Impresszum Help Sales ÁSZF Panaszkezelés

Kozmás Disk

Néhány elégedett vásárló:

„Amióta a Kozmás Disk-et használom, sokkal kevesebbet fizetek a Teszkóban”

(Margitka)

„Amióta a Kozmás Disk velem van, kevesebbet fogyaszt a hűtőm!”

(Géza bácsi)

„Nincs több kidobott étel, így a régóta megromlott viszonyom is rendeződött anyámmal! Köszönöm, Kozmás Disk!”

(Robika)

 

Mi is ez?- kérdezheted joggal. Ez kérlek szépen a legújjjjjabb fejlesztésű ÖKO segédeszköz, ami megváltoztatja a hétköznapjaid, mert pénzt spórol, miközben egy kis rendrakásra ösztönöz, és persze rendeződik anyáddal a viszonyod…

Na, természetesen egy recept. Hagyjuk ezt a Kozmás Disk-et, mert ezzel a névvel nem vonul be a halhatatlan receptek társaságába… legyen inkább Penne Rest Diavolo… huhuhuhuhúúúú

Szóval ez egy olyan csípős penne lesz, amivel kifejezetten az a cél, hogy a hűtőből felhasználhasd a maradékot. Kevesebb lesz a kidobott étel, nem tépelődsz azon, hogy mit is csinálj fél zacskó ezzel, vagy esetleg azzal. De szüleid véletlenszerűnek feltüntetett „Éppen erre jártunk, felugrunk, ha nem zavarunk!”, ámde annál inkább velejéig részletekben is kidolgozott és megszervezett látogatásakor sem kezded el fejvesztve a rendrakást és szemétkidobást, mert ezek még abba is belenéznek, és nem felejtik el megjegyezni, hogy:

„Eszel te rendesen?!”

illetve

„ Ezeket kidobtad?!...”

Ha hallgatsz, az is gáz, akkor legközelebb ételhordóval jönnek. És nagyon jól tudjuk, hogy ezekre a kérdésekre nincs jó válasz. Olyan ez, mint a csajod új ruhája. Ha megkérdezi, hogy jól áll-e. Mi a válasz? Semmi. Miért? Mert nem tudsz elég gyorsan és határozottan válaszolni ahhoz, hogy az számára megfeleljen. Ha tétovázol, akkor hazudsz, ha gyorsan válaszolsz, akkor meg sem nézted, és már menni akarsz, mert unod az egészet. Igen, őszinte is lehetsz még, de ha azt hiszed, hogy az segít, akkor barátom, te UFO vagy ne társalogjunk, mennyé’ haza.

Szóval, visszatérve, nincs jó válasz. Az élet ezeket a kérdéseket nem azért teszi fel, hogy válaszolj rá, hanem mert szívat. Bizony. Nem válaszokat kell keresni, hanem megoldásokat. Készítsd el a Penne Rest Diavolo-t, és megoldja a gondod. hehe

Nézz körül a hűtőben és a fagyasztóban is. Ami fél zacskó, vagy kibontott, az kell most nekünk.

Tutira van kb 100-120 g vegyes paprikás szalámi, vagy kolbász, esetleg serrano sonka. Ezeket szépen csíkozd fel kb 0,5 cm vékonyan. Szükség van még egy jól megtermett csípős paprikára. Ezt is csíkozd fel 0,5 cm-re. Kell egy kisebb fej vöröshagyma, de egy fél is jó, vagy újhagyma, esetleg póré is jöhet helyette. Ezt is vágd fel vékony szeletekre, de ne aprítsd vagy kockázd!

Kellene egy WOK szerű, mély serpenyő, aminek van fedője is. Önts bele 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel, és szórd bele a felcsíkozott szalámi-kolbász-sonka mixed. Süsd addig, amíg kisül a zsír belőle, ekkor borítsd rá a hagymát, forgasd át, dobj rá egy fél tk barnacukrot, 1 tk sót és fedő alatt párold 2 percig. Reszelj bele 3 gerezd megpucolt fokhagymát, persze előtte vedd le a fedőt…, dobd bele a paprikát is, majd ismét párold nagy lángon 2-3 percig, közben kevergesd.

Ismét kutatásba kell kezdeni. Kellene 1 dl tejszín, vagy ha nincs, akkor tej is megteszi. Kell még kb 2 dl paradicsomlé, ami lehet anyukádtól kapott házi, vagy egy bolti sűrített paradicsom+víz. A fagyasztóból kapd elő a megmaradt fél zacskó - lehet 200-300g - egész zöldbabot is. Kell még hozzá 3 cl vodka, vagy tequila. Ha kétségeim is támadtak azzal kapcsolatban, hogy a fentiek közül vajon miket rejthet a hűtőd, az utóbbi kettőben biztos vagyok, ha már olvastad a receptjeimet. Ezeket azért rakd el anyádék elől jobb, ha később jönnek rá, hogy iszol. Én nem csodálkozom, veled vagyok, tudod, de őket ne terheld ezzel. Azért ha elítélendő módon még cigizel is, akkor legalább egy rágót kapjál be… és ne leheld a kezed, te idióta! Lehet, hogy nem érezni, de a leheléssel tuti lebuksz…

Szóval, ha van otthon gasztro gardened, akkor kell egy marék friss bazsalikom és oregánó. Ezeket aprítsd fel és szórd a serpenyőbe. Ha nincs friss, akkor 1-1 nem púpozott ek szárított is megteszi.

Borítsd bele a vodkát, a tejszínt, a paradicsomlevet, és főzd együtt őket 5 percig. Kóstold, ha kell, sózd meg, mert nem tudni előre, hogy a kolbászos mix mennyire volt sós. Borítsd bele a zöldbabot és egy fél zacskó teljes kiőrlésű penne tésztát (persze, lehet sima is). Forrás után csak félig fedd le és addig főzd, amíg szinte a teljes levet nem szívta be, közben néha keverd meg.  Forrás után kb 15 perc és kész.

Namost. Tálalás előtt kell egy másik lapos serpenyő. Ebbe önts 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel. Reszelj le a hűtődben található sajtokból vegyesen 30 dkg-t, tökmindegy milyen. Tegyél egy adagot a megfőtt kajából a forró lapos serpenyőbe, fakanállal terítsd szét, kicsit lapítsd el, szórd meg a tetejét alaposan sajttal. Nagy lángon süsd 2 percig, aztán próbáld meg megfordítani, nem baj, ha szétesik, és így is süsd 2 percig, míg egy kicsit ropogós nem lesz. Ezt minden adaggal csináld meg.

Tetejére friss bazsalikom és chili dukál, persze maradék tequila alap…

 

 

1 Tovább

Én sütök, te sütsz, ő süt, mi sütünk, ti meg sűttök

A nap őszi, derült reggeleken már nehezen ébred. Pirkadatkor ólomlábakon kúszik felfelé a horizonton, óriás töklámpássá változva, percekre mindent narancssárgává színezve. Narancssárga a szomszéd ház teteje, a levelüket vesztett fák kopasz koronája, és narancssárga az őszi kert minden, az első fagyokat túlélő növénye is.

Egy furcsa gondolat magja szökkent csírába a fejemben: együk meg. Emberek, együk meg a NAPOT. Jóvan, nem érted… Figyeljé’ jobban.

Mi az, ami narancssárga, ehető, növény, és szezonális így ősszel? Narancs, mi? Uh, öcsém… Nepolitizájjá’ merutcáravonulok rögtön.

Egyébként is a narancs nem szezonális. Miért? Mert a teszkóban érik, azé’. Feketén leszedik, befújják rohadásgátlóval, hűtőkamionnal idehozzák, aztán, hogy mediterrán legyen, beledobják egy Cuba, vagy Espagnole feliratú, Kínában gyártott kartondobozba, kirakják a pultra, ott megérik, te meg benyalod, és aszondod, hogy ez szezonális?... hát ez így nehéz lesz…

Többet kellett volna forgatni az Ablakzsiráfot gyerekkorodban… Hogymi? Nem tudod mi az az Ablakzsiráf? Áh, akkor hagyjuk, inkább segítek. Megmutatom, hogy hogyan manifesztálódik a sütőtök folyékony halmazállapotúvá, és lesz belőle krémleves.

Uh, nem a gázsütőtök, hanem a Sütő-tök, áááá nem, nem lett szakács a tök, hanem SÜTŐTÖK.

Inkább kezdjük. Ha nincs anyádnál a kertben sütőtök, akkor vegyél valahol. Ez most szezonális, mindenhol kapható. Egy 1,5-2 kg körüli már oké. Ha nagyobb az sem baj. Akkor miután levágtad belőle a szükséges mennyiséget, a maradékot tedd be a hűtőbe, napokig simán eláll. Melegítsd elő a sütőt alsó-felső sütésen, a tököt mosd meg, egy késsel vágd ketté. Magozd ki egy kanállal, távolítsd el a közepében lévő rostokat is. Nem kell sterilizálni, és hámozni sem! Elég kinagggyázni, ha érted mit akarok mondani. Darabold fel kb 8-10 cm-es szeletekre. A tepsibe dobj sütőpapírt, mert a tök levet fog engedni. Erre rakd a szeleteket. Tedd be a sütőbe és süsd meg. Akkor jó, ha a tetejére kiült a cukor (ne cukrozd, van sajátja!) és rákaramellizálódott. Ez olyan 40 perc lehet.

Közben hámozz meg egy krumplit, egy almát, egy vöröshagymát. Nagyjából szeleteld fel őket, akár egy bárddal is lehet. Nem számít, úgyis le lesz turmixolva. Tegyél fel egy kis lábosban (2l) annyi vizet, ami ellepi a feldarabolt cuccost. Dobj a vízbe 1 teáskanál sót, és főzd meg.

Ha megsült a tök, akkor szedd le róla a héját (kanállal ki lehet könnyen kaparni). Vegyél elő most egy akkora lábost, amibe minden hozzávaló belefér. Dobáld bele a tököket, öntsd bele a megfőtt krumplit, almát, hagymát a főzővízzel együtt. Az a lényeg, hogy annyi legyen a folyadék, hogy lepje el teljesen az egészet, ne látszódjanak ki az „alkatrészek”. Ha kell, pótold a vizet. Tedd fel főni. Kapj elő egy 2 dl-es 20%-os főzőtejszínt és öntsd bele. Fogd a botmixert és turmixold össze alaposan az egészet. Főzd őket együtt.

Szedj le a kertből egy marék kakukkfüvet, távolítsd el a fás részeit, és szórd a levesbe. Ha nincs a kertben, akkor egy csapott evőkanál szárított is ok. Kell bele őrölt fekete bors 1 kávéskanállal, de frissen őrölt az igazi, majd mehet bele 1 ek méz. Várd meg, míg lassan gyöngyözve felforr. Zárd el. Tálald.

Extra tálalási ötlet 1.: Reszelj le 10 dkg sajtot (kivételesen lehet trappista, eidami is, de vmi füstölt lenne az igazi, vagy pannonia a legjobb ehhez). Vegyél elő egy teflonserpenyőt. Forrósítsd fel. A reszelt sajtból csinálj kis halmokat a serpenyőbe, és pirítsd meg. Ha elkezdett megbarnulni, akkor lapos fakanállal meg tudod fordítani, és a másik oldalát is meg tudod pirítani. Ilyen kis korongoknak kell lenniük. Ha kész, akkor minden tányérba dobj 2-3 db-ot.

Extra tálalási ötlet 2.: Kapj elő egy kis hámozott tökmagot, tedd bele egy felforrósított serpenyőbe, pirítsd meg, és minden tányérba szórj a leves tetejére belőlük.

Egyél napot. Jónapot.

 

1 Tovább

A főszerepben Vayas Keefli

sütemény randikaja pékség péksütemény kifli

Golden Bakery

(ejtsd: le…., ezt már régóta el akartam játszani… muhahahha)

Fényes ceremónia keretében idén is átadják a Golden Bakery díjakat, melyen ebben az évben sz(ez)ámos híresség megjelenik. Lássuk, kiket is láthatunk. Itt lesz a mostanában elég egyhangú Zsem-Le, aki valljuk meg, manapság egy felfújt hólyagként tengeti az életét. Aztán látható lesz Bagu-Ette, aki a korához képest ugyan jól néz ki, de azért a kenyere javát már megette… , valamint végre látható lesz a régi fényében tündöklő, nemesi családból származó Vayas Keefli, egy merőben újszerű ruhában, vagy inkább nevezhetjük ezt egy új divatirányzatnak is, hiszen ismerve a rajongókat, biztosan állíthatjuk, hogy lesznek követői ennek a stílusnak, ráadásul nemcsak a külső változott, hanem a belbecs is.

Mi is ez. Ez egy olyan vajas, sós, vagy akár édes kifli recept, ami sütéssel együtt 30 perc, és tuti befutó. Ha a csajodat akarod elkápráztatni, vagy a pohár (üveg) mellé kellene egy jófajta korcsolya, vagy egyszerűen a parti adott, a pia is megvan, csak nem tudod, hogy mit „csapass szét” egy kis alkohollal, akkor ezt, apám, ne keress tovább, megtaláltad.

Ezt még gyerekkoromban hallottam. Egy haveri társasággal nyaraltunk Igalon (földrajzból üljleegyes-ek, vagy guglmepszből alulintonáltak kedvéért ez a település Magyarországon van, félúton Balatonföldvár és Kaposvár között), ahol a szomszéd néni, aki kb. 70 éves volt, minden reggel sütött nekünk. Nekem annyira bejött (nem, nem a néni, te állat), hogy addig nyavalyogtam neki, míg végül megosztotta a receptjét. Várj nem, nem úgy osztotta meg... netvitéz. Ez fb előtt 14 évvel volt, azaz fészbúk előtt, kb. 1990 körül, úgyhogy akkor ahhoz, hogy megosszanak velünk vmit, el kellett menni érte. Igen, a lábunkkal. Ez az a testrészed, ami zsibbad, amikor naponta egyszer felállsz a gép elől.

Na, ennek a néninek a receptjét gondoltam tovább. Egy pohárba önts 4 dl tejet, mikróban langyísd meg, majd kavarj el benne 1 nem púpozott, azaz csapott evőkanál barnacukrot, és morzsolj bele 3 dkg élesztőt (vagy egy csomag instant is ok), hagyd felfutni. Közben egy nagyobb keverőtálba szitálj bele 50 dkg finomlisztet és dobj utána 1 ek sót (ha édes tésztát készítesz, akkor sóból csak egy csipet kell). Keverd el, öntsd hozzá az élesztős-tejes gusztustalanságot, majd gyúrd össze. Olvassz fel a mikróban 5-6 dkg jó minőségű teavajat (de semmiképpen sem margarint), és öntsd hozzá a tésztához. Na, most alaposan gyúrd homogén anyaggá az egészet, nem kell sokáig, csak amíg elválik az edény falától, és ruganyos lesz (ilyen medicinlabda jellegű), kb. 5 perc. Vágd fel a tésztát 5 egyenlő részre, ezekből formázz zsemléket. Igen, jól van, ügyes vagy, kérdezd meg, de a válasz igen. A pékáruevolúcióelmélet első tétele alapján a kifli zsömléből lesz.

Fogd a gyúródeszkát, lisztezd be és az egyik zsemlét, nyújtsd ki 4 mm vastagra, kör alakúra, így egy kb.25 cmátmérőjű tésztát kapsz. Na, most jön egy kis okosság. Nézz körül a hűtőben, kertben, kamrában, egyéb helyiségben is lehet, de annak semmi értelme. Készíts elő 5 különböző dolgot, amit szívesen viszontlátnál a kiflikben. Pl. reszelt sajt, serrano sonka, kolbász, újhagyma, reszelt répa, stb. (ha édes, akkor csoki, túró, lekvár, kakaó, dió+cukor, vagy mák+cukor, stb) Fogd mondjuk a reszelt sajtot, terítsd be vele a kinyújtott tésztát, és egy éles késsel, pizzavágóval, szeleteld fel, mint a tortát vagy pizzát, 8 egyenlő szeletre (ezt minden cipóval és betéttel ugyan így csináld majd meg).

sütemény randikaja pékség péksütemény kifli

Fogj egy nagy tepsit, dobj bele zsírpapírt. A kis tortaszelet formájú részeket kívülről, a szélesebbik részéről indulva tekergesd fel, kicsit formázd ívesre, és rakosgasd őket a tepsibe, úgy, hogy maradjon közöttük min. 3 cm hely. Pihenjetek 15 percet, közben melegítsd elő a sütőt 200 fokra. Fogj egy tojást, verd fel, mint hajnalirészegember a szomszédot. (én csak hallottam, hogy van ilyen, vagy legalábbis valaki már látott ilyen embert, és az mesélte) Kenegesd meg vele a kifliket. Lehet bonyolítani a tetejét szezámmaggal, napraforgómaggal, sajttal, de ha nem, nem.

Betolod a sütőbe és sütöd őket, amíg aranybarnák nem lesznek. Ilyen egzotikus mesztic színű a megfelelő. Kb 15 perc.

Kiszeded, megeszed. Le kellene fojtani vmivel, mi? Naugyemegmondtam.

Jófajta 4-5 csillagos konyak illik hozzá. Nekem megint van, hehe...

Pavella János

14 Tovább

Tengerre magyar!

Hát ebbe mindenki belefut. Ha kishazánkfia-lánya kikeveredik külföldre, -még ha csak ide a közeli Horvátországba is, ahol annyi élet van a tengerben, mint öreganyám fúrtkútjában-, és beül egy étterembe, akkor tuti beválasztja a „fruttidimárét”. Az esetek 50%-ban nem is szereti, de berendeli, mert ha már eljött idáig, akkor csak megkóstolja, már csak jár neki ennyi, nem? Meg hát mit mesél majd otthon, a nagy családi élménybeszámolón, hogy hamburgerezett ??? Normáááális?

Szóval beválasztja a tengeriherkentyűs tésztát, vagy pizzát. A bátrabbak „fispláttét” rendelnek nagy büszkén, hogy milyen kemények, aztán mikor kihozzák a sok élient a tálcán, akkor a szomszéd asztalt kezdik el lesni, hogy hátha kiderül, hogy melyik részét lehet, vagy érdemes megenni, pláne milyen evőeszközzel…

Aztán persze nem eszi meg, vagy megeszi, de nem ízlik neki. Ilyen gumis, meg halízű (!!!), meg vizes. Hát nem egy pörkölt, vagy egy csülök pékné módra az biztos, de még csak nem is Jókai bableves.

„Jóhát mindegy…” gondolja, legalább megpróbálta. Aztán, ha jövőre visszajön, akkor újra megpróbálja, mert az idő megszépíti majd a gumiállagot, éshátlehethogy nem jó helyen ették, lehet, hogy rosszul volt elkészítve. Aztán persze majd megint nem ízlik, de majd talán jövőre…, vagy legközelebb.

Ez az egész múszájtengeriélölénytennemkülföldön problémakör szerintem onnan gyökerezik, hogy kishazánk itt maradt a „NAGY DARABOLÁS”-kor (nem akarok törizni de annyit, hogy Trianon) tenger nélkül. Itt maradtunk, és hogy a témán belül maradjak néztünk, mint hal a szatyorban.

Ez a tengerhiány olyan mélyen beágyazódott a tudatalattinkba, hogy itthon a hétköznapok nyüzsgése nem engedi felszínre törni, de ahogy kimegyünk és pofán csap a tengeri szél, egyszerűen kitör belőlünk, és vízi állatot kell ennünk. Ennyi. Viszont a mi, erősen fűszeres, sok hozzávalóval dolgozó magyaros konyhánk, és az ehhez szokott ízlelőbimbónk elsőre nem érti, mit akarunk. Elég sivárnak, íztelennek, vizesnek tűnhet a fruttidimáre. Persze én most arról beszélek, ha tényleg vmi inkább gyártósornak beillő, futószalagon előállított, ipari módon ételeket magából kiontó, turistacsalogató étterembe tértünk be. Számtalanszor futottam már bele én is a vizes fűrészporízű halba, vagy biciklibelső állagú rákba, vagy tintahalba. Pedig…

Pedig, ha jól készítik el, nem sütik-főzik túl, vagy alul, nem tocsog a saját levében, vagy olívában, és megfelelő minőségűek az alapanyagok, akkor a legjobb lehet.

Ha még nem ettünk ilyet, vagy van negatív tapasztalat, akkor a lényeg a fokozatosság. Pl. ne válasszunk egy farkashalat roston egy olyan étteremben, ahol nem ülnek helyiek (a helyiek mindig tudják, hogy hol főznek igazán jól), mert akkor tulajdonképpen egy a tenger vizéhez hasonló állagú és ízű ételnek nevezett valamit fogunk kapni, viszonylag borsos áron, pedig tengervizet már nyeltünk tök ingyen, amikor két helyi alkoholos ital elfogyasztása után megmutattuk a gyereknek, hogy hogyan kell kézen állni víz alatt.

Kezdjük garnélával, mert ha jól van elkészítve, akkor bele fogunk szeretni, első ízlelésre. Azt szokták mondani annak, aki még nem evett, hogy rábeszéljék:

„Nyugi, olyan íze van, mint a csirkének”.

Ezt a marhaságot! Má’mé’ lenne olyan íze, mint a csirkének. A csirkének van csirke íze, a garnélánek garnéla íze van. Ennyi erővel nyugodtan egyél almát, körte íze van.

Na, akkor vegyünk 25 dkg fagyasztott, tisztított garnélát (persze, aki tud frisset, az a tuti, de a fagyasztott termék zacskó hátulján, az összetevőket kötelező elolvasni, vagy intelemként az előző bejegyzést). Szobahőmérsékleten hagyd kiengedni, de ha sietsz, akkor dobd bele egy tál hideg vízbe. Miután felolvadt, csepegtesd le, majd papírtörlővel itasd fel róla a vizet.

Pucolj meg 4 gerezd fokhagymát és aprítsd fel egészen kicsire (figy, ne reszeld, ne préseld, aprítsd fel késsel)

Tegyél egy serpenyőt a tűzhelyre, alágyújtasz  kb ¾ póveren, és beledobsz 5-6 dkg márkázott vajat (nem margarint, Te! Az egy zsírkocka!), és 1 evőkanál olívát, mert így nem ég oda a vaj. Ha már serceg, akkor bele a fokhagyma 2 perc alatt kicsit megpárolod (meg ne égjen!), majd mehet rá a garnéla. Most kell egy kis frissen őrölt fekete bors (mondjuk 4 nagytekerés, vagy 0,5 kk sima zacskós is ok), majd frissen őrölt tengeri só (ez is mondjuk 4 nagytekerés az őrlővel, vagy 1 kk normál só, ha gyengén vagy felszerelve, mint a dévómatiz), 1-2 percig süsd mindkét oldalát, majd most jön egy kis tutiság.

5 cl whisky-t kellene bedobnod a szervezetbe, már csak a tengerészfíling miatt is (jójó tudom rum) és 3-4 cl-t kellene a garnélára is borítani, de nem vmi tescógazdaságos gagyit, hanem normálisssat. Ha nem van otthon, akkor konyak is jó, csak ahogy már többször is kértem, felejtsd már el a napóleont…

Forgasd át az alkoholban, ez újabb max 1-2 perc, és tegyél rá 1 marék friss, apróra vágott lestyánt, ha nincs akkor petrezselymet. (ha nincs friss, akkor egy csapott ek) keverd össze, és boríts rá 3 dl tejszínt (20%-os legyen), kevergesd, és várd meg, míg a tejszín besűrűsödik. Vedd le a tűzről, és így amíg még kicsit rotyog, törj fel egy tojást (a fehérjére nincs szükség), a sárgáját dobd a rákra és alaposan keverd bele. Az a maradék hőn szépen bele fog dolgozódni a cuccba.

Főzz meg al dente módon egy zacskó spagettit (teljesjkiőrlésű tönkölybúzát szoktam, de durum is jó). Tálalhatsz ennyi. Tetejére a maradék lestyán, vagy bazsalikom mehet.

Tálalás, befalás, megszeretés, büszkeség… elmerengés…. tengeri fuvallat…látomás…hajóskapitány vagy :)

2 Tovább

Gárdener lettem, kitüntettek érte...

Szerénytelenség nélkül kijelenthető, hogy rukkola nagyfogyasztók vagyunk. Kétnaponta vásárolunk egy-két zacskóval mindenféle hiperben. Néha annyi halmozódik fel a hűtőben, hogy több hörcsögfarmon nyerhetnék élelmezésügyi beszállítói tendert. Aztán történt egyszer, meg még egy párszor, hogy a kedves kis olasz őstermelő gondolt egyet (merhogy onnan importálja a mi kis mindenevő országunk), észlelve, hogy Nemnagykunsztéknál nagyon fogy a rukkola, közécsomagolt apró ajándékokat. Pl. gyermekláncfüvet, meg egy kis gizgazt, esetleg tyúkhúrt (gyengébbek kedvéért a tyúkhúr nem egy zenélő gaztípus), a múltkor meg egy meztelen csigát. Ami szerintem nemcsak állategészségügyi okok miatt problémás, vagy a kisállat csempészet esetét meríti ki, hanem a meztelensége okán legfőképp gusztustalan. Én a konyhámban mondjuk bííírom a sztriptízt, de fene a gusztusomat, jobban szeretem a nőnemű humanoidot meztelenül, mint a csigusz hómlesszuszt. Egyes országokban kuriózum lehet, de viszonylag hülyén néz ki, amikor ráborítom a pizzára. Naszóval. Többek között ekkor döntöttem el, hogy nagyberuházásba kezdek és kibővítem a gasztrogárdent egy kis konyhakerttel. Beugrottam Lacinénihez a gazdaboltba és többek között rukkola magokat akartam beszerezni, de úgy nézett rám, mintha káromkodtam volna:

- Jancsikáááám! Ne legyé’ má’ tudatlan! A rukkola az mediterrán növény, nem bírja az ezt a klímát… …már ami a boltban megy, és 19 fokra van állítva, gondoltam, mert attól nekem is befagy a se…m, kifordultam.

Szerencsére aztán az öcséméktől kaptam egy csomag csodálatos kiszerelésben lévő rukkola vetőmagot. A mai napig nem tudom, hogy honnan szerezték. A gyengébbek kedvéért, akik gárdenileg analfabéták (azaz kertészetileg alulintonáltak, és ha a vetőmag hátulján lévő használati utasításon az van, hogy 30 cm-et hagyjanak el a magok között, akkor elugranak Ildikónénihez a papírírószerbe és bevásárolnak 40 db egyenes vonalzót, hogy legyen mit elhagyni...), a gyártó az összes magot felragasztotta egy 5 m-es, teljesen lebomló, újrafelhaszált anyagból készült szalagra. Csak annyi vele a dolog, hogy kaparni kell egy 5 méterhosszú kb. 3 cm mély árkot, belehelyezni a szalagot, betemetni, locsolni, és várni (nem, nem a buszt, hanem a növény növését, aki akarja hallgathatja is…) Aki nem vidéki az se nyavajogjon, 2-3 balkonládában elvan.

Na, ez a csodálatos növény kikelt…, és annyi lett belőle, hogy minden nap ezt kellett(!) enni, hogy fogyjon, mert félő volt, hogy akkora lesz, és annyira túlszaporodik, hogy beköltözik a vendégszoba, de még a szomszédéba is. Szóval, nagyon bírja ezt a klímát, és ha valaki hozzám hasonlóan elültette és unja már a rukkola salátát, meg a pizzafeltétet, annak itt egy olyan variáció erre a növényre, ami tuti bejön, és mindenhez megy is:

Tépkedj le kb. 20 dkg rukkolát, és egy vágódeszkán éles késsel szabdald szét a kis megszállót, tedd félre. Kapj elő 5-6 szelet kenyeret, ne frisset. Nekem mindig van itthon saját készítésű teljes kiőrlésű kenyerem (na, ezt ha más írná, annyira utálnám: „neki mindig van otthon saját készítésű”, mi? Marhára ráérsz sütögetni. Gyökér!), de bármilyen jó hozzá. Áztasd be a kenyereket egy tálban langyos vízbe 15 percre, majd nyomkodd ki belőle a szuszt és a vizet is, tedd félre. Reszelj le a hűtődben található sajtok közül vegyesen 40 dkg-ot. Mindegy, hogy milyen fajta, a lényeg, hogy ne csak trappista legyen, mert annak alapból nem sok íze van, mondjuk, ha van már benne egy kis füstöl sajt, vagy parmezán, akkor okés. A reszelt sajtot szórd bele egy nagy keverőtálba és tedd hozzá a felaprított rukkolát, a kifacsart kenyereket, üss rá 3 tojást, és tegyél bele 1 tk sót, 1 kk őrölt feketeborsot. Gyúrd nagyon össze, majd dobd be letakarva a hűtőbe kb. 1 órára. Addig menj ki és rángasd ki a tyúkhúrokat… Melegítsd elő a sütőt 200 fokra, alsó-felső sütés. Egy nagy lapos tepsibe tegyél sütőpapírt vagy sütőszilikont. Vedd elő a rukkolagyurmát. Önts a kezedre olívaolajat (hogy ne ragadj bele a gipszbe),, és porciózz a tepsibe kb. félmaréknyi gombócokat. A gombócok között hagyj el 3-4 cm-t. Nem baj, ha nem gombóc, hanem amorf alakúak, majd azt mondod, hogy rusztik! Az most úgy is divat. Ha kész, akkor told be a sütőbe. Nekem 20 perc volt. A lényeg, hogy akkor vedd ki, ha már szépen megbarnultak.

Bármihez megy, akár köretnek is, vagy főételként pl snidlinges, esetleg kapros tejföllel fogyasztva. Nekem egyébként érme alakúak lettek, gondolom, vágod, hogy nem véletlenül. Ez a sors keze. A nyakamba akar akasztani egy arany rukkolaérmét a fáradozásaimért, hogy ilyen jó recepteket írogatok Nektek. Na, szerbusztok….

0 Tovább

A párkapcsolatot erősítő pláza építési szabályozása

Alapvetően Magyarországon a hétvégén jelentkező férfi-nő konfliktusok túlnyomó többségét a vásárlások, bevásárlások genereálják. Modernizáció, globalizáció, centralizáció, meg hallucináció ide vagy oda, egyszerűen ki kell jelentenünk, hogy a ezek a bevásárlóközpontok rosszul vannak összerakva. Lehet, hogy valamikor 20 évvel ezelőtt menő volt boltokat egymás hegyére-hátára összehányni, mert eleve újdonság volt egy pláza, de ma már, kérem, minden bokorból előugrik egy pláza (nyúl már nem nagyon), koncepció az meg nincs. Egy új bevásárlóközpont építésénél nincs figyelembe véve, hogy a női és a férfi agy másként működik (igen hölgyeim, a férfi agy is működik). Más dolgok, tárgyak, effektek kötnek le egy férfi és női agyat.

Női vásárlás férfi segéderővel, és féri agyi reakcióval: Ki a frászt érdekel az a sok cipő és táskaüzlet?! Hogy a viharba’ lehet bemenni 30 ilyen üzletbe egymás után, és végig ugyanazt kérdezni: Jó? Tetszik? Jól áll? A végén meg nem veszünk semmit, mert pofákat vágok. Persze, hogy pofákat vágok, mert én csak 1, mondom 1 üzletbe akartam bemenni, a médiamárketbe. De oda nem mehetünk, mert szerinted mindenünk megvan. Normális vagy? Milyen mindenünk? Most jött ki a legújabb HQ (angolul: hájkváliti) házimozi rendszer, megvan nekünk szerinted? Naggyon nincs meg. Azt se tudod, hogy mi a különbség a HQ meg az IQ között. Ráadásul pont most kellett jönni, amikor tudod, hogy kezdődik a Forma 1. Szerintem te pontosan figyeled, hogy nehogymá egyszer a héten leülhessek a tv elé ezt az egyet megnézni. Nyugodtan, egyedül, jó esetleg egy sörrel, vagy kettővel. De nyugodtan, nem ilyen idegbe’, meg tömegbe’ hogy szívlapáttal kell hadonásznom, hogy egyáltalán levegőt kapjak.

Férfi vásárlás női segéderővel, és női agyi reakcióval: Mi a frászt lehet 30 percen keresztül gombokat nyomogatni ezen a kütyün, ami ráadásul tök ugyanúgy néz ki, mint ami otthon van, még ugyan az is van ráírva, hogy HQ. Én persze nem mehettem be egy normális táskát, vagy cipőt venni. A tavalyi, mit tavalyi, tavaly előtti rongyomban kellett eljönnöm vásárolni. Szénné változok ebben a cuccban, annyira égő. Annyi pénzből, amennyibe ez az új kütyü kerül, konkrétan legalább 5 pár cipőt vehetnék, hogy tessek neked, ha egyáltalán még megnézel, te bunkó. Jut eszembe, virágot mikor hoztál utoljára, szeretsz te még egyáltalán?

Ez van. Bevásárlóközpontot nem így kell építeni. Hanem. Fel kell húzni egymás mellé 2 ikerépületet. Az egyikben csak műszaki üzletek lennének, meg olyan pábok, ahol óriás TV-ken mennének a sportcsatornák. A pultban a felszolgálók (naná, hogy csajok) 5 nyelven (Országimázs, ember! Hátha külföldi vagyok és nem értem, ha magyarul mondja, pedig ez minden nyelven nagyon fontos) csak ezeket mondja: Abszolút igazad van. Meg kellett venned azt a telefont, és egyáltalán nem volt drága. Ma már az ember az utcára sem mehet ki egy normális teló nélkül… és a második sört is nyugodtan idd meg, hiszen hétvége van. Nem, nem hangos a TV, sőt, halk, hangosítsd fel, kérlek.

Az másikban csak táska és cipőüzlet lenne, minden eladó 5 nyelven csak ezeket mondhatná: Igen, jól áll! Nem egyáltalán nem vagy kövér, sőt! Istenien nézel ki, legalább 5 évvel fiatalabbnak látszol, mint amennyi vagy. Mennyi is vagy 25? Nem mondod, hogy 35?! Ezt nem hiszem el, mutasd a személyid. Hogy csinálod?!

Na, így kéne ennek lenni. Ugyanezen metodika alapján nem elvárható, hogy bizonyos ételeket mindkét nem (azért ez is elég beszédes: mindkét nem!, ez ugye, kérem, eleve egy ellentét, nómenesztómen, ugyebár, merha’ mindkét igen lenne, már beljebb lennénk) egyformán szeresse, kedvelje. Ezért ez most egy olyan recept, ami kisimítja az ellentéteket, mert gyors, egyszerű, és egyformán kedvében jár a nőknek és a férfiaknak is. Nem kivételez.

Először is szükségünk van egy meggyúrt pizzatésztára, ennek a receptjét itt olvashatod: http://nemnagykunszt.postr.hu/otthoni-pizzeria. Azért röviden ennyi, hogy: 35-40 dkg teljes kiőrlésű tönkölybúza lisztet (lehet sima, finom lisztből is) beleborítasz egy keverőtálba. Fogsz 2 dl tejet, (lehet fele víz, fele tej) meglangyosítod a mikróban, majd teszel bele 1 kk mézet, vagy barnacukrot, elkevered. Beledobsz a langyos tejbe 1 zacskó instant élesztőt, megvárod, míg felfut. Közben a liszthez mehet 1 tk só, 1 ek morzsolt oregánó és bazsalikom. A fűszerekből friss lenne a legjobb a gárdenből. Keverd el a lisztet alaposan a fűszerekkel. Mehet bele 2 ek olívaolaj, majd borítsd bele a felfutott élesztőt. Gyúrd meg alaposan, kb 5-6 perc, majd tedd félre 30 percre kelni. (sütőben 40-50 fokon gyorsan megy).

Közben elkészítjük a két nem verzióját. Szükség lesz 2 db kis lábosra (1,5-2 literes okés). Az egyszerűség kedvéért nevezzük az egyiket nőnek, a másikat férfinek innentől kezdve.

Kezdjük a nővel. Fogj egy kis darab póré, vagy 1 szál újhagymát, és aprítsd fel nagyon apróra. A lábosba önts 1 ek olívaolajat és párold meg a hagymát. Zúzz hozzá 2 gerezd fokhagymát, és párold tovább 2-3 percig. Közben apríts fel 1 kisebb cukkínit, vagy lereszelheted a nagylyukún. Borítsd rá a hagymára, mehet bele 1 tk só, 1 ek oregánó, és fedő nélkül, hogy a felesleges nedvesség elpárologjon, főzd 10 percig. Ha kész, akkor mehet hozzá 1 dl főzőtejszín (kizárólag a 20%-os jó), és 10 dkg reszelt füstölt sajt. Főzd őket ismét együtt nagy lángon 5 percig, közben kevergesd. Ha kész, tedd félre hűlni.

Közben a férfiba apríts fel 1 nagy fej vöröshagymát és 2 ek olívaolajon párold meg üvegesre. Boríts rá 30 dkg darált csirkemellet (vagy marhahúst), és pirítsd nagy lángon kb 2 percig, aztán mehet bele 1 tk só, 0,5 kk őrölt feketebors, 0,5 kk őrölt szerecsendió, és 2 dl tejszín. Fedő nélkül főzd 10 percig nagy lángon, megint csak azért, hogy a felesleges nedvesség elpárologhasson, kevergesd, nehogy leégjen. Ha megvan, akkor ezt is dobd félre hűlni.Törj fel 1 db tojást. Válaszd el a fehérjét, tedd félre, a sárgáját dobd a férfi lábosba és keverd el benne.

Kapd elő a nyújtódeszkát (erről mindig egy középkori kínzókamra jut eszembe), lisztezd meg erősssen, és nyújtsd ki kb. 2 mm vékonyra a tésztát. Ha megvagy, akkor egy késsel vágd fel kb. 10 cm széles és 15-17 cm hosszú csíkokra. Kezdődik a szelektív kedvbenjárás. Először a női lábosból egy evőkanál segítségével a kiszabdalt téglalapok rövidebbik oldalához (a gyengébb matekosok kedvéért a 10 cm a rövidebb) kezdd el kiporciózni a tölteléket. Csak annyit tegyél mindegyikbe, hogy kb. a hosszabbik oldal feléig érjen a töltelék (Ne értetlenkedj már, azért, mert így könnyen rá tudod majd hajtani a tésztát, hogy befedhesd a tölteléket). Körben hagyj el kb. 1 cm-t. Készíts 3-4 db-ot. Jöhet a férfi lábos. Ugyanígy töltsd meg ezzel a töltelékkel is a tésztákat. Fontos, hogy körben a szélénél hagyj el 1 cm-t. Vedd elő a tojásfehérjét, verd fel egy villával, és ha profi vagy, akkor van szilikon kenőecseted (jó, aki nem érti, az vegyen elő egy teáskanalat, jó, aki nem iszik teát, az egy evőkanalat, jó, aki nem eszik, az MIÉRT TART FEL A HÜLYE KÉRDÉSEIVEL?) A felvert tojásfehérjével kend meg a kis téglalaptészták széleit a töltelék mellett, majd hajtsd rá mindegyikre óvatosan az üresen hagyott felét. Az ujjaddal nyomkodd körbe a széleit, hogy sütéskor a töltelék ne lógjon meg. Egy nagy tepsibe önts egy kis olívaolajat, papírtörlővel kend szét, ez fel is itatja a felesleget. A sütőt melegítsd elő 190-200 fokra, alsó felső sütés. A kis táskákat egy lapos fakanál, vagy palacsintafordító, vagy egy hosszú pengéjű kés segítségével óvatosan helyezd a tepsibe. Ha még tudod, hogy melyik volt a női verzió, akkor azoknak a tetejére szórj egy-egy csipet reszelt sajtot, hogy később se legyen zsákbamacska. Süsd kb. 20 percig, amíg meg nem barnul. Ha kész, akkor a nőire friss bazsalikom, a férfi mellé tejföl dukál.

A végére még egy szösszenet. Gyerekkoromban elég sokat autóskártyáztunk. Mindegyik autó alatt ott volt a lóerő, a sebesség, gyorsulás. Előre megbeszéltük, hogy éppen mi a nyerő, pl. sebesség, és így egyértelmű volt, hogy a lassabb kocsit üti a gyorsabb. Ennyi. Sohasem gondoltam volna, hogy felnőtt fejjel, ugyanilyen módon kell játszanom az életet. Miért? Jön a hétvége…, csaj mondja, kéne menni vásárolni. Én kapom az agyvérzést, mert kedves férfitársaim, ki szeret vásárolni? Naná, hogy a férfi nem, de ugye a nő meg igen. Így a konfliktusok elkerülése, vagy inkább az időben eltolása miatt megkérdezem, hogy: Mit? (azaz most beszéljük meg, hogy a lóerő, vagy a sebesség) Ruha, vagy kaja, vagy a házba kell valami? Ha eldőlt, hogy mit, akkor jönnek a kártyák. Én meg elkezdek gondolkodni, hogy melyik a rosszabb? Hipermárket, vagy a svéd, kék-sárga bútorbolt a kevésbé gáz hétvégén? Így előveszem a kártyáimat, metró, ósan, klub, ikea…

0 Tovább

Végre kiderült, hogy ki tojja a húsvéti tojást

 

Tétel:

A kacsa az igazi húsvéti nyúl.

Bizonyítás: A hármas kapcsolódási ponton alapuló, híres Pavella kacsametriai modellel.

A tengerek, óceánok visszahúzódásával kb. 30 millió évvel ezelőtt a kacsák, illetve a kacsaszerű őskacsák a vízi életmódról kénytelenek voltak igazodni a szárazföldi életformához. Az eddig zömmel kisebb halakból, vízi élőlényekből, algákból álló étrendjük átalakult, és egyre többször fogyasztották a szárazföldi bogyós terméseket, gyümölcsöket, hiszen az életük egyre nagyobb hányadát élték a szárazföldön. A gyümölcsök fogyasztásakor rájöttek, hogy a földre leesett, túlérett példányok sokkal édesebbek a még a bokrokon, fákon lévő társaiknál. A kacsapopulációt ért lélektani traumák, olyan szintű pszichoszomatikus tünet együttes (a Szigeten, akit érint, érdekel, a Tünet együttes az alteremopszicho sátorban lép majd fel) végzetes egyvelegét alakították ki a kacsákban (állandó költözés, „v” alakban repülés, vadászszezon, stb.), amelyek csak úgy voltak átvészelhetők, ha a lepotyogott gyümölcsöket folyamatosan fogyasztották, és kihasználták az erjedés másodlagos, kedélyjavító funkcióját is.

Szóval a kacsák lerészegedtek… és részegesek még most is.     

Innen meg már csak egy egész kis lépés összerakni, hogy ismerünk-e olyan kacsa receptet (a zsíron, töpörtyűn kívül), amiben nincs alkohol?! Nem. Vagy ha igen, akkor az nem számít.

Ha az alkoholt összekapcsolom a húsvéttal, ezt ugye nem nehéz, akkor megvan a kacsák első kapcsolódási pontja.

Ha megkérdezem, hogy melyik állat tojik tojást, akkor ugye nem a nyúl?! (A nyúl nem tojik tojást csak ha nagggyon erőlteti, de mé’ erőltetné, mikor a kacsának simán megy)... hanem a kacsa, itt a második pont.

…és ha a húsvéti vízzel locsolásra gondolunk, akkor a víz, mint elem (Nem, nem, nem a ceruza) a nyúlhoz mennyire kapcsolható (kivéve a duracellnyuszi)? Semennyire. Na, de a kacsához! Há’ hogynemár.

Na, ez volt a hármas kapcsolódás.

A fentiek miatt nem hiányozhat a húsvéti menüből egy kis kacsa (aki egy este nem ment haza, hehe, még nem fogyasztottam esküszöm). Nem kell megijedni, nagyon egyszerű lesz - hogy ne essek ki a húsvéti szerepemből, mint egy vödör víz.

Először is, szükség lesz 1 db kacsamellfilére, fontos, hogy a bőrével együtt. Két személyre készítjük, de bőven elég egy mell 2 embernek is. Ráadásul, mivel nem 5 ft-ba kerül, ha mégis sikerülne elszúrni, ami szinte lehetetlen, akkor azért erre az 1 db-ra nem megy rá a teljes havi étkezési utalványod.

Először is pukkants ki egy üveg fehérbort. Most mondanám, hogy a húsvét kedvéért, de akik olvassák az írásaimat, tudják, hogy nem azért. A kacsamellet mosd meg, majd egy éles, hegyes késsel döfd át többször is több helyen. Fogj 2 gerezd fokhagymát, pucold meg, majd vágd fel kb. 2-3 mm-es csíkokra, ezeket dugdosd be a kilyuggatott kacsamellbe. Tépj le a gárdenből 1 nagyobb szál rozmaringot. Vegyél elő egy kis tepsit, vagy egy kis jénait, tedd bele a rozmaringot, tedd rá a kacsát, és önts rá 3 dl száraz, fehérbort. DE valami normálisssat! Nem, az asztali fehérbor, az nem az.

Ha megvan, akkor ne sózd meg, és tedd félre 1 órára. A borból persze magadnak is önts, igyál arra, amit a kacsák már régen megtanultak: Ha rövid a szárnyad, akkor toldd meg egy hosszú lépéssel.(esetleg fröccsel)

Na, mielőtt a maradék bor elfogyna, önts 2 dl-t egy kis lábosba, dobj hozzá 1,5 ek barnacukrot, 0,5 kk fahéjat, 0,5 kk gyömbért, és lassú tűzön, kevergetve forrald fel. Forrás után főzd még 10 percig, de csak gyöngyözzön! Tedd félre hűlni. Ez után hívd segítségül az elcsépelt belvárosi orvos-jogász polgármestert egy kis lapzselatinért. (Akinek nem ment át: ez dr. Ötker akart lenni, de jó bármilyen lapzselatin). A lapzselatin zacskóján rajta van, hogy mennyi folyadékhoz mennyire van szükséged, illetve, hogy hogyan adagold. Ahány gyártó, annyi utasítás, de nem bonyi, úgyhhogy ezt oldd meg, lécci, önállóan. A szükséges mennyiségű zselatint add hozzá a borhoz, keverd el, várd meg, amíg feloldódik (olvasd el a zacskón lévő utasítást rendesen, mert némelyiknél meg kell várni, míg kihűl, de nehogy elcseszd, mert összesen ennyit bíztam rád). Ha feloldódott, akkor öntsd ki két dekoratív kicsi szószos tálba, vagy valamibe, amit nem szégyellsz majd a csajod elé rakni. Tedd a hűtőbe, hogy megdermedjen.

Elkészítjük a köretet. A köret egy fantasztikus, formabontó alku lesz. Az alku nem más, mint egy gyümölcs és egy zöldség alkuja az együttlétről. Alma és Krumpli

(Alku, Jajdenagymarketingesvagyoklennék,jómi?, nem…). Igaziból a történethez hozzátartozik, hogy az alma szülei túl konzervatívok voltak (Az alma apukája például annyira konzervatív volt, hogy kizárólag az ananász, vagy barack konzervet tudott volna elképzelni a lánya mellé) és nem támogatták ezt a kapcsolatot, mert nem a saját fajtájukból választottak maguknak párt, de ők szembe mentek a tradíciókkal, és összejöttek. Szóval kell 2 alma és 2 krumpli. Mosd meg mindkettőt, de ne hámozd meg. Karikázd fel őket, minden részükre szükség van. Tedd félre.

Jöhet a kacsa. Kapj elő egy nagy serpenyőt, nem kell bele zsiradék. Vedd ki a kacsamell alól a rozmaringot, ezt dobd a serpenyőbe. A kacsát minden oldalán sózd meg, majd ha forró a serpenyő (a főzőlap ne menjen fullon, csak kb ¾-ed poweren… kaptok egy kis angolt is mi? jajdemultikulti), akkor tedd bele a mellett, először bőrével lefelé 10 percre. A kacsa alól a kisült zsírt öntsd át egy másik serpenyőbe, a kacsát fordítsd meg, és most bőrével felfelé is süsd még 4 percig. Közben a másik serpenyő alatt is kapcsold be a főzőlapot ¾-ed powerre, és tedd bele a forró zsírba a felkarikázott krumplit, mindkét oldalát süsd meg. Ha nincs két serpenyőd, mert alulfelszerelt a konyhád… hogy lehet vmit alulfelszerelni? Jó, mondjuk a kipufogót a kocsimra lehet, de még mit? Ez marhaság, kérem, ez olyan, mint a fent leszögezni… Mondjuk, a zsindelyt azt lehet a tetőre. Na, mindegy, akkor van ilyen… aszittem  nincs…

Szóval, ha nincs két serpenyőd, akkor a köretet a kacsa megsütése után is csinálhatod, csak akkor a kacsa kihűl és melegítésre szorul majd. Ha kész, akkor a kacsát tedd félre. A megsült krumplit szedd ki, sózd meg, majd jöhetnek az almakarikák. Ezeket is tedd bele a zsírba, a tetejüket szórd meg egy csipet fahéjjal és barnacukorral is. Mindkét oldalukat süsd meg, és szedd ki.

Na, tálalhatsz. Először szeleteld fel vékonyan, átlósan a kacsamellet. Szépen helyez belőlük 3-4 szeletet a tányérokra. Úgy, ügyes. Aztán jöhet az alku. Almával kezdd. Keresd meg az almák alját. Kezd ezzel a karikával. Ez lesz a köretműalkotás talapzata. Tedd a tányérra, majd az almára jöhet egy karika krumpli, aztán megint alma, és így tovább. A végén is almával fejezd be, mert ahol a szára van, az lesz a köretműalkotás kalapja. Hűtőből jöhet a borzselé is. Mentával és felcsíkozott citromhéjjal díszítheted.

Kész a mestermű. Ennyi volt. Na, milyen? Ez kérlek szépen mestermű lett. Rozéra sült kacsamellet csináltunk borzselével, alma és burgonya rolóval, vagy redőnnyel, vagy mivel. Még jó, hogy ez most derült ki, mert ha az elején mondom, akkor összecsinálod magad, pedig tök egyszerű volt nem? De. Hívjuk csak részeges kacsának, ahogy az elején is, sztem ez ilyen megnyugtató… na, javul is  a kedélyem meglehetősssen.

 

0 Tovább

Vegadisznótor

Ma, amikor szinte minden fórumon azt olvassuk, hogy a világ még mindig csak tart az esélyegyenlőség felé, de közel sem ért még oda (biztos sárga busszal próbál meg odaérni), azt gondolom, hogy a hétköznapokban nekünk kell arra figyelni, hogy ember és állattársaink (sokszor ez egy és ugyanaz…, például a régi újépítésűlakókonténerparkos alsószomszédom, meg a felső… egyszerre tekintettem rájuk ember- és állatként egyaránt, mivel az „emberré” válásuk során visszafejlődött a területfoglaló mirigyük, ezért a liftben üzengettek egymásnak post-it-en... ) egyenlő bánásmódban részesüljenek az élet minden területén. Ez közös ügyünk. Már az is előremozdítja a dolgot, ha mi magunk a közvetlen környezetünkben figyelünk erre. Számtalan mozgalom indult már útjára ez ügyben. Íme, néhány szemléletes, régi, klasszikus példa, hátha vki nem ismeri, és csatlakozni kíván:

- Szúnyogok véradási napja: 2011.05.32. Helyszín: Lipótmező

- Favédő program, ebéd: Hódpörkölt. 2011.06.-01. Helyszín: Kékobi Barkácsáruház  fűrésztelepe

- Sün-Sün!-barátok hete, rendőröket és sündisznókat egyaránt szívesen látunk, 2011.53-54.hét. Helyszín: Deák tér-Balaha-Rákóczi út

…és végül:

- A Kutya is ember program, ezen a napon nekünk, embereknek kell egymás fenekét szagolgatva fákat körbepisilni. Ennek a programnak van a legtöbb követője vasárnap hajnalban buliból hazafelé…

A fenti példák is jól ábrázolják, hogy vmi elindult. Azt gondoltam, beállok a sorba és egyenlő esélyeket követelek a vegáknak. Hogy jön bárki ahhoz, hogy megfossza őket egy élménytől, azért, mert nem esznek húst. Felháborító. Disznóvágást, disznótort mindenkinek!

Felhívás:

"Te is vágyakozva nézegeted a ósan-teszkó heti akciós újságban a fotóshoppal feljavított, hungarocell tálcán kínált, 3 az 1-ben kolbász-hurka-véreshurka egyveleget? Igen? (gratulálok..., anyukád nem puszilgatott eleget...) De sajnos még sohasem vehettél magadnak mert nem eszel húst: A társaságban mellőzött vagy, amikor mindenki a disznóvágásos sztorijait meséli, mert te vega vagy? Magadra ismersz? Ez a te recepted! Ez a te programod!"

Hát milyen dolog az, hogy nekik nem lehet részük abban, amikor fogunk valamit, feldaraboljuk, ledaráljuk, és önmagába visszatöltjük. Persze, kizárólag vega módra. Program indul.

Reggel 4.00 óra van, kezdünk. Korán kell kelni egy ilyen programhoz, hiszen az alapanyagok is korán kelnek, és ilyenkor még könnyen „kezelhetőek”, ráadásul délre végezni kell. (Nem tudom, miért kell délre végezni, de eddig akárhány ilyenen voltam, ez volt. Biztos régen délben már a következő program indult: Söralátét gyűjtő verseny a helyi kocsmák között. Minden negyedik söralátét után ajándékba adtak egy ötödiket… ebből senki nem akart kimaradni)

Ha mindenki megérkezett, akkor vegyük elő a legfontosabb kellékét a rendezvénynek, a pálinkát. Mindenki hajtson fel egy felest. Ez nem csak a reggel hideg ellen véd, hanem felpáncélozza, felvértezi a lelkünket a rituálé előtt, úgy is mondhatnám, egyfajta áldomás, áldozati ital. Hajtsuk fel! Ha megvan, akkor vágjunk neki. Pécézzünk ki valami 24 órában nyitva tartó madaras teszkót, hiszen hajnal 4 óra van. Csoportosan támadjuk meg a még gyanútlanul szunyókáló zöldséges standot. Fontos, hogy csoportosan álljuk körbe, és mindenki rendesen kivegye a részét, mert ha nem figyelünk oda, akkor az áldozatok könnyen kicsúszhatnak a kezeink közül (ezekben a hyperekben vmi gombaölő vegyszerrel és viasszal kenegetik a zöldséget, hogy ne tűnjön fel az, hogy honnan jött és legfőképpen az, hogy mikor). Szóval, jó szorosan markoljunk meg egy nagy padlizsánt, 4 nagy paradicsomot, 1 nagy cukkínit, és 3 nagy (de télleg mindenből nagy) burgonyát. Szükség lesz még friss oregánóra, bazsalikomra, 3 újhagymára, 4 gerezd fokhagymára, és 10 dkg juhtúróra. Ha a befogással végeztünk, akkor irány haza.

 

Most jön egy kis késelés. Miután víz alatt alaposan megmostunk minden növényt, vágjuk le a burgonyák, cukkíni, 2 db paradicsom és a padlizsán tetejét. Tehát nem félbevágjuk, hanem mintha csak megskalpolnánk őket. Ha ez megvan, akkor egy kiskanállal kapargassuk ki egy vágódeszkára a belsejüket. Inkább több lassú mozdulattal csináljuk. Azt kell elérni, hogy minél nagyobb részt tudjunk eltávolítani, és a zöldségeknek körben szinte csak egy kérge maradjon. Ha ez kész, akkor sózzuk meg őket egy-egy csipet sóval és tegyük félre. Fogjuk meg az újhagymákat, a fokhagymákat, pucoljuk meg őket. Az újhagymát kockázzuk apróra, és egy serpenyőben, olívaolajon pároljuk meg, ha kész, akkor reszeljük bele a kislyukún a fokhagymákat, tegyünk rá 1 kk barnacukrot és pároljuk őket tovább 2-3 percig. Vegyük elő a húsdarálónkat (Ha vagyunk olyan felkészületlenek, hogy vegadisznóvágásra nem hozunk húsdarálót, akkor nagyon apróra felkockázhatjuk, vagy botmixerrel lezúzhatjuk, de ne pépesre!). A húsdarálón daráljuk le az összes eltávolított zöldség belsőt. A sorrend mindegy, de a krumpli előtt 2 marék friss bazsalikomot és egy marék oregánot is daráljunk le, a végén a krumplit. Ha kész, akkor mehet rá 1 tk só, 1kk őrölt feketebors, majd tegyük félre. A maradék 2 db paradicsomot kockázzuk apróra, és dobjuk a hagymához, pároljuk tovább 5 percig, majd borítsuk hozzá a ledarált zöldségkeveréket, alaposan keverjük el, és újabb 10 perc együttfőzés. Eközben elmaradhatatlan kelléke a vegadisznóvágásnak, akárcsak az igazinak, hogy a résztvevők felkínálják egymásnak a saját, emberi fogyasztásra szinte alkalmatlan házipálinkájukat. De azért mindenki iszik, mert muszáj. Ez egy olyan ősi rituálé, amivel senki nem mer sz@..kodni (Asszonyok oldalt csípőre tett kézzel nézik, miközben ők meg egymásnak a saját, szinte emberi fogyasztásra alkalmatlan, 3 napos pogácsáikat kínálják fel, ez is a rituálé része).

Fogjuk a juhtúrót és belekeverjük a zöldségekbe, 1-2 perc alatt krémes állagú lesz. Kész, levesszük a tűzről és félretesszük. A sütőt előmelegítjük 190 fokra. Vegyünk elő egy tűzálló edényt vagy tepsit, kenjük ki olívaolajjal. Fogjuk a kivájt belsejű, előkészített egész zöldségeinket, majd a krémes állagú zöldségkeverékünket szépen visszakanalazzuk önmagukba. Kicsit megtömködjük, mintha csak disznósajtot csinálnánk. A tetejükre mehet egy kis mozzarella, parmezán, vagy sima reszeltsajt (esetleg mindhárom vegyesen). Az előmelegített sütőben lefedés nélkül betoljuk középre és sütjük 30 percig, majd átkapcsoljuk grillfunkcióra, és 210 fokon addig sütjük, míg a teteje meg nem barnul.

Ez azért is jobb, mint az igazi disznóvágás, mert így nem kell keresgélni, hogy hová lett a negyedik sonka, meg azon vitázni, hogy ki szórt ennyi majorannát a hurkába.

2 Tovább

Kacsamáj terrine MZ/X időkibővítőjével

„-Öcsi, Öcsi! Hallasz?! Aladár fiam, szíjazd le a Blökit, mert elmegy a térerő!

-Szíjazod ám az klottgatyádat!-vakkant Blöki.

-Apa, most már beszélhetsz! Igyekezz, anya mindjárt hazaér!

-Kapcsford! Itt vagyok rokon! Mi van már megint? Éppen virtuális sétát tettem, jót tesz a virtuális friss levegő! - liheg virtuálisan Köbüki.

-Öcsi, na végre! Öcsi, bajban vagyok! Paula kicsinál, amióta véletlenül elfogyasztott egy marékkal az  tudat-ki-betágító kapszulából mert azt hitte, hogy a múltkori fogyi-bogyi tablettát találta meg, amit tőled kaptam. Azt mondja, annyira megtalálta önmagát, hogy engem már nem talál. Arról beszél minden nap, hogy itt el van nyomva, hogy Én elnyomom. Én? Már alig vagyok 50 kg, mivel nyomnál el. Ha klónoznám magam sem tudnék neki megfelelni. Már főznöm is nekem kell. Küldjél valami időkitágító-kibővítő gépet, mert meghülyülök.

- Érdekes… főzés. Olvastam, hogy ez valami gusztustalan rituálé nálatok az étkezések előtt. Nem értem mért nem kaptok be valami tápláló vitamintablettát. Na, mindegy. A klónozásról jut eszembe, én magam helyett magamat küldöm el dolgozni. Ne küldjek inkább neked magadból egy párat? – javasolja MZ/X

- Ne, isten ments! Maradjunk az időkibővítőnél, ha lehet!

- Jó, akkor küldök egy időkibővítő kézi-készüléket fénypostával.

- Aladár fiam, valamit elfelejtettem! OOHH, ….assza meg. Az ablak….”

Remélem, mindenkinek megvan Köbüki, azaz MZ/X. Akinek nincs, az keressen rá a guglin. Akkor most készítünk egy terrine-t. Persze nem igazi lesz, mert akkor már tegnap elő kellett volna kezdeni előkészíteni, és azért ennyire nem jó az időgépünk. Biztos azért mert csak egy utángyártott verzió…

Olyan hamis kacsamáj terrine készítünk, ami mindennel együtt 1,5-2 óra alatt elkészül. Sokan nem mernek belevágni, mert macerás, időigényes. Most akkor megpucoltad-e rendesen a hártyától a májat, meg rendesen kizsigerelted-e (azt hiszem összekeveredtem gyerekek, ez most a konyha, vagy a proszektúra)? És egyébként is 100, vagy 160 fokon kell gőzben sütni (ja, hogyne, ezt a gőzös váltogatós okosságot magamon szoktam alkalmazni wellness hétvégén), és akkor most 30 percig, vagy 1,5 óráig? Nekem nincs terrine sütőm, miben tegyem oda, mivel préseljem, vagy akkor most mi legyen? Ja, és persze tegnap pácold be, és holnapig hűtsd. Ezt nekem ne. 2 napig nem készül semmilyen étel. Legalábbis itt, nálam nem. Én ma akarom megenni. Az én időkibővítőmmel télleg csak 1,5-2 óra, de a pácolással együtt. Ez a variáció tuti mindenkinek sikerül, aztán ha kihűlt, akkor lehet vele vakítani. Szükség van 40-50 dkg kacsamájra. Ahogy a kacsamáj pástétomnál itt is megjegyzem, hogy hamis kacsamáj terrine kezdőknek, „véknyabb” pénztárcával előállítható pulykamájból is. Mivel egy egész kicsit tényleg meg kell tisztítani, ezért gyengébb idegzetűek (mondjuk, akik a Dr. Háúz alatt szédülnek), kapjanak be 0,5 dl konyakot, de az üveget el se rakják, mert naggyon kelleni fog még. Napoleon csak a csatatéren volt sokcsillagos tábornok, konyakban nem az igazi. Normálissssat szerezzé’ be. Nekem megint van egy 5 csillagos, Tavrija márkájú ukrajnai remekem. Lehet irigykedni, esetleg rendeléseket leadni az alábbi címen: Bp 1810… a borítékra írjátok rá: „Kéne a konyakod, te agyagedény…”

Szóval bedobod a konyakot a szervezetbe, pusztán a fertőtlenítés miatt, nem azért mert ízlik, aztán fogod a kacsamájat és a feltűnő, esetlegesen rajta maradt hártyát és ereket eltávolítod, majd felszeleteled 0,5 cm-es vékony szeletekre. Megmosod őket, majd beledobálod egy kisebb keverőtálba, ráborítasz 0,5 dl konyakot és 1 dl tejet. Elkevered, 1 órát pihenteted. (nem, NEM az órád pihenteted…). Kenyérpirítóban alaposan kiszárítasz és megpirítasz 2 szelet tönkölybúza kenyeret, majd lereszeled a kislyukún és ezt is félreteszed (megrögzött fehér lisztesek, hagyják a fenébe, helyettesítsék kb 3 ek zsemlemorzsával). A kamrából előkapsz 5-6 szem datolyát (ha nincs, akkor nagy szemű mazsolát, vagy aszalt barackot), kimagozod, felkockázod 1-2 cm-es darabokra, majd 3 újhagymának a zöld szárát is felaprítod, elkevered a datolyával és félreteszed. Közben felaprítasz 1 fej vöröshagymát. Egy lábosba, akkorába, amibe majd a máj is belefér, beledobsz 5 dkg magas zsírtartalmú vajat (nem margarint), öntesz alá 1 ek olívaolajat, és ezen a hagymát üvegesre párolod. Ha megvan, akkor fogsz 1 db mandarint, meghámozod, és a héját úgy ahogy van, rádobod a hagymára, aztán belekockázod a mandarint is, teszel bele 1 ek barnacukrot, és tovább párolod őket együtt kb 5 percig. A kacsamájról leöntöd a pácot, beleborítod a lábosba. Teszel bele 0,5 kk rozmaringot, 0,5 kk szerecsendiót, 1 kk kakukkfüvet (szabadon átvariálhatod), majd 0,5 dl konyakot, 1 tk sót. Elkevered, és fedő nélkül párolod 10 percig. Ha elkészült, akkor a májak felét kiteszed egy vágódeszkára és kb 2-3 cm-es darabokra vágod. Kihalászod a mandarin héját, és azt is felkockázod, félreteszed. A májak másik felét a lábosban lévő hagymás okossággal együtt az időkibővítő egyik felébe rakod (botmixer) és leturmixolod, majd kiborítod egy keverőtálba egy kicsit hűlni. Namost’. Most már jöhet minden a keverőtálba: a lereszelt kenyér, mandarinhéj, datolya, zöldhagyma, a felkockázott máj, aztán beleütsz 2 db tojást, és jó alaposan összegyúrod. Előkapod az időkibővítő másik felét a folpackot (Rózsika néninek köszönet az ötletért), legalább 3 téteget kiterítesz, és kiborítod rá a masszát. Tégla alakúra formázod. Úgy nézzen ki, mint egy vályogtégla, de télleg. Nyugi nem indulunk ilyen Kovácsmargit szobrászversenyen, nem fogjuk kiégetni sem. Ha megvagy, akkor alaposan csomagold be, most még javíthatsz a formán is. Tegyél fel egy akkora lábosban sima vizet forrni, amibe a tégla be fog férni úgy, hogy a víz ellepje. Ha a víz forr, akkor vedd lejjebb, hogy csak gyöngyözzön, majd tedd bele a csomagot. Úgy néz ki, mintha valami kolumbiai heroin csempészbanda tagja lennél. De nem. Lassú tűzön főzd 20 percig. Ha kész vedd ki, tedd ki hűlni. Ha teljesen kihűlt, akkor hidegvízbe mártott, éles késsel könnyen szeletelhető.

Igen, lehet okoskodni, hogy ez nem igazi terrine. Tényleg nem az, de annak látszó tárgy és elronthatatlan. Kezdőknek ideális. Chiabattával, gyümölccsel, konyakkal, fogyasztandó. A tányért díszítheted étcsokoládé forgáccsal is, ez ízben és színben is harmonizál a terrine-nel.

2 Tovább

A saját biztonsága érdekében mindenki egyen pestót

Szóval a mókusok tutira mennek, így én sem hibázhatok. Bizonyos internetes „hiteles” forrásokra támaszkodva, most már biztosan állíthatom, hogy nagy bajban vannak az „egyéb” fák és az egész bolygó. A fenyőfák egy titkos szövetségnek és összefogásnak köszönhetően, igen csak megerősödtek, és válaszcsapásra készülnek. A végső cél a világ leigázása, és a bosszú. Bosszú a karácsonyért, és egy kicsiny állat zaklatásáért. Csak a megfelelő pillanatra várnak, hogy "kiugorhassanak" a rejtekhelyükről, és birtokba vegyék a bolygót, igába hajtva az emberiséget és minden élőlényt a Földön..., de legfőként a..., a..., a MÓKUSOKAT.

Mentsük meg a világot a megállíthatatlannak tűnő fenyőerdő túlszaporodástól, mától együnk fenyőtobozt. Szév dö egyéb fa! (nyír, nyár, nyúr…a nyúr nem biztos, majd megnézem a wikin).

Úgy értem, hogy a fenyőtoboz magját…úgy értem: „Mint a mókus fent a fán”…, nem, nem fogok mozgalmi dalokat dúdolgatni, és nem is ittam túl magam. Normális vagy? Péntek reggel van. Mindössze arra gondoltam, hogy mindjárt itt a hétvége, és össze kellene ütni valamit a két tenyerem kívül, vmi ehetőt. Könnyű, ízletes kis randikaját.  (új érkezőknek randikaja fogalma itt: http://nemnagykunszt.postr.hu/vegasztar-6 )

Szóval, egy kis pesti pesto pasta-val ….:), azaz egy Kispesti pesto pasta-val, jaj de ki vagyok pihenve. Na, akkor most már télleg. Összedobunk egy könnyű kis tésztát hétvégére.

Fogj 50 dkg teljes kiőrlésű tönkölybúzalisztet (vagy szokás szerint, ha megrögzött vagy, akkor fehér liszt is megteszi). Szórd egy keverőtálba, a közepébe az ujjaddal készíts egy mélyedést, majd üss bele 5 db szobahőmérsékletű tojást. A tojásokat a liszt közepében egy villával verd fel, majd alaposan kézzel dolgozd össze a tésztát, míg homogén, és tömör nem lesz. Szokás szerint a tojás nagyságától függően, szükséged lehet a kívánt állag eléréséhez 1-2 ek langyos vízre. Nehogy megsózd a tésztát, majd csak a főzővizet. Az elkészült tésztát tedd félre 30 percre a hűtőbe pihenni. Közben kapj elő a gasztro gardenből jó sok bazsalikomot, mondjuk 3 marékkal. Aprítsd fel, majd szórd bele a botmixer poharába. Hozzáteszem, hogy igazi „gurmék”, mint Te meg én, ugye nem botmixerrel készítik a pestot, hanem mozsárban őrlik meg. JUJJJJDEDÚRVA, mi? Na, folytatom a többi „botmixeresnek”…

Szóval, a bazsalikom benne a botmixerben, dobj rá 1-2 gerezd megpucolt feldarabolt fokhagymát. Egy marék, kb 8-10 dkg fenyőmagot dobj egy felforrósított serpenyőbe. Olaj nem kell alá. Egy kicsit pirítsd meg, de nem kell, hogy nagyon megbarnuljon. 2 perc az egész (diverzáns fenyőfaimádók, hamis pestot hántolt mandulából készítenek, ha akarod, és nincs otthon fenyőmag, akkor pótóld ezzel). A megpirított fenyőmag is mehet a botmixerbe. Boríts rá 0,5 dl olívaolajat. Turmixold le őket. Ha kész, kapard ki egy kis keverőtálba, tegyél bele 2 csipet sót, és ízlés szerint egy kis őrölt feketebors is jöhet. Keverd el, ha nem elég krémes, akkor egy kis olívaolajjal lazíthatod. Tedd félre. Közben a tésztád eleget pihent, ébreszd fel. Csapj neki oda a nyújtófával. A mozdulat pontos kivitelezéséről, kockázatokról, mellékhatásokról, kérdezze meg kocsmába járó nagypapáját és az őt nagggyon hazaváró kedvesét, a nagymamát. Tedd a tésztát a nyújtódeszkára, és nyújtsd ki 2 mm vékonyra. Ha van tésztakészítő géped, akkor 5-ös vékonyságúra „gyártsd” le, mintha lasagne-t csinálnál.

Az kinyújtott tésztát egy pizzavágóval, vagy késsel szabdald össze kb 4-5-6 cm-es összevissza formájúra. Tegyél fel egy nagy fazékban vizet, alaposan sózd meg, forrald fel. Ha forr, akkor dobáld bele a tésztát és főzd al dante módra. Ez nálam kb 6 perc. Szűrd le, borítsd bele egy tálaló, vagy keverőtálba, és dolgozd hozzá a pestót. Tálalhatod. A tetejére parmezán forgács, vagy reszelt parmezán. Kötelező. Mehet hozzá rukkola.

Az ember legjobb barátja és szövetségese a mókus. Háromszoros hurrá a mókusoknak!

Jó, persze hallom, hallom. Igen, a kutya is. Igen… Na jó, hagyjál már, akkor a macska is. Éljenek a cicák is…igen, nekik is lehet egy hurrát. Hurrá! Szevasz…

 

2 Tovább

Csíkos K V, lepd meg az asszonyt

Igen, lepd meg az asszonyt, hogy neki jól induljon, neked meg jól végződjön a napod, ha érted, mit akarok mondani. Csináljunk csíkos kávét. Egyszerű, impozáns és gyors, pedig bonyolultnak néz ki. Nem az. Ugorj le korán reggel az újságoshoz, és vedd meg a kedvenc magazinját. Ha nem tudod melyik az, akkor olyat keress, aminek a címlapján egy kb 25 éves csaj mellé óriás betűnagysággal az van írva, hogy milyen szemránckrém miatt nincsenek ráncai (pfff, anyám neked 25 évesen az élet miatt nincsenek még ráncaid). Vagy egy 45 kilósan, ugyan ez a 25 éves modell csaj súlyzókkal a kezében vigyorog, hogy napi hányszor-hányperc-mivel lett ilyen vékony (pffff: kisanyám ez még ennyi évesen nemkunszt, majd lássunk 15 év múlva a szemránckrémeddel együtt). Na ha így sincs meg a magazin, akkor legvégső kétségbeesésedben olyat válassz, aminek a címlapján ez van: 15 jó tanács, hogyan éljünk harmonikus párkapcsolatban, vagy ez: Közeleg a nyár, heti 3x20 perc és te leszel a strandok sztárja. Na így már biztosan találsz magazint (Úgy kb minden másodikon ezek lesznek, a többi sportújság.)

Fontos, úgy érj vissza, hogy az asszony alszik, mert egyébként oda a meglepetés. Fogj egy üvegpoharat (legyen átlátszó, mert egyébként oda csíkos elegancia), tegyél az aljára 1 ek mézet, önts rá, lehetőleg minimum 2,8%-os tejből annyit, hogy a pohár kb félig legyen, aztán ezt melegítsd meg a mikroban. Főzz le egy eszpresszót. Most jön a tutiság. A lefőzött kávét öntsd át egy olyan mérőpohárba, aminek „csőre” van. Valami ilyesmit keress.

 

Ha nincs ilyen, akkor egy rövides pohárba öntsd a lefőzött kv-t.  A lényeg, hogy viszonylag szűk legyen a pohár szája. Kell egy evőkanál is. Fogd a mézzel és a tejjel félig megtöltött poharat. A tej szintjéig tedd bele az ek-t, de a tejhez ne érj hozzá, kicsit mindig felette „lebegj”. Na most nagyon óvatosan az ek-ra kezd el önteni a kávét, és hagyd, hogy lecsurogjon róla, közben, ahogy a pohárban emelkedik a folyadék szint, te is emeld a kanalat feljebb, hogy ne érjen bele ( jaj, Öveges prof ennek hogyörülne már).  Látni fogod, hogy a méz lent, a tej középen a KV meg felül. A tetejére mehet egy kis tejszínhab, vagy tejhab, de óvatosan, majd egy kis kakaópor, vagy fahéj. Ha elég kreatív vagy, akkor a kakaópor (fahéjpor) szórásához papírból vágj ki egy kis segítséget. Újsággal tálalhatod.

Aztán végignézed, ahogy a művedet egy kavarással, akár csak az életedet, összekuszálja…, de te örülsz ennek.

0 Tovább

Csokiszuflé, egyszerű, mint egy bot

Bátyám, azt látott már kend kombájnt?

Láttam is meg ettem is!

De bátyám a kombájn az egy nagy gép, és fémből van, nem lehet megenni!

Akkor csak láttam!

Na, valahogy így vagyunk jó páran a csokiszufléval. Valószínű már mindenki evett, ivott, vagy látott csokiszuflét. Esetleg neki is állt elkészíteni, de nem nagyon sikerült. Én vagy 5 féle receptet próbáltam ki, de mindegyiknek volt valami baja. Például jól sikerült, de iszonyú macerás volt. 1 óráig kellett vele szórakozni, mire elkészült, és minden úszott, nem érte meg. Voltak olyanok, hogy találomra voltak megadva a hozzávalók, vagy ott van Gordonremzi receptje, ami állat, csak hát én olyat akarok, ami gyors, könnyű, és nem kell hozzá 25 féle hozzávaló. Mer’ én nem akarok, órákig habarni, meg kavarni, gőzölni, mer’ akkor egyébként nem áll meg a nemnagykunsztos dumám. Nem? Így általában csak majdnem sikerült. Az meg milyen már. Egy haverom mondogatta annak idején, hogy majdnem összejött egy csajjal. Tiszta hülyeség, mi az, hogy majdnem?! A majdnem az egy nagy totális nulla. Most mondhatjátok, hogy negatív a hozzáállásom. Ez nem igaz, és nem is úgy állok hozzá, hogy más is odaférjen, csak vannak dolgok, amik feketék, vagy fehérek. Ennyi. A többi csak udvariasság. Például nem azt mondják, hogy marha rossz lett, hanem, hogy Őőő…érdekes. Érdekes?! Ez is olyan majdnemes duma mi?! Azt, hogy érdekes, azt általában pasikra mondják (csajokra), és az annyit tesz, hogy ugyan nem tetszik, de pasi esetén: jó a dumája, vagy humoros, csaj esetén jó a lába, formás az alakja, esetleg aranyos….Nekem ezt ne! Én olyan csokiszuflét akarok, ami 1: azért jó, mert finom, és 2: azért jó, mert csokiszuflé, a sütőformája nem érdekel….

Szóval addig idegesítettem magam a sokféle recepten, hogy összegyúrtam magamnak egyet. Annyira egyszerű, mint egy bot. Mindennel együtt kb 20 perc, tehát hülyebiztos. Akár prompt nekiugorhatsz, bevágódni akárkinél. Csajoknál tuti bejön és akkor már nyert ügyed van, nem „majdnem ügyed”. A lényeg, hogy nem kell hozzá liszt. Felesleges, mint faiskolában az osztálypénz. Ez nem egy muffin, de nem is „piskóta”. (Érted?! Nem piskóta! Hehe) Ez valami könnyű, csokis tutiság, nem több, de nem is kevesebb. Kell hozzá 1 tábla (10 dkg), étcsokoládé. Nem kell 80%-os kakaó tartalom, de 50%-nál több legyen. Tehát ilyen bevonómasszás, kivonatos, csoki jellegű készítmény nem jó. Vannak ezek a Csokimikiből lett csokinyuszik, meg mostanában csokihófehérke, meg csokitörpe. Aki kitalálta azt kellene megformázni… Szükség lesz 3 db tojásra. Válaszd szét a fehérjét a sárgájától. Mostantól kezdve külön utakon járnak, hidd el ez mindkettőjüknek jó lesz, de azért még lehetnek barátok. Majd megint összejönnek a sütőben. De szép is ez. A sárgájába keverj el 3 ek porcukrot (barnát, el tudod készíteni botmixerrel, ha nincs, akkor fehér is jó), de habos legyen ám! A fehérjét verd fel kőkeményre egy csipet sóval. Fogj egy kis lábast (pl 1 l-es). Önts bele 0,5 l vizet, majd forrald fel. Vedd lejjebb, tegyél rá egy fém keverőtálat. Törd bele a tálba csokit. Folyamatosan kevergesd. Ha felolvadt, akkor keverd el benne teljesen simára a cukros tojássárgáját, majd ebbe forgasd bele a tojásfehérje 1/3-át. Most mit csinálsz. Minek a számológép?! Mondom az 1/3-át, mit nem értesz? Mérd ki szemmel. Tiszta horror mi?  Szemmel mérni, szemmel verni, szemet vetni, na, belefáradt a szemem…Lassan, egy nagy fakanállal keverd a felolvadt csokis cucchoz. Ha teljesen homogén lett, akkor keverd hozzá a maradék 2/3-ad tojásfehérjét is. Óvatosan keverd, hogy ne nagyon zuhanjon össze a hab.  Közben fogj 3-4 db kis, kb 7-8 cm átmérőjű, és 6 cm magas porcelán, vagy kerámia sütőformát. Ha nincs ilyened, akkor hasonló is jó, de ebben lenne az igazi (pl a kék-sárga svéd bútorboltban, akiknél mindennek olyan neve van, hogy csak akkor tudod kimondani, ha köhögsz, pár 100 ft-ért van nagyon okés). A sütőformákat teavajjal (ne kockarámával) kend ki jó vastagon mindenhol. Ezen fog a szuflé felkapaszkodni, mint egy pályakezdő tetőfedő a „rang létrán”, és ennek köszönhetően aztán ki is tudod majd borítani. A kivajazott belsejükbe önts vaníliáscukrot, forgasd meg bennük. Ami rátapad a vajra az maradhat, a többi felesleges, borítsd ki, tedd félre. Fogj egy tepsit. Töltsd meg félig vízzel, hogy ha majd beleteszed a porcelán sütőformákat, akkor azokat kb félig lepje el. Kapcsold be a sütőt 190 fokra, és a vízzel teli tepsit told bele. Alsó-felső sütés. Melegítsd elő. A sütőformákba öntsd bele a csokis cuccot, a tetejükre szórj 1-1 csipet vaníliáscukrot. Ha nagyobb méretű volt a tojásod, akkor értelemszerűen több lett a tojásfehérjéd is. Tehát, akkor használj több sütőformát. Minden formának csak a ¾-ig érjen a csoki. Nézd meg, hogy a sütőben lévő tepsiben a víz már gyöngyözik-e, ha igen, akkor tedd csak bele a formákat, és süsd 12-13 percen keresztül. Közben ne nyitogasd a sütőajtót. Ha kész, vedd ki és még úgy forrón szórj a tetejükre egy nagyon kevés tengeri sót (só forgács a legjobb, de ha nincs, akkor sima só is ok). Nagyon kevés kell, kb fél csipet se. Vanília fagyival, áfonyalekvárral a legjobb. Akkor ok, ha teteje ropogós a belseje a csokitól ragacsos, és kicsit folyékony marad.

Lehet variálni, a csokiba beleboríthatsz 1-2 ek rumot, vagy dobálhatsz, reszelhetsz bele csoki darabokat. Ha ügyes voltál, akkor a sütőformából egy mozdulattal, és egy kis kopogásos rásegítéssel ki tudod borítani a szuflét. Ha nem jön ki, ne idegeskedj, az íze mindenért kárpótolni fog. (jó, hát majdnem mindenért)

0 Tovább

Vegasztár 6.

A selejtezőkből bejutott versenyzők az elő-, majd a középdöntő után végre elérkeztek a végső megmérettetéshez.

 „Hölgyeim és Uraim! Kezdődjék a Vegasztár 6 döntője! A versenyzők: A mindig elegáns és visszafogott: Pad Lizsán! A félénk és kissé ijedős: Para Dicsom! A szegénysorból feltörekvő: Póré Hagyma! A mindig szexi: Cukk Íni! A karizmatikus Ore Gánó! Az egzotikus quartett: Mozza Rella, Mac Co, Parme Zán, és végül, de nem utolsó sorban, a szövegláda: Rizsa. A zenei háttérmunkálatokban segítségünkre lesz a keverőpultnál a nemzetközileg is elismert DJ: Bot Mixer. Kezdődjék hát a só!”…jaja ez ki ne maradjon.

Hát kezdődjön. Ez egy igazi Megamix. Húsnélküli, de tartalmas. Tényleg, igazi frissítő. Ebben a receptben a hozzávalók bátran cserélgethetők attól függően, hogy mi van otthon. Pl a padlizsán és a cukkíni felcserélhető, mehet bele pirított gomba, de mozzarella helyett feta, kocka, vagy krémsajt is. Legyél kreatív. Alkoss! Has, gyarapodj! Valahogy úgy, ahogy azt Kölcseyferibácsi is mondta, pedig ez egy igazi kímélő étel. Sőt! Egyenesen randikajának javaslom. Mi is ez? Képzeld el, hogy be akarsz vágódni a meghódítandó hölgynél, (ha hölgyolvasó vagy, akkor úrnál természetesen), ezért meghívod magadhoz egy meghitt vacsorára. Mit is készíts? Sztéket? Egyben sült kacsát? Hát ez igazán jól hangzik, de tuti bukta. Miért? Mert nem randikaja, ugyanis a csajok, ha szeretik is ezeket, ami ritka, akkor nem ezzel akarnak bemutatkozni, inkább elrágnak egy jégsalátát kezdeti zavarukban. Ha férfiaknak készül, akkor persze jó lenne, de túlterheli a kiszemelt „áldozat” gyomrát, így az emésztőszervei veszik át a főszerepet, mondjuk jobbik esetben az agyától, így nehéz lesz egymásnak esni, ha érted mit akarok mondani… Na, essünk neki mi is.

Szóval ez egy igazi első vacsorás, kímélő, de egyben különleges, uniszex étel. Gyorsan elkészül, ráadásul agyonvariálható, az otthon fellelhető alapanyagok függvényében, így jut idő magadat is fel- és kikészíteni. Az utóbbi gondolom igény szerint nagggyon megy.

Fogj 2 db padlizsánt és vágd fel kb 3-4 mm vastag szeletekre. Sózd meg a szeleteket. Serpenyőben, olívaolajon pirítsd meg mindkét oldalukat. Kicsit kapjon is oda és fonnyaszd is meg. Tedd félre. Fogj egy kis fej, vagy egy fél vöröshagymát, kockázd fel apróra és párold üvegesre. Kapj elő egy cukkínit, kockázd fel ezt is egészen apróra, majd dobd a hagyma mellé párold őket együtt 10 percig, de nagyon. Ezt is dobd félre. 1 doboz 40 dkg-os, hámozott paradicsomkonzerv tartalmát borítsd a botmixer edényébe. Szezonban ezt igazi, honi paradicsomból készítsd. Érdekességképpen itt egy video, a már oly sokszor emlegetett fenntartható fejlődésről:

http://videa.hu/videok/film-animacio/magyar-termek-gazda-hazai-mezogazdasag-8hLUnFYJjX2kePDt

Dobj bele 2 gerezd fokhagymát, 1 közepes póréhagymát, 1 csokor friss bazsalikomot, és oregánót (ha nincs akkor 1-1 púpozott tk). Turmixold le az egészet, de nem kell krémes állagúra, inkább maradjon egy kicsit darabos. Meg piros színű. Érted :)?! Szín-darabos. Jó mi? Nem…Öntsd bele egy keverőtálba. Tegyél bele 2 ek ketchupot és 1 kk sót, 0,5 kk barnacukrot, vagy mézet. Most jön a csere-bere. Jó lenne hozzá egy kis vegyes otthoni maradék sajt, vagy krémes jellegű sajtkészítmény jellegű, tejszínes tejszármazék, valami. Tehát pl 10 dkg fetasajt és 2 db kockasajt (Aki kitalálta a mackósajtot, annak egy 5-ös, nem nagyon értem a motivációt. A mackónak se teje nincs, mármint emberi fogyasztásra alkalmas, nem is szereti, inkább a mézre gerjed. Szóval, aki érti, jelezze). Ha ez nincs, akkor lehet 10 dkg ricotta és 1 zacskó mini mozarella. Én a múltkor 1 tubus boci krémsajtból és kb 5 dkg maradék juhtúróból készítettem. Bármelyik variáció jó. Dobd ezeket is a keverőtálba és törd hozzá a paradicsomos szószhoz. Ha elkeverődött (megszenvedtettem Rózsika néni ugye?), akkor borítsd hozzá a párolt cukkínidet és ezt is forgasd bele. Kapj elő egy jénai edényt vagy egy kisebb tepsit. Tegyél alulra 1 réteg padlizsánt, aztán rá a piros massza, ha van, szórj rá egy marék ruccolát. Végül jöhet a másik réteg padlizsán, majd az egészet kend meg egy kis maradék piros anyaggal. Na, végeztél. A teteje megint cserélhető. Nálam ez a nyerő: 1 zacskó mini mozarella golyó, de ezek is félbevágva és rászórva, majd 5-10 dkg reszelt parmezánnal meghintve. Be a sütőbe, fólia nélkül! 180 fokon 25 percig, aztán 200 fokon hőlégkeveréssel, (ha nincs, nem baj), alsó-felső sütés funkcióval, míg meg nem pirul. Ha elkészült, akkor mielőtt felvágnád, hagyd kicsit kihűlni, mert könnyebb szeletelni.

Hódíts, mint annak idején a Nagy Sanyi, vagy mint a nagy bulis Hanni Bál! Hódításra fel.

0 Tovább

Laza Vega, avagy Pastafiction

„…már Mia is megmondta, hogy nem kellene állandóan sztéket zabálnom. Lehet, hogy igaza van. Most is megülte a gyomrom egy kicsit. Elmegyek klotyóra, míg ez az idióta bunyós, Buch, vagy  hogy hívják, hazakeveredik. Aztán eldumálok vele… hogy mérnem tudott leseggelni a 4. menetben…”

Tarantino „gyermeke” Vincent Vega egyik kedvenc étele is lehetett volna az alábbi fogás. Ki is próbálhatta volna, főleg az 5 dolláros shake után, csak közben Buch szitává lőtte elmélkedés közben a WC-n.

Ez egy hús nélküli lasagne lesz, amire a cím is utal. Alapból abból indulunk ki, hogy elmegyünk, veszünk egy kész lasagne tésztát. Hiba. Csak akkor tegyünk így, ha sietünk, de ha van egy kis időnk, készítsük el mi magunk. Tésztakészítő géppel nagyon egyszerű (akinek vannak összeköttetései a JEAK-ban, azaz Jézuska Elosztó és Ajándék Központban, annak jó). Ha nincs, akkor kicsit fitness, de megéri, mert saját készítésű.

Sajnos az interneten kóborol jó pár hibás olasz tészta alaprecept. Szeretném most megosztani veletek az eredeti, igazit. Fogj finomlisztet (BL-55, én rendszeresen teljes kiőrlésű tönkölybúzalisztből készítem, „teljesen” jó) és egy szűrőn keresztül szitáld bele egy mély edénybe. Csinálj mélyedést a közepébe, és üss bele annyi tojást, ahányszor 10 dkg a liszt. Tehát 50 dkg liszthez 5 tojás. Namost, ha madaras teszkóban vetted, akkor az „fürjtojás”. Ebből a minőségi tojásból a méretbeli hiányosságai miatt mindig eggyel többet használj. A tojásokat verd fel egy villával, majd a liszttel együtt alaposan gyúrd át, míg egy homogén, rugalmas tésztát nem kapsz. Olyan állagú lesz, mint egy jól megrágott rágó…

Gyorsan megy, kb 5 perc. Nem kell sózni! Ezt sokan elszúrják. Aztán be a hűtőbe fél órára pihenni. Pihenjetek együtt. Ülj le, pukkants egy kis fehérbort (úgy is kell a töltelékhez), és kortyolgasd, miközben elkészítjük a kétféle szószt.

Fél óra múlva dobd egy belisztezett nyújtódeszkára, majd oszd a tésztát 4 egyenlő részre. Akinek tésztakészítő gépe van, az most nyújtsa ki 6-os vékonyságúra, lasagne tészta alakúra. Akinek nincs, az most kicsit erősíteni fog tricepszre. Nyújtsd ki, mind a 4 egyenlő részt, egy kb 20-25 cm széles, bármilyen hosszú téglalapra (mint egy széles szalag), majd vágd 35-40 cm hosszú darabokra. Belisztezett papírtörlőre vagy konyharuhára teregesd ki őket egymás mellé, és szárítsd egy kicsit (mintha csak a pénzmosás szárítástechnológiáját gyakorolnád), míg elkészítjük a belevalókat. Nagyon vékony legyen. A lehető legvékonyabb. Kb 1 mm.

Jöhet a két beszólás, azaz beszósz…

Tejszínes beszósz: Készíts tejszínes gombás ragut. 40 dkg csiperke, vagy champignon gomba, 3 dl tejszín, 1 tojás sárgája és most pluszban tegyél bele 1 dl száraz fehérbort és 1 dl tejet is. Keverd el, tedd félre. (Részletesen itt találod meg: http://nemnagykunszt.postr.hu/varatlanul-kiszabadult-a-sok-eves-rabsagbol)

Paradicsomos beszósz:1 nagy, vagy két kisebb fej vöröshagyma, 1 cukkíni, 1 sárgarépa, 2 db kis sűrített paradicsom konzerv, 1 nagy evőkanál ketchup. Egy púpozott teáskanál oregánó és bazsalikom. Kockázd apróra a hagymát és párold üvegesre olíva olajon. Nagylyukú reszelőn reszeld le a répát és a cukkínit, majd párold a hagymával 3 percig. Borítsd bele a két sűrített paradicsomot és keverd bele a nagy evőkanál ketchupot, a bazsalikomot és az oregánót. Öntsd bele 1 dl vizet és 0,5 dl tejet. Sózd és főzd őket együtt 10 percig.

Fogj egy jénait, vagy egy magasabb peremű tepsit. Önts az aljára egy fél merőkanállal a tejszínes szószból, és jöhet a rétegezés. Először fektess le 1 réteg tésztát, aztán rá a tejszínes szószból egy adag. Egyengesd el, majd jöhet az újabb réteg tészta, és most a paradicsomos okosság. Így folytasd, amíg van. Legfelülre hagyj egy kis paradicsomos szószt, azzal kend meg az egész tetejét. Mehet rá a reszelt sajt, vagy mozzarella. Told be a sütőbe középre, alsó-felső sütés, 180 fok. Most kivételesen nem kell előmelegíteni. Süsd 25 percig, aztán emeld a hőfokot 200-ra, és grillen (ha nincs, nem baj) pirítsd rá a sajtot. Kész.

Áh, nem is a Vega kedvenc kajája lenne, hanem a Juhász Árpi bácsié. Hát nézzétek meg, nem úgy néz ki, mint egy tökéletes üledékes rétegezett kőzet rend?…

0 Tovább

Bundás kényeztetés

Mindenki menjen ki a kutyához és simogassa meg..., de ha a két ünnep közötti jól megérdemelt szabidat töltöd éppen, akkor ismét itt az ideje, hogy a csajodat kényeztesd, és megkapja tőled az első bundáját. Mielőtt azonban az állatvédők kipécéznének, szeretném leszögezni (most ide valami véreset kellene írnom a leszögezés végett), hogy semmilyen állat szőrére nincs szükség.

Pusztán arról (értsd: a Hortobágyon beszélgetünk), hogy újragondoljuk (nem, nem a kapcsolatunkat) a bundáskenyeret.

Ezt a könnyű kis receptet antitalentumok is elkészíthetik. 5 perc.

Kell 2*3 tojás. A 3-3 db-ot külön-külön verd fel. Az egyik hármasba vágj bele egy jó marék snidlinget (vagy egy szál újhagymát), és sózd, borsozd meg annyira, mintha rántottát készítenél. A másik hármasba is mehet a só, de ebbe a gastrogardenből apríts bele 6 levél bazsalikomot. Mindkét adag tojást alaposan verd fel.

Kell hozzá egy nagyobb bagett, vagy óriáskifli, vagy a jó régi francia kenyér (esetleg erzsébet). Karikázd fel őket vékony szeletekre, kicsit ferdén. Egy kis mértan. A kést ne merőlegesen tartsd a vágáskor a kenyéren, hanem kb 45 fokban. Ó, nem, nem az egyiptomi hőségben kell felvágni a kenyeret, - bár támogatom az ötletet - , hanem a kést tartsd a kenyéren 45 fokos szögben vágás közben. Erre csak az esztétikum miatt van szükség, az élvezeti értékéből nem von le a dolognak. Ha nem tudtad ezt bedolgozni, akkor karikázd fel a kenyeret, ahogy akarod.

Na, a felvágott kenyeret oszd két csoportra. Most mini szendvicseket gyártunk. Az egyik csoportra kenj májkrémet. Bármilyen otthon fellelhető májkrém jó. A másik csoport szendvicseire kenj kockasajtot.

Álljunk meg egy szóra tanár úr, ahogy azt a Vágópityu mondta vala. Mióta mondjuk a háromszögre, hogy kockasajt? Ja, jó, azért mert régen kocka alakja volt, csak aztán a gazdaságosság miatt az egyik sarkát levágták, így háromszög alakja lett, de a gyártó azóta is csonka kockának tartja, hogy maradjunk a mértannál egy kicsit. Ez kérem hülyeség.

Ezt a sajtot 3 szög határolja (100-as!), ennyi.

Naszóval. Kenj a másik csoportra háromszögsajtot, és itt is gyárts szendvicseket. Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy nem hátrány, ha mindkét tímben párosak a kenyerek, mert egyébként a végén az utolsó szenya egy csonka párból fog állni. Annyit csonkázok itt, hogy mindjárt megjelenik a Pici, aztán lenyom egy ding-dongot.

Ha végeztél a kenéssel, akkor dobáld be és forgasd meg őket a tojásokban. Kicsit hagyd is őket benne, hogy jól átjárja őket az anyag. Én a sajtosat a bazsalikomosba, a májkrémeset a snidlingesbe raknám.

A mártogatás közben egy mély serpenyőbe önts kb 4 dl olajat, forrósítsd fel, majd miután elérte a kívánt hőfokot, vedd lejjebb a póvert a serpenyő alatt kb ¾-ére. Azt, hogy az olaj elég forró-e, úgy próbáld ki, hogy belecsöppentesz egy kis tojást, ha a tojáscsepp megkergül, mint kezdőzenekar a nagyszínpadon, na akkor jó.

Addig süsd mindkét oldalukat, míg barnák nem lesznek.

Persze, ilyen hideg reggelen kiváló hozzá egy kis forralt bor, aminek a receptjét itt olvashatod: http://nemnagykunszt.postr.hu/morfeusz-ujratolti  (Vagy persze tea is okés, ha nem vagy normális, és még a két ünnep között sem tudsz lazítani. Sztem ráérsz majd elsejétől teázgatni)

0 Tovább

Hétvége? Csinálj reggelit a csajodnak...

Hát ilyen még nem volt. Ez most csak férfiaknak szól. Szigorúan kiteszem alulra a nemzetközileg elfogadott jelet.

Akarsz magadnak egy nyugis, jól induló hétvégét?

Akarsz jó pontokat gyűjteni a csajodnál karácsony előtt?

(idáig tiszta tévéshoppp)

Eleged van abból, hogy a csajod a barátnőivel töltött kidumálós este után folyamatosan ilyenekkel szekál:

„Barbi pasija rendet rak maga után, bezzeg Te…”(erre már van gyógyszer)

„Lia pasija bezzeg rendszeresen visz virágod, Te mikor hoztál?” (biztos virágfutár a csávó)

„Más férfi lehajtja a wc ülőkét!” (jó, hát aranyeres)

„Péter kivasalja az ingét!” (milyen inget, normális ez, vagy? Utoljára ballagáson vettél fel inget…)

EZT KI NE MONDD hangosan, mert ezért megint a leszúrásokat gyarapítod, EMBER

Na, készítsd ezt el, és garantált, hogy már holnap minden barátnője tudni fogja, hogy Te mekkora király vagy, és a többi csaj lúzer, hogy nem veled van.

Fater féle spanyol omlett.

Ez faterom kedvenc reggelije volt. Spanyol omlettnek a csajom nevezte el, köze nincs Spanyolországhoz, sztem inkább parasztreggeli… ja, nem a fenti idézőjeles mondatokért. Csak a parasztreggeli név nem divatos mostanság (pedig beszédes). Ha ma neveznék el vmi főzőműsorban, akkor tuti ilyesmi lenne, hogy aszongya Az andalúz vidék kincsei…, vagy vmi hasonló gejl okosság.

Tehát, hámozz meg egy egész krumplit, karikázd fel vékonyra. Keress a hűtőben szalonnát. Lehet bacon, vagy sima. Ha a bacon szeletelt, akkor 4 szelet legyen, ha sima szalonna, akkor vágj kb. egy fél centi vastag csíkot. Kockázd fel a szalonnát, és tedd bele egy serpenyőbe, és tegyél alá 2 evőkanál olívaolajat(így könnyeben pirul és nem fog leégni, füstölni). Közepes lángon pirítsd őket ropogósra, várd meg, míg kisül belőlük a legtöbb zsír. Ekkor szedd ki villával, vagy szűrőkanállal a pörcöket a serpenyőből, csöpögtesd le a zsírjukat a serpenyő fölött, és tedd külön egy kistányérra. A különszedett szalonnák alá ne tegyél semmit (pl. papírtörlőt), mert nem lesz ropogós. Egyébként ezeket csak azért kell külön kiszedni, mert ha a csajod a reformkonyha híve, vagy állandóan fogyózik, akkor hiába a reggeli, a szalonnába beleköt, mint kezdő anyuka a sósgyurmába.

A serpenyőből a szalonnák zsírját öntsd külön egy tányérba, később kell még.

Fogj 1 dl olívaolajat, és öntsd a serpenyőbe, forrósítsd fel, és mehet bele a felkarikázott krumpli. Süsd meg őket. Aztán ezt is szedd ki, az olajat kiöntheted.

Kell egy fél fej vöröshagyma, vagy 1 szál póréhagyma. Kockázd fel. A zsírt öntsd vissza a serpenyőbe és közepes lángon párold üvegesre rajta a hagymát. Fogj egy kaliforniai paprikát (Spanyol omlett mi?, földrajzból hányas volt?), vagy normál magyart, és vágd hosszú csíkokra.(ha belefér, akkor 2-3 karika csípőspaprika is nagyon kellene) Ha van otthon egy kis maradék sonka (serrano, mert egyedül emiatt lehetne spanyol)5 dkg, esetleg paprikás szalámi (De csak ha a csaj szereti. Arra semmi szükség, hogy kiturkálja a tányér szélére, mert akkor az életben nem kap többet reggelit, és jobb, ha erre a konfliktushelyzetre te már lehetőséget sem adsz), akkor ezeket is csíkozd és mehet a paprika mellé. Pirítsd őket együtt 4-5 percig, addig fogj négy tojást, verd fel őket. A tojásba tegyél egy csipet sót (nem kell több, mert a szalonna úgyis sós volt). Tépj, vagy vágj kis darabokra 5-6 levél friss bazsalikomot, és keverd a tojásokba. A sültkrumpli karikákat dobd be a párolt cucc közé a serpenyőbe, forgasd át őket, és öntsd rá a tojásokat. Süsd meg.

Szedd ki, és a tányérra tegyél mellé koktélparadicsomot. A kész kaja tetejére rakj egy szál petrezselymet (rejtett utalás), szórd meg egy csipet őrölt pirospaprikával, és ha elbírja, akkor most jöhet rá a szalonnapörc. Ennyi. Tuti siker. Ha van félkész bágetted, amit ki tudsz hozzá sütni frissen a sütőben, akkor 2 hét dicsőség.

 

2 Tovább

A 70 százalékos összeesküvés elmélet

Tele van az internet összeesküvés elméletekkel, talán nem baj, ha eggyel gyarapítom. Az emberi test 70%-a víz. A Föld kb. 70%-át víz borítja. A vízben meg ugye halak élnek. Na most, ha mindezt egybe vetjük, akkor egy nagggyon bonyolult matematikai számításból kiindulva az emberek 70%-a szereti a halat. Nem kizárt, hogy te is. Tegyünk egy próbát.

Nem borzolom tovább a kedélyeket, elárulom a titkot, ehhez a recepthez halat kell szerezned. Erre három lehetőség is kínálkozik. 1. Elmész horgászni. Mint a hüvelykujjad vadászni régen – emlékszel! Ezt rögtön vessük is el, mivel a recept elkészítéséhez 15-20 percre van szükséged, nem engedhetjük meg azt a luxust magunknak, hogy most damil csomózási tippekkel kezdjelek el traktálni. A 2. módszer – ha még anyáddal élsz, akkor kiveszel egyet a fagyóból. És most ne ebből induljunk ki. A 3. lehetőség – lebattyogsz a sarki éjjel-nappali közértbe (kösz, Tibi!), és veszel egyet. Egyébként minden hiper és szupermarketben kapható. Tudod, madaras teszkó. Na de milyet?

Most az jutott eszembe, hogy ha ezt olvasná a Remzi vagy a Dzsémi ( de mé’ olvasná el ), akkor saját kezével vetne véget a kari erének, mert azt mondom, hogy a recepthez a legjobb a lazac, vagy a fogas. De elsőre NE VEGYÉL hozzá lazacot és fogast! Miért?!

Mivel a recept kezdő, a gasztronómiában még járatlan, ámde igen ambiciózus érdeklődőknek szól, ne egy 3000 + Áfa/kg alapanyaggal kezdjünk el kísérletezni. Amire szükséged van, az a pangasius. Olcsó, könnyen beszerezhető, nem harsányan halszagú, és persze ebből kifolyólag nem is a best-of minőség, de most nem is erre hajtunk. Jó lesz, nyugi.

Megvan a hal, dobj a kosárba tejszínt, de főzőt, és ne 10%-osat, hanem 20-at. Rá van írva az elejére nagy számokkal. (ha nem tudtál pangasiust venni az éjjel-nappali közértben, ami hihetetlen, akkor vegyél bármilyen fehérhúsú halat, ami egy kritériumnak feleljen meg: filé legyen – nincs benne a gerince, jaj és ne legyen hekk, vagy ponty ez most nem az a nosztalgiabuli ) Vegyél rozmaringot is. Az a jó, ha cserepeset veszel, ami azért menő, mert azon kívül, hogy főzöl, már kertészkedsz is. És megalkottuk a legújabb okosságot, a garden-gasztrót. Kell még fokhagyma, meg őrölt szerecsendió.

Tételezzük fel, hogy haza is értél. Előítéleteim vannak. Ha te most tényleg nekiálltál halat készíteni, akkor vagy tényleg rákaptál az ízére, vagy a csajodnál akarsz bevágódni. Ez viszont azt jelenti, hogy trendi.

A megvásárolt halat megfosztod a csomagolásától, és úgy, ahogy van, jegesen, belevágod egy tál hideg vízbe. Visszaengeded a természetes közegébe. Fontos, hogy hideg vízbe, mert a meleg víz összekülönbözik a jéggel, és ez roncsolja a hús rostszerkezetét. Ha az utolsó mondatot nem értetted, ne foglalkozz vele. Lényegi információval nem járult hozzá a témához. Na, a hal kb. 15-20 perc alatt kienged szobahőmérsékletűre – egyébként felhívnám a figyelmedet, hogy megint főzöl. Ez alatt a 20 perc alatt olvashatod a kedvenc magazinodat, vagy a fagyasztott hal csomagolását böngészheted. Feltűnik majd, hogy a termék 30%-ban tartalmaz vizet, visszacsatolva a címadó bűvös 70%-ra, mert akkor ezek szerint 70%-ban halat tartalmaz. A kör bezárul.

A kiolvadt halat semmi esetre se fűszerezd meg semmivel. Fektesd le őket – nem azért, mert elfáradtak -, egy deszkára, tálcára, tányérra, valamire. Itasd fel róluk a vizet. A legjobb erre a papírtörlő, de persze jó papírszalvéta, meg hát minden, ami nedvszívó, és belefér a főzés közbeni alapvető higiéniai rendszabályokba. Tehát konyharuha, mosogatószivacs, szőnyeg nem… Az egyik oldalukat hintsd meg egy csipetnyi sóval, borssal. Na most, mi az a csipetnyi: a hüvelykujjad és a mutatóujjad összeszorításakor a két ujjad közé szorult mennyiség a csipetnyi. Nem SI mértékegység. Fontos, hogy az ujjaid összeszorítása előtt dugd be őket a sóba, borsba, és a szorítás ebben a közegben történjen.

Végy elő egy serpenyőt. Na, kezdődik. Mi az a serpenyő? Ez csak van otthon. Rántottát mindenki szokott csinálni. Egy nagyon kevés zsiradékot kellene használnod, mi legyen ez? Sztem olívaolaj, de egy teáskanálnál ne legyen több. Ezt öntsd a serpenyőre, majd tedd fel a nagy fokozatra állított tűzhelyre. Ezzel párhuzamosan a sütőt kapcsold be 200-210 fokra. (Vízszintes, bold, de már tudod) Várd meg, míg az olaj eléri a kívánt hőmérséklet a serpenyőben. Ezt szeretem a legjobban – várd meg, míg az olaj eléri a kívánt hőmérsékletet?! Az agyamra megy mikor ilyeneket olvasok. Egy friss felhasználó honnan tudná, mikor forrósodott fel az olaj, anélkül, hogy maradandó sérüléseket szenvedne? Ha az olajból ha füst gomolyog, akkor túl van azon a határon, amikor még összetevőként számba vehetnénk. Ez biztos. De akkor mikor jó? Dugd a kezed a csap alá, és spriccelj bele a kezeden lévő vízből az olajba egy keveset. Ha sistereg, serceg, fröcsög akkor jó. Helyezd bele a halat a befűszerezett oldalával lefelé. Most gyorsan a feléd néző oldalát is az előzőekben leírtaknak megfelelően sózd-borsozd. Mindkét oldalát kb. másfél percig pirítsd nagy lángon. Barna kérge lesz. Ha elkészült, vedd ki egy tányérra. Vegyél elő egy tepsit. Vágj le annyi szál rozmaringot – kb. 5 centit, ahány halfilét előkészítettél. Tedd a rozmaringot a tepsibe, tedd rá a halakat, és most lesz szükség a boltban megvásárolt tejszínre. Önts 2 decit egy nagyobb kb 0,5 literes pohárba vagy edénybe. Zúzz össze három gerezd fokhagymát – ha a csülkös receptet elkészítetted, akkor tudod, hogy kell meghámozni -, ha nem akadtál meg a zúzd össze a fokhagymát-on, akkor van fokhagymaprésed, és már lezúztad. Ha megakadtál, akkor nincs. Ez esetben lapítsd ki egy nagy késsel – lsd. pók -, és kockázd apróra. De módszer az is, ha lereszeled sajtreszelőn. A fokhagymát tedd a tejszínbe. Ebbe is kell csipet só, és egy kávéskanál őrölt szerecsendió, meg a maradék lé amiben a halak sültek a serpenyőből. Tegyél hozzá még két evőkanál olívaolajat és másfél deci fehérbort is– ezt nem írtam a bevásárló listához, mert ez remélem, van otthon, és ha van, akkor száraz, mert az a jó. Keverd össze és öntsd az egészet a tepsiben lévő halra. A tepsit szorosan zárd le alufóliával. Told be a sütő felső 30%-ába. És már megint belénk csapott a felismerés!...alatta marad a sütőben 70% hely!

Süsd 15 percig. Már megint van időd. 15 perc után kapcsold a sütőt grill fokozatba. Ha nincs grill fokozatot, akkor hagyd a fenébe úgy, ahogy van. Távolítsd el a tepsiről az alufóliát. Süsd tovább még 10-15 percig, amíg aranybarna nem lesz. Vagy bronzbarna. Vagy milyen barna van még, ami jó? Csokibarna. Kész. Kiveheted a sütőből, és a tepsiből egy tányérra tedd ki a halakat. Jó lenne, ha lenne otthon botmixered. Mert ha van, akkor nagyon nagy okosság jön. A tepsiben lévő, első ránézésre nem túl bizalomgerjesztő masszának fontos szerepe van. Dobd ki belőle a rozmaringszálakat, és öntsd a maradékot a botmixer poharába. Turmixold össze. Akkor jó, ha homogén elegyet kapsz. Nem baj, ha kerülnek bele apró haldrabkák is. A lényeg, hogy az egész massza kerüljön bele. Ezt a masszát öntsd a halra, mellé, köré, és voilá, már megint főztél. A sok rizsát kivéve ( jut eszembe, köret! ) az aktív főzés a te idődből kb. 15 perc + közért vett igénybe.

 

Ez a recept is továbbfejleszthető, pl dobhatsz a tepsibe a hal mellé, vagy rá kapribogyót, vagy citrom reszelt héját, de bor helyett mehet bele esetleg kb 5 cl konyak, a fantáziádra van bízva.

Alapesetben szinte minden normális halreceptben benne van a citrom, vagy a citrom leve. Én direkt nem írtam az elején, mert szerintem a citrommal akkor locsold meg a halat, ha nem sikerült jól elkészítened és olyan borzalmas lett, hogy ezzel palástolnád.Ez így finom, ahogy van.

Még egy mondat a köretekről. Nagyon finom barnarizzsel, vörösrizzsel, egész zöldbabbal, vagy hosszúmetélttel.

Ennek a kajának az elkészítése rövidebb ideig tart, míg a bejegyzés elolvasása.

Most nem tudom mit gondolsz, hogy a hal elfogyasztása után mi most az általam kreált összeesküvés elméletet cáfoltuk, vagy bizonyítottuk.

1 Tovább

nemnagykunszt

blogavatar

Ez egy olyan "gasztroblog", ahol elmondom, hogy főzni mindenki tud, azaz nemnagykunszt

Utolsó kommentek