nemnagykunszt

...és akkor egy kis tájmtrevöling, hello 2010:

"A karácsonyi készülődés utolsó nagy hajrájában vagy. Minden a szokásos módon történik, és ahogy szokott elsodor az ár. A már te sem tudod hányadszor megfogadott: „Jövőre már nyáron megveszek mindenkinek mindent”, és már megint elbukott szitu maga alá temet.

Elmerengsz…

Utolsó pillanatra hagytál mindent… de miér’. Azért, mert ezek a multik már októberben elkezdik a tavalyi csokimikiket árulni (figyelem, nyomokban kakaót tartalmazhat), és ez elaltat. Október 23-a forradalom ünnepe, mit keres itt a Miki? Szimpatizáns, vagy mi, szolidál? De akkor miért piros?… mindegy.

Jézuska! Huszonakárhányadika van, az is lehet, hogy ma már karácsony van ??? Hogy jutottunk ide? Úristen. Hát ez gáz. A Nő meg már mikor megmondta, hogy idén más színű lesz a fa és vegyél lila díszeket (A szivárvány összes színében van már egy komplett készlet, de még mindig ki tud egy újabb színnel rukkolni. Hihetetlen. Mer’ annyira ráér. Kicsinál.) ÁÁÁ, az égők. Azok meg hol vannak? Tavaly olyan helyre raktad, hogy tuti, idén csak elő kelljen kapni. Gőzöd sincs, de mire rakod az égőt? Hiszen fát sem vettél. Újabb lecseszés. Már mikor szólt, hogy vedd meg. MIKOR? Várhatod a kérdést:

„Milyen fa ez? Tüzi, vagy mi? Mert remélem nem karácsonyfának hoztad?

„Nyugi, majd nagggyon feldíszítjük és befordítjuk a sarokba a rossz oldalát!”- vágod rá azonnal védekezésképpen.

Hát, apám, itt csak neked van rossz oldalad. Se fa, se ajándék, se ötlet, se kaja. Jut eszembe valami ég… a fa még tuti nem, mer’ ugye még nincs, akkor mi… óóó, a kaja, amit fennhagytál a tűzhelyen, gratula, de télleg…

Én karácsonykor rendeznénk olimpiát. Olyan versenyszámok lennének, hogy na.

Pl: 24-én bevásárlókocsival elgázolt sorstársak lábbegipszelése időre. Esetleg mennyiségi verseny: ki vásárolja fel a legtöbb tökfelesleges kaját valami hiperben. Külön kategória a mennyiség és az érték is. Úgy viselkedünk, mint valami karácsony előtt rabságból kiszabadult ember, aki egész idáig éhezett. De kérdem én, ha mindenki televágja azt a r…dt kosarat kajával, akkor ki az, aki majd ezt felzabálja? Nem? Ja, télleg, még egy szám: a nagy zabálás. A karácsony a zabálás ünnepe… vagy a szereteté? Már nem is tudom. Szerintem az utolsó nagy rohanásban a karácsony inkább antiszociálissá tesz. Tömeg, nyomor, tömegnyomor. Hogy mér’ nem ittam egy forralt bort a Vörösmarty-n, mielőtt nekivágtam, milyen nyugodt lennék már?! Áhh, meg az ajándék. Már tavaly megfogadta az egész családod, hogy idén mindenkire csak 1000 forintot költ. Akkor, hogy lehet, hogy lassan a világbankhoz kell fordulnod hitelért???

Az olimpia indulója is megvan. Mindenki a bevásárlókocsijával beáll a hiper ajtajába nyitáskor, és a startpisztoly eldördülése helyett ez szólna (Dzsimi, dö king): Még nem veszíííthetek, méééég nem, méééég éééééélni akaroooook, adj időőőőt nekem…

…naszóval leégetted a készülődés közben a kaját. Ezt az egyet jól csináltad.

Karácsonyi hamar csirke:

Vegyél 5-6 csirkecombot. Mindegy, hogy alsó vagy felső. Most komolyan, ha ez még kérdés, akkor te még nem szenvedtél eleget.

Tisztítsd meg őket. Fogj egy mély serpenyőt, vagy egy teflonos lábost. Tegyél bele 3 evőkanál olívaolajat, és forrósítsd fel. Dobáld bele a combokat, és kicsit égesd oda minden oldalukat, de rendesen piruljon meg. Ezt nagy lángon csináld. Oldalanként kb. 2 perc.

Ha kész, akkor szedd ki őket egy tányérra. Vedd lejjebb a tűzhelyet közepesre. Fogj egy fél megpucolt vöröshagymát (ne zavarjon meg, hogy ezt a zöldségesnél egészben, héjastól kapod, ugyanis a hagyma létében nem életszerű a fél), kockázd fel. Dobd bele a serpenyőbe, és fedő alatt párold meg. Fogj két gerezd fokhagymát, ezt is aprítsd, vagy fokhagymanyomóval préseld ki, és mehet a hagyma után. 2-3 percig párold őket együtt. Mehet vissza serpenyőbe a comb és most minden oldalát rendesen sózd és borsozd meg (őrölt fekete). Forgasd át. Szórj rá, szintén minden oldalára, majorannát (van egy tárkonyos verzió is, ha ezt választod, akkor fekete bors helyett fehér bors, és egy-két csipet szerecsendió, szintén őrölt.)

Na, és most jön a lényeg. Pukkants ki egy száraz fehér bort. Vegyél elő két poharat. Tölts ki 2-2 dl-t. Az egyiket kortyolgasd el… (szigorúan orvosi rendelvényre a karácsonyi depi ellen), a másikat öntsd a csirke alá, és boríts még a serpenyőbe 2 dl vizet is. Fedő alatt párold kb. 45 percig. Akkor jó, ha a csont végénél elkezd kicsit leválni a hús. Ekkor vedd le a fedőt, tekerd fel a tűzhelyet, és addig süsd-főzd nagy lángon, míg elpárolódik az alatta lévő cucc fele. Ennyi. Én ha kész, vedd ki  a húst és a keverja cucchoz 2 dl tejfölt. Nagyon tuti.

Mehet az utolsó felvonás. Felvértezve azzal a tapasztalattal, melyet az eddigi életed során túlélt karácsonyi bevásárlások biztosítanak számodra, jók az esélyeid az életben maradásra. Öltözz fel és készülődj! (mint Rámbó). A kamera lassan végigpásztáz rajtad. Meleg pulóver, csizma, sapka, kabát, kesztyű. Teljes harci díszben vagy. Közben vedd számba a szeretteidet, és érezd, hogy szétáramlik az ereidben az erő. Pihhhh-puhhhh, már hallod is, hogy: „Én vagyok az apád!” (juteszembe, faternak mit vegyek?)

Képes vagy rá. Igen, képes vagy rá, hogy belevesd magad a harcba…ROHAAAAM!!!

(ha elakadtál volna, akkor kezdj mégis csak a Vörösmarty-n, a forralt borral)"

Pavella János

Nincs is jobb annál, mint egy baráti társasággal leülni, jóféle tequilát dobálni befele a gallér mögé, közben mexikói kajákat tolni, és az alkoholnak köszönhetően a régi sztorikon ismét könnyesre röhögni magunkat ordenáré módon…

Na, általában a sztorizgatás még megy. Ráadásul az alkohol elfogyásával fordítottan arányosan szaporodnak és színesednek a történetek, viszont felfedeztem, hogy a szorzatuk állandó, tehát teljes mértékben megfelelnek annak a matematikai törvényszerűségnek, amely a fordított arányosságot határozza meg… Jóvannemérted, figyejjjé:

Ha valami, mittomén, akármi, bármi, fordítottan arányos, akkor a szorzatuk állandó, azaz:

Kiöntesz nekem 4 pohárba 0,5-0,5 dl tequilát, az összesen 2 dl, akkor én mondok 1 sztorit, mondjuk jót, de csak egyet. Akkor kétszer egy az ugyebár kettő. Eddig világos?  Na, most ha megiszok két felest, akkor elmondok neked még egy sztorit, így marad összesen 1 dl tequilád, meg két sztorid, az megint kettő. Érted? Most vagy megiszom a másik két pohár piát is, és meghallgatsz újabb 2 nagyívű okosságot, így akkor 0,5x4 és akkor megint kettő a végeredmény, vagy eleged lesz a történeteimből, és elkezdesz te inni…

Ez általában a mexikói partik könnyebbik része. A neheze mindig a kaja szokott lenni, pedig max 30 perc, és akár 6-8 embert is könnyedén ki lehet szolgálni, így hát jöjjön akkor most egy gyorstalpaló. Babpüré, tortilla, partikaja, gyorsan, piával.

Vegyél készen tortilla lapot. Persze csinálhatsz is, egyszerű hozzávalói vannak, de most partira készülünk, majd máskor sütünk, mert elég szöttyögős.

Kell kb. 70 dkg csirkemell filé. Megtisztítod, felkockázod kb. 1x1 cm-es méretre, beleborítod egy keverőtálba. Kipukkantasz egy jófajta tequilát, leteszteled, hogy nehogy esetleg meg legyen romlódva, és az egész kaját elcsessze. Szóval először magadhoz veszel 0,5 dl-t, be a szervezetbe. Ha minden oké és nem mutatsz allergiás reakciókat, akkor rálöttyintessz 0,5 dl-t a csirkére, majd 1 dl olívaolajjal és 1 dl tejjel is meglocsolod, de ez utóbbi kettőt meg ne kóstold! Ezek nem romlanak meg. Mi? Mit mondasz? Hogy a tequila sem romlik meg? Azt se kellett volna megkóstolni? Te normális vagy? … téged lehet, hogy az asszony küldött… A piát főzés előtt mindig, mondom: MINDIG le kell tesztelni, na.

Akkor most kellene 2-3 evőkanál halszósz. Be lehet szerezni távol-keleti fűszeresnél, de már piacon is vettem, sőt hiperben is láttam. Párszáz forintos termék, ilyen:

Mivel egyszerre nagyon keveset használsz, sokáig elég. Nagggyon megbolondítja a szárnyashúsokat. Érdemes kipróbálni, de ne nagyon szagolgasd teli tüdőből, mert az agyadig hatol. Ha nincs halszósz, akkor is okés lesz. Borsozd meg, de ne sózd!!! Keverd össze és tedd félre 30 percre (ne hűtőbe).

Kapj elő egy 400 g-os vörösbab konzervet, borítsd bele a botmixer edényébe, pucolj meg egy közepes vöröshagymát, ez is mehet bele, majd két paradicsomot. Kell bele egy marék apróra vágott, tépkedett bazsalikom és oregánó, ha nincs akkor szárított 0,5-0,5 evőkanál. Turmixold le (nem kell nagyon, jó ha kicsit darabos marad), majd vegyél elő egy teflonserpenyőt, zuttyants bele egy kis olíva olajat, és borítsd bele a leturmixolt cuccost. Kell bele még 1-2 evőkanál vörösborecet ( vagy 1dl száraz vörösbor), 1 kávéskanál só és friss őrölt bors. Mehet a rotyogtatás. Legalább 15 percen keresztül nagy lángon főzd. Akkor jó, ha teljesen elfő a leve, egységesen sötétbarnás a színe, és korrekt babpüré állaga lesz. Közben párszor keverd meg. Borítsd ki egy mélytányérba, mert ez kész, jöhet a csirke.

Serpenyőt tisztítsd meg (elég kitörölni most egy papírtörlővel), friss olívaolaj bele, nagy láng, aztán csirkéről öntsd le a páclevet. Sózd meg, és vagy van otthon szárított chilid, akkor gyorsan morzsolj bele 4 db-ot (kb 1-1,5cm-es kis chili paprikák), vagy egy jó nagy evőkanál erőspistabácsi is megteszi. Keverd a csirkéhez és zutty bele a forró serpenyőbe. Pirítsd, de ne szárítsd ki, ha kicsit odakap az nem baj. Ha kész (kb 5 perc), akkor szedd ki ezt is.

Most készítsd elő a tortillához a belevalókat, szépen, ügyesen, okosan kiporciózva, így mindenki hendméd készítheti piálás közben magának a tekercseket. Ez azért jó, mert aki szakácskodik, az vhogy mindig kimarad a buli feléből és akkor zuginnia kell a konyhában magában, ráadásul lemarad a poénok feléről, ha nem annyira ittasodik le, mint a többiek, így még érteni sem fogja őket és csak pofákat vág. Szóval előkészület = a szakács sem marad le semmiről, egy szinten lesz a többiekkel, persze ez még nem jelent egyértelműen magas színvonalat is, hiszen a béka segge is egy szint.

Vágj fel egy lilahagymát, paradicsomot, jégsalátát, jalapeno paprikát (ha nincs akkor sima hegyes erős legyen) és tedd félre. Reszelj sajtot (eidámi vagy gauda, esetleg vmi jóféle nagylyukú lenne a legkiválóbb), szórd egy kis edénybe. Kell egy 2 dl-es natúr joghurt, bele 1kk őrölt chili, vagy 1 teáskanál erőspista, elkevered, odakészíted. Kell egy nagy pohár tejföl, ezt is készítsd a többi hozzávaló mellé.

Szükség van egy tiszta serpenyőre, és ha megjöttek a vendégek, akkor annyi dolgod van mindössze, hogy a tortilla lapokat a serpenyőben megtöltés előtt kicsit átmelegíted. Készen vagy, így jöhet a megérdemelt ráadás pia…

Ha megjöttek a haverok, akkor szépen ki-ki megtölti a… mi? Miazhogy Kiki? Én téged nézlek, de nem figyelsz, mert engem nézel és rám ügyelsz…. Hogy került ide a nagysikerű Első Emelet frontemebre, Kiki?! … nem tudom mi volt ez… őőőő, elnézést.

Szóval miután Kiki volt olyan szíves és megtöltötte a tortillákat, akkor te is megtöltheted a poharakat, hajrá.

Az én kedvencem: jégsaláta, csirke, babpüré, sajt, csípős joghurt, tejföl, lilahagyma. Ütős. Ha mégis maradt felesleges energiátok a végén, akkor rendezhettek fekvőtámaszversenyt… Ja, várjá’ nem tudtok, mert:

Tudod hány fekvőtámaszt csinált meg Chuck Norris?....... az ÖSSZESET (thanksz for Petibácsi)

… nincs több, hát ezért

Pavella János

Zöld a miNorbink!

Biztosan nem haragszik meg, hogy így le miNorbinkozom, de hát télleg egy ország Norbija, így azt gondolom, nem veszi zokon. Akkor már csak az a kérdés, hogy miért is lett zöld.

Először is, mit, vagy kit nevezünk zöldnek? Nekem az zöld, aki szelektíven gyűjti a hulladékot, vagy energiatakarékos berendezéseket használ, kerékpárral jár dolgozni, de az is, aki ma, ebben az olajfaló, fosszilis energiahordozókon alapuló világban visszafogja a saját kis olajfelhasználását. Igen, lehet, hogy Norbi kerékpárjának nincs kereke, mer szoba, de hogy visszafogja az olajat, az tuti. Sőt, alapul véve, hogy az olaj és a zsír szegről-végről rokonok, egyenesen következik a következő levezetés következtetése (pfff), ami nekem már kicsit meredek:

Az öbölháborúban Száddám, aki nem volt a miénk, ellentétben Norbival, zöld volt. Miért? Mert felgyújtatta az olajkutakat. Valószínű Ő sem járt kerékpárral, de egy csendes lázadása volt ez neki, mármint a felgyújtás, mert egy olajnagyhatalom vezetőjeként nem mondhatja, hogy járjon mindenki elektromos verdával. Vérciki volna. Valószínűleg rájött, hogy ezt a rengeteg napsütést kellene kihasználni, ami indokolatlan mennyiségben éri az országát, napelemek segítségével, és nem a fekete aranyat kellene pumpálni. De most állt volna oda a grínpíszhez, hogy innentől kezdve szponzorálja őket?!  Ugyehogynem!  Mekkora esély lett volna arra, hogy a grínpísz ezért Száddámos pólókban fog flangálni? Semekkora. Na, tudta ezt a vezér is, ezért inkább felgyújtatta, és biztosan az kiabálta közben, hogy:

 „Égjen az olaj!”

Namost, a fenti nagyszabású levezetésből következően akkor Norbi az „Égjen a zsír” szlogenjével tuti, hogy zöld. Igaz, kicsit már ilyen partizános, gerillaháború szagú ez a zsírégetés, de mindenképpen szimpatikus, még ma is, hiszen így mi is részese lehetünk bármely ország ellen irányuló olajembargónak. Így akár hihetjük azt, hogy részesei vagyunk valaminek… valami jónak. Tettünk vmit, ami előreviszi a világot. Mondjuk, aki ez alapján ezt hiszi, az sokat ivott, meg én is, aki párhuzamot vont…

Szóval, így a szabadságharc ünnepének magasságában, legyen free a kaja is. Mondjuk oil free. Nem örökre küldjük szabira, de most fogjuk kicsit vissza az olajat és süssünk nélküle. Kell hozzá egy padlizsán. Karikázd fel vékonyan. Sózd meg alaposan, és tedd bele vmilyen szűrőbe, ahol lecsöpöghet, mert levet fog ereszteni. Közben kapj elő 15-20 dkg kukoricalisztet, üss bele 2 db tojást, önts hozzá 1 dl tejet és 2 dl sört. Ha normális, 5 dl-es méretű sört vettél, akkor most van indokod a maradék 3 dl elfogyasztására, hogy ne romoljon meg…, ha ipari hordót bontottál a 2 dl sör miatt, mer’ hogy kell a receptbe, én azt is megértem. Ha olyan amatőr vagy, hogy nincs otthon söröd, akkor boríts bele szénsavas ásványvizet. DEMÉNINCSOTTHONSÖR?  

Reszelj bele 15 dkg sajtot (jó lenne füstölt) és 2 gerezd fokhagymát. Dobj bele 1 tk sót és alaposan kavard össze. Egy sűrű állagú tésztát kapsz. Ilyen tapétaragasztó szerű a jó. Tedd félre. Önts egy mélytányérba kukoricalisztet és egyesével forgasd bele a padlizsánokat. A sütőt melegítsd elő 200 fokra, egy nagy tepsit bélelj ki szilikonos sütőpapírral. A lisztes padlizsánokat mártogasd bele a tésztába és pakold őket a sütőpapírra. A tetejüket megszórhatod szezámmaggal, lenmaggal, vagy sajttal. Told be a sütőbe középre. Kb 15-20 perc alatt megsül. Akkor van kész, ha a kicsit megpirult.

Könnyűkistavaszi. Maradék sörhöz kiváló. Teljesen okés ugyanez a módszer pl csirkemellhez is.

Pavella János

A kamrába kiküldött tudósítónk jelenti:

Idén is legalább akkora figyelemmel kíséri a sajtó a vörös szőnyegre megterített bevonuló sztárokat, mint magát a díjkiosztó gálát, így teljesen érthető módon mindenki a lehető legjobb formáját igyekszik hozni a szünet nélkül kattogtató mozzarellák paparazzik előtt. Vágjunk is bele, hiszen már meg is érkezett az est egyik legnagyobb jelensége, Miss Piggy

Igen, ez is egy recept. A héten "vendégblogger vagyok a nosalty-n :), ezért ez a recept most ott olvasható:

http://www.nosalty.hu/ajanlo/oscar-gyanus-mogyorobundas-oldalas

Pavella János

Miért? Kinek? Minek? Miért van az, hogy ünnepnapokon, hétvégén, vagy csak simán holtidőszakban nem tudok úgy végigszörfölni a TV csatornák között, hogy ne fussak bele egy kincsaminincsbe, vagy különbendühbejövünkbe, esetleg aranyesőjukkábanba?

Kinek szánják ezeket a filmeket? Ki a célközönség, illetve ki veszi meg ezek előtt, után, és közben a reklámidőt?

Mi az oka ennek az évek óta folyó sorozatos merényletnek ellenünk?

Ja, várjá’! Ne érts félre. Ezelőtt 20-25 évvel én is imádtam, mindet ötször megnéztem. Anyámmal puffinlekvárt vetettem volna, ha lett volna. Már nem anyám, hanem ilyen lekvár. Tudod, ez volt az, amit Szpenszer evett a hajón, mert ez volt a szponzor a kincsaminincsben. Na de ennek már minimum két évtizede. Hát ezeknek a filmeknek hogyhogy még mindig mennie kell a tévében? Talán azért, mert a jelenlegi filmtermés egy büdös nagy nulla? Oké, így van, de akkor is ennyiszer? Mer’ azt én értem, hogy egy újszülöttnek minden vicc új, de, ugye, azt senki nem gondolja komolyan, hogy bármelyik mai generáció egyáltalán belenéz ezekbe. Azt hiszem, hogy vagy egyszerűen nem tudom megérteni a kereskedelmi televíziózás programszerkesztői észjárását, vagy valami szörnyű összeesküvés állhat a háttérben. Meg is van!

A kereskedelmi tévék azért, hogy lenyomják egymást, összevásárolják a fél világot. Megvesznek hálivúdi egy dolláros szuperprodukciókat, meg mindenféle bentlakásos világos, nulla színvonalú realiti liszensszet azért, hogy jó nagy nézettséget söpörhessenek be. Csakhogy! Sose olvassák el az apró betűs részt. Megveszik az Élien 4 című trillert és apró betűben bevásároltak 41 db kötelezően levetítendő Bászpenszert is, és ha nem adják le, akkor 500%-os felár fizetendő, vagy leadják az Armagedddddont Brúszwilisszel (amerikai zászló, himnusz, tüzijáték, világmentővilágbékefíling... tizenkettő egy tucat), és máris nyertek 78 db Terenszhillt is, és innen már nincs visszaút! Nem tudnak mit tenni, összehívják az összes kereskedelmi tévé nagyágyúját, leülnek egy asztalhoz, és megbeszélik, hogy ha már voltak olyan hülyék, hogy nem vették észre az apró betűt, akkor legalább abban egyezzenek meg, hogy ki mikor adja le. Azonban nincs sok értelme egyezkedniük, mivel minden tévénél van legalább 200 kötelezően leadandó dühbejövünk, ezért szinte minden napra jut egy. Ennyi. Nem is lett annyira rossz az én kis elméletem. Egész hihető.

Mit akarok ezzel az egésszel? Ja! Semmit… tudom: ne kapcsoljam be a tévét és akkor nincs gond.

Már rájöttem én is, így vagy egyáltalán nincs bekapcsolva, vagy Billgrillsz szoktam nézni, ahogy megeszi a tevegyomrot. Esetleg belenézek, ahogy Neni rendet tesz a britthülyeszülők szegény gyerekeinél, vagy marad Nájdzsela, a főzés istennője, aki lassan a willendorfi vénusz alakját veszi fel (Jujjj, de tájékozott vagyok mi? Ha nem tudod, mi ez, keresd ki wikin), esetleg bekukkantok a pokol konyhájára Gordonremzihez, vagy megnézzük a gyerkőcökkel a Hogyankészült-et.

Akkor most végülis minek jöttem Bászpenszerrel? Azért, mert tegnap a NŐK napja volt, így, csupa nagybetűvel. Akkor az emancipáció (vagymi) jegyében ma meg a férfiak napja van, és ki a fene lehetne a mai recept reklámarca, mint Bászpenszer? Rittyentük egy olyan babot, hogy azonnal elfelejted a menzán megutált babfőzit, esküszöm.  Ráadásul, ha magányra vágysz, vagy egy kis meccsnézésre a haverokkal, meg a sörrel, akkor ezzel mindenki mást el tudsz üldözni otthonról anélkül, hogy verbálisan is jeleznéd eme igényedet, így elkerülheted a felesleges vitát, amiből amúgy is a csajod jön ki nyertesen, még akkor is, ha hangosan nem is mersz, csak fejben veszekszel vele. Szoktál nem?

Vegyél  10-15 dkg paprikás, csípős kolbászt, jó lenne házi, ha nincs, akkor megteszi vmi bolti is.

Kapj elő egy lehetőleg teflonbevonatú, kb  háromliteres lábost. Dobj bele 2 ek mangalicazsírt és dobd rá a kolbászt. Állítsd közepes fokozatra a főzőlapot és addig pirítsd, míg a kolbászból ki nem sül a zsír.

Kockázz fel, nem kell apróra, egy jó nagy fej vöröshagymát, vagy 2 kisebbet, dobd ezt is a kolbászhoz, fedd le és párold meg. Szükség lesz egy erőspaprikára. Ezt karikázd fel, mehet a lábosba. Közben pucolj meg 4-5 gerezd fokhagymát. Aprítsd fel, ezt viszont apróra, és párold őket együtt 1-2 percig. Vegyél elő házi paradicsomlevet és önts 2 dl-t a lábosba. Ha nincs házi, akkor jó a sűrített paradicsom is. Ebből egy nagy evőkanállal tegyél  1 dl vízbe, keverd el és ezt használd. Tegyél bele 1 kis tk sót, és őrölj bele egy jó nagy adag feketeborsot, vagy legyen 0,5 tk őrölt.

Bonts ki egy üveg száraz vörösbort, 1 dl-t boríts a bele a fortyogó elegybe, majd ugyanennyit használj saját magadban, belsőleg is, és közben mélázz el azon: sosem gondoltad volna, hogy egyszer majd Bászpenszer lesz a múzsád főzés közben.

Forrald fel az egészet, és főzd együtt 5 percig. Bonts ki egy 400 g-os vörös és egy 400 g-os fehérbab konzervet. Így, ahogy van, a levével együtt öntsd a lábosba. Alaposan keverd össze. Vedd le egész kicsire a főzőlap póverét. Várd meg míg rottyan egyet, majd onnantól számítva 30 percig főzd. Kóstold meg, ha kell sózd még meg, de fontos, hogy csak most, mert a babkonzervek lehetnek sózottak. Ha kész, akkor keverj el az egészben 2 nagy evőkanál tejfölt.

Tálaláskor mindenképpen illik hozzá még egy kis tejföl és erőspista.

Mi???Mi ez a hülyeség, hogy mivel egyed? Jajj, ez nem főzelék, mint a menzán, te antitállentum. Ez így ahogy van egy főétel, kérlek. Istenem… mivel egyed… KANÁLLAL!!!! (itt most kiabálok a kepszlokkal)

Már alig várom a 15-ét. Kitűzöm a kokárdámat, meghajolok a nemzetünk nagyjai előtt, majd az ezt követő 4 nap alatt megpróbálom elkerülni a puffinlekváros figurákat..., de szinte kizárt, hogy sikerül...

...és nem is fog. Már 16-án műsoron az egyik, aztán 17-től folyamatosan...muhahhahahahahahahhaha

http://port.hu/...es_megint_duhbe_jovunk_pari_e_dispari/pls/fi/films.film_page?i_perf_id=17879150&i_topic_id=1

http://port.hu/nyomas_utana!_nati_con_la_camicia/pls/fi/films.film_page?i_perf_id=17879259&i_topic_id=1

Pavella János

Egy kis átkacsintás a tengerentúlra, magyar módra, kis ország kis pulykája… hátha nem veszik észre, hogy csirke! Úgy is levezethetném mikro-makro ökonómiából aktuálisan, hogy a csirke = megszorított, leminősített pulyka…

Aki eddig minden receptet elszúrt, aki képest volt egy forró teából is brikettet készíteni, vagy aki elkeseredett, és már majdnem feladta a szakácskodást, mert állandóan a vajas kenyér rossz oldalát kente meg, na, annak ennél egyszerűbbet már nem tudok kitalálni.

Ráadásul ez most megint azért jó, mert 5 perc alatt összedobod, és nem kell ülnöd felette egy fél napot, nyugodtan lehet szenvedni a szabadidődben, hogy mindjárt itt a karácsony.

Bebizonyítom, hogy otthon is lehet olyan csirkét sütni, mint amit a grillcsirkések árulnak, így végre véget vethetünk annak a nyavalygásnak, hogy milyen nehéz a csirkét egészben megsütni.

Elmész és veszel egy normális, szabadban tartott, egész csirkét, vagy tanyasit, aminek legalább a színe sárga (hogy is írjam ide normálisan, hogy „kizsigerelve”, mert ettől a szótól azonnal elmegy az étvágyam), megtisztítva, a belső alkatrészek nélkül.

Érted? Ha autó lenne, akkor nincs benne motor, katalizátor, injektor, elektronika, kipufogó, és lecsiszolták a fényezést is, ja, meg kerekei sincsenek, csak a kaszni, megvan?

A szabadban tartott azt jelenti, hogy nem ilyen gazdaságos, zselében tartott Mátrix csirke, aminek olyan színe van, mint a víznek.

A csirke kb 1,5-1,8 kg legyen.

Szükség van még egy vörös-, vagy fehér babkonzervre. 410g-os űrtartalmú (ez de kemény, asztro-szakács) legyen, de hosszúkás alakú, tehát nem a szokásos, borsó-kukorica konzervforma, hanem a vékonyabb magasabb.

A konzerv tartalmát borítsd ki (úgy értem, tedd be a hűtőbe, ki ne dobd, anyád kicsinál), most csak a doboza kell. Szedd le a papírját, tisztítsd meg egy kicsit. A dobozba önts 1,5 dl száraz fehérbort, aztán magadba is ugyanennyit. A gasztrogárdenből (vagy vegyél) vágj le egy nagy marék rozmaringot, és egy ugyanekkora adag kakukkfüvet is. Pucolj meg 3 gerezd fokhagymát, és darabolj bele 2 db újhagymát (vagy pórét). Ezeket mind tuszkold bele a konzervdobozba. Szórj a tenyeredbe egy adag sót, és kend ki a csirkét belül, majd alaposan sózd körbe kívül is. Mehet rá kívülről egy kis őrölt feketebors, majd most jön a lényeg. Fogd ezt az egész konzerves okosságot és erőltesd bele a csirkébe. Egyszerűen ültesd rá a csirkét, olyan lesz, mint Münchausen báró az ágyúgolyón, vagy mint egy eltévedt páncéltörő lövedékkel eltalált csirke. R.I.P.

Ha benne van, akkor rá tudod állítani. Tegyél egy tepsibe zsírpapírt, állítsd rá, majd told be a 180 fokra előmelegített sütőbe legalulra. Semmilyen zsiradék nem kell alá! Alsó felső sütésen kb 180 fokon süsd 1,5 órát. Az idő a csirke nagyságától függ, nekem az 1,6 kg pont másfél óra megvolt.

Ha kész, akkor sztem köret nélkül, sima majonézzel, csemiubival a legjobb.

Thenkszalot a figyelmet!

Azaz: Itt a hétvége! Kedves Gyerekek! (Csak eszperantóul, hátperszehogy!)

Nem tudom, hogy kinek milyen élménye van 1989-ről? Engem igazán 2 komoly inger ért akkoriban (nem, csajok még nem voltak a képben, mecsbokszokat tologattam, asszem, meg öltöztetős katonákkal nyomultam… későn értem, remélem nem értem túl).

Teljesen normális tizenévesként annyira nem érdekelt az aktuálpolitika (azóta meg mámeginnem), hogy sokáig azt hittem, az utcán mindenhol jelen lévő plakát, a TÁVÁRIS KANYEC (egy kopasz tarkójú katona rajzolt sziluettje volt rajta hátulról, tányérsapkában, zöld egyenruhában) egy film beharangozója, de ménemmutatjákmárbe? Ja apám mozigépész volt… de télleg! Mondom! Állandóan a tűzoltószéken ülhettem, így láttam minden vetítést…, na, nem érted, akkor elölről.

A tűzoltószék az a szék, ahol a tűzoltó ült, illetve ült volna, de nem ült. Mer’ sosem volt tűz, mert a tűz fél az egyenruhától. Ennyi, ez tény, hiszen 1 db tűzoltó egy sapkában, no locsolócső, és no tűzoltókocsi, csak a tűzoltó van, meg a sapkája, az meg ugye mit olt el, max a csikket nyomja el. Viszont úgy néz ki, hogy a tűz kiszúrta, hogy ebben a moziban van tűzoltó, így nem arcoskodott sosem. Tehát, mivel nem volt tűz, ezért a tűzoltó egy idő után keresett magának tüzes vizet a helyi érdekeltségű fészbúkon kocsmában. Nem hiszed? Pedig de! Na, így viszont a helye megmaradt, és mivel apám mozigépész volt, így én ültem a tűzoltószékbe alanyi jogon. Így láttam a Lédi Shátörli szeretője, és a 3-as számú űrbázis filmet is, mert akkor a korhatár ellenőrzésére még nem volt az ORTT, hanem csak az Erzsinénnnje, aki a jegyszedő volt, de egy jegyszedő a mozi hierarchiájában sehol nincs a mozigépészhez képest, úgy is mondhatnám, hogy a jegyszedőt ütné a mozigépész, ha autós kártya volna… huhuhu

Na várjá’, ez a sok régi élmény annyira felkavart, hogy keverek magamnak vmit mielőtt folytatom…

Itt vagyok… A másik dolog, amit nem tudtam hova tenni, hogy eltörölték a suliban az orosz nyelvoktatást. De szinte egyik napról a másikra, mer’ már úgysincs kivel beszélgetni oroszul, mer’ elmentek, gondolták; viszont angollal, ami magától (nem tőlem, magától) értetődően bejátszhatott volna helyette, nem mertek rögtön kirukkolni, ezért jöttek az eszperantóval. Egyszerűen nem ment a fejembe, hogy miért pont eszperantó, de azoknak a tanároknak sem, akik szinte velünk együtt tanulták. Eszperantó? Akkor már miért nem a busman csettegő nyelv? Azt legalább beszélik páran, nem úgy, mint az eszperantót. Ja, akkor azzal oltogattak, hogy azért jó eszperantót beszélni, mert ez a nemzetközi nyelv az EU döntéshozó intézményeiben. Igeeen? Nem hiszem, de tételezzük fel, hogy az Európa Tanácsban de. Jelenleg ennek 47 tagja van, annak az esélye, hogy egyszer leülök meginni egy kávét valamelyikkel, és elnyomjak neki egy karaj gelernantojt, valljuk meg, nem sok az esélye, akkor már arra jóval nagyobb a sansz, hogy elcsettegjek egy busmannal antilopvadászat közben, nem? De.

Na, egyébként az egésznek semmi köze a mai recepthez, hacsak nem egy jófajta karaj készül, pedig de.

Süssünk karajt.

Kell hozzá 6 szelet csontos (!) karaj, lehetőleg szeleteltessük fel a hentessel, mert otthon azért ez életvédelmi okok miatt macerás. Fogjunk egy keverőtálát, mossuk meg a húst, és dobáljuk bele, öntsünk rá 1 dl tejet, 1 dl fehérbort (én már kibontottam ott feljebb, amikor az emlékek kavarogtak), 0,5 dl olívaolajat, 3 ek mustárt. Pucoljunk meg 6-7 gerezd fokhagymát, a felét reszeljük bele, a másik felét csak késsel vágjuk ketté és dobjuk bele, kézzel alaposan kavarjuk át, paskolgassuk meg, folpack-kal fedjük le, majd 1 óra pihi, de ne hűtőben. Sózni nem kell.

Közben mozsárban, borsőrlőben zúzzunk le durvára egy jó marék színes borsot, vagy vegyünk eleve durvára őröltet, ha az előbbiek nem mennek. Szórjuk bele egy mélytányérba, kavarjunk bele 3 ek mustárt és 1 ek mézet.

Kapd elő a húst a pihi után, öntsd le róla a folyékony levet, de csak azt! A félbevágott fokhagymák kellenek, mentsd meg őket! Kell egy lapos jénai vagy tepsi, kend ki mangalica-, kacsa-, vagy libazsírral. Paskolj körbe ízlés szerint tengeri sóval minden húst (vagy csak simán sózd meg). Kapd elő az őröltborsos szószt, és ezzel is kenegesd be a húsokat. Szépen fektesd be őket egymás mellé a jénaiba, dobáld melléjük a fél fokhagymákat. Vágj fel 1 db paradicsomot és 1 db paprikát, ezt is dobd közéjük. 2 ek-val az előbb használt zsírból is tegyél még rá. Fedd le alufóliával, és be a sütőbe 200 fokra, 40 percre, aztán fólia nélkül még 25-30 perc, addig, míg meg nem pirul.

Ha kész, akkor egy jófajta vörös rizs, vagy őszi köret illik hozzá (ezt majd máskor). Ha esetleg túléli vhogy, és nem esszük meg rögtön, akkor ki tud hűlni, jajjjj, az nagyon zsír, de komolyan. Egy hideg sült hús, zsíros kenyérrel, mindenféle zöldséggel, meg lilahagymával? Viccelsz?

Pálinka utána kötelező.

Hát ilyen még nem volt. Ez most csak férfiaknak szól. Szigorúan kiteszem alulra a nemzetközileg elfogadott jelet.

Akarsz magadnak egy nyugis, jól induló hétvégét?

Akarsz jó pontokat gyűjteni a csajodnál karácsony előtt?

(idáig tiszta tévéshoppp)

Eleged van abból, hogy a csajod a barátnőivel töltött kidumálós este után folyamatosan ilyenekkel szekál:

„Barbi pasija rendet rak maga után, bezzeg Te…”(erre már van gyógyszer)

„Lia pasija bezzeg rendszeresen visz virágod, Te mikor hoztál?” (biztos virágfutár a csávó)

„Más férfi lehajtja a wc ülőkét!” (jó, hát aranyeres)

„Péter kivasalja az ingét!” (milyen inget, normális ez, vagy? Utoljára ballagáson vettél fel inget…)

EZT KI NE MONDD hangosan, mert ezért megint a leszúrásokat gyarapítod, EMBER

Na, készítsd ezt el, és garantált, hogy már holnap minden barátnője tudni fogja, hogy Te mekkora király vagy, és a többi csaj lúzer, hogy nem veled van.

Fater féle spanyol omlett.

Ez faterom kedvenc reggelije volt. Spanyol omlettnek a csajom nevezte el, köze nincs Spanyolországhoz, sztem inkább parasztreggeli… ja, nem a fenti idézőjeles mondatokért. Csak a parasztreggeli név nem divatos mostanság (pedig beszédes). Ha ma neveznék el vmi főzőműsorban, akkor tuti ilyesmi lenne, hogy aszongya Az andalúz vidék kincsei…, vagy vmi hasonló gejl okosság.

Tehát, hámozz meg egy egész krumplit, karikázd fel vékonyra. Keress a hűtőben szalonnát. Lehet bacon, vagy sima. Ha a bacon szeletelt, akkor 4 szelet legyen, ha sima szalonna, akkor vágj kb. egy fél centi vastag csíkot. Kockázd fel a szalonnát, és tedd bele egy serpenyőbe, és tegyél alá 2 evőkanál olívaolajat(így könnyeben pirul és nem fog leégni, füstölni). Közepes lángon pirítsd őket ropogósra, várd meg, míg kisül belőlük a legtöbb zsír. Ekkor szedd ki villával, vagy szűrőkanállal a pörcöket a serpenyőből, csöpögtesd le a zsírjukat a serpenyő fölött, és tedd külön egy kistányérra. A különszedett szalonnák alá ne tegyél semmit (pl. papírtörlőt), mert nem lesz ropogós. Egyébként ezeket csak azért kell külön kiszedni, mert ha a csajod a reformkonyha híve, vagy állandóan fogyózik, akkor hiába a reggeli, a szalonnába beleköt, mint kezdő anyuka a sósgyurmába.

A serpenyőből a szalonnák zsírját öntsd külön egy tányérba, később kell még.

Fogj 1 dl olívaolajat, és öntsd a serpenyőbe, forrósítsd fel, és mehet bele a felkarikázott krumpli. Süsd meg őket. Aztán ezt is szedd ki, az olajat kiöntheted.

Kell egy fél fej vöröshagyma, vagy 1 szál póréhagyma. Kockázd fel. A zsírt öntsd vissza a serpenyőbe és közepes lángon párold üvegesre rajta a hagymát. Fogj egy kaliforniai paprikát (Spanyol omlett mi?, földrajzból hányas volt?), vagy normál magyart, és vágd hosszú csíkokra.(ha belefér, akkor 2-3 karika csípőspaprika is nagyon kellene) Ha van otthon egy kis maradék sonka (serrano, mert egyedül emiatt lehetne spanyol)5 dkg, esetleg paprikás szalámi (De csak ha a csaj szereti. Arra semmi szükség, hogy kiturkálja a tányér szélére, mert akkor az életben nem kap többet reggelit, és jobb, ha erre a konfliktushelyzetre te már lehetőséget sem adsz), akkor ezeket is csíkozd és mehet a paprika mellé. Pirítsd őket együtt 4-5 percig, addig fogj négy tojást, verd fel őket. A tojásba tegyél egy csipet sót (nem kell több, mert a szalonna úgyis sós volt). Tépj, vagy vágj kis darabokra 5-6 levél friss bazsalikomot, és keverd a tojásokba. A sültkrumpli karikákat dobd be a párolt cucc közé a serpenyőbe, forgasd át őket, és öntsd rá a tojásokat. Süsd meg.

Szedd ki, és a tányérra tegyél mellé koktélparadicsomot. A kész kaja tetejére rakj egy szál petrezselymet (rejtett utalás), szórd meg egy csipet őrölt pirospaprikával, és ha elbírja, akkor most jöhet rá a szalonnapörc. Ennyi. Tuti siker. Ha van félkész bágetted, amit ki tudsz hozzá sütni frissen a sütőben, akkor 2 hét dicsőség.

Valamikor a távoli jövőben:

Kb 2411 és felet írunk. Morfeusz már csak virtuálisan vívja harcát a Mátrixi Szmisszel egy játékállomás 200-on ( vagy akinek jobban tetszik egy X dobozon ). Már csak 1 dolog valódi. Morfeusz a kezében 1 pohár gőzölgő itallal álldogál az ablaknak támaszkodva. Az emlékeiben kutatva felrémlik előtte, hogy ennek az italnak a receptjét még valamikor ifjúkorában olvasta vmi arhívumban, egy régi-régi, régi-régi blogon, vagy min, egy ősrégi technológiával működő virtuális hálózaton. De szép idők voltak azok. Talán internetnek hívták..., nagyot kortyolva a gőzölgő folyadékból kíváncsi, de már savószínű szemét a külvilágra veti. Semmit nem lát.., „A kint gomolygó szmog lehet az oka !” - gondolja, de sokkal inkább a szemüvege párásodott be a forralt bortól… hopp, megint elfogyott, itt az idő újratölteni…

Prezent déj:

Hát akkor töltsük újra. Az előző receptben úgysem volt alkohol, így ebben szinte csak az lesz. Vegyél 1 üveg ( 0,75 dl ) lehetőleg száraz, vagy félédes vörösbort, de ne az alsó polcról. Ha olcsóbb, mint 600-700 ft, akkor tuti a Fejfájós pincészet borát választottad.

Hozzál még 2 db narancsot, egész szegfűszeget, egész szegfűborsot, egész fahéjat, barnacukrot, vagy mézet és kell hozzá filteres gyümölcstea, vagy befőtt. Jajdefoganyukádörülni. Az évek óta minden látogatáskor neked adott, de általad soha fel nem használt befőtt (konkrétan visszamenőleg 1963-ig minden évjáratod megvan) végre beteljesíti a sorsát.

Fogj egy 3-4 literes lábast, öntsd bele a bort. Mosd meg a narancsokat. Alaposan a héját is. Jaaaj! Ha hobbi héjareptető vagy, akkor ne a madarat egrecíroztasd, hanem a narancs héját :). Vágj ketté 2 db narancsot. 2 db felet facsarj bele a borba, a másik 2 felet, pedig darabold fel és ez is mehet a borba. Fogj 4-5 db egész fahéjat, egy fél marék szegfűborsot és szegfűszeget. Mennyi a fél marék, mennyi? Mittudomén. De precíz vagy. Jó akkor 7-8 db szegfűbors, és 11-12 db szegfűszeg. Aztán bele vagy 4 evőkanál méz (vagy barnacukor, lehet több kevesebb, attól függ mennyire szereted édesen), és a befőtt. Fogj egy meggybefőttet (lehet szilva is, de eper is ok) és a levét öntsd bele az egyvelegbe. Ha a befőttben lévő gyümölcs magozott, akkor mindenestől mehet bele, ha nem akkor is, csak akkor fenntartásokkal kell kezelni majd fogyasztáskor.

Folyamatosan főzni kell, de nem szabad felforrnia, max gyöngyözzön, mint az ovisok a délutáni alvás után, mert egyébként az alkohol egy része elvész, akkor meg ugye minek az egész. Próbáld meg legalább 20 percen keresztül főzni (mondom forrás nélkül), mert ennyi idő kell, ahhoz, hogy minden összetevő íze kellően átjárja.

Ha nincs befőtt (akkor jelzem, hogy anyukád nem szeret, kéne vele beszélni), akkor tegyél fel 4-5 dl vizet, forrald fel, bele 2 db gyümölcstea-filter, pl.: eper, feketeribizli, vagy erdei gyümölcs (ha gurmé vagy, nehogy filterrel készítsd, akkor főzz igazi gyümölcsdarabos teát).

Na, aki tutira rá akar menni az alkoholtartalomra, az tudja egy kicsit okosítani, pl 0,5 dl rummal (vagy többel, de nem fehérrel)

Leszűröd, iszod, gyümölcsöt megeszed, nem fázol, ügyes vagy.

„…ahogy az sziget sűrű aljnövényzetén átverekedjük magunkat, felsejlik előttünk a fehér homok(só), által szegélyezett partszakasz. Halkan, nesztelenül közelítjük meg a partot, ahol szinte közvetlenül előttünk bukkan fel a homoki mediterrán csirke első példánya. Hátán fekszik, szinte mozdulatlanul a forró homokon(són), sütteti a hasát. Kedveli a fűszernövényeket és előszeretettel tartózkodik 200 celsius fokon. Ez a faj az elmúlt 10.000 évben nem sokat változott, de jól alkalmazkodott a környezetéhez. Magányosan él, ezért emberi beavatkozás nélkül már rég kipusztult volna. Természetes ellensége nincs, hacsak az ember nem az…(majdnem Dévid Etenboro)

( a rejtőzködő homoki csirke )

Na, remélem nem aludtál el. Ez is egy recept lesz. Ha eddig nem volt sikerélményed, most tuti, hogy lesz. Ha a vajas kenyeret is elrontod, akkor kicsit aggódom, de vágjunk bele.

Szükséged lesz egy egész csirkére (kb 1,5 kg körüli legyen) vagy lehet 4 db nagy, egész csirkecomb(ahol az alsó és a felső comb egyben van), és 1 kg sóra. Most, hogy beköszöntött a tél, vehetsz rögtön 5 kg is, és hazafelé a ház előtt ebből 4 kg-ot kiszórva bevágódhatsz a házmesternél is. Új tagokkal kell bővítened a gastrogardent. Snidling, újhagyma, jöhet majoranna (és dzsozefbárbera J), de nem tudom, mit szeretsz, lehet, hogy te sem. Ha nem kapsz friss fűszernövényeket, akkor, de csak akkor, jöhet őrölt is, ugyanezekből. Persze az újhagymát kiválthatod vörös, vagy sonka (ezen ne akadj meg) hagymával is.

Rutinosan kapj elő egy tepsit, jó lenne, ha kicsit mélyebb típus lenne. Egyenletesen terítsd szét benne a sót. Fontos, hogy mindenhová jusson, olyan legyen, hogy megtévesztően hasonlítson a homoki csirke eredeti élőhelyére, mert egyébként nem biztos, hogy be tudod cserkészni.

Aztán előkészíted a csirkét. Ha kivetted a csomagolásból, akkor biztosan szembetűnt, hogy vmi szado-mazo eljárásnak köszönhetően ki vannak csavarodva a végtagjai. Főleg a szárnya szokott önmagába tekert lenni. Ezt állítsd vissza alapállapotba (gondolom, az azért megvan, hogy egy csirkének ilyen állapotban hogyan kell kinéznie. Kb. mint régen tesiórán, az alapállás. A végtagok lazán a test mellett. Na, még egy morbiditás. Elvileg előfordulhat, hogy miután iparilag a csirkéből eltávolították a belső szerveit, utána egy nejlonzacskóba beletömték, és visszagyömöszölték a csirkébe, a lábával és a nyakával együtt. Ez nekem kicsit olyan, mintha lelkiismeret furdalásuk lenne a megölése miatt, és azzal, hogy visszateszik bele – igaz, más sorrendben, a cuccot -, az olyan, mintha ők mindent megtettek volna a feltámadásért. Mindegy. Szóval ezt kapd ki belőle, nem lesz rá szükséged. (illetve rakd be a fagyasztóba, mert később, majd máskor készítünk belelő vmit). Nézd át a csirkét, hogy maradt e rajta esetleg toll (nem golyós), és azt távolítsd el. Vízzel mosd át kívül belül.

Tedd félre és most a fűszernövényekből fogunk egy szép karácsonyi csokrot kötni, így ismét új funkcióval bővülsz, úgy is mondhatnám, hogy ápdételted az alapszoftvered. Komoly előrelépést teszel képzettség terén az álláspiacon. A gasztrogarden kertész szakma után itt van a gasztrogardenkötő tanfolyam is, melynek elvégzése után szabadidődben kedvedre kötögethetsz…

Tehát, ízlés szerint fogj meg majorannát, vagy oregánót, vagy tárkonyt, esetleg bazsalikomot. ( ne mindet, azt mondom, hogy ízlés szerint...értéd? ) 4-5 db-ot, és kb 10 cm-es darabokat vágj le. A snidlingből szintén kb 10 cm-es darabok kellenek, de ebből egy kisebb marékra van szükség. A snidlinget fogd a levágott majoranna (vagy tárkony) köré. Most kell az újhagyma, ebből vegyél egy jó hosszú szálat, vagy kettőt. Olyan hosszú legyen, hogy körbeérje a csokrot. Fogd és kösd össze vele a fűszercsokrot.

Na, most megint egy új szakma: testszobrászat. Tegyél a kezedre egy kis sót és a csirke belsejét kend ki vele, majd fogd a csokrot és told bele a csirkébe. Tisztára olyan, mint dr. Günterfonhágens, nem? (tudod: a bádiz-os csávó) Kész, ennyi.

Fogd a kitömött csirkédet és helyezd a tepsibe a sóágyra úgy, hogy a melle lefelé nézzen. A sütőt melegítsd elő 200 fokra, tedd a tepsit a sütő alsó 1/3-ába - közepébe és süsd kb 1,5 órát. Ez attól függ, hogy mekkora a csirke. Akkor jó, ha a hús megpuhult - villával tudod ellenőrizni -, és a bőre megbarnult, ropogós lett. Ha jól csináltad, akkor olyan, mint a grillcsirke, csak finomabb. Ha csirkecombokat vettél egész csirke helyett, akkor azokat bőrével felfelé tedd a sóra és tegyél alájuk és rájuk is a fűszernövényekből 1-1 szálat. Ezek kb. már 40-45 perc múlva ehetők.

Ha őrölt fűszereket vettél, akkor mindegyikből vegyél 1-1 teáskanállal, keverd össze őket, kend ki velük belülről a csirkét és tegyél a csirkébe egy meghámozott és kettévágott hagymát is.

Nagyon jó hozzá egy speciális egyedi készítésű mártás, amit még jó pár évvel ezelőtt találtunk fel egy kollégámmal. A fantasztikus állagú és kinézetű speciális mártás igen impozáns és különleges ízű. Ezeket a tulajdonságait a neve is tükrözi: Kemaj. (köszi, Enikő! :)). Nagyon nehéz elkészíteni. 1 rész ketchup és 1 rész majonéz összekeverve… hát ennyi.

A legjobb, hogy nem kell hozzá semmilyen zsiradék. A végén a tepsiből a só egyben kijön... de só így egyben már semmire nem jó, nem, ne szemezz vele, mondom SEMMIRE, kuka. Ha a csirkére esetleg rátapadt volna a só, akkor egy sima késsel le tudod róla "pattintani".

Olyan jó lett, hogy mire lefotóztam volna elkapkodták, így ez nem lett megörökítve...esetleg, majd egyszer utólag pótolom.

Körített Fenekek

..na most nem tudom, hogy mire számítottál, mi jön?

Nem, ez a bejegyzés nem a fenekekről fog szólni, illetve a végén egy kicsit, de csak a cím miatt.

Nem, nem... és nem is arról, hogy szép Szeged városának lakója fenekeket kerített be.

…hanem pusztán arról, hogy eddig még nem volt szó a nálunk igencsak elhanyagolt és kicsit mostohán kezelt köretről, a főételek kísérőjéről.

Itt nálunk, főleg a férfiak körében, összesen 3-4 ismert és közkedvelt olyan köret van, amit rendszeresen fogyasztunk.

Ha most azt mondanám, nem bekiabálással, hanem jelentkezéssel soroljátok fel, hogy mi az 4 féle köret, amit rendszeresen és szívesen fogyasztotok, akkor ilyenek jönnének, hogy:

1. Hasábburgonya
2. Sültkrumpli
3. Hasábkrumpli
4. vagy egy két gurmé mondaná, hogy Krumplipüré

esetleg vmi kis buzgó eminens mégis bekiabálná, hogy SZTÉKBURGONYA, MEG CSIPSZ…"jóvan üjjjé le egyes…" (idióta)

... de egyébként jogos. Mert mi, akik menzán meg napközis kaján nőttünk fel, kaptunk az arcunkba mindent. (pl ott volt a robbantott csirke, ami sztem még vmi hidegháborús kantin étlapjáról került a mi tányérunkra, de azé' toltuk) Vagy a rizs, ami mindig olyan volt, mintha a tejberizs maradékát kapnánk, esetleg másnap került bele globusz konzervborsó, és akkor nesze nekünk rizibizi.

Vagy Annus néni (a konyhás néni) felrakta reggel párolt zöldséget, „hagggy főjön”, és mire délben levette és elénk került, mindennek répaíze és forgács állaga lett (pedig nem is volt benne). Ráadásul az ásványianyag és vitamin szintje addigra nulla közeli állapotot vett fel, ez volt a zöldköret.

Ja, persze, másnap ennek a levéből lett a zöldségleves, és amikor reklamáltunk, hogy hol van belőle a zöldség, akkor egy bérgyilkos hideg tekintetét meghazudtolva ránk nézett, és azt mondta: „Már megettétek!”...és téllleg.

Áh, meg mindent benyaltunk. Hát mi volt az a hülyeség, hogy egyél répát, mert attól tudsz majd fütyülni. MIIII? Maximum akkor, ha egészben nyelted le és a fulladásos roham közben a lelked eltávozik a testedből a légcsöveden keresztül, de a répától nem fér ki rendesen, és ahogy a kis résen kipréseli magát, téllleg fütyül, kb de csak annyira, mint amikor az üres sörösüvegbe belefúj a szél. Na tessék, ebbe receptbe ma nem is kell alkohol, de ez az üres sörösüveges most akkor mit keres itt...

Szóval értem én, ez egy fajta lázadásunk nekünk (köszi Gaben), ez a sültkrumpli imádat, de mivan ha azt mondom, hamarabb készítünk finom, egészséges köretet, mint ahogy a krumpli kisül, és nem lesz olajszag sem? Jól van, hallom, jövök itt az egészséggel a sok főzéshez és közben felhasznált piák után, mi? Na, de komolyan, gyerünk.

Zöldség

Vegyél egy mirelit egész zöldbabot, vagy mirelit brokkoli rózsát (ezek kb zacskónként 400-500 g-osak), és ha hazaértél, tedd be a fagyasztóba… aztán egyél csipszet… nem, dehogy!

Fogj egy serpenyőt (lehetőleg mélyet, hogy könnyebben tudd kavargatni benne a cuccot), tegyél bele 2-3 evőkanál olívaolajat és nagy lángon forrósítsd fel. Ha megvan, akkor mehet bele a zöldbab, próbáld meg úgy, hogy az esetleg a zacskóban lévő felesleges jég (amit egyébként a pénztárnál ügyesen zöldbab árban sóztak rád) ne kerüljön bele. Tudom, fröcsög, de kit érdekel.

Ízlés szerint mehet bele egy kávéskanál só és egy vagy két kávéskanál barnacukor (vagy méz is ok) is. Fedd el, és továbbra is nagy lángon 2 percig párold, közben kavard is meg, hogy minden oldalát érje a hő. Ezután vedd le a fedőt és további 2-3 percig párold. NEM, NEM KELL BELE VÍZ!!!, jó, bocs nem akartam kiabálni, csak elragadott a HÉV... :), nem kell bele, mert nem főzni akarod, hanem párolni. Na, kész. Ha maradt alatta egy kis lé (mert béna voltál és mégis belement a jég a zacskóból), akkor azt öntsd le.

Mivel gyorsan készen van, ezért közvetlenül étkezés előtt készítsd, mert akkor finom, ha frissen készült. Nagyon jó halakhoz (pl. a pangasiushoz, amit pár nappal ezelőtt csináltunk), de csirkéhez is oké. Ugyanezzel a technológiával bármilyen zöldség elkészíthető, nem csak mirelit. A répát hagyd a fenébe, unod.

A főzési idő függ a zöldség típusától és mennyiségétől, de maximum pár perc a difi, tehát olyan nincs, hogy párolod 15 percig, mert az kuka!

Rizs:

Na, itt kb. ugyanannyian vannak azok, akik szeretik, mint akik nem. Nem tudom, hogy ezek után melyik tábor fog gyarapodni. Mert ugye a „gurulósrizst” általában szeretjük, de „sosenem” sikerül.

Vegyél egy zacskó barna rizst (vörös lenne a legjobb, de azt viszonylag kevés helyen kapni), a fehéret hagyd a fenébe, nem kell. Ja, és nehogy gyorsrizst vegyél, EMBER. Sima normál, barna rizs kell neked.

Fogj egy poharat és önts bele kb. 2 dl rizst, és itt jön az okosság, kapj elő egy tésztaszűrőt, és öntsd át abba. Olyan tésztaszűrőre van szükséged, aminek a rései kisebbek, mint a rizsszemek, egyébként esélytelen vagy. Tudod, ez az, ami úgy néz ki, mint egy teaszűrő, csak nagyobb. Ha így sem ismered fel, akkor ez az, amit gyerekkorodban az arcod elé tartva párbajtőr döntőket vívtatok. A csap alá tartva alaposan mosd át a rizst, és ha ügyes vagy, közben, ha nem vagy ügyes, akkor előtte vagy utána újabb okosság jön: közepes lábosba tegyél két evőkanál olajat és forrósítsd fel, majd a lecsöpögtetett rizs mehet bele. Nagy lángon két percig kavargasd.

Aztán remélem megjegyezted, hogy mennyi rizs volt a pohárban, mert 2x annyi vízre lesz most szükséged. Mérd ki a pohárral, és ez is mehet a lábosba. Rá a fedő, és nagy lángon, várd meg míg felforr, közben kavargasd, majd forrás után vedd le a tűzhelyet alacsony fokozatra, fedő vissza, és kb. 25-30 perc múlva majdnem kész. Akkor jó, ha a rizs már annyi vizet felszívott, hogy a rizsszemek kilátszanak a víz alól, de még maradt benne egy kis víz, tehát matematikailag leírva: vízszint=rizsszint.

 Na ekkor vedd le a tűzhelyről, hagyd lefedve, és kb 10 perc múlva miután a rizs felszívta a maradék vizet is, készen van, eheted.

Ennyi..nem több

Ja, ígértem a végére a fenekekről valamit. Ez egy észrevétel lesz:

Sokkal több nőnek van jó feneke szerintem - illetve, mielőtt itthon kikapnék érte, a férfiak szerint -, mint ahogy azt ők magukról gondolják.

Nagyon sok nő azt gondolja, hogy nagy a feneke, pedig nem nagy, vagy ha kicsit, esetleg, netalántán nagy, akkor meg szép és kész.

Azért, hogy az általuk nagynak vélt feneküket palástolják, kardigánt, vagy pulóvert kötnek a derekukra, mert azt hiszik, hogy ezzel eltakarják, és ha megkérdezzük őket, hogy miért van a fenekén pulóver, akkor ilyen válaszokat kapunk:

1. Azért kötöttem oda a pulóverem, mert fázott a derekam. (ezt nem értem, nem úgy van, hogy akkor nem fázik ha felveszi a pulóvert, vagy kardigánt?)
2. Azért kötöttem oda a pulóverem, mert nem akartam cipelni (? Ezt sem értem, akkor miért hoztad el?)

Ezzel ellenkező hatást érnek el. Mi, férfiak, abból kiindulva, hogy pulóver van a fenéken, egyből azt gondoljuk, hogy nagy, pedig ugye nem is. Na, ezért le a pulóverrel.

Holnaptól mozgalmat indítok: a Nők Ne Kössetek a Feneketekre Kardigánt-ot, azaz NNKFK.

Csatlakozzon mindenki, aki egyetért, aki nem, azt nem értem.

…és reményeim szerint pár nap múlva a mozgalomnak köszönhetően szemlátomást csökken a Hátul Hordott Kardigánok (továbbiakban HHK) száma.

Lehet, hogy csinálok ennek egy ivív vagy egy fészbúk klubot….

Ha végeztél a fejben számolással, és összejött a szigetkör, akkor nekiállhatunk a kacsamájpástétomnak.

A recept legfontosabb hozzávalója a konyak. Ha bejött a sörös csülök, akkor a konyak felhasználásának módja miatt ezt is meg fogod szeretni.

Nekem családi összeköttetések miatt sikerült ötcsillagos (*****) ukrán konyakot szereznem. A hosszú évek alatt összegyűjtött képzettségem és tapasztalatom alapján, a konyak hátulján lévő cirill betűs szöveget fentről lefelé, balról jobbra haladva, a kezdőbetűket lóugrásszerűen összeolvasva, ( hogyörülne ennek Egri János ) az ukrán élelmiszeripar titkos utasítását kaphatjuk meg, mely a ti kedvetekért lefordítva a következőképpen néz ki:

 B . E . L . S . Ő . L . E . G  

Valljuk meg, ki az a hazánkfia, aki most, amikor ezek csapokat nyitnak ki meg zárnak be ötpercenként, szembe mer szegülni ezzel az utasítással. Én tuti nem.

Kb. másfél deci kell összesen, de ebből 2x3 centet, mintha valami influenza elleni adagolási utasítás lenne, kötelezően fogyassz el, mielőtt bármit csinálnál.

Ha az előző recepteket elolvastad, akkor lassan rutinos bevásárlóvá váltál, és megvannak a biztos beszerzési forrásaid. Kivételesen már a recept elején itinert adva felsorolnám azokat a legfontosabb összetevőket, amit nélkülözhetetlenek, és nem tudod helyettesíteni mással. Ilyen pl. a kacsmáj, ami nem olcsó dolog, viszont csak kb. 30-40 dkg-ra van szükséged. Fontos még a konyak, és ne gagyi gazdaságos legyen. Ha tegnapról, tegnapelőttről – attól függ, mikor olvastad ezt a blogot – a gasztro-gardenedben maradt rozmaring, akkor azt már nem kell venned. Viszont szerezz be egy bazsalikomot. Kell még fokhagyma és lilahagyma, koktélparadicsom, valamint kacsazsír, vagy a kacsa legjobb barátjának, a libának a zsírja is jó.

Ez az első olyan recept, ahol nyers hússal dolgozol, de ne ijedj meg a feladattól, hiszen az életében mindenki volt szűz. Csak túl leszel rajta valahogy.

A kacsamájat egy arra alkalmas edényben öblítsd át hideg vízben, aztán tedd félre.  Pucolj meg egy fej vöröshagymát, és írnám, hogy vágd kockára. De mivel a végén az egészet leturmixoljuk, ezért nonfiguratív alakzatokat is vághatsz, így karácsony előtt lehet hópihe, fenyőfa, hóember formájú is, ha nagyon ráérsz. Egy közepes lábosba tegyél 3-4 evőkanál kacsa (vagy liba) zsírt, és közepes lángon olvaszd fel. A kacsa- és libazsír szobahőmérsékleten közel szilárd halmazállapotú,…. Miután felolvadt, kapj elő egy mikróálló rugalmas műanyag edényt. Ha nem tudnád, ezek azok, amikben a szüleidtől hétvégente hazahordod a kaját, és anyukád folyamatosan azzal szekál (!), hogy vidd már vissza, de vhogy mindig elfelejted. Óriási készleteid lehetnek különböző helyeken.

Az edényt hideg vízben öblítsd el, és tedd félre. A felolvadt zsírt öntsd ebbe az edénybe, és tedd ki hűlni, hűtőbe, erkélyre, szabadba. Vigyázz a macskákra!!!

Ismét tegyél föl 4-5 evőkanál zsírt ugyanabban a lábosban, és olvaszd fel, mint Rózsi jég szívét (jééééégbőőőőől vagyooook, talán fel sem olvadooook, hát nyúúúújtsd két kezed, olvaszd fel jéééég szííííííívemeeeeeeet…hu…ezért bocs, nem én voltam, hanem a konyak..). A fölolvadt kacsazsírba szórd bele a felkockázott vöröshagymát és párold üvegesre.

Már megint egy hülyeség… Ez ugyanis nem azt jelenti, hogy szaladj le a sarki képkeretező-üvegező szakihoz, vágd gerincre, és egy jóképű vöröshagymát hőlégbefúvóval piríts rá a hasára.  Hogy egy újabb hasonlattal éljek, ez mindössze annyit jelent, párold olyan rideg-áttetsző halmazállapotúvá, mint amilyen a pasid szeme szokott lenni, amikor lementek miatta neked cipőt venni egy bevásárlóközpontba, és a nyolcadik próba után a „Na, tetszik?” kérdésedre azt mondja, hogy „aha, jó”. De te nem azt kérdezted, hogy JÓ-e, mert tudod, hogy JÓ, te csak örömet akartál neki szerezni, meg hogy együtt legyetek....... ( sicc ) Kár volt elhozni.

Na, ilyen legyen a hagyma. Ha megvan az áttetsző állag – ez közepes hőfokon, lefedve kb. 5-6 perc, közben néha keverd is meg-, akkor mehet bele a szintén felkockázott fokhagyma, 3 gerezd. Ez további 2-3 percig pirítsd, de vigyázz, ne égjen oda, mert keserű lesz.

Most kockázd fel kb 2 cm-es darabokra a kacsamájat, aztán bele a lábosba. Forgasd át a hagymával és 2-3 percig párold őket együtt. Ezt követően szüretelj le egy 5-6 cm-s rozmaringszárat, ( a kemény fás része nem kell, csak a levele ) aprítsd föl nagyon apróra, zutty bele. Majd a megmarad konyakra is szükséged van, ami, ugye, kb. 1 dl. Ez is zutty bele.

Kell bele még másfél-két evőkanál méz vagy barnacukor, nem púpozott, 1 kávéskanál só, egy csipet bors, és tulajdonképpen kész. Jól keverd össze. Fedő alatt párold 6-8 percig. Miután elkészült, húzd le a tűzről, és jöhet a kedvencem, csinos konyhai segítőm, Bot Mixer. Általában a botmixereknek magas, hőálló poharuk van. Nem tudok minden botmixer nevében nyilatkozni, de remélem, a tied is ilyen. Ha nem, akkor ehhez hasonló edényt kell keresned. Na, most kell a fej lilahagyma, amit vágj ketté, az egyik felére dekorációs céllal lesz szükséged, tedd félre. Már itt tartunk, dekorálsz! A másik felét vágd ketté, és helyezd a botmixer edényébe az egyik darabot (a kettévágott kettévágottat). Erre pakold rá az elkészült cucc felét. Botmixerrel zúzd össze őket olyan állagúra, amilyet szeretsz – lehet krémes, és lehet rusztikus is. Majd ugyanezt tedd meg a másik felével is. Azért csináljuk két adagban, mert hóttbiztos, hogy tanult kollégáink a botmixergyárban félliteres poharat adtak a botmixerhez, és ha az egészet egyszerre tennénk bele, akkor a kedves kis kacsa, és barátja, liba belsőségeinek a szélrózsa minden irányába szétszóródott repeszeit ütvefúróval takaríthatnánk le.

A leturmixolt masszát pakold rá kanállal – vagy arra alkalmas eszközzel – a már kihűlt, megalvadt, műanyag edényben lévő zsírra, aztán ezt végezd el a másik felével is. Erre az egész tortúrára azért volt szükség, mert ha most az egészet beteszed hűlni a hűtőbe, vagy a ki a szabadba, akkor pár óra múltán a kis műanyag készséget fejjel lefelé fordítva, kézzel rásegítve az egész kihuppan belőle, és szeletelhető lesz. ( ehhez teljesen ki kell hűlnie, ha nem jönne ki, akkor a szélénél kicsit körbevágva késsel rásegíthetsz )

Biztosan szembetűnt már, hogy a bazsalikomra és koktélparira, valamint a dekorációs célra félretett fél lilahagymára nem volt szükség. Ezek csak a késztermék élvezeti értékét javítják elfogyasztáskor. Dekoráld velük a tányér( oka)t és edd hozzá, mellé, rá. Jaj, várj! Nehogy nekem felkend valami Erzsébet-kenyérre! ( minden kedves Erzsébettől elnézést és utólag is boldog névnapot kívánok, nem nekik szólt ) Minden valamire való bevásárlóközpontban kapható elősütött baguette, ciabatta, ami öt perc alatt 200 fokos sütőben a sütő felső harmadában elkészíthető. Ha kibontottad, tedd rá egy tepsire, spricceld meg hideg vízzel, és a már előmelegített sütőbe told be. Látni fogod, amikor készen van. (megbarnul és ropogós lesz)

Közben a pástétom is kihűlt már. Minél inkább kihűl, annál  könnyebben lesz kezelhető. Volt már olyan, hogy nem tudtam kivárni ( általában ez van ) és fagyis kanállal adagoltam ki. Ha maradt konyakod, kortyold hozzá.

Fontos: ( most gurmék ne figyeljenek)

Ha nem kaptál kacsamájat, akkor halkan mondom, hogy vehetsz pulykamájat is..

Senkinek se szólj, nem fogják észrevenni, és így is finom lesz. Próbáltam,teljesen korrekt, kicsit más az ize, de finom.

Más: konyak helyett elhasználhatod hozzá a még szalagavatódra kapott és azóta a szekrény tetején pihenő, ősrégi tokaji aszúdat is, ezzel is finom

Na végre eljutottam idáig, hogy lehet egy hipotézisem. Annak idején állandóan ezzel tömték a fejünket, hogy van egy hipotézisünk, és most cáfoljuk, meg bizonyítsuk, hogy valóban reális feltételezés-e.

Őrület, először kitalálunk vmi hülyeséget és gyűjtünk hozzá a hülyeséget alátámasztó információkat, meg önigazolunk. Nagyon ráértek velünk foglakozni... persze némelyik haszontartalma megkérdőjelezhetetlen, de nem ezek voltak többségben.

Na hát akkor ez sem fog kilógni a sorból:

Azt feltételezzük kedves gyerekek, hogy az ember futás és a főzésbeli képességei az agy ugyan azon spektrumában helyezkednek el, tehát magyarul aki tud futni, az tud főzni is. Futni ugye mindenki tud, a hipotézisből kiindulva akkor főzni is. Ráadásul mivel a mértékegységei nem összehasonlíthatóak, mert ugye mi a főzés mértékegysége az 1 lábas, ( mondjuk ez lehetne a futásé is ) vagy mi? Ezért mindegy, hogy milyen sebességgel tudsz futni, nem befolyásolja a főzésbeli képességeidet.

Ennek a hipotézisnek csak arányszámai vannak:

Ha futottál már busz után, akkor biztosan tudsz rántottát készíteni

Ha futottál már a ház körül, akkor biztosan készítettél már sült krumplit

Ha futottál már kutyával ( előle, vagy vele ez most nem számít ), akkor biztosan tudsz készíteni spanyol omlettet ( esetleg erről később, akit érdekel )

Ha futottál már szigetkört ( lehet a Margitszigeten, de beleszámít a sziget feszteken a mobil Wc-k és a bárpultok, kifőzdék közötti távolság is , illetve ha fent leírt kategóriákban többször is indultál, azok összeadódnak), akkor biztosan tudsz készíteni konyakágyban párolt kacsamáj pástétomot, ráadásul rávilágítunk egy a davincsi kódhoz hasonló rejtjeles üzenetre is a készítése közben

nem hiszed, na nézz vissza később...

Tele van az internet összeesküvés elméletekkel, talán nem baj, ha eggyel gyarapítom. Az emberi test 70%-a víz. A Föld kb. 70%-át víz borítja. A vízben meg ugye halak élnek. Na most, ha mindezt egybe vetjük, akkor egy nagggyon bonyolult matematikai számításból kiindulva az emberek 70%-a szereti a halat. Nem kizárt, hogy te is. Tegyünk egy próbát.

Nem borzolom tovább a kedélyeket, elárulom a titkot, ehhez a recepthez halat kell szerezned. Erre három lehetőség is kínálkozik. 1. Elmész horgászni. Mint a hüvelykujjad vadászni régen – emlékszel! Ezt rögtön vessük is el, mivel a recept elkészítéséhez 15-20 percre van szükséged, nem engedhetjük meg azt a luxust magunknak, hogy most damil csomózási tippekkel kezdjelek el traktálni. A 2. módszer – ha még anyáddal élsz, akkor kiveszel egyet a fagyóból. És most ne ebből induljunk ki. A 3. lehetőség – lebattyogsz a sarki éjjel-nappali közértbe (kösz, Tibi!), és veszel egyet. Egyébként minden hiper és szupermarketben kapható. Tudod, madaras teszkó. Na de milyet?

Most az jutott eszembe, hogy ha ezt olvasná a Remzi vagy a Dzsémi ( de mé’ olvasná el ), akkor saját kezével vetne véget a kari erének, mert azt mondom, hogy a recepthez a legjobb a lazac, vagy a fogas. De elsőre NE VEGYÉL hozzá lazacot és fogast! Miért?!

Mivel a recept kezdő, a gasztronómiában még járatlan, ámde igen ambiciózus érdeklődőknek szól, ne egy 3000 + Áfa/kg alapanyaggal kezdjünk el kísérletezni. Amire szükséged van, az a pangasius. Olcsó, könnyen beszerezhető, nem harsányan halszagú, és persze ebből kifolyólag nem is a best-of minőség, de most nem is erre hajtunk. Jó lesz, nyugi.

Megvan a hal, dobj a kosárba tejszínt, de főzőt, és ne 10%-osat, hanem 20-at. Rá van írva az elejére nagy számokkal. (ha nem tudtál pangasiust venni az éjjel-nappali közértben, ami hihetetlen, akkor vegyél bármilyen fehérhúsú halat, ami egy kritériumnak feleljen meg: filé legyen – nincs benne a gerince, jaj és ne legyen hekk, vagy ponty ez most nem az a nosztalgiabuli ) Vegyél rozmaringot is. Az a jó, ha cserepeset veszel, ami azért menő, mert azon kívül, hogy főzöl, már kertészkedsz is. És megalkottuk a legújabb okosságot, a garden-gasztrót. Kell még fokhagyma, meg őrölt szerecsendió.

Tételezzük fel, hogy haza is értél. Előítéleteim vannak. Ha te most tényleg nekiálltál halat készíteni, akkor vagy tényleg rákaptál az ízére, vagy a csajodnál akarsz bevágódni. Ez viszont azt jelenti, hogy trendi.

A megvásárolt halat megfosztod a csomagolásától, és úgy, ahogy van, jegesen, belevágod egy tál hideg vízbe. Visszaengeded a természetes közegébe. Fontos, hogy hideg vízbe, mert a meleg víz összekülönbözik a jéggel, és ez roncsolja a hús rostszerkezetét. Ha az utolsó mondatot nem értetted, ne foglalkozz vele. Lényegi információval nem járult hozzá a témához. Na, a hal kb. 15-20 perc alatt kienged szobahőmérsékletűre – egyébként felhívnám a figyelmedet, hogy megint főzöl. Ez alatt a 20 perc alatt olvashatod a kedvenc magazinodat, vagy a fagyasztott hal csomagolását böngészheted. Feltűnik majd, hogy a termék 30%-ban tartalmaz vizet, visszacsatolva a címadó bűvös 70%-ra, mert akkor ezek szerint 70%-ban halat tartalmaz. A kör bezárul.

A kiolvadt halat semmi esetre se fűszerezd meg semmivel. Fektesd le őket – nem azért, mert elfáradtak -, egy deszkára, tálcára, tányérra, valamire. Itasd fel róluk a vizet. A legjobb erre a papírtörlő, de persze jó papírszalvéta, meg hát minden, ami nedvszívó, és belefér a főzés közbeni alapvető higiéniai rendszabályokba. Tehát konyharuha, mosogatószivacs, szőnyeg nem… Az egyik oldalukat hintsd meg egy csipetnyi sóval, borssal. Na most, mi az a csipetnyi: a hüvelykujjad és a mutatóujjad összeszorításakor a két ujjad közé szorult mennyiség a csipetnyi. Nem SI mértékegység. Fontos, hogy az ujjaid összeszorítása előtt dugd be őket a sóba, borsba, és a szorítás ebben a közegben történjen.

Végy elő egy serpenyőt. Na, kezdődik. Mi az a serpenyő? Ez csak van otthon. Rántottát mindenki szokott csinálni. Egy nagyon kevés zsiradékot kellene használnod, mi legyen ez? Sztem olívaolaj, de egy teáskanálnál ne legyen több. Ezt öntsd a serpenyőre, majd tedd fel a nagy fokozatra állított tűzhelyre. Ezzel párhuzamosan a sütőt kapcsold be 200-210 fokra. (Vízszintes, bold, de már tudod) Várd meg, míg az olaj eléri a kívánt hőmérséklet a serpenyőben. Ezt szeretem a legjobban – várd meg, míg az olaj eléri a kívánt hőmérsékletet?! Az agyamra megy mikor ilyeneket olvasok. Egy friss felhasználó honnan tudná, mikor forrósodott fel az olaj, anélkül, hogy maradandó sérüléseket szenvedne? Ha az olajból ha füst gomolyog, akkor túl van azon a határon, amikor még összetevőként számba vehetnénk. Ez biztos. De akkor mikor jó? Dugd a kezed a csap alá, és spriccelj bele a kezeden lévő vízből az olajba egy keveset. Ha sistereg, serceg, fröcsög akkor jó. Helyezd bele a halat a befűszerezett oldalával lefelé. Most gyorsan a feléd néző oldalát is az előzőekben leírtaknak megfelelően sózd-borsozd. Mindkét oldalát kb. másfél percig pirítsd nagy lángon. Barna kérge lesz. Ha elkészült, vedd ki egy tányérra. Vegyél elő egy tepsit. Vágj le annyi szál rozmaringot – kb. 5 centit, ahány halfilét előkészítettél. Tedd a rozmaringot a tepsibe, tedd rá a halakat, és most lesz szükség a boltban megvásárolt tejszínre. Önts 2 decit egy nagyobb kb 0,5 literes pohárba vagy edénybe. Zúzz össze három gerezd fokhagymát – ha a csülkös receptet elkészítetted, akkor tudod, hogy kell meghámozni -, ha nem akadtál meg a zúzd össze a fokhagymát-on, akkor van fokhagymaprésed, és már lezúztad. Ha megakadtál, akkor nincs. Ez esetben lapítsd ki egy nagy késsel – lsd. pók -, és kockázd apróra. De módszer az is, ha lereszeled sajtreszelőn. A fokhagymát tedd a tejszínbe. Ebbe is kell csipet só, és egy kávéskanál őrölt szerecsendió, meg a maradék lé amiben a halak sültek a serpenyőből. Tegyél hozzá még két evőkanál olívaolajat és másfél deci fehérbort is– ezt nem írtam a bevásárló listához, mert ez remélem, van otthon, és ha van, akkor száraz, mert az a jó. Keverd össze és öntsd az egészet a tepsiben lévő halra. A tepsit szorosan zárd le alufóliával. Told be a sütő felső 30%-ába. És már megint belénk csapott a felismerés!...alatta marad a sütőben 70% hely!

Süsd 15 percig. Már megint van időd. 15 perc után kapcsold a sütőt grill fokozatba. Ha nincs grill fokozatot, akkor hagyd a fenébe úgy, ahogy van. Távolítsd el a tepsiről az alufóliát. Süsd tovább még 10-15 percig, amíg aranybarna nem lesz. Vagy bronzbarna. Vagy milyen barna van még, ami jó? Csokibarna. Kész. Kiveheted a sütőből, és a tepsiből egy tányérra tedd ki a halakat. Jó lenne, ha lenne otthon botmixered. Mert ha van, akkor nagyon nagy okosság jön. A tepsiben lévő, első ránézésre nem túl bizalomgerjesztő masszának fontos szerepe van. Dobd ki belőle a rozmaringszálakat, és öntsd a maradékot a botmixer poharába. Turmixold össze. Akkor jó, ha homogén elegyet kapsz. Nem baj, ha kerülnek bele apró haldrabkák is. A lényeg, hogy az egész massza kerüljön bele. Ezt a masszát öntsd a halra, mellé, köré, és voilá, már megint főztél. A sok rizsát kivéve ( jut eszembe, köret! ) az aktív főzés a te idődből kb. 15 perc + közért vett igénybe.

Ez a recept is továbbfejleszthető, pl dobhatsz a tepsibe a hal mellé, vagy rá kapribogyót, vagy citrom reszelt héját, de bor helyett mehet bele esetleg kb 5 cl konyak, a fantáziádra van bízva.

Alapesetben szinte minden normális halreceptben benne van a citrom, vagy a citrom leve. Én direkt nem írtam az elején, mert szerintem a citrommal akkor locsold meg a halat, ha nem sikerült jól elkészítened és olyan borzalmas lett, hogy ezzel palástolnád.Ez így finom, ahogy van.

Még egy mondat a köretekről. Nagyon finom barnarizzsel, vörösrizzsel, egész zöldbabbal, vagy hosszúmetélttel.

Ennek a kajának az elkészítése rövidebb ideig tart, míg a bejegyzés elolvasása.

Most nem tudom mit gondolsz, hogy a hal elfogyasztása után mi most az általam kreált összeesküvés elméletet cáfoltuk, vagy bizonyítottuk.

Azt mondják az okosok, hogy kevés halat eszünk mi, magyarok. Hát persze, hogy kevés halat eszünk. Hát, ja. Én is kevés halat eszem. De miért? ..na megmondom.

Ennek két fő oka van sztem:

Egyszer van az a halas recept, ami körül akkora a felhajtás ( hogy azt hiszed túl nagy kunszt ), meg misztikum, hogy bele sem mersz fogni. Megmérik a belső hőmérsékletét a lazacnak ( ami ugye meg mi ), meg legyen hozzá mediterrán, vagy indiai fűszered otthon, stb. MIIII? na jó erre nekem nincs időm, ennyi.

A másik ok: mit lehet a halból csinálni? meg ugye mi is az a hal? bioszból kb 30 éve mondtak valamit, hogy aszongya hogy: a legismertebb hal a pontyfilé, vagy mi.

Abból meg mit lehet csinálni? Rántott pontyot, meg halászlevet? na hát ez nem túl trendi manapság ( pedig finom mindkettő és nem is bonyolult, de ez majd máskor)

..és akkor abba bele se menjünk, hogy megveszed a pontyot és ha nem jó a forrásod, akkor tuti, hogy iszapízű, ( na arra kiváncsi lennék, aki ezt először mondta, hogy iszapízű vmi, biztos a hévízi iszapfürdőt belsőleg is tolta, fene a gusztusát) vagy zsíros, egyszóval: nemleszfinom

A lényeg, hogy nem trendi (többször nem írom le), és nem nagyon tudsz elképzelni egy baráti összejövetelt, vagy egy csajozós estét ahol be akarsz vágódni, ahol rántott ponttyal villantanál mi?

Vannak 15-20 perc alatt elkészíthető tuti halak, amik finomak, trendik. Te is meg tudod csinálni.

na később szállítom a receptet is

Sörben sült csülök

Hozzávalók:

1. Végy magadhoz pénzt. Menj el a Vösörmarty-térre. Ha a Zserbó neked jobb kézre esik, akkor veled szemben van a H&M. Most vagy jó helyen. Menj be, és a nálad lévő pénz felét simán költsd el. Ha lelkifurdalásod van, akkor nem tudsz továbbjönni. De lehet Promod, Zara, bármi. A lényeg, hogy vásárolj. Érezd jól magad. Ez a főzés egyik alapismérve. És bármilyen hihetetlen, már főzöl.

2. Hazafelé ugorj be a MédiaMárktba, DVD tékába, és vegyél/kölcsönözz ki egy sorozat DVD-t. Fontos: SOROZAT DVD-t. Narancsvidék. Szex és New York. Szívek szállodája. Bármilyen hihetetlen, erre mind szükséged van a főzéshez.

3. Vedd meg az alapanyagokat is valahol. Persze, nyugodtan vegyél pulykacombot csülök helyett. Tényleg! Ha felső comb, akkor nincs benne ín. Ha alsó, akkor figyelj az inakra.

Elkészítés:

Menj haza, és tedd be a DVD-t. Indítsd el. Nyomd meg a pause-t. Nyugi, kb. tíz perc múlva megnézheted.

Vegyél elő egy jénait.

Helyezd bele a pulykacombot ugyanolyan rutinnal, mint amikor a pasid négy hónap után virágot hoz neked, és azt gondolja, hogy milyen jófej, hogy már megint virágot hozott neked.

Gyerekkorodban margarétával játszottál - ha játszottál - szeret-nem szeret játékot, és az öt akkor volt nyerő, ha szerettel kezdted. Öt gerezd fokhagymára van szükséged.

A fokhagymának héja van. Úgy is mondhatjuk, hogy kérge. Hasonlóképpen, mint a pasidnak, amikor három napja nem borotválkozott, mert pihenteti a bőrét. Na ezt kell eltávolítani. A technikát lesd el a fiúknak készült változatból. Szórd a pulykacomb köré, alá is jusson.

Na, most vagy bajban, ha nincs pasid. Akkor nincs söröd. Akkor az egész el van …

Most jön a félliteres üveg. A férfiak szerint minden sörnyitó. Igen, minden! Fogkefe, WC ülőke,…. mondjuk a függönyt nem értem. Ha sikerült felnyitni, öntsd rá a fokhagymás pulykacombra. Ja, dehogyiiiis! Kell egy edény, amibe beletöltöd a sört, egy teáskanál sót, egy kávéskanál borsot, és négy-öt evőkanál mustárt. Ez a keverék hasonlít a Mai-Tai nevű koktélra, amit ha nem ittál, akkor Szex és New York DVD-d sincs. Ez esetben a fiúk változatánál folytasd, kérlek.

Az egészet öntsd a tálban lévő pulykára és kicsit paskold meg vele,

(én teszek rá pluszban még egy kis mustárt )

szórj rá barnacukrot. Kb mindenhová jusson, ha mindenképpen mennyiséget kell mondani, akkor sztem 2-3 evőkanál.

Tedd rá a tetejét, told be a sütőbe. Kapcsod be. 200 fok. Na most jöhet a DVD! Ha igazi versenyző típus vagy, akkor vagy már lekopott, vagy éppen festés előtt áll. A körmöd. Van rá két órád.

Vedd le a jénai tetejét, és kb 200 fokon pirítsd addig, amíg a csülök bőre ropogós nem lesz, és sötétbarnává nem változik. Az egész műveletet – a fedett jénai esetén is - félóránként szakíts meg azzal, hogy egy merőkanállal a saját páclevét rámered a csülökre.

Ha van otthon babérlevél, akkor mehet mellé 2-3 darab, de pl mellédobhatsz egy almát is félbevágva, vagy szilvát, vagy egy fél vöröshagymát.

Innentől kezdve alkotói tevékenységgé válik a dolog.

Tiszta szabadságfiling...:)

Szóval a vásárlást leszámítva a főzés aktív időtartama kb 10-15 perc, a többit nem te, hanem a sütő csinálja…..gondolom közben már bekapcsoltad a dvd-t is…

Sörben sült csülök

A sörben sült csülöknek két összetevője van: a sör, és a csülök. És van egy harmadik. Az idő. Mindenképp olyan napra essen, mikor a kedvenc csapatod játszik, és ezt közvetítik, vagy éppen a legújabb pléjsztésön kalózszoftvert töltöd le a netről, de már rögtön telepíteni is szeretnéd.

Menj le a legközelebbi boltba, ahol a kedvenc sörödet kapni – oké, melyikbe? tökmindegy -, vegyél belőle három üveggel (de ne alkoholmenteset!), ebből egyet igyál meg útközben hazafelé, a másikat meg közvetlenül főzés előtt.

Nem mintha bátorságra lenne szükséged, vagy mintha a feladat megkívánná, te kívánod meg.

Ja, nem írtam le, kell lennie egy csülöknek is otthon. Milyennek? A lehető legegyszerűbbnek. Semmiképp ne nyers csülköt vegyél – ja, ha nem említettem volna, a csülök egy négylábú állat lába, disznónak hívják, cizelláltabb kultúrában sertés. Na most, ennek az állatnak a hátsó csülkére van szükséged. Még egyszer mondom, ne nyers csülköt vegyél! A legjobb a sima füstölt csülök, de ha egy közeli bevásárlóközpontban főtt-füstölt csülköt sikerül kapnod, akkor az is tökéletes erre a célra. És most ne menjünk bele gyártástechnológiai problematikákba, elégedjünk meg azzal, hogy főtt-füstölt csülökkel is el tudod készíteni.

Ha elmúltál harminc, akkor édesanyád biztosan készített már neked tulipános ládát, vagy stafírungot – tudom, ez utóbbi igaziból lányoknak készül, de ebben a metroszexuális világban ennek már semmi jelentősége, lépjünk tovább. Szóval, visszatérve anyádra, kellene elővenni egy jénai tálat.

(Ha nincs jénai, akkor jó római, vagy európa tál is, legrosszabb esetben lehet egy magas falú tepsi, de akkor la kell takarni sütés közben a kaját, tehát macerás)

Ebbe minden előkészület nélkül, hirtelen felindultságból belehelyezed a csülköt. Ja, a csülök ne legyen nagyobb, mint másfél kiló. Nem kell lemérned, rajta van a csomagoláson.

Aztán fogsz egy fej fokhagymát – ehhez nem kell wiki (ha Wiki az előző csajod lett volna, akkor utólag is elnézést. A szerző.) – és öt gerezdet letépsz, leszakítasz róla. Fontos: a fokhagymát el kell választani a héjától.

Nagyon fontos: a két végén bemetszést kell ejteni. Ha valaki itt elveszítené a fonalat, és netán kétségei támadnának az előzőleg leírt focimeccs, játékletöltés kapcsán, úgy jelezném, hogy öt perc van hátra a főzésből. Öt! Akkor most késsel, mint a pókot gyerekkorodban, agyonnyomod – egyesével – őket. De nem teljesen laposra, a leve ne folyjék ki. Ellentétben a pókkal. Így már a héja könnyen lejön.

A foghagymákat szórd hanyagul – mint a zoknidat a mosógép mellé – a hús köré. Egy-kettő jusson alá is. Most jön a sör! Igen! És most az utolsó, a harmadik sörről van szó. Ez az, amibe nem ihatsz bele. Szükség van mind a fél literre! Ezt a fél liter sört öntsd ki egy bármilyen edénybe, amibe belefér. Vegyél elő mustárt, lehetőleg franciát, és keverj bele a sörbe négy evőkanállal. Vagy öttel. Tegyél bele egy-két kávéskanál borsot, majd keverd el. Nem baj, ha úgy néz ki, mint a takony. Ezt öntsd rá a jénai tálban lévő csülökre( a képen a csajos verzióból való pulykacomb van, ez ne zavarjon meg )

(én teszek rá még pluszban egy kis mustárt )

Akkor csináltad jól, ha a csülök kb 1/3-1/2 részét lepi el a trutyi, ha nem így van, akkor vszínűleg túl nagy jénaiba tetted a húst. Ekkor a problémát úgy orvosolhatod, hogy a csülköt körberakod egész krumplival, amely Archimedes szerint a folyadék térfogatát növeli. Szerintem is. A lényeg, hogy a csülköt kb. félig lepje le a massza. A krumplit hámozd meg, mielőtt beleteszed mellé.

Fogj egy fej vöröshagymát. Vágd ketté, és a két fél darabot szintén dobd be a jénai tálba. Ez is hámozd meg. Előtte. Ha füstölt-főtt csülköt vettél, akkor a páclé már tartalmazott sót. Páclé: az, amivel nagyipari módszerrel elő-injekciózták a csülköt, mielőtt te megvetted. Így kb. egy teáskanál sóra lesz szükséged. De nem púpozott kanál! Ha nem iszol teát, akkor kb. fél evőkanál. Ha csak sima füstölt csülköt vettél, akkor ennek a másfélszerese. De ez függ a hústól, és a te só iránti érzékenységedtől is. Nyugi, bármikor utánsózhatod. Persze, annál jobb, minél előbb kerül bele a só, mer' így ívódik bele. A sót szórd a húsra és a dzsuvára.

Kell még barna cukor. Egyenlő nádcukor. Nem egyenlő barnított kristálycukor! Na, ebből kb. 2 evőkanál kell. Lehet egy kicsivel több, ahogy érzed. Ezt is szórd rá a húsra, és köré.

És itt álljunk meg. MEG KELL PASKOLNI a csülköt, ismerős nem? Próbáld meg úgy, hogy mindenhová jusson a cuccból. Az egész bizarr. Ezért inkább fedjük le. A tetejével a jénainak. Most kell bekapcsolni a sütőt. (a sütő az, amiben azokat az edényeket tartod, amikről gőzöd sincs, mire valók. Pakold ki, és kapcsold be. Ha itt elakadtál, akkor nem tudsz továbbjönni.) Kétszáz fokra kapcsold, nem tudom, hogy gázsütőd van, vagy elektromos, de mindegy is, mindegyiken van hőfokszabályozó és funkcióválasztó gomb. Ha Karancs típusú sütőd van, akkor megint nem tudsz továbbjönni. Anyámnak is az van. Na jó, azon kb. kétharmad erősség kell. Olyan üzemmódot kell választanod, ahol a két vastag (bold) pálcika vízszintes és egymással párhuzamos.

Mehet a jénai a sütőbe, még mielőtt felfűtene. A hideg, de már bekapcsolt sütőbe tedd bele a jénai tálat.

Ez fontos! Egy későbbi eszmefuttatásban beszélünk majd a jénai tál strapabíróságáról. A tálat vízszintesen kb. középre told be a sütőbe. Ha van nálad óra, akkor nézd meg. Ha nincs, keress egyet. Most van két órád. Arra, hogy bármit csinálj. Megnézd a meccset. Vagy telepítsd a játékot. Söröd már nincs.

Csülöknagyságtól függően másfél-két óra elmúltával villával tudod ellenőrizni. Ha beleszúrod, és puhán, lazán átmegy a felső bőrrétegen, akkor megfőtt. Ha főtt volt, akkor még egyszer megfőtt. De már a te páclevedben. Vedd le a jénai tetejét, és ugyanezen a hőfokon süsd kb. addig, amíg a csülök bőre sötétbarnává - sztem kicsit sötétpadlizsánná - változik. Ez 30-45 percig tart.

Az egész műveletet – mér a fedett jénai esetén is - félóránként szakíts meg azzal, hogy egy merőkanállal a saját páclevét rámered a csülökre. Kidobáskor, bedobáskor, lefújáskor, reklámkor. Ha megpirult, kész. Vedd ki, vágd föl, edd meg.

Persze, ha nagy gurmé vagy, akkor tehetsz még mellé szinte bármit...persze a jóizlés határain belül. pl 1 alma, vagy 1 vöröshagyma, vagy narancs, persze félbevágva, vagy mindkettő, vagy 2-3 babérlevél, ha tudod, hogy mi az, ha nem, akkor inkább ne.

A részedről az egész művelet kb 15-20 perc melót igényel, a többit a sütő végzi.