nemnagykunszt

Néhány elégedett vásárló:

„Amióta a Kozmás Disk-et használom, sokkal kevesebbet fizetek a Teszkóban”

(Margitka)

„Amióta a Kozmás Disk velem van, kevesebbet fogyaszt a hűtőm!”

(Géza bácsi)

„Nincs több kidobott étel, így a régóta megromlott viszonyom is rendeződött anyámmal! Köszönöm, Kozmás Disk!”

(Robika)

Mi is ez?- kérdezheted joggal. Ez kérlek szépen a legújjjjjabb fejlesztésű ÖKO segédeszköz, ami megváltoztatja a hétköznapjaid, mert pénzt spórol, miközben egy kis rendrakásra ösztönöz, és persze rendeződik anyáddal a viszonyod…

Na, természetesen egy recept. Hagyjuk ezt a Kozmás Disk-et, mert ezzel a névvel nem vonul be a halhatatlan receptek társaságába… legyen inkább Penne Rest Diavolo… huhuhuhuhúúúú

Szóval ez egy olyan csípős penne lesz, amivel kifejezetten az a cél, hogy a hűtőből felhasználhasd a maradékot. Kevesebb lesz a kidobott étel, nem tépelődsz azon, hogy mit is csinálj fél zacskó ezzel, vagy esetleg azzal. De szüleid véletlenszerűnek feltüntetett „Éppen erre jártunk, felugrunk, ha nem zavarunk!”, ámde annál inkább velejéig részletekben is kidolgozott és megszervezett látogatásakor sem kezded el fejvesztve a rendrakást és szemétkidobást, mert ezek még abba is belenéznek, és nem felejtik el megjegyezni, hogy:

„Eszel te rendesen?!”

illetve

„ Ezeket kidobtad?!...”

Ha hallgatsz, az is gáz, akkor legközelebb ételhordóval jönnek. És nagyon jól tudjuk, hogy ezekre a kérdésekre nincs jó válasz. Olyan ez, mint a csajod új ruhája. Ha megkérdezi, hogy jól áll-e. Mi a válasz? Semmi. Miért? Mert nem tudsz elég gyorsan és határozottan válaszolni ahhoz, hogy az számára megfeleljen. Ha tétovázol, akkor hazudsz, ha gyorsan válaszolsz, akkor meg sem nézted, és már menni akarsz, mert unod az egészet. Igen, őszinte is lehetsz még, de ha azt hiszed, hogy az segít, akkor barátom, te UFO vagy ne társalogjunk, mennyé’ haza.

Szóval, visszatérve, nincs jó válasz. Az élet ezeket a kérdéseket nem azért teszi fel, hogy válaszolj rá, hanem mert szívat. Bizony. Nem válaszokat kell keresni, hanem megoldásokat. Készítsd el a Penne Rest Diavolo-t, és megoldja a gondod. hehe

Nézz körül a hűtőben és a fagyasztóban is. Ami fél zacskó, vagy kibontott, az kell most nekünk.

Tutira van kb 100-120 g vegyes paprikás szalámi, vagy kolbász, esetleg serrano sonka. Ezeket szépen csíkozd fel kb 0,5 cm vékonyan. Szükség van még egy jól megtermett csípős paprikára. Ezt is csíkozd fel 0,5 cm-re. Kell egy kisebb fej vöröshagyma, de egy fél is jó, vagy újhagyma, esetleg póré is jöhet helyette. Ezt is vágd fel vékony szeletekre, de ne aprítsd vagy kockázd!

Kellene egy WOK szerű, mély serpenyő, aminek van fedője is. Önts bele 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel, és szórd bele a felcsíkozott szalámi-kolbász-sonka mixed. Süsd addig, amíg kisül a zsír belőle, ekkor borítsd rá a hagymát, forgasd át, dobj rá egy fél tk barnacukrot, 1 tk sót és fedő alatt párold 2 percig. Reszelj bele 3 gerezd megpucolt fokhagymát, persze előtte vedd le a fedőt…, dobd bele a paprikát is, majd ismét párold nagy lángon 2-3 percig, közben kevergesd.

Ismét kutatásba kell kezdeni. Kellene 1 dl tejszín, vagy ha nincs, akkor tej is megteszi. Kell még kb 2 dl paradicsomlé, ami lehet anyukádtól kapott házi, vagy egy bolti sűrített paradicsom+víz. A fagyasztóból kapd elő a megmaradt fél zacskó - lehet 200-300g - egész zöldbabot is. Kell még hozzá 3 cl vodka, vagy tequila. Ha kétségeim is támadtak azzal kapcsolatban, hogy a fentiek közül vajon miket rejthet a hűtőd, az utóbbi kettőben biztos vagyok, ha már olvastad a receptjeimet. Ezeket azért rakd el anyádék elől jobb, ha később jönnek rá, hogy iszol. Én nem csodálkozom, veled vagyok, tudod, de őket ne terheld ezzel. Azért ha elítélendő módon még cigizel is, akkor legalább egy rágót kapjál be… és ne leheld a kezed, te idióta! Lehet, hogy nem érezni, de a leheléssel tuti lebuksz…

Szóval, ha van otthon gasztro gardened, akkor kell egy marék friss bazsalikom és oregánó. Ezeket aprítsd fel és szórd a serpenyőbe. Ha nincs friss, akkor 1-1 nem púpozott ek szárított is megteszi.

Borítsd bele a vodkát, a tejszínt, a paradicsomlevet, és főzd együtt őket 5 percig. Kóstold, ha kell, sózd meg, mert nem tudni előre, hogy a kolbászos mix mennyire volt sós. Borítsd bele a zöldbabot és egy fél zacskó teljes kiőrlésű penne tésztát (persze, lehet sima is). Forrás után csak félig fedd le és addig főzd, amíg szinte a teljes levet nem szívta be, közben néha keverd meg.  Forrás után kb 15 perc és kész.

Namost. Tálalás előtt kell egy másik lapos serpenyő. Ebbe önts 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel. Reszelj le a hűtődben található sajtokból vegyesen 30 dkg-t, tökmindegy milyen. Tegyél egy adagot a megfőtt kajából a forró lapos serpenyőbe, fakanállal terítsd szét, kicsit lapítsd el, szórd meg a tetejét alaposan sajttal. Nagy lángon süsd 2 percig, aztán próbáld meg megfordítani, nem baj, ha szétesik, és így is süsd 2 percig, míg egy kicsit ropogós nem lesz. Ezt minden adaggal csináld meg.

Tetejére friss bazsalikom és chili dukál, persze maradék tequila alap…

Hát ebbe mindenki belefut. Ha kishazánkfia-lánya kikeveredik külföldre, -még ha csak ide a közeli Horvátországba is, ahol annyi élet van a tengerben, mint öreganyám fúrtkútjában-, és beül egy étterembe, akkor tuti beválasztja a „fruttidimárét”. Az esetek 50%-ban nem is szereti, de berendeli, mert ha már eljött idáig, akkor csak megkóstolja, már csak jár neki ennyi, nem? Meg hát mit mesél majd otthon, a nagy családi élménybeszámolón, hogy hamburgerezett ??? Normáááális?

Szóval beválasztja a tengeriherkentyűs tésztát, vagy pizzát. A bátrabbak „fispláttét” rendelnek nagy büszkén, hogy milyen kemények, aztán mikor kihozzák a sok élient a tálcán, akkor a szomszéd asztalt kezdik el lesni, hogy hátha kiderül, hogy melyik részét lehet, vagy érdemes megenni, pláne milyen evőeszközzel…

Aztán persze nem eszi meg, vagy megeszi, de nem ízlik neki. Ilyen gumis, meg halízű (!!!), meg vizes. Hát nem egy pörkölt, vagy egy csülök pékné módra az biztos, de még csak nem is Jókai bableves.

„Jóhát mindegy…” gondolja, legalább megpróbálta. Aztán, ha jövőre visszajön, akkor újra megpróbálja, mert az idő megszépíti majd a gumiállagot, éshátlehethogy nem jó helyen ették, lehet, hogy rosszul volt elkészítve. Aztán persze majd megint nem ízlik, de majd talán jövőre…, vagy legközelebb.

Ez az egész múszájtengeriélölénytennemkülföldön problémakör szerintem onnan gyökerezik, hogy kishazánk itt maradt a „NAGY DARABOLÁS”-kor (nem akarok törizni de annyit, hogy Trianon) tenger nélkül. Itt maradtunk, és hogy a témán belül maradjak néztünk, mint hal a szatyorban.

Ez a tengerhiány olyan mélyen beágyazódott a tudatalattinkba, hogy itthon a hétköznapok nyüzsgése nem engedi felszínre törni, de ahogy kimegyünk és pofán csap a tengeri szél, egyszerűen kitör belőlünk, és vízi állatot kell ennünk. Ennyi. Viszont a mi, erősen fűszeres, sok hozzávalóval dolgozó magyaros konyhánk, és az ehhez szokott ízlelőbimbónk elsőre nem érti, mit akarunk. Elég sivárnak, íztelennek, vizesnek tűnhet a fruttidimáre. Persze én most arról beszélek, ha tényleg vmi inkább gyártósornak beillő, futószalagon előállított, ipari módon ételeket magából kiontó, turistacsalogató étterembe tértünk be. Számtalanszor futottam már bele én is a vizes fűrészporízű halba, vagy biciklibelső állagú rákba, vagy tintahalba. Pedig…

Pedig, ha jól készítik el, nem sütik-főzik túl, vagy alul, nem tocsog a saját levében, vagy olívában, és megfelelő minőségűek az alapanyagok, akkor a legjobb lehet.

Ha még nem ettünk ilyet, vagy van negatív tapasztalat, akkor a lényeg a fokozatosság. Pl. ne válasszunk egy farkashalat roston egy olyan étteremben, ahol nem ülnek helyiek (a helyiek mindig tudják, hogy hol főznek igazán jól), mert akkor tulajdonképpen egy a tenger vizéhez hasonló állagú és ízű ételnek nevezett valamit fogunk kapni, viszonylag borsos áron, pedig tengervizet már nyeltünk tök ingyen, amikor két helyi alkoholos ital elfogyasztása után megmutattuk a gyereknek, hogy hogyan kell kézen állni víz alatt.

Kezdjük garnélával, mert ha jól van elkészítve, akkor bele fogunk szeretni, első ízlelésre. Azt szokták mondani annak, aki még nem evett, hogy rábeszéljék:

„Nyugi, olyan íze van, mint a csirkének”.

Ezt a marhaságot! Má’mé’ lenne olyan íze, mint a csirkének. A csirkének van csirke íze, a garnélánek garnéla íze van. Ennyi erővel nyugodtan egyél almát, körte íze van.

Na, akkor vegyünk 25 dkg fagyasztott, tisztított garnélát (persze, aki tud frisset, az a tuti, de a fagyasztott termék zacskó hátulján, az összetevőket kötelező elolvasni, vagy intelemként az előző bejegyzést). Szobahőmérsékleten hagyd kiengedni, de ha sietsz, akkor dobd bele egy tál hideg vízbe. Miután felolvadt, csepegtesd le, majd papírtörlővel itasd fel róla a vizet.

Pucolj meg 4 gerezd fokhagymát és aprítsd fel egészen kicsire (figy, ne reszeld, ne préseld, aprítsd fel késsel)

Tegyél egy serpenyőt a tűzhelyre, alágyújtasz  kb ¾ póveren, és beledobsz 5-6 dkg márkázott vajat (nem margarint, Te! Az egy zsírkocka!), és 1 evőkanál olívát, mert így nem ég oda a vaj. Ha már serceg, akkor bele a fokhagyma 2 perc alatt kicsit megpárolod (meg ne égjen!), majd mehet rá a garnéla. Most kell egy kis frissen őrölt fekete bors (mondjuk 4 nagytekerés, vagy 0,5 kk sima zacskós is ok), majd frissen őrölt tengeri só (ez is mondjuk 4 nagytekerés az őrlővel, vagy 1 kk normál só, ha gyengén vagy felszerelve, mint a dévómatiz), 1-2 percig süsd mindkét oldalát, majd most jön egy kis tutiság.

5 cl whisky-t kellene bedobnod a szervezetbe, már csak a tengerészfíling miatt is (jójó tudom rum) és 3-4 cl-t kellene a garnélára is borítani, de nem vmi tescógazdaságos gagyit, hanem normálisssat. Ha nem van otthon, akkor konyak is jó, csak ahogy már többször is kértem, felejtsd már el a napóleont…

Forgasd át az alkoholban, ez újabb max 1-2 perc, és tegyél rá 1 marék friss, apróra vágott lestyánt, ha nincs akkor petrezselymet. (ha nincs friss, akkor egy csapott ek) keverd össze, és boríts rá 3 dl tejszínt (20%-os legyen), kevergesd, és várd meg, míg a tejszín besűrűsödik. Vedd le a tűzről, és így amíg még kicsit rotyog, törj fel egy tojást (a fehérjére nincs szükség), a sárgáját dobd a rákra és alaposan keverd bele. Az a maradék hőn szépen bele fog dolgozódni a cuccba.

Főzz meg al dente módon egy zacskó spagettit (teljesjkiőrlésű tönkölybúzát szoktam, de durum is jó). Tálalhatsz ennyi. Tetejére a maradék lestyán, vagy bazsalikom mehet.

Tálalás, befalás, megszeretés, büszkeség… elmerengés…. tengeri fuvallat…látomás…hajóskapitány vagy :)

A kis Giulia Buitoni számára elérkezett a nagy nap. Végre olyan magas lett, hogy már szék nélkül is, pusztán a földön állva eléri az asztalt. Miért is fontos fordulópont ez egy kisgyermek életében? Tulajdonképpen lehet, hogy más gyermek esetében ez csak egy állomás lenne, csupán egy testi, fizikai tulajdonság meglétét, egy kor betöltését jelentené, de Buitoni számára több volt ennél. Egy ígéret beteljesülését jelentette számára, ugyanis az imádott nagyapja, aki egyébként 1750 óta cipészkedett a városban, megígérte neki, hogy ha feléri az asztalt, akkor segíthet neki cipőket készíteni, javítani. Nagyapjának egy kis műhelye volt a pincében és a kis Buitoni szinte egész nap a műhelyben szaladgált. Szerette a kikészített bőr semmihez sem hasonlítható illatát. A ragasztó és a cipőkrém szagát egyenesen imádta. Szóval elérkezett a nagy nap. Mától már nem csak lesi nagyapja minden mozdulatát, hanem tevékenyen részt vesz, részt vehet a feladatok elvégzésében, és feladat az volt bőven. Miközben egy nagy fa keverőkanál segítségével a tűz felett keverte a fekete masszát, ma ez volt a dolga, elábrándozott. Látta maga előtt a kis elegáns cipőboltot, amely nem ám a pincében volt, hanem a fő utca legjobb helyén, a piactér sarkán. Csupa elegáns cipő volt a boltban, és a vevők csak úgy tolongtak a kirakat előtt. A bolt nem volt más, mint az Ő, az Ő saját cipőboltja. Aztán valami furcsa morgó hangot hallott, amely visszarántotta a valóságba. Először nem tudta, hogy mi az, de aztán rájött, hogy a nagyapját hallja, amint kiabál:

-Giulia!-kiabált az öreg.

-Pasztásíts!-azzal fogta és fejbe kólintotta a kis Giulia-t, mert a gyerek az ábrándozás közben odaégette a cipőpasztát, ezért kezdhettek mindent elölről.

Giulia ezen nagyon megsértődött. Hirtelen elszállt minden szeretete, imádata a cipészet iránt. Megutálta az egészet. A kis bolt ábrándja szertefoszlott. Otthagyott mindent, felrohant a lépcsőn és többet nem jött le a műhelybe. Olyannyira mély nyomott hagyott benne ez a kis affér, hogy megfogadta, nem lesz cipész, sőt majd Ő megmutatja. Felnőtt fejjel1827-ben először eljegyezte a kedvesét, majd eladta a jegygyűrűjét és pasztásított. Pasztásított, de másként. Megalakította az első komoly, modern tésztaüzemet Olaszországban…

Hát így is lehetett volna, egyébként a jegygyűrűs rész igaz is, és meg is értem, hogy eladta:)

Akkor, ahogy már többször ígértem készítsünk pasztát, illetve pasta-t. Ahány olasz városban jársz, szinte annyi igazi, eredeti olasz tészta recepttel találkozol és mindenki állítja, hogy az övé az igazi, a valódi. Alapvetően 2 félével dolgoznak. Az egyik egy finomra őrölt durumbúzából és sima vízből álló alaprecept, a másik egy finomlisztből és tojásból készülő tészta. Mi most ez utóbbit készítjük. Aszonygyahogy:

Amire szükség lesz az az utálat. Bármilyen utálat jó. Nem, nem útállat, pl a zebra az nem jó. Kizárólag rövid „u”-val jó. Tehát, ha utálod a főnököd, a hétfőt, a főnöködet hétfőn, vagy valakit, vagy valamit az jó. Azt készítsd elő. Meg vegyél elő 50 dkg finomlisztet is, egy keverőtálat és 5 db normál méretű tojást. A keverőtálba szitálj bele (ha nincs szita, vagy szűrő, akkor apám szórjad, vagy boríccsad, mit akaccc fent ilyeneken?) 50 dkg liszet (ha mérleg sincs, akkor az 1 kg-os liszt felét szórd bele a tálba). A liszt közepébe csinálj egy mélyedést, majd üsd bele a tojásokat. Fogj egy villát (nem, nem egy Kázát, akarom mondani Casa-t) és a tojásokat ott bent a lisztben verd fel, keverj hozzájuk egy kis lisztet is közben. Ha megvan, akkor lisztezd be a kezed (ami ugye tiszta?) és gyúrd össze az egészet. A lényeg, hogy egy rugalmas, homogén tésztát kapj. Gyorsan megy kb 8-10 perc. Amint észrevettétek nincs benne só. Ez nem véletlen, és ne okoskodjon senki, nem kell bele. Ha kész, akkor vegyél elő folpackot, vagy alufóliát, vagy csak egyszerűen takard le egy tiszta konyharuhával és tedd be 30 percre a hűtőbe. Közben vegyél elő egy gyúródeszkát. Na, most, akiknek van kézi tésztakészítő gépe, mint nekem J, az beljebb van. Nekik nem írom le, részletesen, hogy hogyan készítsék, mert ők tudják. Ők most 5-ös-6-os vastagságúra nyújtsák ki, és készítsenek tagliatelle tésztát, vagy amit szeretnek és várjanak a többiekre. Viszont, aki tésztakészítő géppel áll neki, az hiába dühös, hiába készítette elő az utálatát, az utálat benne fog maradni a szervezetében, mert nem dolgozódik ki. Akinek nincs gépe, az jöjjön most. Lisztezd be a gyúródeszkát, vedd ki a tésztát a hűtőből, formázz belőle egy rudat, és késsel vágd el 4 egyenlő részre. Vedd elő az utálatodat és engedd bele a kezedbe. Fogj egy tésztadarabot, alaposan lisztezd be, majd a nyújtófával kezd el kinyújtani. Az utálat fog segíteni, mert egyébként nem lenne könnyű, de így de. Képzeld oda…, akit nem szeretsz, aztán szép lassan nyomd ki belőle a szuszt. Közben a tésztát fordítsd és lisztezd meg. A cél, hogy kb 1,5 mm-es vékonyságúra nyújtsd. Ha kész, akkor egy pizza vágóval, éles késsel vágd fel kb 0,5 cm-es vékonyságú csíkokra. Egy pár tiszta konyharuhát, vagy sok papírtörlőt teríts ki a pultra, lisztezd meg őket és erre terítsd ki száradni a felszeletelt tésztát. A tésztát is lisztezd meg, majd kb 1 órát hagyd száradni. Ezt mind a 4 résszel csináld meg. Ha kész, akkor észreveheted, hogy elszállt a dühöd, ha mégsem, akkor klinikai eset vagy, akkor húzz le egy grappa-t, vagy ha nincs akkor egy páleszt. Ha ez sem segít, akkor te nem vagy ember…

Tegyél fel vizet forrni egy nagy fazékban, vagy tésztafőzőben. Ezt sem kell sózni. Még! Ha forr, akkor közvetlenül a tészta berakása előtt sózd meg alaposan a vizet, majd mehet bele a tészta. Ne főzd szét! Csak al dente legyen! Aki összekeveri a dente-t Dante-vel, az csak kötözködik, azzal nem foglalkozunk. Szóval, hogy meddig kell főzni. Kb 5 perc, de ez függ azért a tészta vastagságától, hogy kinek mennyi a 1,5 mm. Akkor jó, ha kicsit kemény marad. Próbálgasd, megéri. A megfőtt tésztát nem öblítjük le hideg vízben, az egy nagyon rossz szokás. Ha kész, akkor tálald. Hogy mivel pl ezzel: http://nemnagykunszt.postr.hu/a-sajat-biztonsaga-erdekeben-mindenki-egyen-pestot

Alapvetően Magyarországon a hétvégén jelentkező férfi-nő konfliktusok túlnyomó többségét a vásárlások, bevásárlások genereálják. Modernizáció, globalizáció, centralizáció, meg hallucináció ide vagy oda, egyszerűen ki kell jelentenünk, hogy a ezek a bevásárlóközpontok rosszul vannak összerakva. Lehet, hogy valamikor 20 évvel ezelőtt menő volt boltokat egymás hegyére-hátára összehányni, mert eleve újdonság volt egy pláza, de ma már, kérem, minden bokorból előugrik egy pláza (nyúl már nem nagyon), koncepció az meg nincs. Egy új bevásárlóközpont építésénél nincs figyelembe véve, hogy a női és a férfi agy másként működik (igen hölgyeim, a férfi agy is működik). Más dolgok, tárgyak, effektek kötnek le egy férfi és női agyat.

Női vásárlás férfi segéderővel, és féri agyi reakcióval: Ki a frászt érdekel az a sok cipő és táskaüzlet?! Hogy a viharba’ lehet bemenni 30 ilyen üzletbe egymás után, és végig ugyanazt kérdezni: Jó? Tetszik? Jól áll? A végén meg nem veszünk semmit, mert pofákat vágok. Persze, hogy pofákat vágok, mert én csak 1, mondom 1 üzletbe akartam bemenni, a médiamárketbe. De oda nem mehetünk, mert szerinted mindenünk megvan. Normális vagy? Milyen mindenünk? Most jött ki a legújabb HQ (angolul: hájkváliti) házimozi rendszer, megvan nekünk szerinted? Naggyon nincs meg. Azt se tudod, hogy mi a különbség a HQ meg az IQ között. Ráadásul pont most kellett jönni, amikor tudod, hogy kezdődik a Forma 1. Szerintem te pontosan figyeled, hogy nehogymá egyszer a héten leülhessek a tv elé ezt az egyet megnézni. Nyugodtan, egyedül, jó esetleg egy sörrel, vagy kettővel. De nyugodtan, nem ilyen idegbe’, meg tömegbe’ hogy szívlapáttal kell hadonásznom, hogy egyáltalán levegőt kapjak.

Férfi vásárlás női segéderővel, és női agyi reakcióval: Mi a frászt lehet 30 percen keresztül gombokat nyomogatni ezen a kütyün, ami ráadásul tök ugyanúgy néz ki, mint ami otthon van, még ugyan az is van ráírva, hogy HQ. Én persze nem mehettem be egy normális táskát, vagy cipőt venni. A tavalyi, mit tavalyi, tavaly előtti rongyomban kellett eljönnöm vásárolni. Szénné változok ebben a cuccban, annyira égő. Annyi pénzből, amennyibe ez az új kütyü kerül, konkrétan legalább 5 pár cipőt vehetnék, hogy tessek neked, ha egyáltalán még megnézel, te bunkó. Jut eszembe, virágot mikor hoztál utoljára, szeretsz te még egyáltalán?

Ez van. Bevásárlóközpontot nem így kell építeni. Hanem. Fel kell húzni egymás mellé 2 ikerépületet. Az egyikben csak műszaki üzletek lennének, meg olyan pábok, ahol óriás TV-ken mennének a sportcsatornák. A pultban a felszolgálók (naná, hogy csajok) 5 nyelven (Országimázs, ember! Hátha külföldi vagyok és nem értem, ha magyarul mondja, pedig ez minden nyelven nagyon fontos) csak ezeket mondja: Abszolút igazad van. Meg kellett venned azt a telefont, és egyáltalán nem volt drága. Ma már az ember az utcára sem mehet ki egy normális teló nélkül… és a második sört is nyugodtan idd meg, hiszen hétvége van. Nem, nem hangos a TV, sőt, halk, hangosítsd fel, kérlek.

Az másikban csak táska és cipőüzlet lenne, minden eladó 5 nyelven csak ezeket mondhatná: Igen, jól áll! Nem egyáltalán nem vagy kövér, sőt! Istenien nézel ki, legalább 5 évvel fiatalabbnak látszol, mint amennyi vagy. Mennyi is vagy 25? Nem mondod, hogy 35?! Ezt nem hiszem el, mutasd a személyid. Hogy csinálod?!

Na, így kéne ennek lenni. Ugyanezen metodika alapján nem elvárható, hogy bizonyos ételeket mindkét nem (azért ez is elég beszédes: mindkét nem!, ez ugye, kérem, eleve egy ellentét, nómenesztómen, ugyebár, merha’ mindkét igen lenne, már beljebb lennénk) egyformán szeresse, kedvelje. Ezért ez most egy olyan recept, ami kisimítja az ellentéteket, mert gyors, egyszerű, és egyformán kedvében jár a nőknek és a férfiaknak is. Nem kivételez.

Először is szükségünk van egy meggyúrt pizzatésztára, ennek a receptjét itt olvashatod: http://nemnagykunszt.postr.hu/otthoni-pizzeria. Azért röviden ennyi, hogy: 35-40 dkg teljes kiőrlésű tönkölybúza lisztet (lehet sima, finom lisztből is) beleborítasz egy keverőtálba. Fogsz 2 dl tejet, (lehet fele víz, fele tej) meglangyosítod a mikróban, majd teszel bele 1 kk mézet, vagy barnacukrot, elkevered. Beledobsz a langyos tejbe 1 zacskó instant élesztőt, megvárod, míg felfut. Közben a liszthez mehet 1 tk só, 1 ek morzsolt oregánó és bazsalikom. A fűszerekből friss lenne a legjobb a gárdenből. Keverd el a lisztet alaposan a fűszerekkel. Mehet bele 2 ek olívaolaj, majd borítsd bele a felfutott élesztőt. Gyúrd meg alaposan, kb 5-6 perc, majd tedd félre 30 percre kelni. (sütőben 40-50 fokon gyorsan megy).

Közben elkészítjük a két nem verzióját. Szükség lesz 2 db kis lábosra (1,5-2 literes okés). Az egyszerűség kedvéért nevezzük az egyiket nőnek, a másikat férfinek innentől kezdve.

Kezdjük a nővel. Fogj egy kis darab póré, vagy 1 szál újhagymát, és aprítsd fel nagyon apróra. A lábosba önts 1 ek olívaolajat és párold meg a hagymát. Zúzz hozzá 2 gerezd fokhagymát, és párold tovább 2-3 percig. Közben apríts fel 1 kisebb cukkínit, vagy lereszelheted a nagylyukún. Borítsd rá a hagymára, mehet bele 1 tk só, 1 ek oregánó, és fedő nélkül, hogy a felesleges nedvesség elpárologjon, főzd 10 percig. Ha kész, akkor mehet hozzá 1 dl főzőtejszín (kizárólag a 20%-os jó), és 10 dkg reszelt füstölt sajt. Főzd őket ismét együtt nagy lángon 5 percig, közben kevergesd. Ha kész, tedd félre hűlni.

Közben a férfiba apríts fel 1 nagy fej vöröshagymát és 2 ek olívaolajon párold meg üvegesre. Boríts rá 30 dkg darált csirkemellet (vagy marhahúst), és pirítsd nagy lángon kb 2 percig, aztán mehet bele 1 tk só, 0,5 kk őrölt feketebors, 0,5 kk őrölt szerecsendió, és 2 dl tejszín. Fedő nélkül főzd 10 percig nagy lángon, megint csak azért, hogy a felesleges nedvesség elpárologhasson, kevergesd, nehogy leégjen. Ha megvan, akkor ezt is dobd félre hűlni.Törj fel 1 db tojást. Válaszd el a fehérjét, tedd félre, a sárgáját dobd a férfi lábosba és keverd el benne.

Kapd elő a nyújtódeszkát (erről mindig egy középkori kínzókamra jut eszembe), lisztezd meg erősssen, és nyújtsd ki kb. 2 mm vékonyra a tésztát. Ha megvagy, akkor egy késsel vágd fel kb. 10 cm széles és 15-17 cm hosszú csíkokra. Kezdődik a szelektív kedvbenjárás. Először a női lábosból egy evőkanál segítségével a kiszabdalt téglalapok rövidebbik oldalához (a gyengébb matekosok kedvéért a 10 cm a rövidebb) kezdd el kiporciózni a tölteléket. Csak annyit tegyél mindegyikbe, hogy kb. a hosszabbik oldal feléig érjen a töltelék (Ne értetlenkedj már, azért, mert így könnyen rá tudod majd hajtani a tésztát, hogy befedhesd a tölteléket). Körben hagyj el kb. 1 cm-t. Készíts 3-4 db-ot. Jöhet a férfi lábos. Ugyanígy töltsd meg ezzel a töltelékkel is a tésztákat. Fontos, hogy körben a szélénél hagyj el 1 cm-t. Vedd elő a tojásfehérjét, verd fel egy villával, és ha profi vagy, akkor van szilikon kenőecseted (jó, aki nem érti, az vegyen elő egy teáskanalat, jó, aki nem iszik teát, az egy evőkanalat, jó, aki nem eszik, az MIÉRT TART FEL A HÜLYE KÉRDÉSEIVEL?) A felvert tojásfehérjével kend meg a kis téglalaptészták széleit a töltelék mellett, majd hajtsd rá mindegyikre óvatosan az üresen hagyott felét. Az ujjaddal nyomkodd körbe a széleit, hogy sütéskor a töltelék ne lógjon meg. Egy nagy tepsibe önts egy kis olívaolajat, papírtörlővel kend szét, ez fel is itatja a felesleget. A sütőt melegítsd elő 190-200 fokra, alsó felső sütés. A kis táskákat egy lapos fakanál, vagy palacsintafordító, vagy egy hosszú pengéjű kés segítségével óvatosan helyezd a tepsibe. Ha még tudod, hogy melyik volt a női verzió, akkor azoknak a tetejére szórj egy-egy csipet reszelt sajtot, hogy később se legyen zsákbamacska. Süsd kb. 20 percig, amíg meg nem barnul. Ha kész, akkor a nőire friss bazsalikom, a férfi mellé tejföl dukál.

A végére még egy szösszenet. Gyerekkoromban elég sokat autóskártyáztunk. Mindegyik autó alatt ott volt a lóerő, a sebesség, gyorsulás. Előre megbeszéltük, hogy éppen mi a nyerő, pl. sebesség, és így egyértelmű volt, hogy a lassabb kocsit üti a gyorsabb. Ennyi. Sohasem gondoltam volna, hogy felnőtt fejjel, ugyanilyen módon kell játszanom az életet. Miért? Jön a hétvége…, csaj mondja, kéne menni vásárolni. Én kapom az agyvérzést, mert kedves férfitársaim, ki szeret vásárolni? Naná, hogy a férfi nem, de ugye a nő meg igen. Így a konfliktusok elkerülése, vagy inkább az időben eltolása miatt megkérdezem, hogy: Mit? (azaz most beszéljük meg, hogy a lóerő, vagy a sebesség) Ruha, vagy kaja, vagy a házba kell valami? Ha eldőlt, hogy mit, akkor jönnek a kártyák. Én meg elkezdek gondolkodni, hogy melyik a rosszabb? Hipermárket, vagy a svéd, kék-sárga bútorbolt a kevésbé gáz hétvégén? Így előveszem a kártyáimat, metró, ósan, klub, ikea…

Szóval a mókusok tutira mennek, így én sem hibázhatok. Bizonyos internetes „hiteles” forrásokra támaszkodva, most már biztosan állíthatom, hogy nagy bajban vannak az „egyéb” fák és az egész bolygó. A fenyőfák egy titkos szövetségnek és összefogásnak köszönhetően, igen csak megerősödtek, és válaszcsapásra készülnek. A végső cél a világ leigázása, és a bosszú. Bosszú a karácsonyért, és egy kicsiny állat zaklatásáért. Csak a megfelelő pillanatra várnak, hogy "kiugorhassanak" a rejtekhelyükről, és birtokba vegyék a bolygót, igába hajtva az emberiséget és minden élőlényt a Földön..., de legfőként a..., a..., a MÓKUSOKAT.

Mentsük meg a világot a megállíthatatlannak tűnő fenyőerdő túlszaporodástól, mától együnk fenyőtobozt. Szév dö egyéb fa! (nyír, nyár, nyúr…a nyúr nem biztos, majd megnézem a wikin).

Úgy értem, hogy a fenyőtoboz magját…úgy értem: „Mint a mókus fent a fán”…, nem, nem fogok mozgalmi dalokat dúdolgatni, és nem is ittam túl magam. Normális vagy? Péntek reggel van. Mindössze arra gondoltam, hogy mindjárt itt a hétvége, és össze kellene ütni valamit a két tenyerem kívül, vmi ehetőt. Könnyű, ízletes kis randikaját.  (új érkezőknek randikaja fogalma itt: http://nemnagykunszt.postr.hu/vegasztar-6 )

Szóval, egy kis pesti pesto pasta-val ….:), azaz egy Kispesti pesto pasta-val, jaj de ki vagyok pihenve. Na, akkor most már télleg. Összedobunk egy könnyű kis tésztát hétvégére.

Fogj 50 dkg teljes kiőrlésű tönkölybúzalisztet (vagy szokás szerint, ha megrögzött vagy, akkor fehér liszt is megteszi). Szórd egy keverőtálba, a közepébe az ujjaddal készíts egy mélyedést, majd üss bele 5 db szobahőmérsékletű tojást. A tojásokat a liszt közepében egy villával verd fel, majd alaposan kézzel dolgozd össze a tésztát, míg homogén, és tömör nem lesz. Szokás szerint a tojás nagyságától függően, szükséged lehet a kívánt állag eléréséhez 1-2 ek langyos vízre. Nehogy megsózd a tésztát, majd csak a főzővizet. Az elkészült tésztát tedd félre 30 percre a hűtőbe pihenni. Közben kapj elő a gasztro gardenből jó sok bazsalikomot, mondjuk 3 marékkal. Aprítsd fel, majd szórd bele a botmixer poharába. Hozzáteszem, hogy igazi „gurmék”, mint Te meg én, ugye nem botmixerrel készítik a pestot, hanem mozsárban őrlik meg. JUJJJJDEDÚRVA, mi? Na, folytatom a többi „botmixeresnek”…

Szóval, a bazsalikom benne a botmixerben, dobj rá 1-2 gerezd megpucolt feldarabolt fokhagymát. Egy marék, kb 8-10 dkg fenyőmagot dobj egy felforrósított serpenyőbe. Olaj nem kell alá. Egy kicsit pirítsd meg, de nem kell, hogy nagyon megbarnuljon. 2 perc az egész (diverzáns fenyőfaimádók, hamis pestot hántolt mandulából készítenek, ha akarod, és nincs otthon fenyőmag, akkor pótóld ezzel). A megpirított fenyőmag is mehet a botmixerbe. Boríts rá 0,5 dl olívaolajat. Turmixold le őket. Ha kész, kapard ki egy kis keverőtálba, tegyél bele 2 csipet sót, és ízlés szerint egy kis őrölt feketebors is jöhet. Keverd el, ha nem elég krémes, akkor egy kis olívaolajjal lazíthatod. Tedd félre. Közben a tésztád eleget pihent, ébreszd fel. Csapj neki oda a nyújtófával. A mozdulat pontos kivitelezéséről, kockázatokról, mellékhatásokról, kérdezze meg kocsmába járó nagypapáját és az őt nagggyon hazaváró kedvesét, a nagymamát. Tedd a tésztát a nyújtódeszkára, és nyújtsd ki 2 mm vékonyra. Ha van tésztakészítő géped, akkor 5-ös vékonyságúra „gyártsd” le, mintha lasagne-t csinálnál.

Az kinyújtott tésztát egy pizzavágóval, vagy késsel szabdald össze kb 4-5-6 cm-es összevissza formájúra. Tegyél fel egy nagy fazékban vizet, alaposan sózd meg, forrald fel. Ha forr, akkor dobáld bele a tésztát és főzd al dante módra. Ez nálam kb 6 perc. Szűrd le, borítsd bele egy tálaló, vagy keverőtálba, és dolgozd hozzá a pestót. Tálalhatod. A tetejére parmezán forgács, vagy reszelt parmezán. Kötelező. Mehet hozzá rukkola.

Az ember legjobb barátja és szövetségese a mókus. Háromszoros hurrá a mókusoknak!

Jó, persze hallom, hallom. Igen, a kutya is. Igen… Na jó, hagyjál már, akkor a macska is. Éljenek a cicák is…igen, nekik is lehet egy hurrát. Hurrá! Szevasz…

„…már Mia is megmondta, hogy nem kellene állandóan sztéket zabálnom. Lehet, hogy igaza van. Most is megülte a gyomrom egy kicsit. Elmegyek klotyóra, míg ez az idióta bunyós, Buch, vagy  hogy hívják, hazakeveredik. Aztán eldumálok vele… hogy mérnem tudott leseggelni a 4. menetben…”

Tarantino „gyermeke” Vincent Vega egyik kedvenc étele is lehetett volna az alábbi fogás. Ki is próbálhatta volna, főleg az 5 dolláros shake után, csak közben Buch szitává lőtte elmélkedés közben a WC-n.

Ez egy hús nélküli lasagne lesz, amire a cím is utal. Alapból abból indulunk ki, hogy elmegyünk, veszünk egy kész lasagne tésztát. Hiba. Csak akkor tegyünk így, ha sietünk, de ha van egy kis időnk, készítsük el mi magunk. Tésztakészítő géppel nagyon egyszerű (akinek vannak összeköttetései a JEAK-ban, azaz Jézuska Elosztó és Ajándék Központban, annak jó). Ha nincs, akkor kicsit fitness, de megéri, mert saját készítésű.

Sajnos az interneten kóborol jó pár hibás olasz tészta alaprecept. Szeretném most megosztani veletek az eredeti, igazit. Fogj finomlisztet (BL-55, én rendszeresen teljes kiőrlésű tönkölybúzalisztből készítem, „teljesen” jó) és egy szűrőn keresztül szitáld bele egy mély edénybe. Csinálj mélyedést a közepébe, és üss bele annyi tojást, ahányszor 10 dkg a liszt. Tehát 50 dkg liszthez 5 tojás. Namost, ha madaras teszkóban vetted, akkor az „fürjtojás”. Ebből a minőségi tojásból a méretbeli hiányosságai miatt mindig eggyel többet használj. A tojásokat verd fel egy villával, majd a liszttel együtt alaposan gyúrd át, míg egy homogén, rugalmas tésztát nem kapsz. Olyan állagú lesz, mint egy jól megrágott rágó…

Gyorsan megy, kb 5 perc. Nem kell sózni! Ezt sokan elszúrják. Aztán be a hűtőbe fél órára pihenni. Pihenjetek együtt. Ülj le, pukkants egy kis fehérbort (úgy is kell a töltelékhez), és kortyolgasd, miközben elkészítjük a kétféle szószt.

Fél óra múlva dobd egy belisztezett nyújtódeszkára, majd oszd a tésztát 4 egyenlő részre. Akinek tésztakészítő gépe van, az most nyújtsa ki 6-os vékonyságúra, lasagne tészta alakúra. Akinek nincs, az most kicsit erősíteni fog tricepszre. Nyújtsd ki, mind a 4 egyenlő részt, egy kb 20-25 cm széles, bármilyen hosszú téglalapra (mint egy széles szalag), majd vágd 35-40 cm hosszú darabokra. Belisztezett papírtörlőre vagy konyharuhára teregesd ki őket egymás mellé, és szárítsd egy kicsit (mintha csak a pénzmosás szárítástechnológiáját gyakorolnád), míg elkészítjük a belevalókat. Nagyon vékony legyen. A lehető legvékonyabb. Kb 1 mm.

Jöhet a két beszólás, azaz beszósz…

Tejszínes beszósz: Készíts tejszínes gombás ragut. 40 dkg csiperke, vagy champignon gomba, 3 dl tejszín, 1 tojás sárgája és most pluszban tegyél bele 1 dl száraz fehérbort és 1 dl tejet is. Keverd el, tedd félre. (Részletesen itt találod meg: http://nemnagykunszt.postr.hu/varatlanul-kiszabadult-a-sok-eves-rabsagbol)

Paradicsomos beszósz:1 nagy, vagy két kisebb fej vöröshagyma, 1 cukkíni, 1 sárgarépa, 2 db kis sűrített paradicsom konzerv, 1 nagy evőkanál ketchup. Egy púpozott teáskanál oregánó és bazsalikom. Kockázd apróra a hagymát és párold üvegesre olíva olajon. Nagylyukú reszelőn reszeld le a répát és a cukkínit, majd párold a hagymával 3 percig. Borítsd bele a két sűrített paradicsomot és keverd bele a nagy evőkanál ketchupot, a bazsalikomot és az oregánót. Öntsd bele 1 dl vizet és 0,5 dl tejet. Sózd és főzd őket együtt 10 percig.

Fogj egy jénait, vagy egy magasabb peremű tepsit. Önts az aljára egy fél merőkanállal a tejszínes szószból, és jöhet a rétegezés. Először fektess le 1 réteg tésztát, aztán rá a tejszínes szószból egy adag. Egyengesd el, majd jöhet az újabb réteg tészta, és most a paradicsomos okosság. Így folytasd, amíg van. Legfelülre hagyj egy kis paradicsomos szószt, azzal kend meg az egész tetejét. Mehet rá a reszelt sajt, vagy mozzarella. Told be a sütőbe középre, alsó-felső sütés, 180 fok. Most kivételesen nem kell előmelegíteni. Süsd 25 percig, aztán emeld a hőfokot 200-ra, és grillen (ha nincs, nem baj) pirítsd rá a sajtot. Kész.

Áh, nem is a Vega kedvenc kajája lenne, hanem a Juhász Árpi bácsié. Hát nézzétek meg, nem úgy néz ki, mint egy tökéletes üledékes rétegezett kőzet rend?…

A beskatulyázott rab saját feljegyzései. Idézet az eredeti szövegből:

„Hosszú évek óta tart már a szenvedésem. A bezártság eredendő okára már nem is emlékszem olyan régen volt. Az emlékek a szenvedés homályába vesztek. Nincs más csak a bezártság, a hűvös, nyirkos hideg, és a zsúfoltság. Ha néha ki is szabadul egy-két társam, akkor csak pillanatokra élvezheti a szabadságot. Szinte azonnal fehér lepellel borítják, majd többször számomra ismeretlen, sárga masszába nyomják, hogy levegőt sem kap. Aztán jön az őrült forgatás valamilyen iszonyú, morzsalékkal teli, óriási edényben. Így várják sorsukat, mely már a születésüknél eldőlt.”

Hát eddig az idézet. Mikor a kezem közé került, azonnal tudtam, cselekednem, segítenem kell.

Vajon miért van az, hogy berozsdásodott, öröklött beidegződés alapján ítélünk, cselekszünk, és nem tapasztalati úton szerzünk tudást, alkotunk véleményt. Szakítva a hagyományokkal utánanézek a dolognak.

Miért van az, hogy alapvetően abból indulunk ki, hogy a csiperkegomba, ami az egyik legolcsóbb a piacon, szinte csak rántott, vagy töltött gombának jó? Mert nincs saját, karakteres íze.

Ez nem igaz kérem. Be is bizonyítom. Ez a legegyszerűbb gombás recept, amit valaha elkészítettem, és egyben az egyik legfinomabb is.

Amire szükség van ehhez: 1 üveg száraz, fehér bor, 0,5 kg csiperkegomba (lehet fehér, vagy barna is) 3-4 dl tejszín (20%-os), 1 tojás sárgája, só, bors, és egy csomag durumtészta (lehetőleg tagliatelle).

Szigorúan az objektivitás miatt, hogy tudjuk, mi kerül a gombára. Pukkantsuk ki a bort, majd kortyolgassunk el - lelkileg felkészülve a bizonyításra - egy jókora pohárral.

A gombát alaposan mosd meg, majd egy éles késsel vágd őket először ketté, majd az egészet vékony cikkekre aprítsd fel. Így:

Egy nagy serpenyőbe önts 4 evőkanál olívaolajat, forrósítsd fel, majd borítsd bele a felcikkezett gombát. Jó nagy adagnak néz ki, de ez csak megtévesztés. A gomba el akar téged ijeszteni. Ez a veszélyhelyzetben való viselkedés az állatvilágban is jól megfigyelhető. Számos faj használja ezt a védekezési formát, mely szerint, ha ellenség közeledik, akkor felfújja, megemeli magát, hogy nagyobbnak, többnek látszódjon, mint amekkora valójában. Ez sokszor meghátrálásra készteti a támadót. De te ne hátrálj meg.

Szóval, sózd, borsozd meg, (nem szóval sózd, hanem csak sózd, a szóval csak ilyen összeköttetést szolgált az előző gondolattal…), majd fedd le. Párold 5-7 percig, amíg össze nem esik és levet nem ereszt. Ezt követően vedd le a fedőt és főzd tovább addig, míg el nem párolog a leve. Na, most kell rendesen alágyújtani. Miután elpárolgott alóla már minden folyadék, elkezd pirulni. Folyamatosan kevergesd. Nagyon fontos, hogy minden oldala jól megpiruljon a gombának, mert ez hozza ki belőle azt a karakteres ízt, amit a rántás és a töltve sütés soha. Érezni fogod az illatán, hogy jól csinálod e.

Közben főzz meg egy fél csomag (250 g) tésztát, de al dente módon, tehát ne szétfőzd, hanem, ahogy azt kell. Minden csomagra rá van írva, hogy ez hány perc. 

Ha a gomba közben megbarnult, megpirult, akkor jöhet rá a 3 dl tejszín. Csak addig főzd, amíg a tejszín fel nem forr. Ha kész, akkor fogj egy mély lábast, öntsd bele a tésztát, borítsd rá a forró gombás szószt, majd az 1 db tojás sárgáját, és gyors mozdulatokkal rendesen keverd el.

Kész. Tálalhatsz. Nem fogod elhinni, hogy milyen finom. Dobhatsz rá egy kevés szárított chili paprikát és parmezánt.

A gombával ellentétben meg fogsz bolondulni…