nemnagykunszt

Zöld a miNorbink!

Biztosan nem haragszik meg, hogy így le miNorbinkozom, de hát télleg egy ország Norbija, így azt gondolom, nem veszi zokon. Akkor már csak az a kérdés, hogy miért is lett zöld.

Először is, mit, vagy kit nevezünk zöldnek? Nekem az zöld, aki szelektíven gyűjti a hulladékot, vagy energiatakarékos berendezéseket használ, kerékpárral jár dolgozni, de az is, aki ma, ebben az olajfaló, fosszilis energiahordozókon alapuló világban visszafogja a saját kis olajfelhasználását. Igen, lehet, hogy Norbi kerékpárjának nincs kereke, mer szoba, de hogy visszafogja az olajat, az tuti. Sőt, alapul véve, hogy az olaj és a zsír szegről-végről rokonok, egyenesen következik a következő levezetés következtetése (pfff), ami nekem már kicsit meredek:

Az öbölháborúban Száddám, aki nem volt a miénk, ellentétben Norbival, zöld volt. Miért? Mert felgyújtatta az olajkutakat. Valószínű Ő sem járt kerékpárral, de egy csendes lázadása volt ez neki, mármint a felgyújtás, mert egy olajnagyhatalom vezetőjeként nem mondhatja, hogy járjon mindenki elektromos verdával. Vérciki volna. Valószínűleg rájött, hogy ezt a rengeteg napsütést kellene kihasználni, ami indokolatlan mennyiségben éri az országát, napelemek segítségével, és nem a fekete aranyat kellene pumpálni. De most állt volna oda a grínpíszhez, hogy innentől kezdve szponzorálja őket?!  Ugyehogynem!  Mekkora esély lett volna arra, hogy a grínpísz ezért Száddámos pólókban fog flangálni? Semekkora. Na, tudta ezt a vezér is, ezért inkább felgyújtatta, és biztosan az kiabálta közben, hogy:

 „Égjen az olaj!”

Namost, a fenti nagyszabású levezetésből következően akkor Norbi az „Égjen a zsír” szlogenjével tuti, hogy zöld. Igaz, kicsit már ilyen partizános, gerillaháború szagú ez a zsírégetés, de mindenképpen szimpatikus, még ma is, hiszen így mi is részese lehetünk bármely ország ellen irányuló olajembargónak. Így akár hihetjük azt, hogy részesei vagyunk valaminek… valami jónak. Tettünk vmit, ami előreviszi a világot. Mondjuk, aki ez alapján ezt hiszi, az sokat ivott, meg én is, aki párhuzamot vont…

Szóval, így a szabadságharc ünnepének magasságában, legyen free a kaja is. Mondjuk oil free. Nem örökre küldjük szabira, de most fogjuk kicsit vissza az olajat és süssünk nélküle. Kell hozzá egy padlizsán. Karikázd fel vékonyan. Sózd meg alaposan, és tedd bele vmilyen szűrőbe, ahol lecsöpöghet, mert levet fog ereszteni. Közben kapj elő 15-20 dkg kukoricalisztet, üss bele 2 db tojást, önts hozzá 1 dl tejet és 2 dl sört. Ha normális, 5 dl-es méretű sört vettél, akkor most van indokod a maradék 3 dl elfogyasztására, hogy ne romoljon meg…, ha ipari hordót bontottál a 2 dl sör miatt, mer’ hogy kell a receptbe, én azt is megértem. Ha olyan amatőr vagy, hogy nincs otthon söröd, akkor boríts bele szénsavas ásványvizet. DEMÉNINCSOTTHONSÖR?  

Reszelj bele 15 dkg sajtot (jó lenne füstölt) és 2 gerezd fokhagymát. Dobj bele 1 tk sót és alaposan kavard össze. Egy sűrű állagú tésztát kapsz. Ilyen tapétaragasztó szerű a jó. Tedd félre. Önts egy mélytányérba kukoricalisztet és egyesével forgasd bele a padlizsánokat. A sütőt melegítsd elő 200 fokra, egy nagy tepsit bélelj ki szilikonos sütőpapírral. A lisztes padlizsánokat mártogasd bele a tésztába és pakold őket a sütőpapírra. A tetejüket megszórhatod szezámmaggal, lenmaggal, vagy sajttal. Told be a sütőbe középre. Kb 15-20 perc alatt megsül. Akkor van kész, ha a kicsit megpirult.

Könnyűkistavaszi. Maradék sörhöz kiváló. Teljesen okés ugyanez a módszer pl csirkemellhez is.

Pavella János

A kamrába kiküldött tudósítónk jelenti:

Idén is legalább akkora figyelemmel kíséri a sajtó a vörös szőnyegre megterített bevonuló sztárokat, mint magát a díjkiosztó gálát, így teljesen érthető módon mindenki a lehető legjobb formáját igyekszik hozni a szünet nélkül kattogtató mozzarellák paparazzik előtt. Vágjunk is bele, hiszen már meg is érkezett az est egyik legnagyobb jelensége, Miss Piggy

Igen, ez is egy recept. A héten "vendégblogger vagyok a nosalty-n :), ezért ez a recept most ott olvasható:

http://www.nosalty.hu/ajanlo/oscar-gyanus-mogyorobundas-oldalas

Pavella János

Miért? Kinek? Minek? Miért van az, hogy ünnepnapokon, hétvégén, vagy csak simán holtidőszakban nem tudok úgy végigszörfölni a TV csatornák között, hogy ne fussak bele egy kincsaminincsbe, vagy különbendühbejövünkbe, esetleg aranyesőjukkábanba?

Kinek szánják ezeket a filmeket? Ki a célközönség, illetve ki veszi meg ezek előtt, után, és közben a reklámidőt?

Mi az oka ennek az évek óta folyó sorozatos merényletnek ellenünk?

Ja, várjá’! Ne érts félre. Ezelőtt 20-25 évvel én is imádtam, mindet ötször megnéztem. Anyámmal puffinlekvárt vetettem volna, ha lett volna. Már nem anyám, hanem ilyen lekvár. Tudod, ez volt az, amit Szpenszer evett a hajón, mert ez volt a szponzor a kincsaminincsben. Na de ennek már minimum két évtizede. Hát ezeknek a filmeknek hogyhogy még mindig mennie kell a tévében? Talán azért, mert a jelenlegi filmtermés egy büdös nagy nulla? Oké, így van, de akkor is ennyiszer? Mer’ azt én értem, hogy egy újszülöttnek minden vicc új, de, ugye, azt senki nem gondolja komolyan, hogy bármelyik mai generáció egyáltalán belenéz ezekbe. Azt hiszem, hogy vagy egyszerűen nem tudom megérteni a kereskedelmi televíziózás programszerkesztői észjárását, vagy valami szörnyű összeesküvés állhat a háttérben. Meg is van!

A kereskedelmi tévék azért, hogy lenyomják egymást, összevásárolják a fél világot. Megvesznek hálivúdi egy dolláros szuperprodukciókat, meg mindenféle bentlakásos világos, nulla színvonalú realiti liszensszet azért, hogy jó nagy nézettséget söpörhessenek be. Csakhogy! Sose olvassák el az apró betűs részt. Megveszik az Élien 4 című trillert és apró betűben bevásároltak 41 db kötelezően levetítendő Bászpenszert is, és ha nem adják le, akkor 500%-os felár fizetendő, vagy leadják az Armagedddddont Brúszwilisszel (amerikai zászló, himnusz, tüzijáték, világmentővilágbékefíling... tizenkettő egy tucat), és máris nyertek 78 db Terenszhillt is, és innen már nincs visszaút! Nem tudnak mit tenni, összehívják az összes kereskedelmi tévé nagyágyúját, leülnek egy asztalhoz, és megbeszélik, hogy ha már voltak olyan hülyék, hogy nem vették észre az apró betűt, akkor legalább abban egyezzenek meg, hogy ki mikor adja le. Azonban nincs sok értelme egyezkedniük, mivel minden tévénél van legalább 200 kötelezően leadandó dühbejövünk, ezért szinte minden napra jut egy. Ennyi. Nem is lett annyira rossz az én kis elméletem. Egész hihető.

Mit akarok ezzel az egésszel? Ja! Semmit… tudom: ne kapcsoljam be a tévét és akkor nincs gond.

Már rájöttem én is, így vagy egyáltalán nincs bekapcsolva, vagy Billgrillsz szoktam nézni, ahogy megeszi a tevegyomrot. Esetleg belenézek, ahogy Neni rendet tesz a britthülyeszülők szegény gyerekeinél, vagy marad Nájdzsela, a főzés istennője, aki lassan a willendorfi vénusz alakját veszi fel (Jujjj, de tájékozott vagyok mi? Ha nem tudod, mi ez, keresd ki wikin), esetleg bekukkantok a pokol konyhájára Gordonremzihez, vagy megnézzük a gyerkőcökkel a Hogyankészült-et.

Akkor most végülis minek jöttem Bászpenszerrel? Azért, mert tegnap a NŐK napja volt, így, csupa nagybetűvel. Akkor az emancipáció (vagymi) jegyében ma meg a férfiak napja van, és ki a fene lehetne a mai recept reklámarca, mint Bászpenszer? Rittyentük egy olyan babot, hogy azonnal elfelejted a menzán megutált babfőzit, esküszöm.  Ráadásul, ha magányra vágysz, vagy egy kis meccsnézésre a haverokkal, meg a sörrel, akkor ezzel mindenki mást el tudsz üldözni otthonról anélkül, hogy verbálisan is jeleznéd eme igényedet, így elkerülheted a felesleges vitát, amiből amúgy is a csajod jön ki nyertesen, még akkor is, ha hangosan nem is mersz, csak fejben veszekszel vele. Szoktál nem?

Vegyél  10-15 dkg paprikás, csípős kolbászt, jó lenne házi, ha nincs, akkor megteszi vmi bolti is.

Kapj elő egy lehetőleg teflonbevonatú, kb  háromliteres lábost. Dobj bele 2 ek mangalicazsírt és dobd rá a kolbászt. Állítsd közepes fokozatra a főzőlapot és addig pirítsd, míg a kolbászból ki nem sül a zsír.

Kockázz fel, nem kell apróra, egy jó nagy fej vöröshagymát, vagy 2 kisebbet, dobd ezt is a kolbászhoz, fedd le és párold meg. Szükség lesz egy erőspaprikára. Ezt karikázd fel, mehet a lábosba. Közben pucolj meg 4-5 gerezd fokhagymát. Aprítsd fel, ezt viszont apróra, és párold őket együtt 1-2 percig. Vegyél elő házi paradicsomlevet és önts 2 dl-t a lábosba. Ha nincs házi, akkor jó a sűrített paradicsom is. Ebből egy nagy evőkanállal tegyél  1 dl vízbe, keverd el és ezt használd. Tegyél bele 1 kis tk sót, és őrölj bele egy jó nagy adag feketeborsot, vagy legyen 0,5 tk őrölt.

Bonts ki egy üveg száraz vörösbort, 1 dl-t boríts a bele a fortyogó elegybe, majd ugyanennyit használj saját magadban, belsőleg is, és közben mélázz el azon: sosem gondoltad volna, hogy egyszer majd Bászpenszer lesz a múzsád főzés közben.

Forrald fel az egészet, és főzd együtt 5 percig. Bonts ki egy 400 g-os vörös és egy 400 g-os fehérbab konzervet. Így, ahogy van, a levével együtt öntsd a lábosba. Alaposan keverd össze. Vedd le egész kicsire a főzőlap póverét. Várd meg míg rottyan egyet, majd onnantól számítva 30 percig főzd. Kóstold meg, ha kell sózd még meg, de fontos, hogy csak most, mert a babkonzervek lehetnek sózottak. Ha kész, akkor keverj el az egészben 2 nagy evőkanál tejfölt.

Tálaláskor mindenképpen illik hozzá még egy kis tejföl és erőspista.

Mi???Mi ez a hülyeség, hogy mivel egyed? Jajj, ez nem főzelék, mint a menzán, te antitállentum. Ez így ahogy van egy főétel, kérlek. Istenem… mivel egyed… KANÁLLAL!!!! (itt most kiabálok a kepszlokkal)

Már alig várom a 15-ét. Kitűzöm a kokárdámat, meghajolok a nemzetünk nagyjai előtt, majd az ezt követő 4 nap alatt megpróbálom elkerülni a puffinlekváros figurákat..., de szinte kizárt, hogy sikerül...

...és nem is fog. Már 16-án műsoron az egyik, aztán 17-től folyamatosan...muhahhahahahahahahhaha

http://port.hu/...es_megint_duhbe_jovunk_pari_e_dispari/pls/fi/films.film_page?i_perf_id=17879150&i_topic_id=1

http://port.hu/nyomas_utana!_nati_con_la_camicia/pls/fi/films.film_page?i_perf_id=17879259&i_topic_id=1

Pavella János