elmegy az étvágyam), megtisztítva, a belső alkatrészek nélkül.

Érted? Ha autó lenne, akkor nincs benne motor, katalizátor, injektor, elektronika, kipufogó, és lecsiszolták a fényezést is, ja, meg kerekei sincsenek, csak a kaszni, megvan?

A szabadban tartott azt jelenti, hogy nem ilyen gazdaságos, zselében tartott Mátrix csirke, aminek olyan színe van, mint a víznek.

A csirke kb 1,5-1,8 kg legyen.

Szükség van még egy vörös-, vagy fehér babkonzervre. 410g-os űrtartalmú (ez de kemény, asztro-szakács) legyen, de hosszúkás alakú, tehát nem a szokásos, borsó-kukorica konzervforma, hanem a vékonyabb magasabb.

A konzerv tartalmát borítsd ki (úgy értem, tedd be a hűtőbe, ki ne dobd, anyád kicsinál), most csak a doboza kell. Szedd le a papírját, tisztítsd meg egy kicsit. A dobozba önts 1,5 dl száraz fehérbort, aztán magadba is ugyanennyit. A gasztrogárdenből (vagy vegyél) vágj le egy nagy marék rozmaringot, és egy ugyanekkora adag kakukkfüvet is. Pucolj meg 3 gerezd fokhagymát, és darabolj bele 2 db újhagymát (vagy pórét). Ezeket mind tuszkold bele a konzervdobozba. Szórj a tenyeredbe egy adag sót, és kend ki a csirkét belül, majd alaposan sózd körbe kívül is. Mehet rá kívülről egy kis őrölt feketebors, majd most jön a lényeg. Fogd ezt az egész konzerves okosságot és erőltesd bele a csirkébe. Egyszerűen ültesd rá a csirkét, olyan lesz, mint Münchausen báró az ágyúgolyón, vagy mint egy eltévedt páncéltörő lövedékkel eltalált csirke. R.I.P.

Ha benne van, akkor rá tudod állítani. Tegyél egy tepsibe zsírpapírt, állítsd rá, majd told be a 180 fokra előmelegített sütőbe legalulra. Semmilyen zsiradék nem kell alá! Alsó felső sütésen kb 180 fokon süsd 1,5 órát. Az idő a csirke nagyságától függ, nekem az 1,6 kg pont másfél óra megvolt.

Ha kész, akkor sztem köret nélkül, sima majonézzel, csemiubival a legjobb.

Thenkszalot a figyelmet!

0 Tovább

Itt a hétvége! Karaj Gelernantoj!

Azaz: Itt a hétvége! Kedves Gyerekek! (Csak eszperantóul, hátperszehogy!)

Nem tudom, hogy kinek milyen élménye van 1989-ről? Engem igazán 2 komoly inger ért akkoriban (nem, csajok még nem voltak a képben, mecsbokszokat tologattam, asszem, meg öltöztetős katonákkal nyomultam… későn értem, remélem nem értem túl).

Teljesen normális tizenévesként annyira nem érdekelt az aktuálpolitika (azóta meg mámeginnem), hogy sokáig azt hittem, az utcán mindenhol jelen lévő plakát, a TÁVÁRIS KANYEC (egy kopasz tarkójú katona rajzolt sziluettje volt rajta hátulról, tányérsapkában, zöld egyenruhában) egy film beharangozója, de ménemmutatjákmárbe? Ja apám mozigépész volt… de télleg! Mondom! Állandóan a tűzoltószéken ülhettem, így láttam minden vetítést…, na, nem érted, akkor elölről.

A tűzoltószék az a szék, ahol a tűzoltó ült, illetve ült volna, de nem ült. Mer’ sosem volt tűz, mert a tűz fél az egyenruhától. Ennyi, ez tény, hiszen 1 db tűzoltó egy sapkában, no locsolócső, és no tűzoltókocsi, csak a tűzoltó van, meg a sapkája, az meg ugye mit olt el, max a csikket nyomja el. Viszont úgy néz ki, hogy a tűz kiszúrta, hogy ebben a moziban van tűzoltó, így nem arcoskodott sosem. Tehát, mivel nem volt tűz, ezért a tűzoltó egy idő után keresett magának tüzes vizet a helyi érdekeltségű fészbúkon kocsmában. Nem hiszed? Pedig de! Na, így viszont a helye megmaradt, és mivel apám mozigépész volt, így én ültem a tűzoltószékbe alanyi jogon. Így láttam a Lédi Shátörli szeretője, és a 3-as számú űrbázis filmet is, mert akkor a korhatár ellenőrzésére még nem volt az ORTT, hanem csak az Erzsinénnnje, aki a jegyszedő volt, de egy jegyszedő a mozi hierarchiájában sehol nincs a mozigépészhez képest, úgy is mondhatnám, hogy a jegyszedőt ütné a mozigépész, ha autós kártya volna… huhuhu

Na várjá’, ez a sok régi élmény annyira felkavart, hogy keverek magamnak vmit mielőtt folytatom…

Itt vagyok… A másik dolog, amit nem tudtam hova tenni, hogy eltörölték a suliban az orosz nyelvoktatást. De szinte egyik napról a másikra, mer’ már úgysincs kivel beszélgetni oroszul, mer’ elmentek, gondolták; viszont angollal, ami magától (nem tőlem, magától) értetődően bejátszhatott volna helyette, nem mertek rögtön kirukkolni, ezért jöttek az eszperantóval. Egyszerűen nem ment a fejembe, hogy miért pont eszperantó, de azoknak a tanároknak sem, akik szinte velünk együtt tanulták. Eszperantó? Akkor már miért nem a busman csettegő nyelv? Azt legalább beszélik páran, nem úgy, mint az eszperantót. Ja, akkor azzal oltogattak, hogy azért jó eszperantót beszélni, mert ez a nemzetközi nyelv az EU döntéshozó intézményeiben. Igeeen? Nem hiszem, de tételezzük fel, hogy az Európa Tanácsban de. Jelenleg ennek 47 tagja van, annak az esélye, hogy egyszer leülök meginni egy kávét valamelyikkel, és elnyomjak neki egy karaj gelernantojt, valljuk meg, nem sok az esélye, akkor már arra jóval nagyobb a sansz, hogy elcsettegjek egy busmannal antilopvadászat közben, nem? De.

Na, egyébként az egésznek semmi köze a mai recepthez, hacsak nem egy jófajta karaj készül, pedig de.

Süssünk karajt.

Kell hozzá 6 szelet csontos (!) karaj, lehetőleg szeleteltessük fel a hentessel, mert otthon azért ez életvédelmi okok miatt macerás. Fogjunk egy keverőtálát, mossuk meg a húst, és dobáljuk bele, öntsünk rá 1 dl tejet, 1 dl fehérbort (én már kibontottam ott feljebb, amikor az emlékek kavarogtak), 0,5 dl olívaolajat, 3 ek mustárt. Pucoljunk meg 6-7 gerezd fokhagymát, a felét reszeljük bele, a másik felét csak késsel vágjuk ketté és dobjuk bele, kézzel alaposan kavarjuk át, paskolgassuk meg, folpack-kal fedjük le, majd 1 óra pihi, de ne hűtőben. Sózni nem kell.

Közben mozsárban, borsőrlőben zúzzunk le durvára egy jó marék színes borsot, vagy vegyünk eleve durvára őröltet, ha az előbbiek nem mennek. Szórjuk bele egy mélytányérba, kavarjunk bele 3 ek mustárt és 1 ek mézet.

Kapd elő a húst a pihi után, öntsd le róla a folyékony levet, de csak azt! A félbevágott fokhagymák kellenek, mentsd meg őket! Kell egy lapos jénai vagy tepsi, kend ki mangalica-, kacsa-, vagy libazsírral. Paskolj körbe ízlés szerint tengeri sóval minden húst (vagy csak simán sózd meg). Kapd elő az őröltborsos szószt, és ezzel is kenegesd be a húsokat. Szépen fektesd be őket egymás mellé a jénaiba, dobáld melléjük a fél fokhagymákat. Vágj fel 1 db paradicsomot és 1 db paprikát, ezt is dobd közéjük. 2 ek-val az előbb használt zsírból is tegyél még rá. Fedd le alufóliával, és be a sütőbe 200 fokra, 40 percre, aztán fólia nélkül még 25-30 perc, addig, míg meg nem pirul.

Ha kész, akkor egy jófajta vörös rizs, vagy őszi köret illik hozzá (ezt majd máskor). Ha esetleg túléli vhogy, és nem esszük meg rögtön, akkor ki tud hűlni, jajjjj, az nagyon zsír, de komolyan. Egy hideg sült hús, zsíros kenyérrel, mindenféle zöldséggel, meg lilahagymával? Viccelsz?

Pálinka utána kötelező.

0 Tovább

A kürtő

Jól megfigyelhető a filmiparban, hogy hálivúdi szuperprodukciók esetén, a határozott névelővel kezdődő és max 1 szavas címűek nagy többségükben thriller, psziho-krimi, vagy horror tematikájúak. Például: A gömb, Az átok, A barlang, A kör, Az esemény, A dolog, stb.

Természetesen A kürtő sem lóg ki a sorból. A rendező egy fiatal, közép-európai elsőfilmes. Ismert, de mostanában kis szerepeket játszó színészek. A helyszín embert próbáló. Amerre a szem ellát, csak vakító, fehér por. A levegő forró, szinte áthatolhatatlan, párával teli. Édeskés íz terjeng, az eredete nem ismert, de a hátborzongató háttérzajok miatt nem is ajánlatos utánanézni. Buborékoló hang elegyedik egy mélyről jövő morajjal, mely egyre hangosabb. Úgy érezzük, mintha egy láthatatlan, ragacsos kéz érintene meg bennünket.

A kezdőképen először egy, aztán ahogy a látószög kiszélesedik, egyre több kürtőt láthatunk.Vajon mit rejtenek? A látvány leginkább ahhoz hasonló, mintha számtalan termeszvár sorakozna az égre meredve katonás rendben. A felszínük azonban fényes, olajos, de egyben kristályos csillogású… aztán hirtelen a magasba lövell egy gőzoszlop, nem ismerve kegyelmet. Mindenkit megéget, aki csak a közelbe merészkedik. Perzselő a forróság, így hát várni kell…

Ezért mindenki vár… és bekap egy sört, dobozossssat.

Ésmivelhogy ez nem hálivúd, hanem a Kárpát-medence, ebből kifolyólag nem is thriller, hanem egy édes vígjáték, de nem csöpögős. Ha jól megnézzük a helyszínt, akkor ez a konyha, és a fojtogató kéz a sajátunk. Ráragadt a tészta, amit gyúrunk, miközben kicsit morgunk, mer’ gyöngyözik a homlokunk, mint újgazdag gyerek anyu ékszerdobozában.

Na. Süssünk kalácsot, tetszeni fog, mert ha nő vagy, akkor végre be tudod vonni a párodat egy konyhai műveletbe, segíteni fog, és együtt készíthettek el egy receptet, ami olyan „romi” (pf, „romi”? ezmiez? max egy szilikonmaca mondhatná ezt sümegen:) olyan ari ez a lovagi vár-romi)… még ha ez a segítség ki is merül majd a sörivásban…, ha férfi vagy, akkor meg azért fog tetszeni, mert sörözhetsz, kell, sőt kötelező.

Fogj egy mély keverőtálat és szitálj bele 50 dkg finomlisztet. Tegyél bele 3 púpozott evőkanál porcukrot, 0,5 kávéskanál sót, üss bele 1 db egész tojást + 1db tojás sárgáját, a fehérjét tedd félre. Mehet bele 1 zacskó vaníliás cukor. 3 dl tejben keverj el 1 teáskanál cukrot, langyosítsd fel mikróban, morzsolj bele 3 dkg élesztőt, várd meg, míg felfut, és öntsd a keverőtálba. Olvassz fel a mikróban 6-7 dkg teavajat és ezt is öntsd a többi hozzávalóhoz. Most alaposan gyúrd össze. Egy rugalmas, cipó formájú tésztát kell kapnod, ami nem ragad az edény falához. (ha túlságosan ragacsos , akkor liszttel, ha túl száraz, akkor egy kis tejjel tudsz rajta segíteni). Takard le, és hagyd kelni 30 percet.

Addig igyatok meg 4 dobozos sört, 0,5 litereset. Lehet hatot is. Öblítsd ki a dobozokat, csöpögtesd ki belőlük a vizet, és tekerd őket alufóliába. Ha nem vagy sörivó, mint ahogy én sem - nyugi nem vagyok beteg, csak jobban vonzódom a borhoz -, akkor menj el anyádhoz. De télleg! Nézz a szemébe és mondd ki ezeket a varázsszavakat:

- Anyu! Igazad volt! Ne haragudj, amiért egész gyerekkoromban kinevettelek, kamasz koromban pedig beszólogattam. Beszólogattam, hogy: „Minek rakosgatsz el marhaságokat, mindek gyűjtögeted a Bip-es flakonokat, kupakokat, vécépapír gurigákat?” Hiába mondogattad mindig, hogy majd technikaórán, amikor a tanító néni kéri, mekkora májer leszek, mert én tudok majd vinni, vagy ha nem kéri, akkor majd meglátom, hogy majd csak jó lesz valamire. De én csak nevettem.

Anyu! Igazad volt! Most jó lenne valamire! Elkérhetem a vécépapír gurigákat?

Anyukád könnyes szemmel átölel, megbocsájt mindenért előre is, olyan dolgokért, amiket még el sem követtél, és ad 6-8 db gurigát. Na, bandukolj lehajtott fejjel haza, és csomagold be ezeket alufóliába, te anyaszomorító.

A tésztát nyújtsd ki kb 0,5 cm vastag, hosszúkás alakúra. Késsel vágj belőle ujjnyi vastag csíkokat. Azért, hogy teljesen körbeérje a sörösdobozt én kettesével összetoldottam őket, de ha vécépapír gurigákat használsz, lehet, hogy erre nincs is szükség. Az elsőnél próbáld ki, aztán meglátod.

Olvassz fel a mikróban teavajat, fogj egy szilikonecsetet, vagy egy tiszta festőecset is megteszi, kend meg vele az alufóliába bugyolált dobozokat. Tekerd fel a csíkokat csigavonalban (ezmeginmi? csigavonal? a csiga vonala egy nyálkás egyenes dzsuva, marhára nem spirálszerű valami, pláne nem egy kulinárium vagy mi, illetve de, de csak Francba..mindegy) a dobozra úgy, hogy összeérjenek, ne legyen köztük rés. Most hengergesd meg az egészet a nyújtódeszkán, hogy kilapuljon kicsit a tészta.

Fogd a félrerakott tojásfehérjét, üss hozzá egy egész tojást, verd fel egy kicsit. Kend meg vele, aztán kend meg olvasztott vajjal is. Önts kristálycukrot egy lapos tálba, vagy tálcára, forgasd meg benne alaposan a most már kürtő alakú okosságot.

Egy tepsibe tegyél sütőpapírt, és állítsd bele a teremtményeidet. Hagyj közöttük helyet. Melegítsd elő a sütőt 200 fokra. Told be a tepsit és süsd addig, amíg a cukor karamellizálódik. Ha kész, vedd ki, és még úgy, melegen, forgasd meg ismét cukorban, vagy darált dió+cukorban, vagy fahéj+cukorban

Kész. Persze, okosabb vagy megint. Tudom, mondjad csak: - Ez akkor a legjobb, ha szabad tűzön parázs felett sül. Be kell szerezni hozzá valamilyen vásárban kalácssütő fát és azon kell sütni!

Tudod mit? Igazad van. Télleg szabad tűzön kellene sütni, de a kalácssütő fáért tök felesleges rohangálni. Meg akkor ugye, nem lenne ok az ivásra. Ez a sörösdobozos okosság szabad tűznél is oké, csak rá kell húzni nyársra. Ennyi. Ja, meg ha már ennyire okos vagy, akkor jobb helyeken ezt zsírral kenegetik és nem vajjal.

Hagyd egy kicsit kihűlni mielőtt leerőltetnéd a dobozról, mert úgy könnyebben lejön.

8 Tovább

Én sütök, te sütsz, ő süt, mi sütünk, ti meg sűttök

A nap őszi, derült reggeleken már nehezen ébred. Pirkadatkor ólomlábakon kúszik felfelé a horizonton, óriás töklámpássá változva, percekre mindent narancssárgává színezve. Narancssárga a szomszéd ház teteje, a levelüket vesztett fák kopasz koronája, és narancssárga az őszi kert minden, az első fagyokat túlélő növénye is.

Egy furcsa gondolat magja szökkent csírába a fejemben: együk meg. Emberek, együk meg a NAPOT. Jóvan, nem érted… Figyeljé’ jobban.

Mi az, ami narancssárga, ehető, növény, és szezonális így ősszel? Narancs, mi? Uh, öcsém… Nepolitizájjá’ merutcáravonulok rögtön.

Egyébként is a narancs nem szezonális. Miért? Mert a teszkóban érik, azé’. Feketén leszedik, befújják rohadásgátlóval, hűtőkamionnal idehozzák, aztán, hogy mediterrán legyen, beledobják egy Cuba, vagy Espagnole feliratú, Kínában gyártott kartondobozba, kirakják a pultra, ott megérik, te meg benyalod, és aszondod, hogy ez szezonális?... hát ez így nehéz lesz…

Többet kellett volna forgatni az Ablakzsiráfot gyerekkorodban… Hogymi? Nem tudod mi az az Ablakzsiráf? Áh, akkor hagyjuk, inkább segítek. Megmutatom, hogy hogyan manifesztálódik a sütőtök folyékony halmazállapotúvá, és lesz belőle krémleves.

Uh, nem a gázsütőtök, hanem a Sütő-tök, áááá nem, nem lett szakács a tök, hanem SÜTŐTÖK.

Inkább kezdjük. Ha nincs anyádnál a kertben sütőtök, akkor vegyél valahol. Ez most szezonális, mindenhol kapható. Egy 1,5-2 kg körüli már oké. Ha nagyobb az sem baj. Akkor miután levágtad belőle a szükséges mennyiséget, a maradékot tedd be a hűtőbe, napokig simán eláll. Melegítsd elő a sütőt alsó-felső sütésen, a tököt mosd meg, egy késsel vágd ketté. Magozd ki egy kanállal, távolítsd el a közepében lévő rostokat is. Nem kell sterilizálni, és hámozni sem! Elég kinagggyázni, ha érted mit akarok mondani. Darabold fel kb 8-10 cm-es szeletekre. A tepsibe dobj sütőpapírt, mert a tök levet fog engedni. Erre rakd a szeleteket. Tedd be a sütőbe és süsd meg. Akkor jó, ha a tetejére kiült a cukor (ne cukrozd, van sajátja!) és rákaramellizálódott. Ez olyan 40 perc lehet.

Közben hámozz meg egy krumplit, egy almát, egy vöröshagymát. Nagyjából szeleteld fel őket, akár egy bárddal is lehet. Nem számít, úgyis le lesz turmixolva. Tegyél fel egy kis lábosban (2l) annyi vizet, ami ellepi a feldarabolt cuccost. Dobj a vízbe 1 teáskanál sót, és főzd meg.

Ha megsült a tök, akkor szedd le róla a héját (kanállal ki lehet könnyen kaparni). Vegyél elő most egy akkora lábost, amibe minden hozzávaló belefér. Dobáld bele a tököket, öntsd bele a megfőtt krumplit, almát, hagymát a főzővízzel együtt. Az a lényeg, hogy annyi legyen a folyadék, hogy lepje el teljesen az egészet, ne látszódjanak ki az „alkatrészek”. Ha kell, pótold a vizet. Tedd fel főni. Kapj elő egy 2 dl-es 20%-os főzőtejszínt és öntsd bele. Fogd a botmixert és turmixold össze alaposan az egészet. Főzd őket együtt.

Szedj le a kertből egy marék kakukkfüvet, távolítsd el a fás részeit, és szórd a levesbe. Ha nincs a kertben, akkor egy csapott evőkanál szárított is ok. Kell bele őrölt fekete bors 1 kávéskanállal, de frissen őrölt az igazi, majd mehet bele 1 ek méz. Várd meg, míg lassan gyöngyözve felforr. Zárd el. Tálald.

Extra tálalási ötlet 1.: Reszelj le 10 dkg sajtot (kivételesen lehet trappista, eidami is, de vmi füstölt lenne az igazi, vagy pannonia a legjobb ehhez). Vegyél elő egy teflonserpenyőt. Forrósítsd fel. A reszelt sajtból csinálj kis halmokat a serpenyőbe, és pirítsd meg. Ha elkezdett megbarnulni, akkor lapos fakanállal meg tudod fordítani, és a másik oldalát is meg tudod pirítani. Ilyen kis korongoknak kell lenniük. Ha kész, akkor minden tányérba dobj 2-3 db-ot.

Extra tálalási ötlet 2.: Kapj elő egy kis hámozott tökmagot, tedd bele egy felforrósított serpenyőbe, pirítsd meg, és minden tányérba szórj a leves tetejére belőlük.

Egyél napot. Jónapot.

 

1 Tovább

A főszerepben Vayas Keefli

sütemény randikaja pékség péksütemény kifli

Golden Bakery

(ejtsd: le…., ezt már régóta el akartam játszani… muhahahha)

Fényes ceremónia keretében idén is átadják a Golden Bakery díjakat, melyen ebben az évben sz(ez)ámos híresség megjelenik. Lássuk, kiket is láthatunk. Itt lesz a mostanában elég egyhangú Zsem-Le, aki valljuk meg, manapság egy felfújt hólyagként tengeti az életét. Aztán látható lesz Bagu-Ette, aki a korához képest ugyan jól néz ki, de azért a kenyere javát már megette… , valamint végre látható lesz a régi fényében tündöklő, nemesi családból származó Vayas Keefli, egy merőben újszerű ruhában, vagy inkább nevezhetjük ezt egy új divatirányzatnak is, hiszen ismerve a rajongókat, biztosan állíthatjuk, hogy lesznek követői ennek a stílusnak, ráadásul nemcsak a külső változott, hanem a belbecs is.

Mi is ez. Ez egy olyan vajas, sós, vagy akár édes kifli recept, ami sütéssel együtt 30 perc, és tuti befutó. Ha a csajodat akarod elkápráztatni, vagy a pohár (üveg) mellé kellene egy jófajta korcsolya, vagy egyszerűen a parti adott, a pia is megvan, csak nem tudod, hogy mit „csapass szét” egy kis alkohollal, akkor ezt, apám, ne keress tovább, megtaláltad.

Ezt még gyerekkoromban hallottam. Egy haveri társasággal nyaraltunk Igalon (földrajzból üljleegyes-ek, vagy guglmepszből alulintonáltak kedvéért ez a település Magyarországon van, félúton Balatonföldvár és Kaposvár között), ahol a szomszéd néni, aki kb. 70 éves volt, minden reggel sütött nekünk. Nekem annyira bejött (nem, nem a néni, te állat), hogy addig nyavalyogtam neki, míg végül megosztotta a receptjét. Várj nem, nem úgy osztotta meg... netvitéz. Ez fb előtt 14 évvel volt, azaz fészbúk előtt, kb. 1990 körül, úgyhogy akkor ahhoz, hogy megosszanak velünk vmit, el kellett menni érte. Igen, a lábunkkal. Ez az a testrészed, ami zsibbad, amikor naponta egyszer felállsz a gép elől.

Na, ennek a néninek a receptjét gondoltam tovább. Egy pohárba önts 4 dl tejet, mikróban langyísd meg, majd kavarj el benne 1 nem púpozott, azaz csapott evőkanál barnacukrot, és morzsolj bele 3 dkg élesztőt (vagy egy csomag instant is ok), hagyd felfutni. Közben egy nagyobb keverőtálba szitálj bele 50 dkg finomlisztet és dobj utána 1 ek sót (ha édes tésztát készítesz, akkor sóból csak egy csipet kell). Keverd el, öntsd hozzá az élesztős-tejes gusztustalanságot, majd gyúrd össze. Olvassz fel a mikróban 5-6 dkg jó minőségű teavajat (de semmiképpen sem margarint), és öntsd hozzá a tésztához. Na, most alaposan gyúrd homogén anyaggá az egészet, nem kell sokáig, csak amíg elválik az edény falától, és ruganyos lesz (ilyen medicinlabda jellegű), kb. 5 perc. Vágd fel a tésztát 5 egyenlő részre, ezekből formázz zsemléket. Igen, jól van, ügyes vagy, kérdezd meg, de a válasz igen. A pékáruevolúcióelmélet első tétele alapján a kifli zsömléből lesz.

Fogd a gyúródeszkát, lisztezd be és az egyik zsemlét, nyújtsd ki 4 mm vastagra, kör alakúra, így egy kb.25 cmátmérőjű tésztát kapsz. Na, most jön egy kis okosság. Nézz körül a hűtőben, kertben, kamrában, egyéb helyiségben is lehet, de annak semmi értelme. Készíts elő 5 különböző dolgot, amit szívesen viszontlátnál a kiflikben. Pl. reszelt sajt, serrano sonka, kolbász, újhagyma, reszelt répa, stb. (ha édes, akkor csoki, túró, lekvár, kakaó, dió+cukor, vagy mák+cukor, stb) Fogd mondjuk a reszelt sajtot, terítsd be vele a kinyújtott tésztát, és egy éles késsel, pizzavágóval, szeleteld fel, mint a tortát vagy pizzát, 8 egyenlő szeletre (ezt minden cipóval és betéttel ugyan így csináld majd meg).

sütemény randikaja pékség péksütemény kifli

Fogj egy nagy tepsit, dobj bele zsírpapírt. A kis tortaszelet formájú részeket kívülről, a szélesebbik részéről indulva tekergesd fel, kicsit formázd ívesre, és rakosgasd őket a tepsibe, úgy, hogy maradjon közöttük min. 3 cm hely. Pihenjetek 15 percet, közben melegítsd elő a sütőt 200 fokra. Fogj egy tojást, verd fel, mint hajnalirészegember a szomszédot. (én csak hallottam, hogy van ilyen, vagy legalábbis valaki már látott ilyen embert, és az mesélte) Kenegesd meg vele a kifliket. Lehet bonyolítani a tetejét szezámmaggal, napraforgómaggal, sajttal, de ha nem, nem.

Betolod a sütőbe és sütöd őket, amíg aranybarnák nem lesznek. Ilyen egzotikus mesztic színű a megfelelő. Kb 15 perc.

Kiszeded, megeszed. Le kellene fojtani vmivel, mi? Naugyemegmondtam.

Jófajta 4-5 csillagos konyak illik hozzá. Nekem megint van, hehe...

Pavella János

14 Tovább

Tengerre magyar!

Hát ebbe mindenki belefut. Ha kishazánkfia-lánya kikeveredik külföldre, -még ha csak ide a közeli Horvátországba is, ahol annyi élet van a tengerben, mint öreganyám fúrtkútjában-, és beül egy étterembe, akkor tuti beválasztja a „fruttidimárét”. Az esetek 50%-ban nem is szereti, de berendeli, mert ha már eljött idáig, akkor csak megkóstolja, már csak jár neki ennyi, nem? Meg hát mit mesél majd otthon, a nagy családi élménybeszámolón, hogy hamburgerezett ??? Normáááális?

Szóval beválasztja a tengeriherkentyűs tésztát, vagy pizzát. A bátrabbak „fispláttét” rendelnek nagy büszkén, hogy milyen kemények, aztán mikor kihozzák a sok élient a tálcán, akkor a szomszéd asztalt kezdik el lesni, hogy hátha kiderül, hogy melyik részét lehet, vagy érdemes megenni, pláne milyen evőeszközzel…

Aztán persze nem eszi meg, vagy megeszi, de nem ízlik neki. Ilyen gumis, meg halízű (!!!), meg vizes. Hát nem egy pörkölt, vagy egy csülök pékné módra az biztos, de még csak nem is Jókai bableves.

„Jóhát mindegy…” gondolja, legalább megpróbálta. Aztán, ha jövőre visszajön, akkor újra megpróbálja, mert az idő megszépíti majd a gumiállagot, éshátlehethogy nem jó helyen ették, lehet, hogy rosszul volt elkészítve. Aztán persze majd megint nem ízlik, de majd talán jövőre…, vagy legközelebb.

Ez az egész múszájtengeriélölénytennemkülföldön problémakör szerintem onnan gyökerezik, hogy kishazánk itt maradt a „NAGY DARABOLÁS”-kor (nem akarok törizni de annyit, hogy Trianon) tenger nélkül. Itt maradtunk, és hogy a témán belül maradjak néztünk, mint hal a szatyorban.

Ez a tengerhiány olyan mélyen beágyazódott a tudatalattinkba, hogy itthon a hétköznapok nyüzsgése nem engedi felszínre törni, de ahogy kimegyünk és pofán csap a tengeri szél, egyszerűen kitör belőlünk, és vízi állatot kell ennünk. Ennyi. Viszont a mi, erősen fűszeres, sok hozzávalóval dolgozó magyaros konyhánk, és az ehhez szokott ízlelőbimbónk elsőre nem érti, mit akarunk. Elég sivárnak, íztelennek, vizesnek tűnhet a fruttidimáre. Persze én most arról beszélek, ha tényleg vmi inkább gyártósornak beillő, futószalagon előállított, ipari módon ételeket magából kiontó, turistacsalogató étterembe tértünk be. Számtalanszor futottam már bele én is a vizes fűrészporízű halba, vagy biciklibelső állagú rákba, vagy tintahalba. Pedig…

Pedig, ha jól készítik el, nem sütik-főzik túl, vagy alul, nem tocsog a saját levében, vagy olívában, és megfelelő minőségűek az alapanyagok, akkor a legjobb lehet.

Ha még nem ettünk ilyet, vagy van negatív tapasztalat, akkor a lényeg a fokozatosság. Pl. ne válasszunk egy farkashalat roston egy olyan étteremben, ahol nem ülnek helyiek (a helyiek mindig tudják, hogy hol főznek igazán jól), mert akkor tulajdonképpen egy a tenger vizéhez hasonló állagú és ízű ételnek nevezett valamit fogunk kapni, viszonylag borsos áron, pedig tengervizet már nyeltünk tök ingyen, amikor két helyi alkoholos ital elfogyasztása után megmutattuk a gyereknek, hogy hogyan kell kézen állni víz alatt.

Kezdjük garnélával, mert ha jól van elkészítve, akkor bele fogunk szeretni, első ízlelésre. Azt szokták mondani annak, aki még nem evett, hogy rábeszéljék:

„Nyugi, olyan íze van, mint a csirkének”.

Ezt a marhaságot! Má’mé’ lenne olyan íze, mint a csirkének. A csirkének van csirke íze, a garnélánek garnéla íze van. Ennyi erővel nyugodtan egyél almát, körte íze van.

Na, akkor vegyünk 25 dkg fagyasztott, tisztított garnélát (persze, aki tud frisset, az a tuti, de a fagyasztott termék zacskó hátulján, az összetevőket kötelező elolvasni, vagy intelemként az előző bejegyzést). Szobahőmérsékleten hagyd kiengedni, de ha sietsz, akkor dobd bele egy tál hideg vízbe. Miután felolvadt, csepegtesd le, majd papírtörlővel itasd fel róla a vizet.

Pucolj meg 4 gerezd fokhagymát és aprítsd fel egészen kicsire (figy, ne reszeld, ne préseld, aprítsd fel késsel)

Tegyél egy serpenyőt a tűzhelyre, alágyújtasz  kb ¾ póveren, és beledobsz 5-6 dkg márkázott vajat (nem margarint, Te! Az egy zsírkocka!), és 1 evőkanál olívát, mert így nem ég oda a vaj. Ha már serceg, akkor bele a fokhagyma 2 perc alatt kicsit megpárolod (meg ne égjen!), majd mehet rá a garnéla. Most kell egy kis frissen őrölt fekete bors (mondjuk 4 nagytekerés, vagy 0,5 kk sima zacskós is ok), majd frissen őrölt tengeri só (ez is mondjuk 4 nagytekerés az őrlővel, vagy 1 kk normál só, ha gyengén vagy felszerelve, mint a dévómatiz), 1-2 percig süsd mindkét oldalát, majd most jön egy kis tutiság.

5 cl whisky-t kellene bedobnod a szervezetbe, már csak a tengerészfíling miatt is (jójó tudom rum) és 3-4 cl-t kellene a garnélára is borítani, de nem vmi tescógazdaságos gagyit, hanem normálisssat. Ha nem van otthon, akkor konyak is jó, csak ahogy már többször is kértem, felejtsd már el a napóleont…

Forgasd át az alkoholban, ez újabb max 1-2 perc, és tegyél rá 1 marék friss, apróra vágott lestyánt, ha nincs akkor petrezselymet. (ha nincs friss, akkor egy csapott ek) keverd össze, és boríts rá 3 dl tejszínt (20%-os legyen), kevergesd, és várd meg, míg a tejszín besűrűsödik. Vedd le a tűzről, és így amíg még kicsit rotyog, törj fel egy tojást (a fehérjére nincs szükség), a sárgáját dobd a rákra és alaposan keverd bele. Az a maradék hőn szépen bele fog dolgozódni a cuccba.

Főzz meg al dente módon egy zacskó spagettit (teljesjkiőrlésű tönkölybúzát szoktam, de durum is jó). Tálalhatsz ennyi. Tetejére a maradék lestyán, vagy bazsalikom mehet.

Tálalás, befalás, megszeretés, büszkeség… elmerengés…. tengeri fuvallat…látomás…hajóskapitány vagy :)

2 Tovább

Fából vaskarika surimiből

Gondoltam, hogy feldobom ezt a nyárvégi napot egy kis halas, vagy rákos étellel. Kivételesen nem a megszokott és jól bevált helyre mentem alapanyagot beszerezni, hanem idő hiányában elvonszoltam magam a madaras teszkóba. A gyereket élő pajzsként toltam magam előtt, a szememet becsuktam, nehogy elragadjon a vadkapitalisták polcvég reklámja és megvegyek valamiből 3-at azért, hogy a 4. ingyen legyen, miközben az első háromra sincs szükségem…

Szóval az irányt egyenesen a fagyasztópultok felé vettem. Rák beszerzés céljából.A tárget egy-két adag garnéla megvétele lett volna, de első körben, hogy stílszerű legyek, lefagytam a kínálattól. Volt királyrák, homár, koktélrák (frappáns  névválasztás, mert elsőre a név hallatán egy pohár margarita koktél jut eszembe, és nem a rákkoktél, ami ugye azért koktél, mert egy vak hentes egy q.va nagy bárddal találomra darabolja, és egy nagy bödönbe borítva, vegyes”koktél” kerül a zacskóba), tintahalkarika, fekete kagyló, vegyes kagyló, rákolló, panírozott rákolló, stb. Úgy tűnt, mintha a világ tengeri élőlényeinek ehető részét maradéktalanul fel tudnák kínálni, ráadásul, mindezt nagyjából egy kőkemény hungárián ezresért, amitől valljuk meg halkan, nem vágja hanyatt magát egyetlen tengeri medve sem, ha bekínáljuk a fogásért cserébe.

Ekkor kezdett gyanússá válni a dolog. Igen?!, 1000-ért rákolló? Panírozva? Nekem ezt ne. Kikaptam egy dobozzal és elolvastam az összetevőket, arra gondoltam ugyanis, hogy esetleg a túlnyomó része víz, és ahogy ezt a 70%-os összesküvés elméletben kiveséztük, a vízért fizetek a jómagyarforinttal. De nem.

Már a doboz is érdekes. Átlátszó, tehát nem zsákbamacska, vagy zsákbarák, hanem tök látod, hogy mi van benne. Akkor hol itt a varázslat gyerekek? Aztán ahogy tüzetesen megnéztem, látom, hogy tök egyforma, duci (túl duci) hógolyóforma rákollók ezek bepanírozva.

Mondom: Nemá, tök rendes az öreg norvég halász. (Akinek ugyan nem száraz a keze, mert neutrogénával kenegeti). Kiválogatja nekem az egyforma rákollójú rákokat, hogy örüljek egy rugóért (1000)? Ezt nem hiszem el. Hát nem is. Mer’ugye azt senki nem hiszi el, hogy a tengerben dagadt ollóra duzzadt rákocskák ténferegnek, szóval csak ollóra híznak, mert az ehető, hogy örüljünk, ha kifogjuk őket. Nem, ilyenek nem élnek. Illetve egy van, a Spongyabob című mesében: Rákuram. Na, ő ilyen…

Az összetételből kiderül, hogy az egész egy surimi nevű, halneveledékben élő, tömegesen tenyésztett halból van, aminek alapból semmi íze, ezért ledarálják, hozzáadnak egy kis rák „aromát” (!), pépessé teszik, jófajta guárgumival meg xantánnal, aztán szépen kis sablonokba öntik, mint az ovis a pampuskát. Aztán végül kiszárítják, és egy „kishelyre”, hetyke, steril rákollót dugnak a végébe, aztán egyed. Gyorsan visszadobtam.

Előkaptam a tintahalkarikát. Ez a tuti, Fogják a tintahalat, megtisztítják, aztán felkarikázzák, ennyi, egyszerű, gyors. Ezt nem érdemes hamisítani. Aztán látom, hogy tök egyforma méretű. Akkor most vagy minden tintahalból egy sablon segítségével 1, max 2 karikát vágnak ki és a többi megy a kutyáknak, vagy? Ez túl prémium lenne. Jöjjenek az összetevők. És ez is surimi! Ezt is visszaküldtem.

 

Gondoltam, akkor a királyrák lesz az igazi. Forma: rendben, szín: okés, gyorsan megfordítottam, és ….NEM HISZEM EL. Ez is surimi, ételfestékkel. Kész. Ott darálja az öreg a surimit, aztán formáz, aromásít (ki van készítve előre az összes aroma, és mikor milyen kedve van, aszongya, hogy: Ma tintahalat fogtam. Nem inkább homárt!) És ez az egész folyamat, így mindenestől olcsóbb, kifizetődőbb, mint fogni egy igazi, eredeti rákot. Kemény. Elég nagy gáz van asszem… Olyan ez, mintha a Szerengeti nemzeti parkban elfogyna az oroszlán, és antilopból darálnának egyet, aztán kitennék, hogy nesze. Nézzed.

Aztán egy fél óra múlva, az egész hűtőpultot áttúrva 1599-ért találtam végre 40 dkg igazi garnélából lévő garnélát. Hamarosan, ha kihevertem a sokkot, akkor összedobok belőle egy pompás kis pásztát.

 Egy kis filmmel illusztrálva, öreg halász nélkül:

19 Tovább

Cukkinivel a csúcsra

Na, témánál vagyunk. A jelenkori ember, azaz a mostanusz szápiensz hétköznapjai, valljuk meg, igencsak be tudnak szürkülni, és ha rálépett az útra, akkor komoly szörnyekkel kell megküzdenie. Elkapja a gépszíj, bekerül a darálóba, ahonnan viszonylag nehéz szabadulni, illetve ha sikerül is, némi halmazállapot változás az ára. Agyi, lelki pépesedés, zanzásodás. Egyik oldalról a meló, a robotolás, a fizikai létfenntartáshoz szükséges pénz utáni hajsza taszigálja a fogaskerekek felé, a másik oldalról a tökegyforma, sablonos délutánok, a tartalom nélküli esték terelik a csendes depresszió démonának kitárt karjaiba (tudok még képzavarral élni, ha nem volt elég). Van-e kiút ebből a veremből?!

Mivel ez egy gasztroblog, ezért gyorsan vonnom kell egy-két párhuzamot, hogy eljussunk vhova. A kulcs a „tökegyforma” és a „sablonos” szavak. Ahhoz, hogy rámutassunk a probléma megoldására, vagy legalább elgondolkodtassuk embertársainkat, útjelző táblák legyünk az élet labirintusában, a probléma gyökeréig kell leásnunk a kertünkben. Meg kell szüntetnünk a sablonokat az életünkben és az ételünkben, és ha a tök egyforma, akkor cukkínivel dolgozzunk. (azt mondtam gyors párhuzam, nem azt, hogy jó)

Kezdjük a sablonnal. Minden alkalommal ugyanaz a menet? Hát reformáljuk meg! Kezdjük az elején, a névvel. Ki volt az, aki először lecsónak hívta nem tudom. Állítólag, a wiki szerint, vhonnan a balkánról jött, csak aztán került a magyar gasztronómia alapreceptjei közé, de rendesen ott is ragadt, mondjuk mostanában eléggé az alján, és hát mondjuk ki, gyerekek, le is égett rendesen. Szóval, mint ahogy azt itt is boncolgattuk (http://nemnagykunszt.postr.hu/hatranyos-megkulonboztetes), egy rossz, vagy egy mára már divatjamúlt névválasztással rendesen le lehet kerülni a palettáról, és visszafelé csúszni a lejtőn nem ugyanolyan könnyű. Először is kell ugye egy név, mer’ ez a lecsó, ez botrányosan elcsépelt, idejétmúlt. Olyan, mint a gulyás, és hogy szakmánál maradjunk, akkor ennyi erővel lehetne kondás, meg ménes is, és ha már itt tartunk, akkor pulis, vagy terelőkutyás is. A pásztortarhonya egyébként nem rossz. De most jut eszembe! A kőműves téma sokkal hálásabb. Ott van a fángli, meg a spakli, mennyire jó kis desszertnevek lennének már (jóvan, agyoniskolázott, mondjad, hogy a gulyás magyarul van a spakli meg nem! És nem az étellel van bajom, ne anyázzatok, a nevekről beszélünk).

Várom az ötleteket, de addig is legyen Haparpacu, ez sokkal jobb… pfff.

Na, mutassunk ennek a receptnek kiutat, találjon vissza az étlapokra, legyen aktuális, divatos, trendi. Törjön a csúcsra! Főzzük meg másként, sablonmentesen.

Kockázz fel 2 db vöröshagymát, de ne apróra, hagyd nyugodtan nagyobb darabokra, szerintem így más az íze, de télleg, legyen rusztikus. Dobj fel egy lábosban olívaolajat, tedd rá a hagymát. Szórj a hagymára 1 tk sót és 1 tk barnacukrot. Párold üvegesre, míg a cukor kicsit rá nem karamellizálódik. Tegyél bele 0,5-1 ek ketchupot, és ha anyukád feketeöves daráltpaprika elrakásban, akkor kapj elő egy üveggel és tegyél bele 1 ek-val. Ha nincs ilyened, akkor 1 tk pirosarany (persze ezek lehetnek csípősek is). Vágj össze0,5 kgparadicsomot (kb 2-3 cm-es kockákra), és mehet a hagymára. Forgasd át és főzd nagy lángon lefedve 5 percig. Fogj 1 kgTV paprikát. Ha esetleg nem tudnád, akkor a magjaitól és a szárától úgy szabadulhatsz meg könnyedén, hogy a bal kezedben fogod a paprikát, a jobb kezedben a szárát. Egy határozott mozdulattal megpróbálod belenyomni a szárát a paprika belsejébe, körbemozgatod, és egy ugyancsak határozott mozdulattal kirántod. Ha a mozdulat nem volt sikeres, és egy hét múlva a hajadból még mindig kerül elő paprikamag, akkor csak simán késsel szabadítsd meg a magoktól (megamagoktól, jó mi?) A megtisztított paprikát darabold fel 3-5 cm-es részekre, mehet a paradicsomra, fedd le és főzd 5 percig. Közben fogj egy kisebb cukkinit (bébicukkini). Ne legyen nagyobb, mint 20-25 cm, mert akkor egyben használhatod, nem kell meghámozni és kimagozni sem, sőt. Ezt is kockázd fel kb 1 cm-es darabokra és mehet a lábosba. Most vedd lejjebb a lángot kb közepesre, fedd le a lábost, várd meg amíg „rotyogni” (ezisdeszép) nem kezd, akkor félig húzd le róla a fedőt és főzd további 45-50 percig. Kóstold meg, sózd még, ha kell (ez ugye attól függ, hogy pl anyukád szerelme kitartó-e faterod iránt, és a daráltpaprikája mennyire volt sós). Ha kész, akkor zárd el, és :

„A” verzió megeszed így, nagyon finom, ok, vagy:

„B” verzió, amint elzártad a lángot, fogsz 1 tojást beleütöd, benne gyorsan elkevered és megeszed, vagy:

„C” verzió a tojás beleütése után ciabattát (esetleg Erzsébet kenyeret, pirítóst) pirítasz ropogósra, erre halmozod a lecsót és megeszed, akár másnap reggelire hidegen

Én az utolsóra szavazok.

1 Tovább

Gárdener lettem, kitüntettek érte...

Szerénytelenség nélkül kijelenthető, hogy rukkola nagyfogyasztók vagyunk. Kétnaponta vásárolunk egy-két zacskóval mindenféle hiperben. Néha annyi halmozódik fel a hűtőben, hogy több hörcsögfarmon nyerhetnék élelmezésügyi beszállítói tendert. Aztán történt egyszer, meg még egy párszor, hogy a kedves kis olasz őstermelő gondolt egyet (merhogy onnan importálja a mi kis mindenevő országunk), észlelve, hogy Nemnagykunsztéknál nagyon fogy a rukkola, közécsomagolt apró ajándékokat. Pl. gyermekláncfüvet, meg egy kis gizgazt, esetleg tyúkhúrt (gyengébbek kedvéért a tyúkhúr nem egy zenélő gaztípus), a múltkor meg egy meztelen csigát. Ami szerintem nemcsak állategészségügyi okok miatt problémás, vagy a kisállat csempészet esetét meríti ki, hanem a meztelensége okán legfőképp gusztustalan. Én a konyhámban mondjuk bííírom a sztriptízt, de fene a gusztusomat, jobban szeretem a nőnemű humanoidot meztelenül, mint a csigusz hómlesszuszt. Egyes országokban kuriózum lehet, de viszonylag hülyén néz ki, amikor ráborítom a pizzára. Naszóval. Többek között ekkor döntöttem el, hogy nagyberuházásba kezdek és kibővítem a gasztrogárdent egy kis konyhakerttel. Beugrottam Lacinénihez a gazdaboltba és többek között rukkola magokat akartam beszerezni, de úgy nézett rám, mintha káromkodtam volna:

- Jancsikáááám! Ne legyé’ má’ tudatlan! A rukkola az mediterrán növény, nem bírja az ezt a klímát… …már ami a boltban megy, és 19 fokra van állítva, gondoltam, mert attól nekem is befagy a se…m, kifordultam.

Szerencsére aztán az öcséméktől kaptam egy csomag csodálatos kiszerelésben lévő rukkola vetőmagot. A mai napig nem tudom, hogy honnan szerezték. A gyengébbek kedvéért, akik gárdenileg analfabéták (azaz kertészetileg alulintonáltak, és ha a vetőmag hátulján lévő használati utasításon az van, hogy 30 cm-et hagyjanak el a magok között, akkor elugranak Ildikónénihez a papírírószerbe és bevásárolnak 40 db egyenes vonalzót, hogy legyen mit elhagyni...), a gyártó az összes magot felragasztotta egy 5 m-es, teljesen lebomló, újrafelhaszált anyagból készült szalagra. Csak annyi vele a dolog, hogy kaparni kell egy 5 méterhosszú kb. 3 cm mély árkot, belehelyezni a szalagot, betemetni, locsolni, és várni (nem, nem a buszt, hanem a növény növését, aki akarja hallgathatja is…) Aki nem vidéki az se nyavajogjon, 2-3 balkonládában elvan.

Na, ez a csodálatos növény kikelt…, és annyi lett belőle, hogy minden nap ezt kellett(!) enni, hogy fogyjon, mert félő volt, hogy akkora lesz, és annyira túlszaporodik, hogy beköltözik a vendégszoba, de még a szomszédéba is. Szóval, nagyon bírja ezt a klímát, és ha valaki hozzám hasonlóan elültette és unja már a rukkola salátát, meg a pizzafeltétet, annak itt egy olyan variáció erre a növényre, ami tuti bejön, és mindenhez megy is:

Tépkedj le kb. 20 dkg rukkolát, és egy vágódeszkán éles késsel szabdald szét a kis megszállót, tedd félre. Kapj elő 5-6 szelet kenyeret, ne frisset. Nekem mindig van itthon saját készítésű teljes kiőrlésű kenyerem (na, ezt ha más írná, annyira utálnám: „neki mindig van otthon saját készítésű”, mi? Marhára ráérsz sütögetni. Gyökér!), de bármilyen jó hozzá. Áztasd be a kenyereket egy tálban langyos vízbe 15 percre, majd nyomkodd ki belőle a szuszt és a vizet is, tedd félre. Reszelj le a hűtődben található sajtok közül vegyesen 40 dkg-ot. Mindegy, hogy milyen fajta, a lényeg, hogy ne csak trappista legyen, mert annak alapból nem sok íze van, mondjuk, ha van már benne egy kis füstöl sajt, vagy parmezán, akkor okés. A reszelt sajtot szórd bele egy nagy keverőtálba és tedd hozzá a felaprított rukkolát, a kifacsart kenyereket, üss rá 3 tojást, és tegyél bele 1 tk sót, 1 kk őrölt feketeborsot. Gyúrd nagyon össze, majd dobd be letakarva a hűtőbe kb. 1 órára. Addig menj ki és rángasd ki a tyúkhúrokat… Melegítsd elő a sütőt 200 fokra, alsó-felső sütés. Egy nagy lapos tepsibe tegyél sütőpapírt vagy sütőszilikont. Vedd elő a rukkolagyurmát. Önts a kezedre olívaolajat (hogy ne ragadj bele a gipszbe),, és porciózz a tepsibe kb. félmaréknyi gombócokat. A gombócok között hagyj el 3-4 cm-t. Nem baj, ha nem gombóc, hanem amorf alakúak, majd azt mondod, hogy rusztik! Az most úgy is divat. Ha kész, akkor told be a sütőbe. Nekem 20 perc volt. A lényeg, hogy akkor vedd ki, ha már szépen megbarnultak.

Bármihez megy, akár köretnek is, vagy főételként pl snidlinges, esetleg kapros tejföllel fogyasztva. Nekem egyébként érme alakúak lettek, gondolom, vágod, hogy nem véletlenül. Ez a sors keze. A nyakamba akar akasztani egy arany rukkolaérmét a fáradozásaimért, hogy ilyen jó recepteket írogatok Nektek. Na, szerbusztok….

0 Tovább

Pasztásíts

A kis Giulia Buitoni számára elérkezett a nagy nap. Végre olyan magas lett, hogy már szék nélkül is, pusztán a földön állva eléri az asztalt. Miért is fontos fordulópont ez egy kisgyermek életében? Tulajdonképpen lehet, hogy más gyermek esetében ez csak egy állomás lenne, csupán egy testi, fizikai tulajdonság meglétét, egy kor betöltését jelentené, de Buitoni számára több volt ennél. Egy ígéret beteljesülését jelentette számára, ugyanis az imádott nagyapja, aki egyébként 1750 óta cipészkedett a városban, megígérte neki, hogy ha feléri az asztalt, akkor segíthet neki cipőket készíteni, javítani. Nagyapjának egy kis műhelye volt a pincében és a kis Buitoni szinte egész nap a műhelyben szaladgált. Szerette a kikészített bőr semmihez sem hasonlítható illatát. A ragasztó és a cipőkrém szagát egyenesen imádta. Szóval elérkezett a nagy nap. Mától már nem csak lesi nagyapja minden mozdulatát, hanem tevékenyen részt vesz, részt vehet a feladatok elvégzésében, és feladat az volt bőven. Miközben egy nagy fa keverőkanál segítségével a tűz felett keverte a fekete masszát, ma ez volt a dolga, elábrándozott. Látta maga előtt a kis elegáns cipőboltot, amely nem ám a pincében volt, hanem a fő utca legjobb helyén, a piactér sarkán. Csupa elegáns cipő volt a boltban, és a vevők csak úgy tolongtak a kirakat előtt. A bolt nem volt más, mint az Ő, az Ő saját cipőboltja. Aztán valami furcsa morgó hangot hallott, amely visszarántotta a valóságba. Először nem tudta, hogy mi az, de aztán rájött, hogy a nagyapját hallja, amint kiabál:

-Giulia!-kiabált az öreg.

-Pasztásíts!-azzal fogta és fejbe kólintotta a kis Giulia-t, mert a gyerek az ábrándozás közben odaégette a cipőpasztát, ezért kezdhettek mindent elölről.

Giulia ezen nagyon megsértődött. Hirtelen elszállt minden szeretete, imádata a cipészet iránt. Megutálta az egészet. A kis bolt ábrándja szertefoszlott. Otthagyott mindent, felrohant a lépcsőn és többet nem jött le a műhelybe. Olyannyira mély nyomott hagyott benne ez a kis affér, hogy megfogadta, nem lesz cipész, sőt majd Ő megmutatja. Felnőtt fejjel1827-ben először eljegyezte a kedvesét, majd eladta a jegygyűrűjét és pasztásított. Pasztásított, de másként. Megalakította az első komoly, modern tésztaüzemet Olaszországban…

Hát így is lehetett volna, egyébként a jegygyűrűs rész igaz is, és meg is értem, hogy eladta:)

Akkor, ahogy már többször ígértem készítsünk pasztát, illetve pasta-t. Ahány olasz városban jársz, szinte annyi igazi, eredeti olasz tészta recepttel találkozol és mindenki állítja, hogy az övé az igazi, a valódi. Alapvetően 2 félével dolgoznak. Az egyik egy finomra őrölt durumbúzából és sima vízből álló alaprecept, a másik egy finomlisztből és tojásból készülő tészta. Mi most ez utóbbit készítjük. Aszonygyahogy:

Amire szükség lesz az az utálat. Bármilyen utálat jó. Nem, nem útállat, pl a zebra az nem jó. Kizárólag rövid „u”-val jó. Tehát, ha utálod a főnököd, a hétfőt, a főnöködet hétfőn, vagy valakit, vagy valamit az jó. Azt készítsd elő. Meg vegyél elő 50 dkg finomlisztet is, egy keverőtálat és 5 db normál méretű tojást. A keverőtálba szitálj bele (ha nincs szita, vagy szűrő, akkor apám szórjad, vagy boríccsad, mit akaccc fent ilyeneken?) 50 dkg liszet (ha mérleg sincs, akkor az 1 kg-os liszt felét szórd bele a tálba). A liszt közepébe csinálj egy mélyedést, majd üsd bele a tojásokat. Fogj egy villát (nem, nem egy Kázát, akarom mondani Casa-t) és a tojásokat ott bent a lisztben verd fel, keverj hozzájuk egy kis lisztet is közben. Ha megvan, akkor lisztezd be a kezed (ami ugye tiszta?) és gyúrd össze az egészet. A lényeg, hogy egy rugalmas, homogén tésztát kapj. Gyorsan megy kb 8-10 perc. Amint észrevettétek nincs benne só. Ez nem véletlen, és ne okoskodjon senki, nem kell bele. Ha kész, akkor vegyél elő folpackot, vagy alufóliát, vagy csak egyszerűen takard le egy tiszta konyharuhával és tedd be 30 percre a hűtőbe. Közben vegyél elő egy gyúródeszkát. Na, most, akiknek van kézi tésztakészítő gépe, mint nekem J, az beljebb van. Nekik nem írom le, részletesen, hogy hogyan készítsék, mert ők tudják. Ők most 5-ös-6-os vastagságúra nyújtsák ki, és készítsenek tagliatelle tésztát, vagy amit szeretnek és várjanak a többiekre. Viszont, aki tésztakészítő géppel áll neki, az hiába dühös, hiába készítette elő az utálatát, az utálat benne fog maradni a szervezetében, mert nem dolgozódik ki. Akinek nincs gépe, az jöjjön most. Lisztezd be a gyúródeszkát, vedd ki a tésztát a hűtőből, formázz belőle egy rudat, és késsel vágd el 4 egyenlő részre. Vedd elő az utálatodat és engedd bele a kezedbe. Fogj egy tésztadarabot, alaposan lisztezd be, majd a nyújtófával kezd el kinyújtani. Az utálat fog segíteni, mert egyébként nem lenne könnyű, de így de. Képzeld oda…, akit nem szeretsz, aztán szép lassan nyomd ki belőle a szuszt. Közben a tésztát fordítsd és lisztezd meg. A cél, hogy kb 1,5 mm-es vékonyságúra nyújtsd. Ha kész, akkor egy pizza vágóval, éles késsel vágd fel kb 0,5 cm-es vékonyságú csíkokra. Egy pár tiszta konyharuhát, vagy sok papírtörlőt teríts ki a pultra, lisztezd meg őket és erre terítsd ki száradni a felszeletelt tésztát. A tésztát is lisztezd meg, majd kb 1 órát hagyd száradni. Ezt mind a 4 résszel csináld meg. Ha kész, akkor észreveheted, hogy elszállt a dühöd, ha mégsem, akkor klinikai eset vagy, akkor húzz le egy grappa-t, vagy ha nincs akkor egy páleszt. Ha ez sem segít, akkor te nem vagy ember…

Tegyél fel vizet forrni egy nagy fazékban, vagy tésztafőzőben. Ezt sem kell sózni. Még! Ha forr, akkor közvetlenül a tészta berakása előtt sózd meg alaposan a vizet, majd mehet bele a tészta. Ne főzd szét! Csak al dente legyen! Aki összekeveri a dente-t Dante-vel, az csak kötözködik, azzal nem foglalkozunk. Szóval, hogy meddig kell főzni. Kb 5 perc, de ez függ azért a tészta vastagságától, hogy kinek mennyi a 1,5 mm. Akkor jó, ha kicsit kemény marad. Próbálgasd, megéri. A megfőtt tésztát nem öblítjük le hideg vízben, az egy nagyon rossz szokás. Ha kész, akkor tálald. Hogy mivel pl ezzel: http://nemnagykunszt.postr.hu/a-sajat-biztonsaga-erdekeben-mindenki-egyen-pestot

0 Tovább

A párkapcsolatot erősítő pláza építési szabályozása

Alapvetően Magyarországon a hétvégén jelentkező férfi-nő konfliktusok túlnyomó többségét a vásárlások, bevásárlások genereálják. Modernizáció, globalizáció, centralizáció, meg hallucináció ide vagy oda, egyszerűen ki kell jelentenünk, hogy a ezek a bevásárlóközpontok rosszul vannak összerakva. Lehet, hogy valamikor 20 évvel ezelőtt menő volt boltokat egymás hegyére-hátára összehányni, mert eleve újdonság volt egy pláza, de ma már, kérem, minden bokorból előugrik egy pláza (nyúl már nem nagyon), koncepció az meg nincs. Egy új bevásárlóközpont építésénél nincs figyelembe véve, hogy a női és a férfi agy másként működik (igen hölgyeim, a férfi agy is működik). Más dolgok, tárgyak, effektek kötnek le egy férfi és női agyat.

Női vásárlás férfi segéderővel, és féri agyi reakcióval: Ki a frászt érdekel az a sok cipő és táskaüzlet?! Hogy a viharba’ lehet bemenni 30 ilyen üzletbe egymás után, és végig ugyanazt kérdezni: Jó? Tetszik? Jól áll? A végén meg nem veszünk semmit, mert pofákat vágok. Persze, hogy pofákat vágok, mert én csak 1, mondom 1 üzletbe akartam bemenni, a médiamárketbe. De oda nem mehetünk, mert szerinted mindenünk megvan. Normális vagy? Milyen mindenünk? Most jött ki a legújabb HQ (angolul: hájkváliti) házimozi rendszer, megvan nekünk szerinted? Naggyon nincs meg. Azt se tudod, hogy mi a különbség a HQ meg az IQ között. Ráadásul pont most kellett jönni, amikor tudod, hogy kezdődik a Forma 1. Szerintem te pontosan figyeled, hogy nehogymá egyszer a héten leülhessek a tv elé ezt az egyet megnézni. Nyugodtan, egyedül, jó esetleg egy sörrel, vagy kettővel. De nyugodtan, nem ilyen idegbe’, meg tömegbe’ hogy szívlapáttal kell hadonásznom, hogy egyáltalán levegőt kapjak.

Férfi vásárlás női segéderővel, és női agyi reakcióval: Mi a frászt lehet 30 percen keresztül gombokat nyomogatni ezen a kütyün, ami ráadásul tök ugyanúgy néz ki, mint ami otthon van, még ugyan az is van ráírva, hogy HQ. Én persze nem mehettem be egy normális táskát, vagy cipőt venni. A tavalyi, mit tavalyi, tavaly előtti rongyomban kellett eljönnöm vásárolni. Szénné változok ebben a cuccban, annyira égő. Annyi pénzből, amennyibe ez az új kütyü kerül, konkrétan legalább 5 pár cipőt vehetnék, hogy tessek neked, ha egyáltalán még megnézel, te bunkó. Jut eszembe, virágot mikor hoztál utoljára, szeretsz te még egyáltalán?

Ez van. Bevásárlóközpontot nem így kell építeni. Hanem. Fel kell húzni egymás mellé 2 ikerépületet. Az egyikben csak műszaki üzletek lennének, meg olyan pábok, ahol óriás TV-ken mennének a sportcsatornák. A pultban a felszolgálók (naná, hogy csajok) 5 nyelven (Országimázs, ember! Hátha külföldi vagyok és nem értem, ha magyarul mondja, pedig ez minden nyelven nagyon fontos) csak ezeket mondja: Abszolút igazad van. Meg kellett venned azt a telefont, és egyáltalán nem volt drága. Ma már az ember az utcára sem mehet ki egy normális teló nélkül… és a második sört is nyugodtan idd meg, hiszen hétvége van. Nem, nem hangos a TV, sőt, halk, hangosítsd fel, kérlek.

Az másikban csak táska és cipőüzlet lenne, minden eladó 5 nyelven csak ezeket mondhatná: Igen, jól áll! Nem egyáltalán nem vagy kövér, sőt! Istenien nézel ki, legalább 5 évvel fiatalabbnak látszol, mint amennyi vagy. Mennyi is vagy 25? Nem mondod, hogy 35?! Ezt nem hiszem el, mutasd a személyid. Hogy csinálod?!

Na, így kéne ennek lenni. Ugyanezen metodika alapján nem elvárható, hogy bizonyos ételeket mindkét nem (azért ez is elég beszédes: mindkét nem!, ez ugye, kérem, eleve egy ellentét, nómenesztómen, ugyebár, merha’ mindkét igen lenne, már beljebb lennénk) egyformán szeresse, kedvelje. Ezért ez most egy olyan recept, ami kisimítja az ellentéteket, mert gyors, egyszerű, és egyformán kedvében jár a nőknek és a férfiaknak is. Nem kivételez.

Először is szükségünk van egy meggyúrt pizzatésztára, ennek a receptjét itt olvashatod: http://nemnagykunszt.postr.hu/otthoni-pizzeria. Azért röviden ennyi, hogy: 35-40 dkg teljes kiőrlésű tönkölybúza lisztet (lehet sima, finom lisztből is) beleborítasz egy keverőtálba. Fogsz 2 dl tejet, (lehet fele víz, fele tej) meglangyosítod a mikróban, majd teszel bele 1 kk mézet, vagy barnacukrot, elkevered. Beledobsz a langyos tejbe 1 zacskó instant élesztőt, megvárod, míg felfut. Közben a liszthez mehet 1 tk só, 1 ek morzsolt oregánó és bazsalikom. A fűszerekből friss lenne a legjobb a gárdenből. Keverd el a lisztet alaposan a fűszerekkel. Mehet bele 2 ek olívaolaj, majd borítsd bele a felfutott élesztőt. Gyúrd meg alaposan, kb 5-6 perc, majd tedd félre 30 percre kelni. (sütőben 40-50 fokon gyorsan megy).

Közben elkészítjük a két nem verzióját. Szükség lesz 2 db kis lábosra (1,5-2 literes okés). Az egyszerűség kedvéért nevezzük az egyiket nőnek, a másikat férfinek innentől kezdve.

Kezdjük a nővel. Fogj egy kis darab póré, vagy 1 szál újhagymát, és aprítsd fel nagyon apróra. A lábosba önts 1 ek olívaolajat és párold meg a hagymát. Zúzz hozzá 2 gerezd fokhagymát, és párold tovább 2-3 percig. Közben apríts fel 1 kisebb cukkínit, vagy lereszelheted a nagylyukún. Borítsd rá a hagymára, mehet bele 1 tk só, 1 ek oregánó, és fedő nélkül, hogy a felesleges nedvesség elpárologjon, főzd 10 percig. Ha kész, akkor mehet hozzá 1 dl főzőtejszín (kizárólag a 20%-os jó), és 10 dkg reszelt füstölt sajt. Főzd őket ismét együtt nagy lángon 5 percig, közben kevergesd. Ha kész, tedd félre hűlni.

Közben a férfiba apríts fel 1 nagy fej vöröshagymát és 2 ek olívaolajon párold meg üvegesre. Boríts rá 30 dkg darált csirkemellet (vagy marhahúst), és pirítsd nagy lángon kb 2 percig, aztán mehet bele 1 tk só, 0,5 kk őrölt feketebors, 0,5 kk őrölt szerecsendió, és 2 dl tejszín. Fedő nélkül főzd 10 percig nagy lángon, megint csak azért, hogy a felesleges nedvesség elpárologhasson, kevergesd, nehogy leégjen. Ha megvan, akkor ezt is dobd félre hűlni.Törj fel 1 db tojást. Válaszd el a fehérjét, tedd félre, a sárgáját dobd a férfi lábosba és keverd el benne.

Kapd elő a nyújtódeszkát (erről mindig egy középkori kínzókamra jut eszembe), lisztezd meg erősssen, és nyújtsd ki kb. 2 mm vékonyra a tésztát. Ha megvagy, akkor egy késsel vágd fel kb. 10 cm széles és 15-17 cm hosszú csíkokra. Kezdődik a szelektív kedvbenjárás. Először a női lábosból egy evőkanál segítségével a kiszabdalt téglalapok rövidebbik oldalához (a gyengébb matekosok kedvéért a 10 cm a rövidebb) kezdd el kiporciózni a tölteléket. Csak annyit tegyél mindegyikbe, hogy kb. a hosszabbik oldal feléig érjen a töltelék (Ne értetlenkedj már, azért, mert így könnyen rá tudod majd hajtani a tésztát, hogy befedhesd a tölteléket). Körben hagyj el kb. 1 cm-t. Készíts 3-4 db-ot. Jöhet a férfi lábos. Ugyanígy töltsd meg ezzel a töltelékkel is a tésztákat. Fontos, hogy körben a szélénél hagyj el 1 cm-t. Vedd elő a tojásfehérjét, verd fel egy villával, és ha profi vagy, akkor van szilikon kenőecseted (jó, aki nem érti, az vegyen elő egy teáskanalat, jó, aki nem iszik teát, az egy evőkanalat, jó, aki nem eszik, az MIÉRT TART FEL A HÜLYE KÉRDÉSEIVEL?) A felvert tojásfehérjével kend meg a kis téglalaptészták széleit a töltelék mellett, majd hajtsd rá mindegyikre óvatosan az üresen hagyott felét. Az ujjaddal nyomkodd körbe a széleit, hogy sütéskor a töltelék ne lógjon meg. Egy nagy tepsibe önts egy kis olívaolajat, papírtörlővel kend szét, ez fel is itatja a felesleget. A sütőt melegítsd elő 190-200 fokra, alsó felső sütés. A kis táskákat egy lapos fakanál, vagy palacsintafordító, vagy egy hosszú pengéjű kés segítségével óvatosan helyezd a tepsibe. Ha még tudod, hogy melyik volt a női verzió, akkor azoknak a tetejére szórj egy-egy csipet reszelt sajtot, hogy később se legyen zsákbamacska. Süsd kb. 20 percig, amíg meg nem barnul. Ha kész, akkor a nőire friss bazsalikom, a férfi mellé tejföl dukál.

A végére még egy szösszenet. Gyerekkoromban elég sokat autóskártyáztunk. Mindegyik autó alatt ott volt a lóerő, a sebesség, gyorsulás. Előre megbeszéltük, hogy éppen mi a nyerő, pl. sebesség, és így egyértelmű volt, hogy a lassabb kocsit üti a gyorsabb. Ennyi. Sohasem gondoltam volna, hogy felnőtt fejjel, ugyanilyen módon kell játszanom az életet. Miért? Jön a hétvége…, csaj mondja, kéne menni vásárolni. Én kapom az agyvérzést, mert kedves férfitársaim, ki szeret vásárolni? Naná, hogy a férfi nem, de ugye a nő meg igen. Így a konfliktusok elkerülése, vagy inkább az időben eltolása miatt megkérdezem, hogy: Mit? (azaz most beszéljük meg, hogy a lóerő, vagy a sebesség) Ruha, vagy kaja, vagy a házba kell valami? Ha eldőlt, hogy mit, akkor jönnek a kártyák. Én meg elkezdek gondolkodni, hogy melyik a rosszabb? Hipermárket, vagy a svéd, kék-sárga bútorbolt a kevésbé gáz hétvégén? Így előveszem a kártyáimat, metró, ósan, klub, ikea…

0 Tovább

Végre kiderült, hogy ki tojja a húsvéti tojást

 

Tétel:

A kacsa az igazi húsvéti nyúl.

Bizonyítás: A hármas kapcsolódási ponton alapuló, híres Pavella kacsametriai modellel.

A tengerek, óceánok visszahúzódásával kb. 30 millió évvel ezelőtt a kacsák, illetve a kacsaszerű őskacsák a vízi életmódról kénytelenek voltak igazodni a szárazföldi életformához. Az eddig zömmel kisebb halakból, vízi élőlényekből, algákból álló étrendjük átalakult, és egyre többször fogyasztották a szárazföldi bogyós terméseket, gyümölcsöket, hiszen az életük egyre nagyobb hányadát élték a szárazföldön. A gyümölcsök fogyasztásakor rájöttek, hogy a földre leesett, túlérett példányok sokkal édesebbek a még a bokrokon, fákon lévő társaiknál. A kacsapopulációt ért lélektani traumák, olyan szintű pszichoszomatikus tünet együttes (a Szigeten, akit érint, érdekel, a Tünet együttes az alteremopszicho sátorban lép majd fel) végzetes egyvelegét alakították ki a kacsákban (állandó költözés, „v” alakban repülés, vadászszezon, stb.), amelyek csak úgy voltak átvészelhetők, ha a lepotyogott gyümölcsöket folyamatosan fogyasztották, és kihasználták az erjedés másodlagos, kedélyjavító funkcióját is.

Szóval a kacsák lerészegedtek… és részegesek még most is.     

Innen meg már csak egy egész kis lépés összerakni, hogy ismerünk-e olyan kacsa receptet (a zsíron, töpörtyűn kívül), amiben nincs alkohol?! Nem. Vagy ha igen, akkor az nem számít.

Ha az alkoholt összekapcsolom a húsvéttal, ezt ugye nem nehéz, akkor megvan a kacsák első kapcsolódási pontja.

Ha megkérdezem, hogy melyik állat tojik tojást, akkor ugye nem a nyúl?! (A nyúl nem tojik tojást csak ha nagggyon erőlteti, de mé’ erőltetné, mikor a kacsának simán megy)... hanem a kacsa, itt a második pont.

…és ha a húsvéti vízzel locsolásra gondolunk, akkor a víz, mint elem (Nem, nem, nem a ceruza) a nyúlhoz mennyire kapcsolható (kivéve a duracellnyuszi)? Semennyire. Na, de a kacsához! Há’ hogynemár.

Na, ez volt a hármas kapcsolódás.

A fentiek miatt nem hiányozhat a húsvéti menüből egy kis kacsa (aki egy este nem ment haza, hehe, még nem fogyasztottam esküszöm). Nem kell megijedni, nagyon egyszerű lesz - hogy ne essek ki a húsvéti szerepemből, mint egy vödör víz.

Először is, szükség lesz 1 db kacsamellfilére, fontos, hogy a bőrével együtt. Két személyre készítjük, de bőven elég egy mell 2 embernek is. Ráadásul, mivel nem 5 ft-ba kerül, ha mégis sikerülne elszúrni, ami szinte lehetetlen, akkor azért erre az 1 db-ra nem megy rá a teljes havi étkezési utalványod.

Először is pukkants ki egy üveg fehérbort. Most mondanám, hogy a húsvét kedvéért, de akik olvassák az írásaimat, tudják, hogy nem azért. A kacsamellet mosd meg, majd egy éles, hegyes késsel döfd át többször is több helyen. Fogj 2 gerezd fokhagymát, pucold meg, majd vágd fel kb. 2-3 mm-es csíkokra, ezeket dugdosd be a kilyuggatott kacsamellbe. Tépj le a gárdenből 1 nagyobb szál rozmaringot. Vegyél elő egy kis tepsit, vagy egy kis jénait, tedd bele a rozmaringot, tedd rá a kacsát, és önts rá 3 dl száraz, fehérbort. DE valami normálisssat! Nem, az asztali fehérbor, az nem az.

Ha megvan, akkor ne sózd meg, és tedd félre 1 órára. A borból persze magadnak is önts, igyál arra, amit a kacsák már régen megtanultak: Ha rövid a szárnyad, akkor toldd meg egy hosszú lépéssel.(esetleg fröccsel)

Na, mielőtt a maradék bor elfogyna, önts 2 dl-t egy kis lábosba, dobj hozzá 1,5 ek barnacukrot, 0,5 kk fahéjat, 0,5 kk gyömbért, és lassú tűzön, kevergetve forrald fel. Forrás után főzd még 10 percig, de csak gyöngyözzön! Tedd félre hűlni. Ez után hívd segítségül az elcsépelt belvárosi orvos-jogász polgármestert egy kis lapzselatinért. (Akinek nem ment át: ez dr. Ötker akart lenni, de jó bármilyen lapzselatin). A lapzselatin zacskóján rajta van, hogy mennyi folyadékhoz mennyire van szükséged, illetve, hogy hogyan adagold. Ahány gyártó, annyi utasítás, de nem bonyi, úgyhhogy ezt oldd meg, lécci, önállóan. A szükséges mennyiségű zselatint add hozzá a borhoz, keverd el, várd meg, amíg feloldódik (olvasd el a zacskón lévő utasítást rendesen, mert némelyiknél meg kell várni, míg kihűl, de nehogy elcseszd, mert összesen ennyit bíztam rád). Ha feloldódott, akkor öntsd ki két dekoratív kicsi szószos tálba, vagy valamibe, amit nem szégyellsz majd a csajod elé rakni. Tedd a hűtőbe, hogy megdermedjen.

Elkészítjük a köretet. A köret egy fantasztikus, formabontó alku lesz. Az alku nem más, mint egy gyümölcs és egy zöldség alkuja az együttlétről. Alma és Krumpli

(Alku, Jajdenagymarketingesvagyoklennék,jómi?, nem…). Igaziból a történethez hozzátartozik, hogy az alma szülei túl konzervatívok voltak (Az alma apukája például annyira konzervatív volt, hogy kizárólag az ananász, vagy barack konzervet tudott volna elképzelni a lánya mellé) és nem támogatták ezt a kapcsolatot, mert nem a saját fajtájukból választottak maguknak párt, de ők szembe mentek a tradíciókkal, és összejöttek. Szóval kell 2 alma és 2 krumpli. Mosd meg mindkettőt, de ne hámozd meg. Karikázd fel őket, minden részükre szükség van. Tedd félre.

Jöhet a kacsa. Kapj elő egy nagy serpenyőt, nem kell bele zsiradék. Vedd ki a kacsamell alól a rozmaringot, ezt dobd a serpenyőbe. A kacsát minden oldalán sózd meg, majd ha forró a serpenyő (a főzőlap ne menjen fullon, csak kb ¾-ed poweren… kaptok egy kis angolt is mi? jajdemultikulti), akkor tedd bele a mellett, először bőrével lefelé 10 percre. A kacsa alól a kisült zsírt öntsd át egy másik serpenyőbe, a kacsát fordítsd meg, és most bőrével felfelé is süsd még 4 percig. Közben a másik serpenyő alatt is kapcsold be a főzőlapot ¾-ed powerre, és tedd bele a forró zsírba a felkarikázott krumplit, mindkét oldalát süsd meg. Ha nincs két serpenyőd, mert alulfelszerelt a konyhád… hogy lehet vmit alulfelszerelni? Jó, mondjuk a kipufogót a kocsimra lehet, de még mit? Ez marhaság, kérem, ez olyan, mint a fent leszögezni… Mondjuk, a zsindelyt azt lehet a tetőre. Na, mindegy, akkor van ilyen… aszittem  nincs…

Szóval, ha nincs két serpenyőd, akkor a köretet a kacsa megsütése után is csinálhatod, csak akkor a kacsa kihűl és melegítésre szorul majd. Ha kész, akkor a kacsát tedd félre. A megsült krumplit szedd ki, sózd meg, majd jöhetnek az almakarikák. Ezeket is tedd bele a zsírba, a tetejüket szórd meg egy csipet fahéjjal és barnacukorral is. Mindkét oldalukat süsd meg, és szedd ki.

Na, tálalhatsz. Először szeleteld fel vékonyan, átlósan a kacsamellet. Szépen helyez belőlük 3-4 szeletet a tányérokra. Úgy, ügyes. Aztán jöhet az alku. Almával kezdd. Keresd meg az almák alját. Kezd ezzel a karikával. Ez lesz a köretműalkotás talapzata. Tedd a tányérra, majd az almára jöhet egy karika krumpli, aztán megint alma, és így tovább. A végén is almával fejezd be, mert ahol a szára van, az lesz a köretműalkotás kalapja. Hűtőből jöhet a borzselé is. Mentával és felcsíkozott citromhéjjal díszítheted.

Kész a mestermű. Ennyi volt. Na, milyen? Ez kérlek szépen mestermű lett. Rozéra sült kacsamellet csináltunk borzselével, alma és burgonya rolóval, vagy redőnnyel, vagy mivel. Még jó, hogy ez most derült ki, mert ha az elején mondom, akkor összecsinálod magad, pedig tök egyszerű volt nem? De. Hívjuk csak részeges kacsának, ahogy az elején is, sztem ez ilyen megnyugtató… na, javul is  a kedélyem meglehetősssen.

 

0 Tovább

Vegadisznótor

Ma, amikor szinte minden fórumon azt olvassuk, hogy a világ még mindig csak tart az esélyegyenlőség felé, de közel sem ért még oda (biztos sárga busszal próbál meg odaérni), azt gondolom, hogy a hétköznapokban nekünk kell arra figyelni, hogy ember és állattársaink (sokszor ez egy és ugyanaz…, például a régi újépítésűlakókonténerparkos alsószomszédom, meg a felső… egyszerre tekintettem rájuk ember- és állatként egyaránt, mivel az „emberré” válásuk során visszafejlődött a területfoglaló mirigyük, ezért a liftben üzengettek egymásnak post-it-en... ) egyenlő bánásmódban részesüljenek az élet minden területén. Ez közös ügyünk. Már az is előremozdítja a dolgot, ha mi magunk a közvetlen környezetünkben figyelünk erre. Számtalan mozgalom indult már útjára ez ügyben. Íme, néhány szemléletes, régi, klasszikus példa, hátha vki nem ismeri, és csatlakozni kíván:

- Szúnyogok véradási napja: 2011.05.32. Helyszín: Lipótmező

- Favédő program, ebéd: Hódpörkölt. 2011.06.-01. Helyszín: Kékobi Barkácsáruház  fűrésztelepe

- Sün-Sün!-barátok hete, rendőröket és sündisznókat egyaránt szívesen látunk, 2011.53-54.hét. Helyszín: Deák tér-Balaha-Rákóczi út

…és végül:

- A Kutya is ember program, ezen a napon nekünk, embereknek kell egymás fenekét szagolgatva fákat körbepisilni. Ennek a programnak van a legtöbb követője vasárnap hajnalban buliból hazafelé…

A fenti példák is jól ábrázolják, hogy vmi elindult. Azt gondoltam, beállok a sorba és egyenlő esélyeket követelek a vegáknak. Hogy jön bárki ahhoz, hogy megfossza őket egy élménytől, azért, mert nem esznek húst. Felháborító. Disznóvágást, disznótort mindenkinek!

Felhívás:

"Te is vágyakozva nézegeted a ósan-teszkó heti akciós újságban a fotóshoppal feljavított, hungarocell tálcán kínált, 3 az 1-ben kolbász-hurka-véreshurka egyveleget? Igen? (gratulálok..., anyukád nem puszilgatott eleget...) De sajnos még sohasem vehettél magadnak mert nem eszel húst: A társaságban mellőzött vagy, amikor mindenki a disznóvágásos sztorijait meséli, mert te vega vagy? Magadra ismersz? Ez a te recepted! Ez a te programod!"

Hát milyen dolog az, hogy nekik nem lehet részük abban, amikor fogunk valamit, feldaraboljuk, ledaráljuk, és önmagába visszatöltjük. Persze, kizárólag vega módra. Program indul.

Reggel 4.00 óra van, kezdünk. Korán kell kelni egy ilyen programhoz, hiszen az alapanyagok is korán kelnek, és ilyenkor még könnyen „kezelhetőek”, ráadásul délre végezni kell. (Nem tudom, miért kell délre végezni, de eddig akárhány ilyenen voltam, ez volt. Biztos régen délben már a következő program indult: Söralátét gyűjtő verseny a helyi kocsmák között. Minden negyedik söralátét után ajándékba adtak egy ötödiket… ebből senki nem akart kimaradni)

Ha mindenki megérkezett, akkor vegyük elő a legfontosabb kellékét a rendezvénynek, a pálinkát. Mindenki hajtson fel egy felest. Ez nem csak a reggel hideg ellen véd, hanem felpáncélozza, felvértezi a lelkünket a rituálé előtt, úgy is mondhatnám, egyfajta áldomás, áldozati ital. Hajtsuk fel! Ha megvan, akkor vágjunk neki. Pécézzünk ki valami 24 órában nyitva tartó madaras teszkót, hiszen hajnal 4 óra van. Csoportosan támadjuk meg a még gyanútlanul szunyókáló zöldséges standot. Fontos, hogy csoportosan álljuk körbe, és mindenki rendesen kivegye a részét, mert ha nem figyelünk oda, akkor az áldozatok könnyen kicsúszhatnak a kezeink közül (ezekben a hyperekben vmi gombaölő vegyszerrel és viasszal kenegetik a zöldséget, hogy ne tűnjön fel az, hogy honnan jött és legfőképpen az, hogy mikor). Szóval, jó szorosan markoljunk meg egy nagy padlizsánt, 4 nagy paradicsomot, 1 nagy cukkínit, és 3 nagy (de télleg mindenből nagy) burgonyát. Szükség lesz még friss oregánóra, bazsalikomra, 3 újhagymára, 4 gerezd fokhagymára, és 10 dkg juhtúróra. Ha a befogással végeztünk, akkor irány haza.

 

Most jön egy kis késelés. Miután víz alatt alaposan megmostunk minden növényt, vágjuk le a burgonyák, cukkíni, 2 db paradicsom és a padlizsán tetejét. Tehát nem félbevágjuk, hanem mintha csak megskalpolnánk őket. Ha ez megvan, akkor egy kiskanállal kapargassuk ki egy vágódeszkára a belsejüket. Inkább több lassú mozdulattal csináljuk. Azt kell elérni, hogy minél nagyobb részt tudjunk eltávolítani, és a zöldségeknek körben szinte csak egy kérge maradjon. Ha ez kész, akkor sózzuk meg őket egy-egy csipet sóval és tegyük félre. Fogjuk meg az újhagymákat, a fokhagymákat, pucoljuk meg őket. Az újhagymát kockázzuk apróra, és egy serpenyőben, olívaolajon pároljuk meg, ha kész, akkor reszeljük bele a kislyukún a fokhagymákat, tegyünk rá 1 kk barnacukrot és pároljuk őket tovább 2-3 percig. Vegyük elő a húsdarálónkat (Ha vagyunk olyan felkészületlenek, hogy vegadisznóvágásra nem hozunk húsdarálót, akkor nagyon apróra felkockázhatjuk, vagy botmixerrel lezúzhatjuk, de ne pépesre!). A húsdarálón daráljuk le az összes eltávolított zöldség belsőt. A sorrend mindegy, de a krumpli előtt 2 marék friss bazsalikomot és egy marék oregánot is daráljunk le, a végén a krumplit. Ha kész, akkor mehet rá 1 tk só, 1kk őrölt feketebors, majd tegyük félre. A maradék 2 db paradicsomot kockázzuk apróra, és dobjuk a hagymához, pároljuk tovább 5 percig, majd borítsuk hozzá a ledarált zöldségkeveréket, alaposan keverjük el, és újabb 10 perc együttfőzés. Eközben elmaradhatatlan kelléke a vegadisznóvágásnak, akárcsak az igazinak, hogy a résztvevők felkínálják egymásnak a saját, emberi fogyasztásra szinte alkalmatlan házipálinkájukat. De azért mindenki iszik, mert muszáj. Ez egy olyan ősi rituálé, amivel senki nem mer sz@..kodni (Asszonyok oldalt csípőre tett kézzel nézik, miközben ők meg egymásnak a saját, szinte emberi fogyasztásra alkalmatlan, 3 napos pogácsáikat kínálják fel, ez is a rituálé része).

Fogjuk a juhtúrót és belekeverjük a zöldségekbe, 1-2 perc alatt krémes állagú lesz. Kész, levesszük a tűzről és félretesszük. A sütőt előmelegítjük 190 fokra. Vegyünk elő egy tűzálló edényt vagy tepsit, kenjük ki olívaolajjal. Fogjuk a kivájt belsejű, előkészített egész zöldségeinket, majd a krémes állagú zöldségkeverékünket szépen visszakanalazzuk önmagukba. Kicsit megtömködjük, mintha csak disznósajtot csinálnánk. A tetejükre mehet egy kis mozzarella, parmezán, vagy sima reszeltsajt (esetleg mindhárom vegyesen). Az előmelegített sütőben lefedés nélkül betoljuk középre és sütjük 30 percig, majd átkapcsoljuk grillfunkcióra, és 210 fokon addig sütjük, míg a teteje meg nem barnul.

Ez azért is jobb, mint az igazi disznóvágás, mert így nem kell keresgélni, hogy hová lett a negyedik sonka, meg azon vitázni, hogy ki szórt ennyi majorannát a hurkába.

2 Tovább

Napfelkelte előállítás házilag

Na, az van, hogy állítólag jön a hétvége és megy a jó idő. Hihetetlen törvényszerűség, hogy a hétvége közeledtével mindig elromlik az idő. Kénytelenek leszünk bevetni az időjárás átalakító eszközünket. Sajnos abban egyetértünk, hogy az ovis „Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink meg fagynak” rígmus nem működik. Nemzetközi kutatások bizonyítják, de most egyet sem tudok belinkelni… (Úristen, most jut eszembe. Anyám már gyerekkoromban, amikor még ugye se net, se fészbúk, már állandóan ezt vágta a fejemhez, ha kamuztam, hogy: Jancsika ne linkeljél itt nekem…, azt hiszem anyám nagyon megelőzte a korát…, vagy a teszkót J), szóval nemzetközi kutatások bizonyítják, hogy a ráolvasás nem fog a napon, mert nagyon messze van és nem hallja. Ezért nekünk kell kitalálnunk valamit.

Van egy különleges, a csodával határos kémiai megoldás erre, melyet már a XVI-XV. században, Közép-Amerikában is alkalmaztak. Sajnos, azóta szinte a feledés homályába veszett, még szerencsétek, hogy itt vagyok, és előbogarásztam nektek. A Közép-Amerikai barlangrajzok egyértelműen bizonyítják, hogy az ottani varázslók ezt a vegyületet előszeretettel alkalmazták az időjárás és az asszonyok lelkiállapotának befolyásolására. Ők voltak az elsők, akik rájöttek, hogy mekkora párhuzam van e két dolog között, hiszen mindkét dolog szeszélyes, ami meg szeszélyes az egyben veszélyes is lehet, és ezt nem engedhetjük meg magunknak, hiszen tudjuk mi lett az aztékok sorsa. Kihaltak, eltűntek, nem vették komolyan valamelyik szeszélyt. Én gyanítom melyiket. Ne kövessük el ugyan ezt a hibát! Ezt minimum mindig 2 személyre készítsd.

Ideiglenes mesterséges napfelkelte 2 személyre:

Fogj 6 narancsot és 1 lime-ot, facsard ki a levüket, tedd félre. Dobj 4-4 db jégkockát 2 elegáns pohárba (a jeget össze is zúzhatod turmixgépben, ha így teszel akkor kb 1,5 dl zúzottjéggel számolj/fő). Fogj egy narancsot, vágd ketté, a felét hámozd meg, majd a maghámozott részt kockázd fel, és oszd el egyenlően a két pohárba. Kapj elő silver tequilát és önts a poharakba 0,5-0,5 dl-t majd keverd el. Most már mehet a kifacsart gyümölcslé is, ezt is egyenlően oszd el, majd ismét keverd fel. Na, most kellene a grenadin szirup, ami ugye az eredeti receptben is van, de jajj, kövessünk el, egy óriási amatőrséget…, hagyd a fenébe, reggel van napfelkelte, ne rohangálj grenadinért. Csoszogj be a spájzba egy kis málnaszörpért, és önts mindkét pohárba óvatosan 2-2 cl-t Ennyi. Senkinek ne szólj. A kettévágott narancs még hámozatlan felét karikázd fel, és a narancskarikákkal díszítsd a poharakat. Szívószál bele. Extra ébresztőként mehet bele pár darab összetépkedett mentalevél. Kezd el inni és várj. Lassan láthatod, hogy mire elfogy, felkel a nap, és az asszony sem lett szeszélyes, sőt kifejezetten kisimult.

…lehet, hogy nem válik be, és mégis jön egy kis szeszély…, de meglátod, mire megiszod, a testedben lezajló csodálatos kémiai folyamatnak köszönhetően már nem érdekel

1 Tovább

Kacsamáj terrine MZ/X időkibővítőjével

„-Öcsi, Öcsi! Hallasz?! Aladár fiam, szíjazd le a Blökit, mert elmegy a térerő!

-Szíjazod ám az klottgatyádat!-vakkant Blöki.

-Apa, most már beszélhetsz! Igyekezz, anya mindjárt hazaér!

-Kapcsford! Itt vagyok rokon! Mi van már megint? Éppen virtuális sétát tettem, jót tesz a virtuális friss levegő! - liheg virtuálisan Köbüki.

-Öcsi, na végre! Öcsi, bajban vagyok! Paula kicsinál, amióta véletlenül elfogyasztott egy marékkal az  tudat-ki-betágító kapszulából mert azt hitte, hogy a múltkori fogyi-bogyi tablettát találta meg, amit tőled kaptam. Azt mondja, annyira megtalálta önmagát, hogy engem már nem talál. Arról beszél minden nap, hogy itt el van nyomva, hogy Én elnyomom. Én? Már alig vagyok 50 kg, mivel nyomnál el. Ha klónoznám magam sem tudnék neki megfelelni. Már főznöm is nekem kell. Küldjél valami időkitágító-kibővítő gépet, mert meghülyülök.

- Érdekes… főzés. Olvastam, hogy ez valami gusztustalan rituálé nálatok az étkezések előtt. Nem értem mért nem kaptok be valami tápláló vitamintablettát. Na, mindegy. A klónozásról jut eszembe, én magam helyett magamat küldöm el dolgozni. Ne küldjek inkább neked magadból egy párat? – javasolja MZ/X

- Ne, isten ments! Maradjunk az időkibővítőnél, ha lehet!

- Jó, akkor küldök egy időkibővítő kézi-készüléket fénypostával.

- Aladár fiam, valamit elfelejtettem! OOHH, ….assza meg. Az ablak….”

Remélem, mindenkinek megvan Köbüki, azaz MZ/X. Akinek nincs, az keressen rá a guglin. Akkor most készítünk egy terrine-t. Persze nem igazi lesz, mert akkor már tegnap elő kellett volna kezdeni előkészíteni, és azért ennyire nem jó az időgépünk. Biztos azért mert csak egy utángyártott verzió…

Olyan hamis kacsamáj terrine készítünk, ami mindennel együtt 1,5-2 óra alatt elkészül. Sokan nem mernek belevágni, mert macerás, időigényes. Most akkor megpucoltad-e rendesen a hártyától a májat, meg rendesen kizsigerelted-e (azt hiszem összekeveredtem gyerekek, ez most a konyha, vagy a proszektúra)? És egyébként is 100, vagy 160 fokon kell gőzben sütni (ja, hogyne, ezt a gőzös váltogatós okosságot magamon szoktam alkalmazni wellness hétvégén), és akkor most 30 percig, vagy 1,5 óráig? Nekem nincs terrine sütőm, miben tegyem oda, mivel préseljem, vagy akkor most mi legyen? Ja, és persze tegnap pácold be, és holnapig hűtsd. Ezt nekem ne. 2 napig nem készül semmilyen étel. Legalábbis itt, nálam nem. Én ma akarom megenni. Az én időkibővítőmmel télleg csak 1,5-2 óra, de a pácolással együtt. Ez a variáció tuti mindenkinek sikerül, aztán ha kihűlt, akkor lehet vele vakítani. Szükség van 40-50 dkg kacsamájra. Ahogy a kacsamáj pástétomnál itt is megjegyzem, hogy hamis kacsamáj terrine kezdőknek, „véknyabb” pénztárcával előállítható pulykamájból is. Mivel egy egész kicsit tényleg meg kell tisztítani, ezért gyengébb idegzetűek (mondjuk, akik a Dr. Háúz alatt szédülnek), kapjanak be 0,5 dl konyakot, de az üveget el se rakják, mert naggyon kelleni fog még. Napoleon csak a csatatéren volt sokcsillagos tábornok, konyakban nem az igazi. Normálissssat szerezzé’ be. Nekem megint van egy 5 csillagos, Tavrija márkájú ukrajnai remekem. Lehet irigykedni, esetleg rendeléseket leadni az alábbi címen: Bp 1810… a borítékra írjátok rá: „Kéne a konyakod, te agyagedény…”

Szóval bedobod a konyakot a szervezetbe, pusztán a fertőtlenítés miatt, nem azért mert ízlik, aztán fogod a kacsamájat és a feltűnő, esetlegesen rajta maradt hártyát és ereket eltávolítod, majd felszeleteled 0,5 cm-es vékony szeletekre. Megmosod őket, majd beledobálod egy kisebb keverőtálba, ráborítasz 0,5 dl konyakot és 1 dl tejet. Elkevered, 1 órát pihenteted. (nem, NEM az órád pihenteted…). Kenyérpirítóban alaposan kiszárítasz és megpirítasz 2 szelet tönkölybúza kenyeret, majd lereszeled a kislyukún és ezt is félreteszed (megrögzött fehér lisztesek, hagyják a fenébe, helyettesítsék kb 3 ek zsemlemorzsával). A kamrából előkapsz 5-6 szem datolyát (ha nincs, akkor nagy szemű mazsolát, vagy aszalt barackot), kimagozod, felkockázod 1-2 cm-es darabokra, majd 3 újhagymának a zöld szárát is felaprítod, elkevered a datolyával és félreteszed. Közben felaprítasz 1 fej vöröshagymát. Egy lábosba, akkorába, amibe majd a máj is belefér, beledobsz 5 dkg magas zsírtartalmú vajat (nem margarint), öntesz alá 1 ek olívaolajat, és ezen a hagymát üvegesre párolod. Ha megvan, akkor fogsz 1 db mandarint, meghámozod, és a héját úgy ahogy van, rádobod a hagymára, aztán belekockázod a mandarint is, teszel bele 1 ek barnacukrot, és tovább párolod őket együtt kb 5 percig. A kacsamájról leöntöd a pácot, beleborítod a lábosba. Teszel bele 0,5 kk rozmaringot, 0,5 kk szerecsendiót, 1 kk kakukkfüvet (szabadon átvariálhatod), majd 0,5 dl konyakot, 1 tk sót. Elkevered, és fedő nélkül párolod 10 percig. Ha elkészült, akkor a májak felét kiteszed egy vágódeszkára és kb 2-3 cm-es darabokra vágod. Kihalászod a mandarin héját, és azt is felkockázod, félreteszed. A májak másik felét a lábosban lévő hagymás okossággal együtt az időkibővítő egyik felébe rakod (botmixer) és leturmixolod, majd kiborítod egy keverőtálba egy kicsit hűlni. Namost’. Most már jöhet minden a keverőtálba: a lereszelt kenyér, mandarinhéj, datolya, zöldhagyma, a felkockázott máj, aztán beleütsz 2 db tojást, és jó alaposan összegyúrod. Előkapod az időkibővítő másik felét a folpackot (Rózsika néninek köszönet az ötletért), legalább 3 téteget kiterítesz, és kiborítod rá a masszát. Tégla alakúra formázod. Úgy nézzen ki, mint egy vályogtégla, de télleg. Nyugi nem indulunk ilyen Kovácsmargit szobrászversenyen, nem fogjuk kiégetni sem. Ha megvagy, akkor alaposan csomagold be, most még javíthatsz a formán is. Tegyél fel egy akkora lábosban sima vizet forrni, amibe a tégla be fog férni úgy, hogy a víz ellepje. Ha a víz forr, akkor vedd lejjebb, hogy csak gyöngyözzön, majd tedd bele a csomagot. Úgy néz ki, mintha valami kolumbiai heroin csempészbanda tagja lennél. De nem. Lassú tűzön főzd 20 percig. Ha kész vedd ki, tedd ki hűlni. Ha teljesen kihűlt, akkor hidegvízbe mártott, éles késsel könnyen szeletelhető.

Igen, lehet okoskodni, hogy ez nem igazi terrine. Tényleg nem az, de annak látszó tárgy és elronthatatlan. Kezdőknek ideális. Chiabattával, gyümölccsel, konyakkal, fogyasztandó. A tányért díszítheted étcsokoládé forgáccsal is, ez ízben és színben is harmonizál a terrine-nel.

2 Tovább

Álpiroska

A farkas először gyanútlanul szemlélte a nagymama ágyából a kislányt. Kicsit elalélt volt még a nagymama bekebelezése után. Mondjuk ki: megülte a gyomrát az öreglány. Teljesen érthető, hiszen a mese történetének kedvéért, egészben kellett lenyelnie, nehogy megsérüljön. Mert, ha jön a Vadász, és felvágja a megbeszélt kíméletes módon az ő hasát, akkor a nagymamának sértetlenül, nem pedig véresen kell előbújnia, mert mit szólnának a gyerekek, meg ugorna a gázsi is. Aztán meg a gatyája is rámenne a biztosítási lére, amit a nagyapónak fizethetne a nagymama esetleges elhalálozása után. Sőt, akkor a nagymama szerepére valakinek be kellett volna ugrania a következő mesében, erre meg csak egy figura volna alkalmas. A súgó, aki mindenki szerepet kívülről fúj, és ez mostanában Jumbó volt….Szóval gondolhatjátok, nem volt kellemes belegondolni Jumbó az elefánt egészben való lenyelésére. Szóval eleinte gyanútlanul szemlélte a kislányt. Minden úgy zajlott, ahogy az meg volt írva. Kalács, bor, kiskosár, pirosnak is piros volt. De mégis. Aztán rájött, mi zavarja annyira. A bajusz. A kislány bajuszos volt. Hiszen ez nem is Piroska! Úristen! Ez a Vadász! De mire ezt észrevette a Vadász előkapta a kalácsba belesütött parabellum típusú kézifegyvert, és lőtt. A farkas utolsó gondolata az volt, amikor megbánta, hogy nem adta meg a Medvének a pókertartozását. Tudhatta volna, hogy a Medve nem felejt, és kicsináltatja valakivel…, dehogy épp a Vadász…sosem gondolta volna róla…

Megállíthatatlanul itt a tavasz, ennek bármilyen hihetetlen, de egyértelmű velejárója, hogy jön a nyár. Itt az ideje koktélozgatni, koktélokat készíteni otthon. Namost! Kétféle módot ismerek ezek elkészítésére. Az egyik, amikor elmegyünk és lejárjuk a lábunkat egy kis fehér kubai rumért, meg grenadin szirupért, esetleg mangó püréért, vagy mandula krémért. Igen, lehet, hiszen ezek lennének az igaziak. Nézzük a paprikatv-n, vagy a videán, hogy hogyan is kell csinálni. Így az eredeti recept szerint tudjuk elkészíteni a megkívánt alkoholos koktélt. (Észnél vagy? Alkohol nélkülit nem csinálunk, akkor igyál vanília, eper, vagy banánturmixot, alkoholmentesben úgyis ezek a legjobbak. Az energiáidat meg hagyd meg az alkoholosra.) Csakhogy. Ezek a koktél kellékek nem kaphatók mitommén 1 dl-es kiszerelésben a kedvedért. Mert neked elég annyi. Kit érdekel?! (Te a gyártók szemében olyan vagy, mint ezek a modern LED égők: kis fogyasztású. Jó tudom, bármennyit meg tudsz inni… ) Ebben az esetben, vagy annyi lét viszel 2-3 féle recept elkészítéséhez, hogy minden alapanyagot meg tudj venni, vagy max 1 féle recept alapján készül minden. A másik, hogy a blog címe nemnagykunszt. Ezért nem küldhetlek el alapanyagokért a világvégére, Indokínába, vagy Tadzsigisztánba, és nem is írhatok litániát egy koktél kedvéért. Meg nem mondhatom, hogy hívj meg haverokat és állj be a pult mögé, készülj arra, hogy a folyamatos alkoholos ellátottság biztosításának végettt egész este gyártod majd szüntelenül a piákat, bújva a receptet, hogy biztosan ugyan úgy sikerüljön, ahogy az előbb. Igaz? Az egész egy kis buliról szól a haverokkal, csajokkal, akkor ne legyen má’ tortúra (A tortúra, az minden év januárjában egy gyalogos országjárás disznóvágásról-diszóvágásra?). Én azt mondom, hogy ha igazi Caipirinha-t, vagy Tequila Sunrise-t akar(tok)sz inni, akkor menj el a csajoddal, haverokkal egy bárba és igyál. Otthon gyorsan, egyszerűen, folyamatosan, könnyen elérhető alapanyagokkal dolgozz. Improvizálj, találj ki új verziókat. Megosztok veletek néhányat. Mondjuk innentől kezdve ígérem, hogy folyamatosan, egészen őszig. Okés?

Minden koktélhoz sok jégre van szükség. Á verzió, hogy időben lefagyasztasz te otthon. B verzió, hogy lótúrót fagyasztgatsz. Bemész egy benzinkútra és veszel egy nagy zacskó kész koktéljeget. Szükség van még egy turmixgépre a zúzott jéghez, és a botmixerre is. 

Álpiroska...Caipirinha után szabadon (4 főre):

Vegyél 2-3 menta palántát (ez olyan, mint a hintapalinta J, ha sokat iszol belőle, úgy is érzed majd magad). Kell még fejenként 1-1 lime. Legyen otthon citrom és barnacukor. Kapd elő a turmixgépet. Ebben apríts, zúzz le kb 0,5 liter jeget. Fogj, egy nagy poharat önts bele 1 dl barnacukrot, önts hozzá 1 dl szénsavmentes, hideg ásványvizet, keverd el, és kevergesd, míg fel nem olvad teljesen. Tedd félre. Vegyél elő 4 jópofa poharat, amiben majd szervírozod a koktélt. Igaziból kb 3 dl-es poharak lennének a tutik, vagy a jó öreg Y-on pohár. Jöhet a botmixer. Dobj a botmixer poharába egy meghámozott citromot (héját ne dobd ki). Vágd ketté a 4 lime-ot. 4 felet facsarj a citromra. 4 szál mentának szedd le a leveleit és ez is mehet a citrom mellé. Turmixold le őket. Borítsd hozzá a felolvadt barnacukrot. Alaposan keverd el. A poharakba közben oszd el egyenletesen a turmixgépben lévő 0,5 l zúzott jeget. Mindegyikbe egyformán jusson, aztán Önts a zúzott jégre fejenként 0,5-0,5 dl silver tequilát, vagy minőségi vodkát. Minden pohárba tépkedj bele még 2-3 mentalevelet, majd fogd a 4 fél lime-ot, vágd ketté őket (így most 8 cikked van), és minden pohárba enyhén facsarj bele 2-2 cikket, majd dobd ezeket is a poharakba. Alaposan keverd el. Az utolsó stádium jön. Oszd el egyenlően a felolvadt barnacukrot és a botmixer pohárból a citromos okosságot a 4 pohárba. Ismét keverd el. Mehet bele szívószál és kész. Most már a művészeté a hely. Citromhéjjal, citrom cikkekkel, mentalevéllel díszítsd. Kóstoljátok, fogyasszátok.

Tú in van… Érzed? Nagyon frissít. Miért? Most még lehet, hogy frissít, de a második után már lazít. Ha túl fanyar, és édesebben szeretnétek (most még lehet, de nyáron a 30 fokban tilos), akkor egy kis mézzel turbózhatod fel.

1 Tovább

A saját biztonsága érdekében mindenki egyen pestót

Szóval a mókusok tutira mennek, így én sem hibázhatok. Bizonyos internetes „hiteles” forrásokra támaszkodva, most már biztosan állíthatom, hogy nagy bajban vannak az „egyéb” fák és az egész bolygó. A fenyőfák egy titkos szövetségnek és összefogásnak köszönhetően, igen csak megerősödtek, és válaszcsapásra készülnek. A végső cél a világ leigázása, és a bosszú. Bosszú a karácsonyért, és egy kicsiny állat zaklatásáért. Csak a megfelelő pillanatra várnak, hogy "kiugorhassanak" a rejtekhelyükről, és birtokba vegyék a bolygót, igába hajtva az emberiséget és minden élőlényt a Földön..., de legfőként a..., a..., a MÓKUSOKAT.

Mentsük meg a világot a megállíthatatlannak tűnő fenyőerdő túlszaporodástól, mától együnk fenyőtobozt. Szév dö egyéb fa! (nyír, nyár, nyúr…a nyúr nem biztos, majd megnézem a wikin).

Úgy értem, hogy a fenyőtoboz magját…úgy értem: „Mint a mókus fent a fán”…, nem, nem fogok mozgalmi dalokat dúdolgatni, és nem is ittam túl magam. Normális vagy? Péntek reggel van. Mindössze arra gondoltam, hogy mindjárt itt a hétvége, és össze kellene ütni valamit a két tenyerem kívül, vmi ehetőt. Könnyű, ízletes kis randikaját.  (új érkezőknek randikaja fogalma itt: http://nemnagykunszt.postr.hu/vegasztar-6 )

Szóval, egy kis pesti pesto pasta-val ….:), azaz egy Kispesti pesto pasta-val, jaj de ki vagyok pihenve. Na, akkor most már télleg. Összedobunk egy könnyű kis tésztát hétvégére.

Fogj 50 dkg teljes kiőrlésű tönkölybúzalisztet (vagy szokás szerint, ha megrögzött vagy, akkor fehér liszt is megteszi). Szórd egy keverőtálba, a közepébe az ujjaddal készíts egy mélyedést, majd üss bele 5 db szobahőmérsékletű tojást. A tojásokat a liszt közepében egy villával verd fel, majd alaposan kézzel dolgozd össze a tésztát, míg homogén, és tömör nem lesz. Szokás szerint a tojás nagyságától függően, szükséged lehet a kívánt állag eléréséhez 1-2 ek langyos vízre. Nehogy megsózd a tésztát, majd csak a főzővizet. Az elkészült tésztát tedd félre 30 percre a hűtőbe pihenni. Közben kapj elő a gasztro gardenből jó sok bazsalikomot, mondjuk 3 marékkal. Aprítsd fel, majd szórd bele a botmixer poharába. Hozzáteszem, hogy igazi „gurmék”, mint Te meg én, ugye nem botmixerrel készítik a pestot, hanem mozsárban őrlik meg. JUJJJJDEDÚRVA, mi? Na, folytatom a többi „botmixeresnek”…

Szóval, a bazsalikom benne a botmixerben, dobj rá 1-2 gerezd megpucolt feldarabolt fokhagymát. Egy marék, kb 8-10 dkg fenyőmagot dobj egy felforrósított serpenyőbe. Olaj nem kell alá. Egy kicsit pirítsd meg, de nem kell, hogy nagyon megbarnuljon. 2 perc az egész (diverzáns fenyőfaimádók, hamis pestot hántolt mandulából készítenek, ha akarod, és nincs otthon fenyőmag, akkor pótóld ezzel). A megpirított fenyőmag is mehet a botmixerbe. Boríts rá 0,5 dl olívaolajat. Turmixold le őket. Ha kész, kapard ki egy kis keverőtálba, tegyél bele 2 csipet sót, és ízlés szerint egy kis őrölt feketebors is jöhet. Keverd el, ha nem elég krémes, akkor egy kis olívaolajjal lazíthatod. Tedd félre. Közben a tésztád eleget pihent, ébreszd fel. Csapj neki oda a nyújtófával. A mozdulat pontos kivitelezéséről, kockázatokról, mellékhatásokról, kérdezze meg kocsmába járó nagypapáját és az őt nagggyon hazaváró kedvesét, a nagymamát. Tedd a tésztát a nyújtódeszkára, és nyújtsd ki 2 mm vékonyra. Ha van tésztakészítő géped, akkor 5-ös vékonyságúra „gyártsd” le, mintha lasagne-t csinálnál.

Az kinyújtott tésztát egy pizzavágóval, vagy késsel szabdald össze kb 4-5-6 cm-es összevissza formájúra. Tegyél fel egy nagy fazékban vizet, alaposan sózd meg, forrald fel. Ha forr, akkor dobáld bele a tésztát és főzd al dante módra. Ez nálam kb 6 perc. Szűrd le, borítsd bele egy tálaló, vagy keverőtálba, és dolgozd hozzá a pestót. Tálalhatod. A tetejére parmezán forgács, vagy reszelt parmezán. Kötelező. Mehet hozzá rukkola.

Az ember legjobb barátja és szövetségese a mókus. Háromszoros hurrá a mókusoknak!

Jó, persze hallom, hallom. Igen, a kutya is. Igen… Na jó, hagyjál már, akkor a macska is. Éljenek a cicák is…igen, nekik is lehet egy hurrát. Hurrá! Szevasz…

 

2 Tovább

Kel? Nem kel? Pedig kéne neki kelni...

Okoskodsz? Mer’ a kel szót azt két l-lel kell írni? Te még ma nem ittál elég folyadékot asszem…Na, itt arról lesz szó, hogyaszonyga: a házi kenyér. De nem úgy házi, hogy boltban vetted és házi, hanem, hogy télleg te fogod megcsinálni. És azt is megmondom, hogy miért. Azért, mert nagyon unod azt a sok felfújt, adalékanyagos, lisztjavítószeres, mesterséges színezékes, műkenyeret, műcipót, műflit, amibe belefutsz bármelyik közértben. Mer’ ez van nem? Ráadásul másnapra úgy hullik szét vágás közben apró darabokra, mintha direkt ilyennek kellene lennie. Lehet, hogy a receptjét a nagysikerű Szupercsapat című hajdan futott amerikai sorozatfilmből kapták elő. Emlékeztek? Minden küldetés előtt ez volt: „ A diszk 5 másodpercen belül megsemmisíti önmagát.” Szóval kuka. Ja, van még a színezett „barna” kenyér, aminek ha elolvasod az összetevőit, akkor látod, hogy fehér lisztből készül. Nem jobb a helyzet az egyéb pékáruk körül sem. A kedvencem a tizenhuszonforintért kapható, felfújt, vizes zsemle, ahol konkrétan a levegőt harapod. Pedig emlékszem, hogy anyám engem levegőt harapni, hegyvidékre küldött, mert ott lehet. Na, most akkor ezek vagy rájöttek, hogy hogyan keverjenek bele hegyi levegőt, vagy ez is megvezetés.

Jó, most mondhatod, hogy vannak kivételek. Persze, de ez az átlag egy közértben. A minőségi cuccokért pékségbe kell menni, de az sem mindegy hová, és még ott is szét kell nézni. Ha pl egy igazi olívás, vagy aszaltparadicsomos ciabattát szeretnél enni, és nem olyat, amihez a súlya és az állaga miatt fegyverviselési kell, vagy ami nyomokban még mogyorót is tartalmazhat, akkor figyelned kell erősssen.

Na, álljunk neki. Azt előre mondom, hogy gépet nem használunk hozzá, így ez kicsit melós lesz. Nem a kedved akarom elvenni, mert ha kész, akkor mindenki a csodájára fog járni. Zarándokhely leszel öcsém, ilyen hop-on, hop-off állomás...meghát, ugye a szokásos kicsön fitness.

Kell hozzá 50 dkg liszt. Általában keverve, teljes kiőrlésű tönkölybúza lisztből készítem, sima és fehérből, fele-fele arányban. Igaz, hogy így kicsit masszív lesz az állaga, nem olyan, mintha sima fehér lisztből készülne, de sokkal egészségesebb, és sztem ízre is jobb. Természetesen ha megrögzött fehér lisztes vagy, akkor csináld abból.

Egy legalább 4 dl-es pohárba, önts 2 dl vizet és 2 dl tejet. Tegyél bele 0,5 tk cukrot és langyosítsd fel a mikroban. Ha kész vedd ki, és morzsolj bele 1 csomag élesztőt. Minden normális boltban lehet kapni frisset. Keverd el, majd tedd félre, míg felfut. Ugyan olyan gyorsan fut fel, mintha csak a szeretettel túlcsordult szívű, imádott Kozsó által menedddzselt, ÉL-SZ TŐ nevű fiúzenekar lenne. Szóval hamar…Szórj bele 50 dkg lisztet egy olyan tálba, ami bírja a mikrot és még bele is fér. (Jaj, ne értetlenkedjél már: belefér a liszt a tálba, a tál meg lisztestől a mikroba. Na, ilyet vegyél már elő...ez így nagyon nehezen indul édes fiam…) Szóval tedd be a mikroba és pár másodperc alatt langyosítsd fel. Teljesítménytől függ, de 700-800 W-on Kb 15-20 mp legyen.

Na, ha ez megvan, akkor szükséged van egy nagy, mély keverőtálra, amiben kellemesen meg tudod majd gyúrni és bírnia kell a sütőt is. Borítsd bele a lisztet egy nagy szűrőbe és szitáld bele a keverőtálba. Ha nincs szitád, nem baj, akkor csak simán borítsd a lisztet a tálba. Dobj utána 1,5 tk sót. Villával kavard át az egészet. Közben vegyél elő fűszereket. Mindegy miket, amiket szeretsz. Én ezeket szoktam: bazsalikom, snidling, oregánó, sőt ezek lehetnek frissek is. Ha friss, akkor 1-1 marékkal, ha nem friss, akkor 1-1,5 tk-val/ fűszer. Ezeket is szórd a liszthez. Boríts a liszthez 1 dl olívaolajat. Majd ha felfutott az élesztős cucc, akkor azt is. Nagyon alaposan gyúrd össze, míg egy homogén elegyet nem kapsz. Addig gyömöszöld, míg el nem válik a kezedtől, és a táltól. Ez sem olyan vészes, kb 10 perc alatt megvan. Mivel én a hozzávalókat a teljeskiőrlésű liszthez számoltam, így ha nem abból, vagy csak félig abból készíted, akkor +-  szükséged lehet hozzá még a kívánt állag eléréséhez 1-2 ek langyos vízre, vagy ha nagyon ragadós, akkor 1-2 ek lisztre. Így kell kinéznie:

Ha kész, akkor melegítsd elő a sütőt kb 40 fokra, de ne többre!!! A keverőtálban takard le egy tiszta ronggyal a tésztát és tedd be a sütőbe középre. A sütőn csak az alsó sütés menjen, és még egyszer mondom, hogy kb 40 fokon. 20-30 perc után a 2 szeresére fog kelni. Vedd ki és kicsit gyúrd át, nyomkodd ki belőle a levegőt, majd takard le és tedd vissza ismét 20-30 percre (elég annyira, míg a kétszeresére meg nem kel). Ha megvan, akkor ismét vedd ki. Dobd egy vágó, vagy egy nyújtódeszkára. Most nem tudom, hogy nálad mi a menő egy ilyen mediterrán ciabattába. Nálunk általában ez: aszalt paradicsom és olíva bogyó, sőt néha serrano sonka. Persze lehet benne ezek helyett szezám és lenmag, vagy snidling, vagy semmi. Fogok 7-8 db aszalt paradicsomot feldarabolom őket, összevissza alá „szecskavágó mód” és belegyúrom a tészta egyik felébe. Ezt megcsinálom az olívabogyókkal és a tészta másik felével is. Félre teszem őket 30 percre pihenni, hagy emésszék magukat egy kicsit.

Közben a sütő legaljára beteszek egy mély tepsit, félig-3/4 vízzel, hogy sütésközben egy kis vízpára is legyen a sütőben. A sütőt bekapcsolom továbbra is alsó sütésre, és továbbra is csak kb 40 fok. A tésztákat egy szilikon sütőlappal ellátott tepsibe rakom. Ha nincs ilyened, akkor olívaolajjal vékonyan kend ki a tepsit, majd szórj rá lisztet. A tepsi ütögetésével oszlasd el egyenletesen, majd a felesleges lisztet borítsd ki. Erre tedd a kis ciabattákat. Told be ismét a sütőbe 20 percre, majd ha megint megkeltek, akkor vedd ki őket. A sütőt melegítsd elő kb190 fokra, a vizes tepsit hagyd az alján. A ciabatták tetejét átlósan vagdosd be, majd tedd vissza őket az előmelegedett sütőbe. Süsd 30-40 percig (sütőtől függ). Ha lebarnultak, és a kérgük kopog, akkor kész.

Mielőtt felszeletelnéd, egy kicsit hagyd kihűlni. Közben fogj 5 dkg vajat, egy kis szószos tálban dobd be 5 mp-re a mikroba. Dobj hozzá 2 csipet tengeri sót, 1 kk oregánót, 1 kk bazsalikomot, vagy kakukkfüvet, de itt is variálhatsz kedvedre. Keverd el alaposan. A kihűlt kenyereket szeleteld fel és ezzel a fűszervajjal tolhatjátok. Jajde mediterránium, jajde toszkán pékáruféleség.

4 Tovább

Kőkóla?

ie. 15.000. A tűz körül gyülekezett mindenki. Az ősapa, az ősanya, és az ősgyerekek. Esett az eső. A barlangban a tűz mellett melegedtek, miközben az ősanya a vacsorát főzte. Volna, ha lett volna mit, így csak vizet forralt, mert az apa ma sem lőtt semmi vadat. A gyerekek a begyűjtött esővizet közben edényekben a barlangba hordták. Az anya hangosan mérgelődött:

„Már megint nem voltál vadászni!” – mondta az ősembernek. „Egész nap, csak a rohadt gyümölcsöket zabálod és kóvályogsz tőlük, mint a bűzös detoxiszaurusz. Állandóan a szomszéd törzs fedetlen keblű asszonyait bámulod a patakban és csorgatod a nyálad, vagy a rezervátumba megfigyelésre elzárt, elmebeteg ősemberekkel teli Barlanglakóvilágot, vagy Valóságosvillát vagy mit, álljátok körül az idióta neandervölgyi haverjaiddal, akik csak a kőbaltájukat lóbálják, de két értelmes mondatot nem tudnak kinyögni. Csak huhognak, mint valami eltévedt ősbagoly, és azt gondolják, hogy az asszonyt a hajánál fogva a földön húzni az „kúl”, vagy mit mondanak rá. Hát nem, egyáltalán nem kúl, már vagy 3000 éve nem az. A másik törzsben az asszonyoknak csillogó kövekből nyakláncot készítenek a férfiak. Te mit csináltál utoljára, azon kívül, hogy reggelente lapulevéllel a löttyedt hátsódat törölgeted? Itt megint nem lesz vacsora. Eszed, amit hoztál.” Azzal, az egyik tűzön lévő edénybe köveket dobált, majd felöntötte vízzel. A gyerekek, hogy legalább valami íze legyen, diót dobáltak bele. Valami góla, koala, vagy kóla nevű cserje dióját. Olyan színe lett, mint a sárnak. Az apjukat megsajnálva, neki is mertek egy kicsit:

-Apa, kőkóla?

Nem tudom, hogy ki ismeri, és ki az, aki nem, de van egy szakács csaj a TV-ben. Úgy hívják, hogy Nigella Lawson. Brit a szentem, és tud főzni. És nem csak fisendcsipszet, meg babfőzelék-tükörtojással-zsírkolbásszal reggelit (sztem ezzel mennek az emeletes buszok Londonban, mert korán reggel a brit tradísönál brekfösztöt ember nem eszi meg az tuti), hanem mindenfélét. Mondjuk pia nélkül néha még nézni is rossz. Jóvannemérted. 2 példával kiverem a biztosítékot. Figy: Rántott bounty szelet. Igen, igen. Ez a rántott csoki… A másik amikor csoki brownit készített, de nem volt elég édes (neki), akkor megszórta porcukorral, a tetejére csokit olvasztott, majd ennek a tetejére csokipasztillákat szórt. Na, ő Nigella Lawson. Nagyon nagy, de most télleg nagy a sok csokipasztillától, meg még dögös is, pedig van, hogy recept közben a merőkanállal eszik, másnaposan, selyemkötényben, és mégis. Na, majd egyszer nézd meg, ez nem akart promó lenni. Az alaprecept az Nigella ötlete volt (az öcsém hívta rá fel a figyelmemet pár évvel ezelőtt), ezt gyúrtam át a saját ízlésem szerint. A recept nagggyon ráérős, szóval olyan napot válassz, ahol mondjuk van egy 5 órás otthoni elfoglaltságod és nem érsz rá semmire. Na, akkor állj neki ennek apám.

Vegyél egy kb 1,5-2 kg-os füstölt csülköt. Jó lenne, ha nem lenne főtt is egyben, de ha nincs más, akkor ez is jó. Fontos, hogy hentesnél vedd, ne hiperben, mert a végén rádsóznak egy csontnélküli, nyesedékekből összepréselt műcsülköt (tisztára, mint egy rikkancs: Csülköt a Csarnokban, Műcsülköt a Műcsarnokban tessék…khm) Tehát 1,5-2 kg sertés csülök. Fogsz egy óriási fazekat, amibe beledobod a csülköt és ráborítod a kólát, hogy ellepje. Pucolj meg 5 fokhagymát, egy nagy vöröshagymát és dobd utána. Rakj bele a kólába egy leveskockát, 4 babérlevelet, 8 szem egész szegfűborsot, 8 szem egész szegfűszeget és végül 8 szem borókabogyót (istenem, annyira perverz ez az egész a kólában olyan, mint valami boszorkányfőzet, kéne bele még béka..., vagy nem is, inkább kátyúzni lehetne ezzel a löttyel) fedd le és főzd 1,5-2 órán keresztül. Egyelőre ennyi. Neked pihenő. Mittomén pl. csinálhatsz bármit, vagy akármit közben. 2 óra múlva be kell avatkoznunk egy kicsit. Vedd ki a csülköt a „kátrányból”. Fogj egy keverőtálat és tegyél bele 2 ek mustárt, 1 ek mézet és 2 ek ketchupot, keverd össze. A csülök bőrét, kb 3 cm-ként egy éles késsel kb 0,5-1 cm mélyen hasítsd fel minden irányban úgy, hogy a bőre úgy nézzen ki, mint egy kockás füzetlap. De ne izgulj, nem kapsz bele „házit”, és nem is írunk bele egyenleteket. Ezek a kis négyzetek kb 3*3 cm-esek legyenek. Fogod a mustáros-mézes-ketchupos masszát és körbepaskolgatod vele a csülköt, nem kell vastagon. Aztán a bevagdosott bőrébe véletlenszerűen beleszurkálsz 8-10 szem szegfűszeget. Az egészet úgy ahogy van belerakod egy jénaiba, vagy egy mélyebb tepsibe és vékonyan megszórod a a tetejét barnacukorral. 2 ek elég az egészre. A cukor bele fog ragadni a csülkön lévő masszába, így a jó. Előmelegíted a sütőt 200 fokra (légkeverést ne), és így ahogy van, betolod a csülköt középre kb 1,5 órára (a csülök méretétől függ). Addig megint csinálhatod, amit elterveztél. Akkor van kész, ha a bőre ropogós lett. Ennyi. Ha kicsit kihűlt, akkor nagyon könnyen tudod majd szeletelni.

Köretnek a legkiválóbb hozzá a szezámos-bundában sült burgonya, de ennek a receptjét majd máskor, addig itt találsz hozzá mást: http://nemnagykunszt.postr.hu/koritek-feneket . Azt elfelejtettem mondani, hogy a paksi atomerőmű elüzemelne a csülökben lévő kalóriával 5000 évig, de ugye senki nem gondolta, hogy a csülök az egy fogyókúrás, ápdét okosság. Na, azért!

0 Tovább

Csíkos K V, lepd meg az asszonyt

Igen, lepd meg az asszonyt, hogy neki jól induljon, neked meg jól végződjön a napod, ha érted, mit akarok mondani. Csináljunk csíkos kávét. Egyszerű, impozáns és gyors, pedig bonyolultnak néz ki. Nem az. Ugorj le korán reggel az újságoshoz, és vedd meg a kedvenc magazinját. Ha nem tudod melyik az, akkor olyat keress, aminek a címlapján egy kb 25 éves csaj mellé óriás betűnagysággal az van írva, hogy milyen szemránckrém miatt nincsenek ráncai (pfff, anyám neked 25 évesen az élet miatt nincsenek még ráncaid). Vagy egy 45 kilósan, ugyan ez a 25 éves modell csaj súlyzókkal a kezében vigyorog, hogy napi hányszor-hányperc-mivel lett ilyen vékony (pffff: kisanyám ez még ennyi évesen nemkunszt, majd lássunk 15 év múlva a szemránckrémeddel együtt). Na ha így sincs meg a magazin, akkor legvégső kétségbeesésedben olyat válassz, aminek a címlapján ez van: 15 jó tanács, hogyan éljünk harmonikus párkapcsolatban, vagy ez: Közeleg a nyár, heti 3x20 perc és te leszel a strandok sztárja. Na így már biztosan találsz magazint (Úgy kb minden másodikon ezek lesznek, a többi sportújság.)

Fontos, úgy érj vissza, hogy az asszony alszik, mert egyébként oda a meglepetés. Fogj egy üvegpoharat (legyen átlátszó, mert egyébként oda csíkos elegancia), tegyél az aljára 1 ek mézet, önts rá, lehetőleg minimum 2,8%-os tejből annyit, hogy a pohár kb félig legyen, aztán ezt melegítsd meg a mikroban. Főzz le egy eszpresszót. Most jön a tutiság. A lefőzött kávét öntsd át egy olyan mérőpohárba, aminek „csőre” van. Valami ilyesmit keress.

 

Ha nincs ilyen, akkor egy rövides pohárba öntsd a lefőzött kv-t.  A lényeg, hogy viszonylag szűk legyen a pohár szája. Kell egy evőkanál is. Fogd a mézzel és a tejjel félig megtöltött poharat. A tej szintjéig tedd bele az ek-t, de a tejhez ne érj hozzá, kicsit mindig felette „lebegj”. Na most nagyon óvatosan az ek-ra kezd el önteni a kávét, és hagyd, hogy lecsurogjon róla, közben, ahogy a pohárban emelkedik a folyadék szint, te is emeld a kanalat feljebb, hogy ne érjen bele ( jaj, Öveges prof ennek hogyörülne már).  Látni fogod, hogy a méz lent, a tej középen a KV meg felül. A tetejére mehet egy kis tejszínhab, vagy tejhab, de óvatosan, majd egy kis kakaópor, vagy fahéj. Ha elég kreatív vagy, akkor a kakaópor (fahéjpor) szórásához papírból vágj ki egy kis segítséget. Újsággal tálalhatod.

Aztán végignézed, ahogy a művedet egy kavarással, akár csak az életedet, összekuszálja…, de te örülsz ennek.

0 Tovább

Csokiszuflé, egyszerű, mint egy bot

Bátyám, azt látott már kend kombájnt?

Láttam is meg ettem is!

De bátyám a kombájn az egy nagy gép, és fémből van, nem lehet megenni!

Akkor csak láttam!

Na, valahogy így vagyunk jó páran a csokiszufléval. Valószínű már mindenki evett, ivott, vagy látott csokiszuflét. Esetleg neki is állt elkészíteni, de nem nagyon sikerült. Én vagy 5 féle receptet próbáltam ki, de mindegyiknek volt valami baja. Például jól sikerült, de iszonyú macerás volt. 1 óráig kellett vele szórakozni, mire elkészült, és minden úszott, nem érte meg. Voltak olyanok, hogy találomra voltak megadva a hozzávalók, vagy ott van Gordonremzi receptje, ami állat, csak hát én olyat akarok, ami gyors, könnyű, és nem kell hozzá 25 féle hozzávaló. Mer’ én nem akarok, órákig habarni, meg kavarni, gőzölni, mer’ akkor egyébként nem áll meg a nemnagykunsztos dumám. Nem? Így általában csak majdnem sikerült. Az meg milyen már. Egy haverom mondogatta annak idején, hogy majdnem összejött egy csajjal. Tiszta hülyeség, mi az, hogy majdnem?! A majdnem az egy nagy totális nulla. Most mondhatjátok, hogy negatív a hozzáállásom. Ez nem igaz, és nem is úgy állok hozzá, hogy más is odaférjen, csak vannak dolgok, amik feketék, vagy fehérek. Ennyi. A többi csak udvariasság. Például nem azt mondják, hogy marha rossz lett, hanem, hogy Őőő…érdekes. Érdekes?! Ez is olyan majdnemes duma mi?! Azt, hogy érdekes, azt általában pasikra mondják (csajokra), és az annyit tesz, hogy ugyan nem tetszik, de pasi esetén: jó a dumája, vagy humoros, csaj esetén jó a lába, formás az alakja, esetleg aranyos….Nekem ezt ne! Én olyan csokiszuflét akarok, ami 1: azért jó, mert finom, és 2: azért jó, mert csokiszuflé, a sütőformája nem érdekel….

Szóval addig idegesítettem magam a sokféle recepten, hogy összegyúrtam magamnak egyet. Annyira egyszerű, mint egy bot. Mindennel együtt kb 20 perc, tehát hülyebiztos. Akár prompt nekiugorhatsz, bevágódni akárkinél. Csajoknál tuti bejön és akkor már nyert ügyed van, nem „majdnem ügyed”. A lényeg, hogy nem kell hozzá liszt. Felesleges, mint faiskolában az osztálypénz. Ez nem egy muffin, de nem is „piskóta”. (Érted?! Nem piskóta! Hehe) Ez valami könnyű, csokis tutiság, nem több, de nem is kevesebb. Kell hozzá 1 tábla (10 dkg), étcsokoládé. Nem kell 80%-os kakaó tartalom, de 50%-nál több legyen. Tehát ilyen bevonómasszás, kivonatos, csoki jellegű készítmény nem jó. Vannak ezek a Csokimikiből lett csokinyuszik, meg mostanában csokihófehérke, meg csokitörpe. Aki kitalálta azt kellene megformázni… Szükség lesz 3 db tojásra. Válaszd szét a fehérjét a sárgájától. Mostantól kezdve külön utakon járnak, hidd el ez mindkettőjüknek jó lesz, de azért még lehetnek barátok. Majd megint összejönnek a sütőben. De szép is ez. A sárgájába keverj el 3 ek porcukrot (barnát, el tudod készíteni botmixerrel, ha nincs, akkor fehér is jó), de habos legyen ám! A fehérjét verd fel kőkeményre egy csipet sóval. Fogj egy kis lábast (pl 1 l-es). Önts bele 0,5 l vizet, majd forrald fel. Vedd lejjebb, tegyél rá egy fém keverőtálat. Törd bele a tálba csokit. Folyamatosan kevergesd. Ha felolvadt, akkor keverd el benne teljesen simára a cukros tojássárgáját, majd ebbe forgasd bele a tojásfehérje 1/3-át. Most mit csinálsz. Minek a számológép?! Mondom az 1/3-át, mit nem értesz? Mérd ki szemmel. Tiszta horror mi?  Szemmel mérni, szemmel verni, szemet vetni, na, belefáradt a szemem…Lassan, egy nagy fakanállal keverd a felolvadt csokis cucchoz. Ha teljesen homogén lett, akkor keverd hozzá a maradék 2/3-ad tojásfehérjét is. Óvatosan keverd, hogy ne nagyon zuhanjon össze a hab.  Közben fogj 3-4 db kis, kb 7-8 cm átmérőjű, és 6 cm magas porcelán, vagy kerámia sütőformát. Ha nincs ilyened, akkor hasonló is jó, de ebben lenne az igazi (pl a kék-sárga svéd bútorboltban, akiknél mindennek olyan neve van, hogy csak akkor tudod kimondani, ha köhögsz, pár 100 ft-ért van nagyon okés). A sütőformákat teavajjal (ne kockarámával) kend ki jó vastagon mindenhol. Ezen fog a szuflé felkapaszkodni, mint egy pályakezdő tetőfedő a „rang létrán”, és ennek köszönhetően aztán ki is tudod majd borítani. A kivajazott belsejükbe önts vaníliáscukrot, forgasd meg bennük. Ami rátapad a vajra az maradhat, a többi felesleges, borítsd ki, tedd félre. Fogj egy tepsit. Töltsd meg félig vízzel, hogy ha majd beleteszed a porcelán sütőformákat, akkor azokat kb félig lepje el. Kapcsold be a sütőt 190 fokra, és a vízzel teli tepsit told bele. Alsó-felső sütés. Melegítsd elő. A sütőformákba öntsd bele a csokis cuccot, a tetejükre szórj 1-1 csipet vaníliáscukrot. Ha nagyobb méretű volt a tojásod, akkor értelemszerűen több lett a tojásfehérjéd is. Tehát, akkor használj több sütőformát. Minden formának csak a ¾-ig érjen a csoki. Nézd meg, hogy a sütőben lévő tepsiben a víz már gyöngyözik-e, ha igen, akkor tedd csak bele a formákat, és süsd 12-13 percen keresztül. Közben ne nyitogasd a sütőajtót. Ha kész, vedd ki és még úgy forrón szórj a tetejükre egy nagyon kevés tengeri sót (só forgács a legjobb, de ha nincs, akkor sima só is ok). Nagyon kevés kell, kb fél csipet se. Vanília fagyival, áfonyalekvárral a legjobb. Akkor ok, ha teteje ropogós a belseje a csokitól ragacsos, és kicsit folyékony marad.

Lehet variálni, a csokiba beleboríthatsz 1-2 ek rumot, vagy dobálhatsz, reszelhetsz bele csoki darabokat. Ha ügyes voltál, akkor a sütőformából egy mozdulattal, és egy kis kopogásos rásegítéssel ki tudod borítani a szuflét. Ha nem jön ki, ne idegeskedj, az íze mindenért kárpótolni fog. (jó, hát majdnem mindenért)

0 Tovább

Csipsz tuning, tojjad' neki

Hallod?! Öcsém, vettem egy olyan erőgépet, ’azze’, ilyen izé, ilyen banki hogyishívjákkal, ’azze’, ilyen okosba, hogy anyám így kezeskedik. Vágod?! Hallod, naggggyon megy, egyet kamillázol, azt 100-on vagyok. Sejted, nem a vége ’azze’, mi?! Kemény… Nagyon lehet vele csapatni. Hallod?! Pályán nyomom neki, előttem valaki púposkodik, csak rákűdöm a refit, azt tolom lefelé a csírát… Ja. Van benne minden, meg rajta, kemény. Ilyen tolatówebkamerázó, meg ez a ’aszás is van benne, azé megy, ez a mondmá’… hogyishíjják. Ja!!!, Csipsztuningos….

Na, ilyen csipsztuningom nekem is van, az is nagyon menő. Feltuningolja a rántott okosságokat, na mondmá, azt a tollas izét, amit anyám levesnek is tol. Na, csirke. Az.

Oké, befejeztem ezt a stílust. Szóval ezzel a csipsztuninggal feldobhatsz rántott dolgokat, pl csirke, gomba, cukkíni, tök stb. Tulajdonképpen a zsemlemorzsát váltjuk ki, és a lisztet megvariáljuk, meg másként készítjük elő a húst is, de a gyártási metodika ezen kívül a szokásos, illetve az egészség kedvéért nem olajban fog sülni. Most, hogy így belegondolok tök más, mint a szokásos…

A gyerek megperdülnek tőle, mikor kiderül, hogy csipsz van a bundában. Fogunk pl 6 db csirkecombot. A csont mellett bevágjuk, beledobjuk őket egy keverőtálba, öntünk rá annyi tejet, amennyi ellepi, és félretesszük 2 órára. Közben előkapunk 3 mélyebb edényt, amiben bundázni fogunk (ilyen tipmixes, csalós izébe keveredünk, de nyugi, csak a csirkét keverjük bundagyanúba).

Az egyikbe beleütünk 4 tojást, 0,5 dl olívaolajat, 1 tk sót, és felverjük habosra. Egy másikba beleteszünk 20 dkg lisztet, 2 tk sót, 1 tk pirospaprikát és 1 tk borsot. Namost. Ha ínyenc vagy, és máménelenné az, akkor meg lehet bolondítani még, pl 1-2 tk őrölt chilipaprika, vagy 1 tk majoranna, 1 tk oregánó, 1 tk rozmaring, 1 tk kakukkfű, de a variációk tárháza olyan széles, mint egy busz. A harmadik edénybe a következők kerülnek, illetve ezeket is szabadon variálhatod. Vagy 1 zacskó valamilyen csipsz, vagy 0,5 zacskó csipsz, 30 dkg kukorica pehely, 20 dkg zabpehely, vagy zabkorpa. Ezeket össze kell törnöd apróra. Külön zacskóban húsklopfolóval, vagy ha Dzsekicsenes vagy, akkor a tenyereddel szétütöd. Az eredeti zacsiból vedd ki és egy másikban agyald meg, mert különben a konyha tele lesz csipszrepesszel...

A csirkékről leöntöd a tejet és mindegyiket megszórod egy csipet sóval. Egyszer megforgatod a lisztes cuccban, aztán bele a tojásba, aztán vissza a lisztes okosságba, aztán megint a tojásba, végül a csipszes morzsalékos morzsába. Ha kellően elszédültél, akkor jó. Paskold körbe a csirkét, hogy a csipsz jól beleragadjon a bundába. Ezt minden combbal eljátszod. Ha kész, akkor 30 percre félreteszed. Közben a sütőt bekapcsolod 200 fokra, előmelegíted, alsó-felső sütés. Fogsz egy tepsit, az aljára vagy szilikon sütőalátétet teszel, vagy sütőpapírt. Rápakolod a csirkéket, és betolod középre 60 percre, közben félidőben egyszer megforgatod. Ennyi. A képen optikai tuning is van: snidlinges kukoricasaláta.

Csipsztuningos csirke, csinos csomagolásban. Csámcsogjátok!

0 Tovább

Mozart a főszakács kompon áll

Mária nagyon örült, hogy kisfia szívesen vesz részt a konyhai teendők elvégzésében, olyannyira, hogy már szinte egyedül főz. És nem is akármilyen ételeket komponál. A szomszédok, de már a környék is a csodájára jár. Állítólag már az Udvarban is tudnak róla, és küldenek valami tudósfélét, hogy megnézze a gyermeket. A fiú egyre kiforrottabb ízléssel állítja össze a hozzávalókat, készíti el az ételeket, a saját receptjeit. 5-6 évesen ez kész csoda. Igaz, a konyha utána úgy néz ki, mint egy csatatér. Efféle gondolatokkal foglalta le magát Mária, miközben hazafelé ballagott az ausztriai Salzburg város egy kis utcáján. Ma az apja vigyáz a kisfiúra. Ez kicsit idegesítette az asszonyt. Mária szerint Leopold, - mert így hívták az apát -, túl sokat foglalkozik a gyerek képzésével, nem törődik a hétköznapi dolgokkal, így Máriára maradnak az otthoni teendők. Bosszantó. Közben hazaért. Lenyomta a bejárati ajtón a nagy, nehéz kilincset. Az ajtó kinyílt. A látvány önmagáért beszélt. Leopold a kanapén heverve jegyzetelt a következő fellépésről, a kisfia a konyhában tevékenykedett. A konyha… a konyha, pedig egy frontvonalhoz hasonlított, melynek a közepén ott ált a kisfiú, mint egy tapasztalt tábornok. Szanaszét hevertek a mosatlan edények, de az étel elkészült. A fia készítette, és isteni finom volt. Ha Leopold vette volna a fáradtságot, és egy kicsit odafigyelt volna a gyermekre, akkor most nem kellene a nap hátralévő részében a konyhát takarítania. De nem figyelt. Jellemző. Ez a Leopold egy semmirekellő, egyszerűen kihasználja a gyereket és engem is. Elegem van.

- Jól van Mozart! - mondta Mária. - Eredj be most már be a szobába és zongorázz egy kicsit, míg én elpakolok utánad. Ez így van jól. Te főztél, én mosogatok! - mondta az asszony, majd befordult a konyhába, de előtte leosztotta Leopoldot…

Hát így is lehetett volna. Meggyőződésem, hogy a főzés teljesen olyan, mint a zeneszerzés. A komoly és a könnyű zenei irányok, olyanok, mint a színes nemzetközi konyhák sokasága, a sok hozzávaló, összetevő pedig, mint a hangszerek és zenészek. De azért, mert leültetünk egymás mellé egy koncertteremben 4-5 zenészt különböző hangszerrel a kezükben, esetleg a szájukban, attól az még nem zene, vagy max vmi alter színházban kinyúltpulóveres egyetemisták bólogatnak rá, hogy nagyon kúl, de azért ez nem pálya. Ez ugyan így jellemző a főzésre is. Azért mert összedobálunk egy nagy fazékba 4-5 hozzávalót, az még nem étel, vagy ha esetleg az is lesz belőle, nem fog mindenkinek ízleni, max a KASZ érdeklődik majd utána (Kóborkutyák Anoním Szervezete). Szükség van egy zeneszerzőre, karmesterre, illetve egy szakácsra, aki levezényli az egészet. Na, akkor kezdjük egy kis jazz-zel…

Római rakott Jazz:

A szokásos módon főzz meg 1dl barna rizst félig (lemosod, lecsepegteted, olívaolajon megpirítod, 1dl vízzel felfőzöd). Most ül be a közönség a koncertedre. Egy klubban vagyunk, vhol Olaszországban. Talán Róma. A pincérek kihozzák a söröket és bort bontanak. Tedd félre, közben pucolj 1 vöröshagymát és 3 gerezd fokhagymát, mindkettőt apróra aprítsd fel. Egy halk, kis dobos felvezetés. Szükséged van egy nagy, mély, wok-szerű serpenyőre. Megjött a basszus dob is. A vöröshagymát olívaolajon párold üvegesre, majd a felkockázott fokhagymát is szórd bele. Kevergesd, oda ne égjen. Ez most már a dobseprűzés. Kell 40 dkg darált csirkemell. Ezt dobd a hagymára, 1tk só, 1kk őrölt fekete bors. Bekapcsolódik a zongora. Kicsit pirítsd meg, majd párold kb 5 percen keresztül, aztán, hozzáaprítasz 2 db kb 4 cm-es szárított, ha nincs akkor 1,5 kk őrölt chilipaprikát. Ez egyértelműen egy trombita és egy szaxofon hangja. Ha mázlista vagy, akkor előkapod a kamrából a nagymamától kapott házi paradicsomlevet és a csirkére löttyintesz 0,5 litert. Igen, ez volt a hegedű és egy kis szájharmonika. Ha nincs, akkor egy nagyobb sűrített paradicsomot felhígítasz 3 dl vízzel, zutty a csirkére. Tegyél rá 1 tk bazsalikomot, 1,5 tk oregánót, 2 ek ketchupot és 1-2 kk barnacukrot, vagy mézet. Ezek a cintányérok. Az egészet alaposan keverd el, és főzd 10 percig. Kockázz fel 1 db cukkínit, 1 db padlizsánt. Egyiket sem kell megpucolni, mehet bele héjastól. Ez, barátom, a nagybőgő. Forgasd bele a szószos csirkébe, borítsd hozzá a rizst. Fogj egy jénait, vagy egy tűzálló tálat, öntsd bele az egészet. Reszelj sajtot a tetejére, vagy tegyél rá mozzarellát, parmezánt. A legjobb, ha ezeket kombinálod, és a tetejét bazsalikomlevelekkel díszíted. Ne fedd le. Most már együtt szól minden. Told a sütőbe 190-200 fokra, alsó-felső sütésre. Süsd 30 percen keresztül, ha lehet, akkor légkeveréssel, hogy a felesleges víz elpárologhasson, aztán 220 fokon további 10 perc, míg megpirul a sajt.

Ha hagyod kicsit kihűlni, elhalkuló zongorás levezetés, akkor könnyebb szeltelni.

Kiosztod, állva tapsolnak.

Komponálj, komponálj, komponálj. (nem azt mondtam, hogy ácsorogj egy vízi járművön, hanem a konyhában, áááá :))

0 Tovább

Gyógyszergyártás házilag

Begvagyfázva? Debtucc beszélni, kiütött a dátha, bi?

Egyszer, amikor lógni akartam vhonnan, lementem a körzeti orvoshoz, hogy nagyon megfáztam és fáj a torkom. Produkáltam a nátha összes súlyos tünetét. Gyerekkoromban nagyon megtanultam "reprodukálni" (veled együtt sztem). Például egy ilyen reprodukció volt, amikor az anyánk által a nemlétező betegségünk tüneteinek enyhítésére bethozott gyógyteába tettem a lázmérőt. Elég gáz volt, amikor 51 fokos lázam lett. Konkrétan megfőttem „papíron”. Lehet, hogy innen van az a főzési kényszerem. Szóval, visszatérve a dokihoz. Megkérdezte, hogy:

„Szedtél valamilyen gyógyszert?”

Mondom: „Ja, „Neocitromos port”-ot, vagy a másik „Cóldkeksz” forróvízbe önthető gipszet. „Jól van, értem”- felelte - „De gyógyszert szedtél-e…?”

Hát kérem ez az. Itt tartunk. Már a nátha is egy betegség? A nátha 7 napig tart, ha nem kezelik, de gyógyszerrel már 1 hét alatt elmúlik. Ezt is a dokim mondta.

Nem is olyan régen, amikor nem voltak kereskedelmi csatornák, akkor mi volt télen, mikor felütötte fejét a vérszomjas náthakór, meg a torokfájás?

1.: Az emberek nem lettek betegek, mert nem tudták meg a TV-ből, hogy járvány van.

2.: Az emberek betegek lettek, mert járvány volt, de nem tudtuk meg, mert nem volt TV.

3.: Az emberek betegek lettek, de meggyógyultak maguktól, a saját receptjeiknek köszönhetően, mert a TV-ből nem tudták meg, hogy a „súlyos” nátha ellen mit kell szedni

4.: mindenki meghalt, mert a Tv-ből nem derült ki, hogy mit kell szedni nátha ellen

Na, segítek a 3-as a nyerő, meg kicsit az 1-es. Nem akarom elbagatellizálni, mert az influenza, meg a láz a mandulagyulladással az télleg gáz, de a kiszaladt a kutyám az esőbe, mer hülye, és mire beérek a kötött pulcsim annyi vizet beszívott, hogy lever a nátha, na ez egy marhaság kérem. És akkor szedjünk be rá mindent, ami melegvízben oldódik? Mér? Van egy egyezség a bacikkal, hogy a melegvízben feladják? Nem hiszem. Meg ha van is, nem tartják be. Olvastam, hogy az 5 másodperces szabályt is felrúgták (Ez egy nemzetközi egyezmény a bacikkal, amely szerint, ha az étel leseik a földre és 5 mp-en belül felveszed, akkor semmi bajod sem lesz, mert a bacik addig várnak…)

Hagyjálmár. Azok készítik a nátha elleni szert, akik a bacikkal ilyen hülye egyezményeket kötnek. Itt van egy jól bevált nátha és torokfájás elleni szer. Házi, ampullás kivitel.

Fogj 1 rövidező poharat, legyen kb. 1 dl-es. Önts bele 4-5 cl minőségi házipálinkát. Juteszembe. A Viktor a mi körzeti orvosunk, végül is Ő írta fel a pálinkát házilag. Nem?! De.

Szóval a pálinkába tegyél 1 tk mézet, majd tedd be a poharat pálinkástól, mézestől a mikróba. A mikrót kapcsold be és nézd. Ahogy elkezdene forrni, bugyogni, azonnal vedd ki. Keverd fel, kicsit várj, hogy ne égessen szénné, és zutty le a torkodon. Ebből naponta 3*1 adag, de maximum 5*1. Pár nap, de maximum 7… és a nátha volt, nincs. Illetve közben bitangjól érezted magad. Aki nem hiszi, járjon utána.

Képet nem mellékelek, mert a pálinkát csak tudod, hogy milyen…

0 Tovább

Titokzatos kór tizedeli a juhokat

Titokzatos kór tizedelte meg a juhokat egy viharsarki kis faluban! – röppent fel a hír az elmúlt héten. Riporterünk azonnal a helyszínre utazott, hogy többet tudjunk meg a történtekről:

„- Aztán, Balázs bácsi, hogyan telnek a napjai? - kérdezi a felkészült riporter, aki hirtelen (Érted? Hírtelen) néprajzkutatónak is képzeli magát. A továbbiakban a tanult kollegát a történet gördülékenysége végett nevezzük idiótának, de mivel lehet, hogy ez sért bizonyos, esetleges érzéseket, meg gerjeszt is érzelmeket, indulatokat, ezért inkább hívjuk NT-nek (nagytudású).

- Hát, telnek azok, telnek! - feleli Balázs bácsi a 87 éves juhász.

- Értem én, de hogyan telik egy napja, így az élete utolján, mikor már túl van a derekán? Mert megette már a kenyere javát, nem? - kérdi NT.

- Túl, túl! - feleli az öreg. Hogyne vónék túl! De még mindig pirkadatkor ébredek, én keltem a kokast - biccent a bátyó.

- Aztán mi az első dolga? – kérdi „frappánsan” NT.

- Hát elmegyek pössenteni… - mondja értelemszerűen a juhász.

- Jó, jó, de utána mit csinál? - kérdi a kizökkenthetetlen „riporter”.

- Hát, borítok egy kis gyubánivalót a lilikéknek, mög blöggyintek egy kis vizet a pitlibe…

- Őőőő, aha, értem! – vesztette el egy pillanatra a szerepét NT, de már fűzi is tovább, hogy a lényegre térhessen végre.

- És mit szól ehhez titokzatos kórhoz, ami így megtizedelte a nyáját? Mit tud a történtekről?

- Hogy mi? Kor? Tizedelte? Hát kérem, én rendesen fizetem az adót, itt nem volt tized már vagy 200 éve. Hát, a koromról meg csak annyit tudnák mondani, hogy minden röggel bekapok egy pájinkát, azt azé vónák még ilyen fess! - viccel a bátyó.

- De, hát a pusztulás, a sok bárány, amiről a környéken beszélnek!- esik most már kétségbe NT.

- Ja, a bárány! Ó, hát azokat én böktem le, meg nem vót az olyan sok, csak kettő!

- Maga bökte le?! És miért???!

- Mer nem régen vót a nevemnapja, aztán odaraktuk a cimborákkal bográcsosnak, meg csinyátunk hozzá egy kis juhtúrós puliszkát. No, megyek, mert ránk estellik.”

Hát, ennyit a szenzációról. Jellemzően sajnos ez zajlik itt nálunk. Minden hír, amiben vér van. Ha nincs történés, akkor csinálni kell. Pedig ha NT kicsit szemfüles lett volna, akkor találhatott volna sokkal jobb témát is, amit eladhatott volna vmilyen főzőműsornak, hiszen az öreg puliszkájának a receptje aranyat érhet. Ez a méltatlanul háttérbe szorult, vagy ritkán használt köret igazi színfoltja számtalan receptnek a megszokott, néha dögunalmas köretek helyett. Itt van néhány variáció, próbáljátok ki.

A puliszka (Tőlünk délebbre: polenta. Nem, nem! Nem Pécsett, annál is délebbre) alapja a kukoricadara. 10 dkg-ból 2 ember bőségesen elvan. De ne szaladjunk ennyire előre. Mit is mondott az öreg, mivel indít minden nap? Hát a pájinkával. Na, mivel a pájinka gyógyszer, de minimum gyógyhatású készítmény, és a „Viktorunk” elsikálta, hogy ne kelljen sufnituning zugfőzdében beszerezni, szóval ezért guríts le egyet. Ha meg vagy fázva, akkor 3-4 cl-hez adj 1 tk mézet, dobd be a mikróba, melegítsd meg, de figyeld, hogy ne forrjon, aztán zutty le. Nem kell semmilyen forró vízben oldódó tasakos cementport beszedni. A pálinka minden ismert kórokozót elpusztít, mint az a fertőtlenítő. Csak sokkal jobb az íze.

Puliszka alap:Fogj egy 2 l-es lábast és önts bele 6 dl vizet, 1-1,5 kk sót. Kezd el forralni a vizet, mielőtt elkezdene gyöngyözni, boríts bele a 10 dkg kukoricadarát. Folyamatosan kevergesd. Én egy kézi habverővel szoktam. Kb. 15-20 percig főzd. Akkor van készen, ha már besűrűsödött és kicsit ilyen tejbegríz állaga és illata lesz. Ha kész, akkor borítsd bele egy leveses tányérba, és ha kicsit kihűlt dobd be a hűtőbe. Ha már hideg, akkor teljesen megszilárdul, és egészben ki lehet borítani. Akár így is fogyasztható, de én először egy poharat hidegvízbe mártok, kiszaggatom vele kerek formákra a puliszkát, és egy serpenyőben, nagyon kevés vajon meg is pirítom mindkét oldalát.

Juhtúrós puliszka:A történet ugyanez egy darabig. Annyiban változik, hogy a 6 dl víz helyet, csak 3 dl-t használok, és hozzáadok még 3dl tejet. Ebben kezdem el főzni, majd félidőben beledobok 10 dkg juhtúrót és teljesen elkeverem benne. Na, innentől kezdve teljesen kreatív a fűszerezés. Pl. a legutóbbi: 1 tk kakukkfű, 1 kk borsikafű, vagy 1 tk oregáno és 1 kk rozmaring. Szabadon variálható. Ebben a variációban mindenképp ajánlott megpirítani. Sokkal finomabb.

Úgyhogy ne variálj, hanem próbáld ki!

0 Tovább

Re-Bab-Ra

A CSR és az ÖKO jegyében babozni fogunk. Nem. Nem egy sálgótarjáni gyermek bábcsoport „Hájós babó” című mese novelláját fogjuk megtekinteni, hanem főzünk egy jófajta tejfölös bablevest cipóban, mert igény mutatkozik rá (ahogy ezt az öcsém mondaná). Ráadásul megpróbálunk felhasználni hozzá egy kis maradék ezt-azt a hűtőből, és persze sok zöldséget is beszélek, meg teszünk is bele.

Egy kis időutazásra van szükség, mert te ugye ma akarsz bableves enni, viszont ahhoz, hogy hamar készen legyen, már tegnap be kellett volna áztatni 50-60 dkg tarkababot, ami mára már szépen megdagadt volna. Na, most mi legyen. Azért nézd meg, hátha beáztattad, csak nem emlékszel… Ha nem, nincs gáz. Az időutazás még senkinek sem sikerült, illetve nekem de. Amikor egyszer (többször) múlt havi volán bérlettel utaztam a következő hónapban is. Úgy teltek a hónapok, hogy na, a bérlet pedig friss maradt és mindig adott havivá avanzsált. Jó, volt egy kis preparáció… Na, pattanj le a zöldségeshez, és vásárolj 50-60 dkg fejtett babot, lehetőleg tarkát. Ha már ott vagy, akkor vegyél egy kis csokor petrezselymet is (Ha jól látom, akkor ez sincs otthon. Honnan tudom? Viccelsz?!). Borítsd bele egy nagy tálba a babot, engedj rá szobahőmérsékletű vizet. Remélem, van fűtésed és ez nem -5 fokos, mer’ az balesetveszélyes…  Áztasd 2 órán keresztül.

Aztán kutakodj a hűtőben. Szükség lenne 15-20 dkg füstölt, paprikás kolbászra, vagy szalámira, és 20-30 dkg füstölt hús vagy sonka is kell még az alapízhez. Jó lenne, ha házi lenne. Nem ám ilyen gyorspácos, tömlős, legjobb áras, multis, csúcsakciós, mert ha az vagy, amit megeszel, akkor apám te szójalecitin, meg iparibörke, illetve esetleg savanyúságot szabályozó anyag vagy. Savanyúságot szabályozó anyag? Hogy kerül savanyúság a kolbászba? Egyébként ez nekem a Muterom, mert ő szokta szabályozni a savanyúságokba meg a kovászos uborkába kerülő anyagokat.

Ha nincs otthon maradék, akkor inkább a hentestől szerezd be, de házi vágásból a legjobb. Pl sima füstölt csülök, vagy füstölt húsos szalonna. Kockázz fel apróra 1 fej vöröshagymát és szórd bele egy kb. 5 literes fazékba, párold üvegesre, majd szintén kockázd fel a húst, a kolbászt, és dobd rá a hagymára. (Ha a csajod nem rajong a füstölt húsért, de a bableves ízét komálja, akkor a húst hagyd egyben, így nem lesz nehéz kikotorni, te meg nem leszel idegbeteg, hogy a sok melódat így hálálja meg, hogy turkál a kajában). Közepes lángon csalogasd ki belőlük a zsírt 15 percen keresztül, majd dobj rá 1 púpozott tk őrölt pirospaprikát és pirítsd őket 2 percen át, kevergetve, nehogy leégjen. Darabolj fel nagyon apróra 1 fej burgonyát, forgasd bele, majd szórd meg 1 tk sóval. A megdagadt babot borítsd rá az áztató vízzel együtt, és adj hozzá plusz annyi vizet, hogy fazék kb ¾-ig érjen. Dobj bele 1 húsleveskockát, 5 db babérlevelet, 1 fej egész, vöröshagymát, Megint egy kis kutakodás a hűtőben. Kellene 1 nagy, vagy 2 kisebb paradicsom 2 szál újhagyma, vagy 1 póré, ha van darált pirospaprikád, akkor abból 1 tk, ha nincs, akkor egy paprika félbevágva. Ezeket mind tedd hozzá. Kóstold meg, ha kell, sózd. Fedd le és főzd. Ha felforrt, akkor vedd lejjebb a póvert. Ha beáztattad a babot, akkor kb 60-75 perc, ha nem akkor lehet, hogy 2 óra is kell, míg megpuhul.

Addig nagyon ráérsz. Ja. Nem, mert elfelejtettem megírni, hogy kellenének 0,5 kg-os barna, vagy rozscipók is. Annyi, ahányan vagytok, lesztek. Legyen 4 db. Ugorjál le szépen a pékhez és vegyél….

Visszaértél? Ja, nem vettem észre. Vágd le egy éles késsel a cipók tetejét. Vékonyan. A tetőkre szükség lesz még. A belsejüket szinte egészen szedd ki, de vigyázz, hogy azért egy vékony réteg maradjon, és ne lyukadjanak ki. Tedd félre őket. Közben megpuhult a bab, akkor kell még 2 db sárgarépa, ezeket szépen hosszában félbevágod és felkarikázod, aztán 1 db burgonyát is feldarabolsz. Mehetnek a fazékba. Félig lefedve főzöd, míg a répa meg nem puhul. Addig fogsz 1 db tojást, beleütöd egy leveses tányérba, teszel bele egy csipet sót és annyi lisztet, hogy nokedli tészta állagot kapj. Kb 2 ek, ha túl kemény lett, akkor egy kis vízzel lazíthatod. Aprítsd fel a csokor petrezselymet és keverd hozzá a nokedli tésztához.Ha megfőtt a répa, akkor vedd le a fedőt. Merj ki 2 merőkanál levet egy erre alkalmas edénybe.Tegyél bele 1-1,5 dl tejfölt, egy csipet sót, és egy púpozott ek finomlisztet. Botmixerrel turmixold át, majd lassan borítsd vissza a fazékba és keverd el. Fogd a nokedli tésztádat és egy evőkanál segítségével apró kotró mozdulatokkal szaggasd bele a fazékba. Nem ragad a kanálra, ha szaggatás közben a kanalat a levesbe mártod. (Fürge ujjak kalendárium 1962. június, Konyhai praktikák… lehetne onnan is, de nem). Közben melegítsd elő a sütőt, 220 fok, alsó-felső sütés. 10 percig főzd még a levest egész kis lángon, míg a nokedli megfő. Aztán elzárhatod. Kapd elő a cipókat, merd beléjük a levest. Tedd őket egy nagy tepsibe. A cipók tetejét tedd vissza, aztán be a sütőbe addig, míg a tetejük nem pirul meg. Kb 6-8 perc.

Kalapjuk le, előtted is… és fogyasztható.

Erőspista, erőspaprika, tejföl, KÖTELEZŐ!

A képen nem cipóban látható, gondolom észrevetted. Sajnos mire lefotóztam volna elfogytak, mert ugye, vagy főzök, vagy fotózok, vagy védem fotózásig az elkészült ételt a fogyasztóktól. Egyszerre nem megy, és egyébként is: "Eb, aki a tányérját meg nem eszi"

Később bepótolom a cipós fotót is.

 

1 Tovább

Vegasztár 6.

A selejtezőkből bejutott versenyzők az elő-, majd a középdöntő után végre elérkeztek a végső megmérettetéshez.

 „Hölgyeim és Uraim! Kezdődjék a Vegasztár 6 döntője! A versenyzők: A mindig elegáns és visszafogott: Pad Lizsán! A félénk és kissé ijedős: Para Dicsom! A szegénysorból feltörekvő: Póré Hagyma! A mindig szexi: Cukk Íni! A karizmatikus Ore Gánó! Az egzotikus quartett: Mozza Rella, Mac Co, Parme Zán, és végül, de nem utolsó sorban, a szövegláda: Rizsa. A zenei háttérmunkálatokban segítségünkre lesz a keverőpultnál a nemzetközileg is elismert DJ: Bot Mixer. Kezdődjék hát a só!”…jaja ez ki ne maradjon.

Hát kezdődjön. Ez egy igazi Megamix. Húsnélküli, de tartalmas. Tényleg, igazi frissítő. Ebben a receptben a hozzávalók bátran cserélgethetők attól függően, hogy mi van otthon. Pl a padlizsán és a cukkíni felcserélhető, mehet bele pirított gomba, de mozzarella helyett feta, kocka, vagy krémsajt is. Legyél kreatív. Alkoss! Has, gyarapodj! Valahogy úgy, ahogy azt Kölcseyferibácsi is mondta, pedig ez egy igazi kímélő étel. Sőt! Egyenesen randikajának javaslom. Mi is ez? Képzeld el, hogy be akarsz vágódni a meghódítandó hölgynél, (ha hölgyolvasó vagy, akkor úrnál természetesen), ezért meghívod magadhoz egy meghitt vacsorára. Mit is készíts? Sztéket? Egyben sült kacsát? Hát ez igazán jól hangzik, de tuti bukta. Miért? Mert nem randikaja, ugyanis a csajok, ha szeretik is ezeket, ami ritka, akkor nem ezzel akarnak bemutatkozni, inkább elrágnak egy jégsalátát kezdeti zavarukban. Ha férfiaknak készül, akkor persze jó lenne, de túlterheli a kiszemelt „áldozat” gyomrát, így az emésztőszervei veszik át a főszerepet, mondjuk jobbik esetben az agyától, így nehéz lesz egymásnak esni, ha érted mit akarok mondani… Na, essünk neki mi is.

Szóval ez egy igazi első vacsorás, kímélő, de egyben különleges, uniszex étel. Gyorsan elkészül, ráadásul agyonvariálható, az otthon fellelhető alapanyagok függvényében, így jut idő magadat is fel- és kikészíteni. Az utóbbi gondolom igény szerint nagggyon megy.

Fogj 2 db padlizsánt és vágd fel kb 3-4 mm vastag szeletekre. Sózd meg a szeleteket. Serpenyőben, olívaolajon pirítsd meg mindkét oldalukat. Kicsit kapjon is oda és fonnyaszd is meg. Tedd félre. Fogj egy kis fej, vagy egy fél vöröshagymát, kockázd fel apróra és párold üvegesre. Kapj elő egy cukkínit, kockázd fel ezt is egészen apróra, majd dobd a hagyma mellé párold őket együtt 10 percig, de nagyon. Ezt is dobd félre. 1 doboz 40 dkg-os, hámozott paradicsomkonzerv tartalmát borítsd a botmixer edényébe. Szezonban ezt igazi, honi paradicsomból készítsd. Érdekességképpen itt egy video, a már oly sokszor emlegetett fenntartható fejlődésről:

http://videa.hu/videok/film-animacio/magyar-termek-gazda-hazai-mezogazdasag-8hLUnFYJjX2kePDt

Dobj bele 2 gerezd fokhagymát, 1 közepes póréhagymát, 1 csokor friss bazsalikomot, és oregánót (ha nincs akkor 1-1 púpozott tk). Turmixold le az egészet, de nem kell krémes állagúra, inkább maradjon egy kicsit darabos. Meg piros színű. Érted :)?! Szín-darabos. Jó mi? Nem…Öntsd bele egy keverőtálba. Tegyél bele 2 ek ketchupot és 1 kk sót, 0,5 kk barnacukrot, vagy mézet. Most jön a csere-bere. Jó lenne hozzá egy kis vegyes otthoni maradék sajt, vagy krémes jellegű sajtkészítmény jellegű, tejszínes tejszármazék, valami. Tehát pl 10 dkg fetasajt és 2 db kockasajt (Aki kitalálta a mackósajtot, annak egy 5-ös, nem nagyon értem a motivációt. A mackónak se teje nincs, mármint emberi fogyasztásra alkalmas, nem is szereti, inkább a mézre gerjed. Szóval, aki érti, jelezze). Ha ez nincs, akkor lehet 10 dkg ricotta és 1 zacskó mini mozarella. Én a múltkor 1 tubus boci krémsajtból és kb 5 dkg maradék juhtúróból készítettem. Bármelyik variáció jó. Dobd ezeket is a keverőtálba és törd hozzá a paradicsomos szószhoz. Ha elkeverődött (megszenvedtettem Rózsika néni ugye?), akkor borítsd hozzá a párolt cukkínidet és ezt is forgasd bele. Kapj elő egy jénai edényt vagy egy kisebb tepsit. Tegyél alulra 1 réteg padlizsánt, aztán rá a piros massza, ha van, szórj rá egy marék ruccolát. Végül jöhet a másik réteg padlizsán, majd az egészet kend meg egy kis maradék piros anyaggal. Na, végeztél. A teteje megint cserélhető. Nálam ez a nyerő: 1 zacskó mini mozarella golyó, de ezek is félbevágva és rászórva, majd 5-10 dkg reszelt parmezánnal meghintve. Be a sütőbe, fólia nélkül! 180 fokon 25 percig, aztán 200 fokon hőlégkeveréssel, (ha nincs, nem baj), alsó-felső sütés funkcióval, míg meg nem pirul. Ha elkészült, akkor mielőtt felvágnád, hagyd kicsit kihűlni, mert könnyebb szeletelni.

Hódíts, mint annak idején a Nagy Sanyi, vagy mint a nagy bulis Hanni Bál! Hódításra fel.

0 Tovább

Újra támad az SK

Összehangolt támadást intézett az IR szervezet a V. és a B. típusú ellenséges tevékenységű törzsek ellen, adta hírül az NNKIH. A hivatal egyik kihelyezett riporterének sikerült részleteket is megtudnia az akcióról: Az IR hivatalosan is megerősítette az értesülést, miszerint egy összehangolt akcióval sikerült meggyengíteni, illetve néhányat megsemmisíteni a szervezetet több hónapja károsító törzsek közül. A támadást egyik fő vonalát az SK fedőnevű - kollégái által csak „besavanyodott”-nak gúnyolt - parancsnok vezette, míg a másik vonalat a már jól bevált 0,7-es kaliberű egységgel ellátott, felfegyverzett zöldek alkották. A 0,7-es fegyverek először meggyengítették, majd SK segítségével a zöldek felszámolták a gócpontokat. A támadásban a saját erők közül egy ember könnyebb égési sérüléseket szenvedett, de őt helyben sikerült ellátni. Az akciót sikeresnek nyilvánították, így ismét biztonságossá váltak a felszabadított körzetek.

Lábjegyzet:

NNKIH (ejtsd: enenkéjájédzs, azaz NemNagyKunszt Információs Hivatal

IR: immunrendszer

V.B.: vírus és baktérium törzsek

SK: savanyú káposzta

0,7: száraz fehér bor

Zöldek: Zöldek

Ezt a receptet… Igen, ez is egy recept. Nem tudom mire számítottál, ez nem a Kék fény, és nem is az a műsor, ahol a TV-d egy alvilági figura, és az ügyvédje a Jusztbácsi, akinek a nevében játékosan angolul benne van az ítélet ugyebár. Azért ez elgondolkoztató…, hát sajna, nem akarom bántani, de Ő is inkább úgy néz ki, mint egy smasszer, !

Szóval ezt a receptet muteromnak köszönhetem, mert gyerekkoromban folyamatosan azt hallgattam, hogy: „Egyél egy kis vitamint…nem fog megártani!”, és „Legalább a zöldséget edd ki”, vagy „Semmi gyümölcsöt nem esztek, aztán meg csodálkoztok, hogy…”

Na, én eszek gyümölcsöt, de nagy híve vagyok (sekszpírien: tréfa balra el) a fenntartható fejlődésnek, így csak és kizárólag szezonálisan fogyasztom. És mivelhogy rákaptam a szőlőre, annak meg ugyebár nincs szezonja, így konsz… konctr….koncerttr… préselve fogyasztom. Most is. Száraz fehér bor. Ennek a segítségével elkészítünk egy felrázó receptet. Igen felrázó, mert elég már ebből a szürke, depressziós, nyálkás, latyakos dzsuvából, meg a náthából, köhögésből. Szóval adunk egy pofont a szervezetben tivornyázó baciknak, meg az ízlelőbimbóinknak, ha már a természet bimbói váratnak magukra…

Végy 1 kg savanyú káposztát, a levét öntsd le, majd egy szűrőben, folyó vízzel mosd át. Ez fontos. Nem kell beáztatni, kimosni, ez még nem a TNT. (Nem, nem. Nem a hasonló nevű zenekarra, hanem a tavaszi nagytakira gondoltam). Tehát mosd át, hogy ne legyen nagyon savanyú. Szükséged lesz egy palack száraz fehérborra, 35 dkg csirkemellre, 1 dl vörös- vagy barnarizsre, 2 répára, 2 vöröshagymára, 1 kis póréhagymára, 2 tojásra, olívaolajra és 6-7 dl tejfölre, babérlevélre, őrölt és egész fekete borsra.

Jószokásunkhoz híven a bacilusok arcának először egy kanalas orvosságra hajazó, szájon át bevehető, gyócccer jellegű készítménnyel adunk. Bor kipukkant, pohárba kitölt, szájba betölt, megforgat, lenyel. Ha az orvos másképpen nem rendeli, úgy a napi adagja 3*1,5 dl.

Ebből ez előkészület közben legurítjuk az elsőt.

Vágd félbe a 2 vöröshagymát. Így most látom, hogy van 4 fél hagymád. Tiszta egy UriGeller vagyok mi? Na, fogj 3 felet és karikázd fel őket, majd szórd az átmosott savanyú káposztába. Öntsd rá 1 dl olívaolajat, dobj bele 8 szem egész fekete borsot, 5 babérlevelet, 1 kk sót, és alaposan keverd össze, majd tedd félre.

Ha részt vettél a konyhai fitness programunkban, akkor van kézi húsdarálód. Fogd a csirkemellet, a 2 répát, a maradék fél vöröshagymát és daráld le őket. Ha nincs ilyened, akkor eleve darált mellet vegyél, a répát, hagymát pedig a nagylyukú reszelőn gyaluld le. Ha kész, akkor üsd bele a 2 tojást, tedd bele az 1 tk sót, és 1 kk fekete őrölt borsot. Alaposan gyúrd össze és dobd félre.

Fogj egy poharat, mérj ki bele 1 dl rizst, és főzd meg 2 x annyi vízben, de csak félig. Gyorstalpaló: a rizst szűrőben átmosod, egy kislábosban olívaolajon megpirítod, ráborítod a 2 dl vizet, sózod, és lefedve főzöd, amíg fel nem szívja a vizét. Kb 25 perc. Akinek nem 100, az itt megnézheti: http://nemnagykunszt.postr.hu/koritek-feneket

Ha megvan, akkor hideg vízben leszűröd, közben felraksz egy nagy fazékban vizet és megsózod, felforralod. A rizst hozzákevered a masszához, még egyszer átgyúrod. Ne aggódj, kicsit folyós lett, de a vízben a tojás összekapja, mint kezdő szatír a lódenkabátot. Ha a víz felforrt, akkor vedd lejjebb a tűzhelyet, hogy épp csak forrjon. A masszából formázz kb 5-6 cm-es gombócokat, majd tedd őket a vízbe. Akkor vannak készen, ha feljönnek a víz tetejére levegőzni. Ha már feldobódtak a sok főzéstől, akkor szedd ki őket.

Fogj egy nagy, mély tepsit, vagy jénait. Egyenletesen rendezd el benne a gombócokat. A gombik közé szuszakold be (szuszakolás: tuszkolás: gyömöszölés: tömködés: nyomkodás) a káposztás okosságot, és a maradékot szórd a tetejére. Jajdenagy jön! Öntözd meg 1,5 dl borral. NE SAJNÁLD!!! Ez orvosilag a  2. 1,5 dl. Aztán jöhet rá 5-6 dl tejföl, és karikázd a tetejére a póréhagymát. Egy csipet sóval hintsd, mint az igét. Alufóliával zárd le, és told be a sütőbe alsó-felső sütésre, 190 fokra 45 percre, majd vedd le a fóliát és emeld meg a hőfokot 220-ra. Süsd, míg nem pirul meg a teteje. Tálaláskor egy kis tejföllel bolondítsd még meg. Ennyi.

A baciknak meg annyi. Ja, majd el felejtettem, a jól végzett munka utáni 3. 1,5 dl is jár. Sőt, elő van írva.

0 Tovább

Kedd, a hétköznapi szamuráj

A hegyen felfelé menet egyre kevesebb az oxigén, de Kedd jól tudta ezt, hiszen nem először teszi meg az utat. „Már megint péntek van”- jutott eszébe, és a jó szamuráj hagyományoknak megfelelően pénteken futni kell. Már jó ideje, hogy elkerült otthonról és szamuráj harcos módjára éli az életét. Mostanra kicsit belefáradt, beleszürkült a folyton ismétlődő feladatok elvégzésébe. Minden áldott hét ugyanúgy telik. Ha hétfő, akkor szeppuku gyakorlatok (harakiri), kedden a nevével húzzák, és szekálják a szamurájtársai, szerdán a „Hogyan kössünk úgy copfot, hogy harc közben ne vágjuk le” órán ül. Csütörtökön szurikennel vadásznak legyekre, pénteken hegyen futnak. Egyszóval: megunta. Változtatni akar. Már édesapja Lee bácsi is megmondta, mikor elromlott a régi TV-jük:

„Ha a hétköznapok beszürkülnek, akkor a hétvége sem lesz színes.”

Nem mehet ez így tovább Kedd Lee, No, Kedd Lee!

Segítsünk Kedd-nek, hogy ismét színes és változatos legyen az élete…

Szóval, ez most egy felfrissített nokedli, vagy ha jobban tetszik galuska recept, mert azt gondolom, hogy a fasírt után ez a másik olyan étel, ami méltatlanul kullog a recept hierarchia végén.

Kapj elő egy fazekat. Pucolj meg 2 burgonyát, 2 répát, 1 fehérrépát, 1 vöröshagymát, 2 gerezd fokhagymát. Jó szamuráj módjára szabdald szét őket, mintha csak egy a szellemvilágból előlépett ősi ellenséggel küzdenél… azért nézz körül mielőtt csinálod, nehogy megsérüljön vki. Mittomén, épp bejön a gázóra leolvasó, aki teljesen megtestesíti a modernkori ősellenséget. Natehát. A felszabdalt-felkockázott zöldségeket szórd a fazékba, öntsd fel annyi vízzel, ami épp csak ellepi, és tegyél bele 1evőkanál ételízesítőt, vagy 1 húsleveskockát, és ízlés szerint, 1 marék petrezselymet, és snidlinget is

Főzd 30 percen keresztül, majd nézd meg, hogy minden rendesen megpuhult e, mint a nyereg alatt a szusihusi. Ha kész, akkor fogj egy másik, nagy fazekat, tegyél rá egy szűrőt, és ennek a két eszköznek a segítségével szűrd le a zöldséget, sőt csepegtesd is le rendesen.

Ha megvan és kicsit kihűlt, akkor kapj elő egy tálat, borítsd bele a zöldeket, és botmixerrel aprítsd fel őket, mintha csak 1000 szamuráj kardja csapna le egyszerre. Te is látod a hadsereget, ahogy kaszabol?… Jóvan, vegyél be valamit. Mondjuk egy szakét, és ha feleszméltél, akkor üss rá 1 db tojást és tegyél hozzá 5-6 ek lisztet. Ez attól függ, hogy mekkorák voltak a zöldségek és a tojás. Készíts belőle nokedli tészta jellegű tésztát, hiszen nokedli jellegű készítményt készítünk.

Nyúljon, ragadjon, mint az ősi szamuráj ellenségodargasztó ragasztószerű anyag.

A fazékban felfogott főzőléhez önts annyi vizet, hogy ¾-ig legyen, és alaposan sózd meg. Forrald fel, majd az elkészült reform nokedli tésztát szaggasd bele nokedliszaggatóval. Ha nincs ilyened, akkor vegyél elő egy evőkanalat és azzal végezz szaggató mozdulatokat (kezdők kedvéért: kotorni kell, mint oviban a finomfőzeléket a tányér szélére). A tésztát kb. 1-2 cm x 1-2 cm-es darabokban a forró vízbe kell juttatni. Ha kész, akkor feljön a víz tetejére, Mint ahogy az a vízben egy jó szamuráj ellenségtől szokás…

Mivel alig van benne liszt, viszont bőven van benne zöldség: egészséges.

Bármihez megy, pl. hagyományos pörkölthöz, de ehhez is: http://nemnagykunszt.postr.hu/karacsonyi-orolet-avagy-en-vagyok-az-apad, vagy ehhez zsemlegombóc helyett: http://nemnagykunszt.postr.hu/alvadasz

 

0 Tovább

Álvadász

Rendőrségi jegyzőkönyv, N. N. Kunszt beismerő vallomása 2011.01.19.:

„…kérem, én ne tudtam, hogy ezt nem szabad. Az úgy volt, hogy elővettem a pénztárcámat és lefizettem. Először a hentest, aztán a zöldségest is, hogy ne legyenek tanuk. Aztán elhoztam, feldaraboltam és elkészítettem. Megvolt az egész 2 óra alatt. Nekem kérem nincs 6-8 órám arra, hogy előkészüljek, meg keresgéljek. Ha tudtam volna, akkor is így cselekedtem volna. Őszintén uraim, ez ekkora bűn? Hogy egy csirkével követtem el? Miért lett volna jobb egy vad? Azért mert mások így csinálják? Nem értem... Mit fog ehhez szólni az asszony? Mennyit lehet ezért kapni?"

 ...mondjuk zóna adagban, menüben 690 ft-ot, egy középkategóriás étteremben 1590 ft-ot…

Szóval, hogyan készítsünk hagyományos vadast egyszerűen, gyorsan, hamisan? Egyes alapreceptek szerint hűtőben több napig kell pácolni és érlelni. Ez a blog, viszont az egyszerűségről és a gyorsaságról szól, ezért az „ Álvadász” (egy brazil szappanopera főszereplő) elnevezés.

Álvadász mártás:

Lőj 50-60 dkg csirkemell filét, és vágd fel 1 cm-es szeletekre. Sózd, borsozd. Vegyél elő egy serpenyőt, forrósíts fel benne 3 evőkanál olívaolajat, és a mellek mindkét oldalát pirítsd 2-2 percig. A serpenyőt nem most el, csak tedd félre. A kész csirkét dobd bele egy nagyobb fazékba. Most jöhet egy kis rileksz az egésznek, a dzsákuzzi.

Pucolj meg egy egész vöröshagymát, 3 gerezd fokhagymát, dobd a csirke mellé, és engedd fel annyi vízzel, ami épp csak elfedi. Bele 1 kk só, 1 kk bors. Fedd le és jöhet a hidromasszázs, forrald fel. Ha felforrt, kicsit vedd lejjebb, hogy gyöngyözzön, mint a homlokom a fenti vallatáskor. Kb 10 perc múlva a csirke utolsó lehelete hab formájában feljön a tetejére. Ezt egy nagy szűrőkanállal szedd le. Újabb 10 perc múlva. Dobj bele egy húsleveskockát (lehet bármilyen, ha nincs akkor 1 ek ételízesítőt). Pucolj meg 4 nagy, egész répát 2 nagy, egész fehérrépát, 1 zellert, 1 karalábét, 1 burgonyát. Hámozd meg, darabold fel őket 2-3 cm-es kocka, vagy amorf alakúra, és szórd bele a fazékba. Ha szükséges, akkor pótold a vizet, de csak annyit, ami épp ellepi. Fedd le, főzd őket együtt 1 órán keresztül.

Ha kész, zárd el a tűzhelyet (magad elől egy biztonságos helyre), a húst szedd ki egy külön tányérra.

Ha kicsit meghűlt, akkor kapd elő a botmixert és fazékban alaposan turmixold át az egészet. Tegyél bele egy nagy ek mustárt, 2 dl tejfölt, 1 tk borecetet, 1kk barnacukrot. Jól keverd össze. Kóstold, és ha kell, sózd meg. Tedd félre.

Álzsemlegombóc:

Fogj 5 szelet teljes kiőrlésű kenyeret, kockázd fel 2 cm-es darabokra, és abban a serpenyőben, amiben a csirke pirult, pirítsd meg a kenyérkockákat is aranybarnára. Ha kész, szórd bele egy tálba, üss rá 2 db tojást, apríts bele 1 kis marék snidlinget, 1 kis marék petrezselymet, és tegyél bele 5 ek teljes kiőrlésű tönkölybúza fehér lisztet (minden nagyobb bevásárló helyen kapható, de sima liszt is ok). Sózd meg és gyúrd össze. Tegyél fel egy fazékban vizet. Forrald fel, sózd meg. Ha forr, akkor vedd le közepesre a tűzhelyet. A kezedre önts egy kis olívaolajat (így nem lesz olyan, mintha amatőr agyaggalam készítő tanfolyamon lennél), és gyúrj 5-6 cm-es gombócokat. Tedd be őket a forrásban lévő vízbe, és várd meg míg, feljönnek a gombócok a tetejére. Ha már lebegnek, akkor hagyd még őket benne 5 percig, aztán végeztél.

Álleesés:

Tálalhatod. Díszítheted petrezselyemmel, snidlinggel, tejföllel.

Na, mi az ítélet, bíró úr?

1 Tovább

Nem ropog a ropogós?

Miért lett ilyen szottyadt, zsíros, plötty ez az egész? Ne szótárazz! Szottyadt, plötty: hervatag, csenevész.

Ismerős kérdés? Elkészíted a szalonna pörcöt, de mire fogyasztanád már nem ropog, sőt! Megcsinálod a rántott, vagy bundás cukkínit, vagy csirkét, de mire az étkezésre kerül a sor, már az egész ilyen nedves, plötty állagú lesz? Mi az oka? Neked miért nem sikerül? Ezért güriztél ennyit?

Pedig egyszerű. Itt egy megoldás a problémára.

Hogyan marad a szalonna ropogós?

Először is ne nagy lángon készítsd, mert akkor csak megpörkölődik, de nem sül ki belőle rendesen a zsír. Forrósítsd fel a serpenyőt, önts alá 1 ek olívaolajat. majd szórd bele a szallonnát. Közepes lángon pirítsd. Ha kész, akkor fogj 2 db kerámia, vagy porcelán tálat, de SOHA ne használj fémet, vagy műanyagot. Az egyik tányérra , de csak az egyikre, tegyél papírtörlőt, szedd ki rá a szalonnát. Jön, egy másik műfajból már oly jól ismert 5 másodperces szabály. 5 másodperc múlva szedd át a másik tányérba. Ennyi. Ropogós lesz.

Hogyan lesz a rántott, vagy bundás cucc ropogós?

A kiszedés módszere ugyan az. Ha megsült (kirántódott), fogsz két tányért. Az egyikbe papírtörlő, aztán 5 másodperc és át a másikba.

Ropogós szalámi a mikroban (álá Évi).

Egy kerámia tányérra tegyél papírtörlőt, majd a felkarikázott szalámikat fektesd rá úgy, hogy ne érjenek össze. Kapcsold be a mikrot 6-8 percre ( teljesítménytől függően). Kész. Olyan lesz, mint a csipsz.

Nahagggyropogjon

8 Tovább

Laza Vega, avagy Pastafiction

„…már Mia is megmondta, hogy nem kellene állandóan sztéket zabálnom. Lehet, hogy igaza van. Most is megülte a gyomrom egy kicsit. Elmegyek klotyóra, míg ez az idióta bunyós, Buch, vagy  hogy hívják, hazakeveredik. Aztán eldumálok vele… hogy mérnem tudott leseggelni a 4. menetben…”

Tarantino „gyermeke” Vincent Vega egyik kedvenc étele is lehetett volna az alábbi fogás. Ki is próbálhatta volna, főleg az 5 dolláros shake után, csak közben Buch szitává lőtte elmélkedés közben a WC-n.

Ez egy hús nélküli lasagne lesz, amire a cím is utal. Alapból abból indulunk ki, hogy elmegyünk, veszünk egy kész lasagne tésztát. Hiba. Csak akkor tegyünk így, ha sietünk, de ha van egy kis időnk, készítsük el mi magunk. Tésztakészítő géppel nagyon egyszerű (akinek vannak összeköttetései a JEAK-ban, azaz Jézuska Elosztó és Ajándék Központban, annak jó). Ha nincs, akkor kicsit fitness, de megéri, mert saját készítésű.

Sajnos az interneten kóborol jó pár hibás olasz tészta alaprecept. Szeretném most megosztani veletek az eredeti, igazit. Fogj finomlisztet (BL-55, én rendszeresen teljes kiőrlésű tönkölybúzalisztből készítem, „teljesen” jó) és egy szűrőn keresztül szitáld bele egy mély edénybe. Csinálj mélyedést a közepébe, és üss bele annyi tojást, ahányszor 10 dkg a liszt. Tehát 50 dkg liszthez 5 tojás. Namost, ha madaras teszkóban vetted, akkor az „fürjtojás”. Ebből a minőségi tojásból a méretbeli hiányosságai miatt mindig eggyel többet használj. A tojásokat verd fel egy villával, majd a liszttel együtt alaposan gyúrd át, míg egy homogén, rugalmas tésztát nem kapsz. Olyan állagú lesz, mint egy jól megrágott rágó…

Gyorsan megy, kb 5 perc. Nem kell sózni! Ezt sokan elszúrják. Aztán be a hűtőbe fél órára pihenni. Pihenjetek együtt. Ülj le, pukkants egy kis fehérbort (úgy is kell a töltelékhez), és kortyolgasd, miközben elkészítjük a kétféle szószt.

Fél óra múlva dobd egy belisztezett nyújtódeszkára, majd oszd a tésztát 4 egyenlő részre. Akinek tésztakészítő gépe van, az most nyújtsa ki 6-os vékonyságúra, lasagne tészta alakúra. Akinek nincs, az most kicsit erősíteni fog tricepszre. Nyújtsd ki, mind a 4 egyenlő részt, egy kb 20-25 cm széles, bármilyen hosszú téglalapra (mint egy széles szalag), majd vágd 35-40 cm hosszú darabokra. Belisztezett papírtörlőre vagy konyharuhára teregesd ki őket egymás mellé, és szárítsd egy kicsit (mintha csak a pénzmosás szárítástechnológiáját gyakorolnád), míg elkészítjük a belevalókat. Nagyon vékony legyen. A lehető legvékonyabb. Kb 1 mm.

Jöhet a két beszólás, azaz beszósz…

Tejszínes beszósz: Készíts tejszínes gombás ragut. 40 dkg csiperke, vagy champignon gomba, 3 dl tejszín, 1 tojás sárgája és most pluszban tegyél bele 1 dl száraz fehérbort és 1 dl tejet is. Keverd el, tedd félre. (Részletesen itt találod meg: http://nemnagykunszt.postr.hu/varatlanul-kiszabadult-a-sok-eves-rabsagbol)

Paradicsomos beszósz:1 nagy, vagy két kisebb fej vöröshagyma, 1 cukkíni, 1 sárgarépa, 2 db kis sűrített paradicsom konzerv, 1 nagy evőkanál ketchup. Egy púpozott teáskanál oregánó és bazsalikom. Kockázd apróra a hagymát és párold üvegesre olíva olajon. Nagylyukú reszelőn reszeld le a répát és a cukkínit, majd párold a hagymával 3 percig. Borítsd bele a két sűrített paradicsomot és keverd bele a nagy evőkanál ketchupot, a bazsalikomot és az oregánót. Öntsd bele 1 dl vizet és 0,5 dl tejet. Sózd és főzd őket együtt 10 percig.

Fogj egy jénait, vagy egy magasabb peremű tepsit. Önts az aljára egy fél merőkanállal a tejszínes szószból, és jöhet a rétegezés. Először fektess le 1 réteg tésztát, aztán rá a tejszínes szószból egy adag. Egyengesd el, majd jöhet az újabb réteg tészta, és most a paradicsomos okosság. Így folytasd, amíg van. Legfelülre hagyj egy kis paradicsomos szószt, azzal kend meg az egész tetejét. Mehet rá a reszelt sajt, vagy mozzarella. Told be a sütőbe középre, alsó-felső sütés, 180 fok. Most kivételesen nem kell előmelegíteni. Süsd 25 percig, aztán emeld a hőfokot 200-ra, és grillen (ha nincs, nem baj) pirítsd rá a sajtot. Kész.

Áh, nem is a Vega kedvenc kajája lenne, hanem a Juhász Árpi bácsié. Hát nézzétek meg, nem úgy néz ki, mint egy tökéletes üledékes rétegezett kőzet rend?…

0 Tovább

Belső gumi, mint segédeszköz

Ez elég extrémnek tűnik, pedig tényleg kiváló. Többnyire fekete, henger alakú és az alapanyagából adódóan sok mindenre használható (idáig olyan, mintha szexuális segédeszköz lenne, de nem).

Egy olyan alap problémára ad megoldást, ami elég bosszantó, sőt akár kellemetlennek is mondható. Egyesek, pl. a barátnőm ki nem állhatja. Szóval a hagymaszag ellen véd. (kérem…,az ellen véd…). A fokhagyma pucolását teszi egyszerűvé, szagmentessé.

Alapesetben mi van? Fogod a fokhagymát, leválasztod a gerezdet, levágod a végét, késsel összelapítod, aztán lehúzod a héját. Így hagymaszagú lesz a késed, a kezed és munkalap (vágódeszka is), amin lapítottad. Sőt, a következő hozzávaló is, ha előtte nem mosod el, vagy cseréled ki az eszközöket, pedig nem biztos, hogy egy helyre mennek.

Okosság: Fogsz egy gumibelsőt, ami lehet új, vagy lyukas is. Levágsz belőle egy kb 20 cm-es henger alakú darabot. Megtisztítod, elmosogatod, kiszárítod. Legközelebb, ha fokhagyma kell, akkor a leválasztott gerezdet héjastól beleteszed a hengerbe, majd kézzel elkezded sodorni a konyhapulton, mintha nyújtódeszka lenne. Pár másodperc alatt lekapja a héját. A tisztítása is egyszerű. Kirázod és kész. Mosogatógépben is mosható.

 

 

0 Tovább

Váratlanul kiszabadult a sok éves rabságból

A beskatulyázott rab saját feljegyzései. Idézet az eredeti szövegből:

„Hosszú évek óta tart már a szenvedésem. A bezártság eredendő okára már nem is emlékszem olyan régen volt. Az emlékek a szenvedés homályába vesztek. Nincs más csak a bezártság, a hűvös, nyirkos hideg, és a zsúfoltság. Ha néha ki is szabadul egy-két társam, akkor csak pillanatokra élvezheti a szabadságot. Szinte azonnal fehér lepellel borítják, majd többször számomra ismeretlen, sárga masszába nyomják, hogy levegőt sem kap. Aztán jön az őrült forgatás valamilyen iszonyú, morzsalékkal teli, óriási edényben. Így várják sorsukat, mely már a születésüknél eldőlt.”

Hát eddig az idézet. Mikor a kezem közé került, azonnal tudtam, cselekednem, segítenem kell.

Vajon miért van az, hogy berozsdásodott, öröklött beidegződés alapján ítélünk, cselekszünk, és nem tapasztalati úton szerzünk tudást, alkotunk véleményt. Szakítva a hagyományokkal utánanézek a dolognak.

Miért van az, hogy alapvetően abból indulunk ki, hogy a csiperkegomba, ami az egyik legolcsóbb a piacon, szinte csak rántott, vagy töltött gombának jó? Mert nincs saját, karakteres íze.

Ez nem igaz kérem. Be is bizonyítom. Ez a legegyszerűbb gombás recept, amit valaha elkészítettem, és egyben az egyik legfinomabb is.

Amire szükség van ehhez: 1 üveg száraz, fehér bor, 0,5 kg csiperkegomba (lehet fehér, vagy barna is) 3-4 dl tejszín (20%-os), 1 tojás sárgája, só, bors, és egy csomag durumtészta (lehetőleg tagliatelle).

Szigorúan az objektivitás miatt, hogy tudjuk, mi kerül a gombára. Pukkantsuk ki a bort, majd kortyolgassunk el - lelkileg felkészülve a bizonyításra - egy jókora pohárral.

A gombát alaposan mosd meg, majd egy éles késsel vágd őket először ketté, majd az egészet vékony cikkekre aprítsd fel. Így:

Egy nagy serpenyőbe önts 4 evőkanál olívaolajat, forrósítsd fel, majd borítsd bele a felcikkezett gombát. Jó nagy adagnak néz ki, de ez csak megtévesztés. A gomba el akar téged ijeszteni. Ez a veszélyhelyzetben való viselkedés az állatvilágban is jól megfigyelhető. Számos faj használja ezt a védekezési formát, mely szerint, ha ellenség közeledik, akkor felfújja, megemeli magát, hogy nagyobbnak, többnek látszódjon, mint amekkora valójában. Ez sokszor meghátrálásra készteti a támadót. De te ne hátrálj meg.

Szóval, sózd, borsozd meg, (nem szóval sózd, hanem csak sózd, a szóval csak ilyen összeköttetést szolgált az előző gondolattal…), majd fedd le. Párold 5-7 percig, amíg össze nem esik és levet nem ereszt. Ezt követően vedd le a fedőt és főzd tovább addig, míg el nem párolog a leve. Na, most kell rendesen alágyújtani. Miután elpárolgott alóla már minden folyadék, elkezd pirulni. Folyamatosan kevergesd. Nagyon fontos, hogy minden oldala jól megpiruljon a gombának, mert ez hozza ki belőle azt a karakteres ízt, amit a rántás és a töltve sütés soha. Érezni fogod az illatán, hogy jól csinálod e.

Közben főzz meg egy fél csomag (250 g) tésztát, de al dente módon, tehát ne szétfőzd, hanem, ahogy azt kell. Minden csomagra rá van írva, hogy ez hány perc. 

Ha a gomba közben megbarnult, megpirult, akkor jöhet rá a 3 dl tejszín. Csak addig főzd, amíg a tejszín fel nem forr. Ha kész, akkor fogj egy mély lábast, öntsd bele a tésztát, borítsd rá a forró gombás szószt, majd az 1 db tojás sárgáját, és gyors mozdulatokkal rendesen keverd el.

Kész. Tálalhatsz. Nem fogod elhinni, hogy milyen finom. Dobhatsz rá egy kevés szárított chili paprikát és parmezánt.

A gombával ellentétben meg fogsz bolondulni…

2 Tovább

Pizzéria torpedó

Tény: Nálam, nálunk, nálatok, nagyon népszerű a pizza. Biztosan van olyan bejáratott hely, ahonnan házhoz rendelsz. Te is végigjártad az utat, melyet neves és névtelen pizzázók szórólapjai öveznek, hogy: innen rendelj, meg onnan, mert ez az igazi olasz, meg a legeredetibb olasz, és ha valami ennél olaszabb, az akkor már csak a Bászszpenszer.

Tutira tapasztaltátok, hogy rendelésnél nem csak arra kell figyelni, hogy honnan rendelsz, hanem arra is, hogy mázlid legyen, és ugyanaz a szakács készítse el a pizzát, aki azt a fajtát készíti, amit szeretsz. Az egész felér egy torpedó játékkal. Felhívod a pizzériát, benyögöd, hogy A/2, és nem tudod meg, hogy talált süllyedt-e, csak ha kihozták. Egy konkrét órarendet kell vezetned, hogy mikor melyik pizzériában ki az ügyeletes, mert egyébként nem tudsz biztosra menni.

Na, nekem ebből lett elegem. Itt egy saját fejlesztésű hibrid pizza recept. Nem olasz, saját, de minimum hozza, ha nem üti az elvárt színvonalat, ráadásul teljes kiőrlésű lisztből készül, sőt, Te készíted, így a minőség és a szakács mindig ugyanaz.

Bátorság, egyszerű elkészíteni. Nagyon illik hozzá egy pohár száraz, fehér bor, és ahogy azt mindig is tartottam:

Ha nem tudsz magadból, akkor meríts egy pohárból bátorságot, illetve a bátorság mértékegysége a deciliter.

Előkészület 5 perc, gyúrás 5-10 perc, sütés kb. 10-15 perc. Ez a tészta pihentetetésével együtt annyi lesz, mint amennyi idő alatt kiér hozzád a futár a hideg pizzával…

Szükséged lesz 35-40 dkg (sosem mérem ki, a kilós zacskó kicsit kevesebb, mint fele) teljes kiőrlésű tönkölybúza lisztre. Ettől nem kell megijedni. Kiváló íze lesz, nem faforgács. Szinte minden nagyobb gazdaságos üzletben kapható. Készíthető belőle vékony és vastag tészta is.

1 db instant élesztő, és a gasztro gardenből bazsalikom, oregánó, snidling (persze használhatsz őrölt fűszereket is), tej, kis cukor, vagy méz, só, olívaolaj, 2 db sűrített paradicsom konzerv, és feltétnek amit szeretsz. Nálam a következő a nyerő: feketeerdei vagy serrano sonka, csípős kolbász, pepperóni vagy csípős paprika, az egyik felén hagyma, a másikon kukorica és sajt.

Gyúrás (csatolva a konyhai fitnesszhez):

Fogj egy mély fém keverőtálat, és nagy szűrőn szitáld bele a 35 dkg lisztet. Önts kb. 2 dl tejet egy pohárba (azért kb., mert ez attól függ, hogy 35, vagy 41 dkg lisztet sikerül leszitálnod), mikróban langyosítsd meg. Fontos, hogy ne legyen forró, csak langyos. Tegyél bele egy kávéskanál mézet (vagy cukrot), alaposan keverd meg, borítsd bele az instant élesztőt és kicsit keverd fel, majd tedd félre, míg felfut, mint a pincerockzenekar szőnyegbombázáskor. Ez annyit jelent, hogy feljön a tej tetejére és ilyen romlott tejszínhab állagú lesz. Amíg ezt a kellemes állagot nem éri el, addig tegyél a liszthez 1 teáskanál sót, egy evőkanál morzsolt bazsalikomot és ugyanennyi oregánót (persze, ha friss van, az a legjobb, akkor aprítsd fel és úgy tedd bele), 2 evőkanál olíva olajat. Öntsd bele a felfuttatott élesztős tejet és alaposan gyúrd össze. Elég egy kézzel, mert akkor a másikkal még anélkül tudod kinyitni a csapot kézmosáshoz, hogy előtte savba kellene mártanod. Szóval addig gyúrod, gyömöszölöd, forgatod, amíg érzékeny búcsút nem vesz a tál oldalától és a kezedtől is, azaz már több marad benne, mint rajtad. Ha túl ragacsos lenne, mert esetleg a szemre kimérésnél nem pont 35 dkg lisztet tettél bele, akkor közben a tiszta kezeddel szórj bele még egy kicsit. Ez 5 perc alatt megvan. A végén egy nagyon bonyolult origami következik. Hajtogass belőle gömböt. Ilyennek kell lennie:

Ha kész takard le egy konyharuhával, és tedd fel a radiátorra, ha meleg (a radiátor), ha nem, akkor kapcsold be a sütőt a legalacsonyabb hőfokra (nálam 50 fok), majd ha ezt elérte, kapcsold is le, nyisd ki az ajtaját, és hagyd, hogy kicsit visszahűljön és csak langyos meleg legyen. Tedd be a tálat letakarva, és csukd rá az ajtót. Legyen bent 30 percig. Ilyen lesz, ha megkelt:

Addig bontsd ki a 2 db sűrített paradicsomot. Ha szezon lenne, azt mondanám, hogy 4-5 paradicsomot botmixerrel turmixolj össze a sűrített paradicsom konzerv helyett, de most így télen nem érdemes, mert ezeknek a holland-spanyol feketén leszedett, aztán ide, a mindenevő kis hazánkba szállított paradicsomoknak most fagyott koszosvíz íze van. Szóval, öntsd bele őket egy mélytányérba, darabolj bele egy nagy marék snidlinget vagy 2 vékonyabb újhagymát, két lapos evőkanál ketchupot, egy evőkanál oregánot, sózd meg, keverd össze. Készítsd elő a feltéteket. Reszelj sajtot, kockázz sonkát, karikázz csípős kolbászt és paprikát, esetleg kukoricát, hagymát.

A tészta sütőben 30 perc alatt megdagadt. Borítsd ki egy lisztezett nyújtódeszkára, vagy a pultra. Nyújtsd ki. Nyújtás közben, forgasd is. Addig csináld, míg nem lesz kb. 2 mm vékony és olyan alakú (remélem nem amőba), mint a legnagyobb tepsid, ami még belefér a sütőbe.  (Én a vékony tésztát szeretem, aki a vastagot az hagyja dupla ilyen vastagra). Kapcsold be a sütőt vízszintes bold (alul és felül is süt) funkcióra, 200 fokra. Közben a tepsibe önts egy kis olívaolajat, és papírtörlővel kend ki, közben a papír fel is itatja a felesleget. A kinyújtott, vékony tésztát óvatosan tedd a tepsibe és igazgasd el benne. Villával szurkáld meg pár helyen, aztán a tetejét kend meg az előkészített paradicsomos okossággal, tedd rá a sonkát és a kolbászt, majd az előmelegített sütő felső harmadába told be. 5 perc után vedd ki, tedd rá a csípős paprikát, pepperónit (vagy ki mit szeret), reszelt sajtot, stb.-t, és mehet vissza a sütőbe, míg a sajt meg nem barnul. Ez sütőtől függően 6-8 perc.

A feltétek szabadon váltogathatók a lényeg, hogy az elősütés alkalmával kerüljenek rá a sonka, vagy szalámi karikák, illetve azok a feltétek, amik levet ereszthetnek (pl gomba, paradicsom). Erre azért van szükség, mert nem kemencében sütöd, és így elkerülhető, hogy a pizzát túlsüsd, vagy vizes maradjon.

Fontos, hogy nem kell rá 4 cm magasan feltéteket pakolni. Mert az íz nem áll egyenes arányban a feltétek vastagságával. Találd meg az arányokat. Az általam készítetten, az egész nagy adagon van összesen: 8 dkg serrano, 8 dkg csípős szalámi, egy fél lilahagyma, 3 evőkanál kukorica, 8 db egész kb. 8cm-es pepperoni paprika, de félbevágva, és 30-40 dkg sajt.

Gyűjtheted a borravalót.

4 Tovább

Kicsöntviszt - Konyhai Fitness

Összhangban az újévi fogadalmak többségével, melyek tartalmukat tekintve általában a fogyásról, vagy a több mozgásról szólnak, gépmentesítettem bizonyos folyamatokat a konyhában.

Túlságosan is el vagyunk kényelmesedve. Botmixer, robotgép, aprítógép, turmixgép, gép- gép-gép. Aztán majd jön a Swarci piros szemmel, és majd csodálkozunk erőssssen, amikor jön a "Visszatérek" dumával.

Már középiskolában a matektanárom és Radnóti Miklós is megmondta, mikor állandóan technikai segítséget vettünk igénybe még a legegyszerűbb számításoknál is, hogy:

 „Ki géppel száll fölébe, annak térkép e táj”

Igaz. Azért, hogy ne kelljen térkép a konyhához, és főzés közben égessünk egy kis kalóriát is, hagyjuk most a gépesítést. Hozzunk divatba megint egy kicsit elhanyagolt eszközt. Szerezz be egy húsdarálót, de nem ám elektromost, hanem egy régi hagyományos, ember által hajtandót. Nagyon nagy okosság. Közvetlen kontaktusba kerülünk az alapanyagokkal, így teljesen beleadhatjuk a szívünk-lelkünk (ujjunkra vigyázzunk, az nem kell bele) az ételek készítésébe. Plusz, az alapanyagok előkészítése alatt mozogsz kicsit, ami nem hátrány.

Sikerült vásárolnom egyet, de nem ám csájna sztájlt, hanem egy igazit, a magyar ipar remekei közül. Íme. Ugye mennyire egyben van? Bármit ledarálok, ami nincs lehegesztve, vagy nem tud elszaladni. Esetleg külön kérésre bér darálást vállalok.(vagy esetleg bérdarálást is, akinek  jó a fizuja, nyugodtan jöhet)

Szóval, annyi mindenre jó, hogy nehéz lenne itt most összefoglalni, így indítok egy sorozatot Paszta tájm névvel. Pasztásítani fogunk. Pl.: tepertőkrém, padlizsánkrém, májpástétom, tojáskrém stb...és a legjobb,  saját magunk állítunk elő darált húst. Frissen, nem előrecsomagolt hiperes ecetízűt, amiben aztán tényleg az van benne, ami nem tudott elszaladni, meg egy kis ecet…

Paszta Tájm 1.

Tepertőkrém alap:

Szükséged van 20 dkg liba-, vagy kacsatepertőre, 2 evőkanál liba-, vagy kacsazsírra, fél fej vöröshagymára, 1 újhagymára. Ezeket, ebben a sorrendben ledarálod, alaposan összekevered, sózod, borsozod, beteszed a hűtőbe 1,5 órára. Közben előkapsz előrecsomagolt félkész bágetteket. Frissen kisütöd, rákened, fogyasztod.

Tepertőkrém tuningolva:

A fenti alapanyagokon felül darálj bele 2 db főtt, kemény tojást, 1 fél kaliforniai paprikát, 1 gerezd fokhagymát, majd ha kész keverj bele 1 evőkanál tejfölt, 1 nagy evőkanál mustárt, és egy kávéskanál őrölt paprikát, esetleg daráltpaprikát. 1,5 órára be a hűtőbe, és aztán fogyasztható. Legközelebb a kenyeret is mi gyúrjuk majd, így a darálással együtt lehet, hogy több kalória ég majd el, mint amennyit az étkezéssel beviszel…, de nem hiszem.

El is nevezem ezt a mozgásos, főzéses fitness technikát kicsentwisztnek. Ja, a lényeg,  a tálalás. Szerezz be fagylaltos kanalat és azzal porciózd ki.

Aki jól figyel, az engem is felfedezhet a képen…

Sokkal esztétikusabb lesz. A fagylaltos kanalat minden gombóc előtt mártsd hideg vízbe, mert így könnyebben kifordul majd belőle a krém. A képen májpástétom van (erről legközelebb), mert a tepertőkrém azonnal elfogyott.

 

 

 

2 Tovább

Nem angyali szárnyak az ördög köntösében

Ahogy azt egy régi rigmus tartja: „Vége, vége, vége mindennek, vége a jó kedvünknek”, azaz elmúltak az ünnepek, elfogytak a bejglivégek, és a megbetonosodott pogácsák is. Azt gondolom, mindenki osztja a nézetemet, hogy egy kicsit úgy érezzük magunkat 24-e óta, mintha öntőformák lennénk egy szobrászszakkörön és kikentek volna belülről minket gipsszel.

Adjunk most egy ébresztő pofont a szervezetünknek és az ízlelőrendszerünknek, gyerekek.

Gyors, könnyű és végre más. 15-20 perc előkészület. Az egész - ahhoz, hogy a kívánt állagú legyen a végén - kb. 2-3 órát pácolódik és 1,5-2 órát sül, ezért azzal számolj, hogy fogyasztás előtt 5 órával kell nekiállnod.

Készítsük el először az ördög köntösét. Fogj 8 db sokszor ócsárolt, egész csirke szárnyat.

Sokan a csirke farháttal emlegetik egy lapon ezt a húsfélét. Hát valóban nem a húsok limuzinja, de nem is egy fogadásra készülünk vele. Tedd a szárnyakat egy vágódeszkára, és az elemi ösztön című nagysikerű film nyomán egy hegyes kés (ha ragaszkodsz a filmhez, akkor jégvágó) segítségével többször is döfd át a szárnyakat. Kapd elő a bosszúálló énedet. Képzelj magad elé egy békésnek induló szombat reggelt. Mit sem sejtve a gyereknek bekapcsolod a TV-t, hagy nézzen mesét, amíg te megtalálod a vérnyomásodat a kávéfőzőben.  Aztán hirtelen megszólal egy nagysikerű 1 centes japán animációs mese, amiben üveghangon üvöltve esnek egymásnak az eltúzottszemű groteszk humanoidok. Képzelj egy ilyet a deszkára. Most már megy a döfés ugye? Na.

Vegyél elő egy mély tálat, és önts bele 0,5 dl olívaolajat, 1 dl tejet, 3-4 nagy evőkanál erőspistát, egy teáskanál morzsolt bazsalikomot, 1 teáskanál morzsolt oregánot, és fő hozzávalót: 0,5 vodkát, vagy tequilát. Ezeket jól keverd össze, majd dobáld bele a szárnyakat és alaposan paskold körbe őket a cuccal. Fedd, le alufóliával, majd tedd félre kb. 2-3 órára. Nem kell hűtőbe tenni.

Pucolj meg 1,5 kg krumplit és 1 fej lilahagymát, ha bííírod, akkor 1 db erőspaprikát, és 1 db póré- vagy újhagymát. Kockázd fel őket és tedd egy akkora tepsibe, amekkorába csak tudod. Persze, azért férjen be a sütőbe. Ez nem hátrány. Egy kicsit öntözd meg olívaolajjal, sózd és borsozd meg, majd forgasd meg őket a tepsiben.

Általában, gyárilag minden sütőhöz adnak egy grillrácsot. Nincs meg? Ez az, amit eddig egy kicsit alul felszerelt háztartásban esetleg hörcsöglétrának, vagy zokni szárításához használhattál. Na, ugye, hogy megvan.

Kapcsold be a sütőt 180 fokra, menjen az alsó és a felső sütő funkció is.

Told be az előmelegített sütő közepére a tepsit, és közvetlenül fölé, de egy emelettel feljebb, egy helyet hagyva, a grillrácsot.

A rácsra pakold fel a szárnyakat a bőrükkel felfelé, ne érjenek össze. A szárnyakat most sózd meg. Mindegyikre egy csipet só. Süsd 60 percen keresztül.

A kettő szépen együtt, szoros kohézióban sül. Alulról a hagyma gőze járja át a húst, felülről a hús pácleve kezeli a krumplit. Közben 15 percenként a szárnyakat fordítsd meg, és a krumplit kicsit mozgasd meg egy lapos fakanállal, hogy ne ragadjanak le. Emeld meg a hőfokot 200 fokra, süsd őket további fél órán keresztül és közben egyszer megint fordítsd meg. Az utolsó fázis jön. Eddigre már szépen átsült minden. Emeld a hőfokot 220 fokra, és ha van légkeverőd, akkor kapcsold be. Fontos, hogy most a szárnyak bőrös része felfelé nézzen. Süsd őket addig, míg a hús bőre, barna nem lesz.

Kész. Mielőtt azonban nekiállnál, guríts le 3 cl konyakot, vagy a legjobb, ha tequilát. Az elejére visszacsatolva, erre azért van szükség, hogy megtisztítsd a gipsztől a formát.

0 Tovább

nemnagykunszt

blogavatar

Ez egy olyan "gasztroblog", ahol elmondom, hogy főzni mindenki tud, azaz nemnagykunszt

Utolsó kommentek