nemnagykunszt

Néhány elégedett vásárló:

„Amióta a Kozmás Disk-et használom, sokkal kevesebbet fizetek a Teszkóban”

(Margitka)

„Amióta a Kozmás Disk velem van, kevesebbet fogyaszt a hűtőm!”

(Géza bácsi)

„Nincs több kidobott étel, így a régóta megromlott viszonyom is rendeződött anyámmal! Köszönöm, Kozmás Disk!”

(Robika)

Mi is ez?- kérdezheted joggal. Ez kérlek szépen a legújjjjjabb fejlesztésű ÖKO segédeszköz, ami megváltoztatja a hétköznapjaid, mert pénzt spórol, miközben egy kis rendrakásra ösztönöz, és persze rendeződik anyáddal a viszonyod…

Na, természetesen egy recept. Hagyjuk ezt a Kozmás Disk-et, mert ezzel a névvel nem vonul be a halhatatlan receptek társaságába… legyen inkább Penne Rest Diavolo… huhuhuhuhúúúú

Szóval ez egy olyan csípős penne lesz, amivel kifejezetten az a cél, hogy a hűtőből felhasználhasd a maradékot. Kevesebb lesz a kidobott étel, nem tépelődsz azon, hogy mit is csinálj fél zacskó ezzel, vagy esetleg azzal. De szüleid véletlenszerűnek feltüntetett „Éppen erre jártunk, felugrunk, ha nem zavarunk!”, ámde annál inkább velejéig részletekben is kidolgozott és megszervezett látogatásakor sem kezded el fejvesztve a rendrakást és szemétkidobást, mert ezek még abba is belenéznek, és nem felejtik el megjegyezni, hogy:

„Eszel te rendesen?!”

illetve

„ Ezeket kidobtad?!...”

Ha hallgatsz, az is gáz, akkor legközelebb ételhordóval jönnek. És nagyon jól tudjuk, hogy ezekre a kérdésekre nincs jó válasz. Olyan ez, mint a csajod új ruhája. Ha megkérdezi, hogy jól áll-e. Mi a válasz? Semmi. Miért? Mert nem tudsz elég gyorsan és határozottan válaszolni ahhoz, hogy az számára megfeleljen. Ha tétovázol, akkor hazudsz, ha gyorsan válaszolsz, akkor meg sem nézted, és már menni akarsz, mert unod az egészet. Igen, őszinte is lehetsz még, de ha azt hiszed, hogy az segít, akkor barátom, te UFO vagy ne társalogjunk, mennyé’ haza.

Szóval, visszatérve, nincs jó válasz. Az élet ezeket a kérdéseket nem azért teszi fel, hogy válaszolj rá, hanem mert szívat. Bizony. Nem válaszokat kell keresni, hanem megoldásokat. Készítsd el a Penne Rest Diavolo-t, és megoldja a gondod. hehe

Nézz körül a hűtőben és a fagyasztóban is. Ami fél zacskó, vagy kibontott, az kell most nekünk.

Tutira van kb 100-120 g vegyes paprikás szalámi, vagy kolbász, esetleg serrano sonka. Ezeket szépen csíkozd fel kb 0,5 cm vékonyan. Szükség van még egy jól megtermett csípős paprikára. Ezt is csíkozd fel 0,5 cm-re. Kell egy kisebb fej vöröshagyma, de egy fél is jó, vagy újhagyma, esetleg póré is jöhet helyette. Ezt is vágd fel vékony szeletekre, de ne aprítsd vagy kockázd!

Kellene egy WOK szerű, mély serpenyő, aminek van fedője is. Önts bele 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel, és szórd bele a felcsíkozott szalámi-kolbász-sonka mixed. Süsd addig, amíg kisül a zsír belőle, ekkor borítsd rá a hagymát, forgasd át, dobj rá egy fél tk barnacukrot, 1 tk sót és fedő alatt párold 2 percig. Reszelj bele 3 gerezd megpucolt fokhagymát, persze előtte vedd le a fedőt…, dobd bele a paprikát is, majd ismét párold nagy lángon 2-3 percig, közben kevergesd.

Ismét kutatásba kell kezdeni. Kellene 1 dl tejszín, vagy ha nincs, akkor tej is megteszi. Kell még kb 2 dl paradicsomlé, ami lehet anyukádtól kapott házi, vagy egy bolti sűrített paradicsom+víz. A fagyasztóból kapd elő a megmaradt fél zacskó - lehet 200-300g - egész zöldbabot is. Kell még hozzá 3 cl vodka, vagy tequila. Ha kétségeim is támadtak azzal kapcsolatban, hogy a fentiek közül vajon miket rejthet a hűtőd, az utóbbi kettőben biztos vagyok, ha már olvastad a receptjeimet. Ezeket azért rakd el anyádék elől jobb, ha később jönnek rá, hogy iszol. Én nem csodálkozom, veled vagyok, tudod, de őket ne terheld ezzel. Azért ha elítélendő módon még cigizel is, akkor legalább egy rágót kapjál be… és ne leheld a kezed, te idióta! Lehet, hogy nem érezni, de a leheléssel tuti lebuksz…

Szóval, ha van otthon gasztro gardened, akkor kell egy marék friss bazsalikom és oregánó. Ezeket aprítsd fel és szórd a serpenyőbe. Ha nincs friss, akkor 1-1 nem púpozott ek szárított is megteszi.

Borítsd bele a vodkát, a tejszínt, a paradicsomlevet, és főzd együtt őket 5 percig. Kóstold, ha kell, sózd meg, mert nem tudni előre, hogy a kolbászos mix mennyire volt sós. Borítsd bele a zöldbabot és egy fél zacskó teljes kiőrlésű penne tésztát (persze, lehet sima is). Forrás után csak félig fedd le és addig főzd, amíg szinte a teljes levet nem szívta be, közben néha keverd meg.  Forrás után kb 15 perc és kész.

Namost. Tálalás előtt kell egy másik lapos serpenyő. Ebbe önts 2 ek olívaolajat, forrósítsd fel. Reszelj le a hűtődben található sajtokból vegyesen 30 dkg-t, tökmindegy milyen. Tegyél egy adagot a megfőtt kajából a forró lapos serpenyőbe, fakanállal terítsd szét, kicsit lapítsd el, szórd meg a tetejét alaposan sajttal. Nagy lángon süsd 2 percig, aztán próbáld meg megfordítani, nem baj, ha szétesik, és így is süsd 2 percig, míg egy kicsit ropogós nem lesz. Ezt minden adaggal csináld meg.

Tetejére friss bazsalikom és chili dukál, persze maradék tequila alap…

Tétel:

A kacsa az igazi húsvéti nyúl.

Bizonyítás: A hármas kapcsolódási ponton alapuló, híres Pavella kacsametriai modellel.

A tengerek, óceánok visszahúzódásával kb. 30 millió évvel ezelőtt a kacsák, illetve a kacsaszerű őskacsák a vízi életmódról kénytelenek voltak igazodni a szárazföldi életformához. Az eddig zömmel kisebb halakból, vízi élőlényekből, algákból álló étrendjük átalakult, és egyre többször fogyasztották a szárazföldi bogyós terméseket, gyümölcsöket, hiszen az életük egyre nagyobb hányadát élték a szárazföldön. A gyümölcsök fogyasztásakor rájöttek, hogy a földre leesett, túlérett példányok sokkal édesebbek a még a bokrokon, fákon lévő társaiknál. A kacsapopulációt ért lélektani traumák, olyan szintű pszichoszomatikus tünet együttes (a Szigeten, akit érint, érdekel, a Tünet együttes az alteremopszicho sátorban lép majd fel) végzetes egyvelegét alakították ki a kacsákban (állandó költözés, „v” alakban repülés, vadászszezon, stb.), amelyek csak úgy voltak átvészelhetők, ha a lepotyogott gyümölcsöket folyamatosan fogyasztották, és kihasználták az erjedés másodlagos, kedélyjavító funkcióját is.

Szóval a kacsák lerészegedtek… és részegesek még most is.     

Innen meg már csak egy egész kis lépés összerakni, hogy ismerünk-e olyan kacsa receptet (a zsíron, töpörtyűn kívül), amiben nincs alkohol?! Nem. Vagy ha igen, akkor az nem számít.

Ha az alkoholt összekapcsolom a húsvéttal, ezt ugye nem nehéz, akkor megvan a kacsák első kapcsolódási pontja.

Ha megkérdezem, hogy melyik állat tojik tojást, akkor ugye nem a nyúl?! (A nyúl nem tojik tojást csak ha nagggyon erőlteti, de mé’ erőltetné, mikor a kacsának simán megy)... hanem a kacsa, itt a második pont.

…és ha a húsvéti vízzel locsolásra gondolunk, akkor a víz, mint elem (Nem, nem, nem a ceruza) a nyúlhoz mennyire kapcsolható (kivéve a duracellnyuszi)? Semennyire. Na, de a kacsához! Há’ hogynemár.

Na, ez volt a hármas kapcsolódás.

A fentiek miatt nem hiányozhat a húsvéti menüből egy kis kacsa (aki egy este nem ment haza, hehe, még nem fogyasztottam esküszöm). Nem kell megijedni, nagyon egyszerű lesz - hogy ne essek ki a húsvéti szerepemből, mint egy vödör víz.

Először is, szükség lesz 1 db kacsamellfilére, fontos, hogy a bőrével együtt. Két személyre készítjük, de bőven elég egy mell 2 embernek is. Ráadásul, mivel nem 5 ft-ba kerül, ha mégis sikerülne elszúrni, ami szinte lehetetlen, akkor azért erre az 1 db-ra nem megy rá a teljes havi étkezési utalványod.

Először is pukkants ki egy üveg fehérbort. Most mondanám, hogy a húsvét kedvéért, de akik olvassák az írásaimat, tudják, hogy nem azért. A kacsamellet mosd meg, majd egy éles, hegyes késsel döfd át többször is több helyen. Fogj 2 gerezd fokhagymát, pucold meg, majd vágd fel kb. 2-3 mm-es csíkokra, ezeket dugdosd be a kilyuggatott kacsamellbe. Tépj le a gárdenből 1 nagyobb szál rozmaringot. Vegyél elő egy kis tepsit, vagy egy kis jénait, tedd bele a rozmaringot, tedd rá a kacsát, és önts rá 3 dl száraz, fehérbort. DE valami normálisssat! Nem, az asztali fehérbor, az nem az.

Ha megvan, akkor ne sózd meg, és tedd félre 1 órára. A borból persze magadnak is önts, igyál arra, amit a kacsák már régen megtanultak: Ha rövid a szárnyad, akkor toldd meg egy hosszú lépéssel.(esetleg fröccsel)

Na, mielőtt a maradék bor elfogyna, önts 2 dl-t egy kis lábosba, dobj hozzá 1,5 ek barnacukrot, 0,5 kk fahéjat, 0,5 kk gyömbért, és lassú tűzön, kevergetve forrald fel. Forrás után főzd még 10 percig, de csak gyöngyözzön! Tedd félre hűlni. Ez után hívd segítségül az elcsépelt belvárosi orvos-jogász polgármestert egy kis lapzselatinért. (Akinek nem ment át: ez dr. Ötker akart lenni, de jó bármilyen lapzselatin). A lapzselatin zacskóján rajta van, hogy mennyi folyadékhoz mennyire van szükséged, illetve, hogy hogyan adagold. Ahány gyártó, annyi utasítás, de nem bonyi, úgyhhogy ezt oldd meg, lécci, önállóan. A szükséges mennyiségű zselatint add hozzá a borhoz, keverd el, várd meg, amíg feloldódik (olvasd el a zacskón lévő utasítást rendesen, mert némelyiknél meg kell várni, míg kihűl, de nehogy elcseszd, mert összesen ennyit bíztam rád). Ha feloldódott, akkor öntsd ki két dekoratív kicsi szószos tálba, vagy valamibe, amit nem szégyellsz majd a csajod elé rakni. Tedd a hűtőbe, hogy megdermedjen.

Elkészítjük a köretet. A köret egy fantasztikus, formabontó alku lesz. Az alku nem más, mint egy gyümölcs és egy zöldség alkuja az együttlétről. Alma és Krumpli

(Alku, Jajdenagymarketingesvagyoklennék,jómi?, nem…). Igaziból a történethez hozzátartozik, hogy az alma szülei túl konzervatívok voltak (Az alma apukája például annyira konzervatív volt, hogy kizárólag az ananász, vagy barack konzervet tudott volna elképzelni a lánya mellé) és nem támogatták ezt a kapcsolatot, mert nem a saját fajtájukból választottak maguknak párt, de ők szembe mentek a tradíciókkal, és összejöttek. Szóval kell 2 alma és 2 krumpli. Mosd meg mindkettőt, de ne hámozd meg. Karikázd fel őket, minden részükre szükség van. Tedd félre.

Jöhet a kacsa. Kapj elő egy nagy serpenyőt, nem kell bele zsiradék. Vedd ki a kacsamell alól a rozmaringot, ezt dobd a serpenyőbe. A kacsát minden oldalán sózd meg, majd ha forró a serpenyő (a főzőlap ne menjen fullon, csak kb ¾-ed poweren… kaptok egy kis angolt is mi? jajdemultikulti), akkor tedd bele a mellett, először bőrével lefelé 10 percre. A kacsa alól a kisült zsírt öntsd át egy másik serpenyőbe, a kacsát fordítsd meg, és most bőrével felfelé is süsd még 4 percig. Közben a másik serpenyő alatt is kapcsold be a főzőlapot ¾-ed powerre, és tedd bele a forró zsírba a felkarikázott krumplit, mindkét oldalát süsd meg. Ha nincs két serpenyőd, mert alulfelszerelt a konyhád… hogy lehet vmit alulfelszerelni? Jó, mondjuk a kipufogót a kocsimra lehet, de még mit? Ez marhaság, kérem, ez olyan, mint a fent leszögezni… Mondjuk, a zsindelyt azt lehet a tetőre. Na, mindegy, akkor van ilyen… aszittem  nincs…

Szóval, ha nincs két serpenyőd, akkor a köretet a kacsa megsütése után is csinálhatod, csak akkor a kacsa kihűl és melegítésre szorul majd. Ha kész, akkor a kacsát tedd félre. A megsült krumplit szedd ki, sózd meg, majd jöhetnek az almakarikák. Ezeket is tedd bele a zsírba, a tetejüket szórd meg egy csipet fahéjjal és barnacukorral is. Mindkét oldalukat süsd meg, és szedd ki.

Na, tálalhatsz. Először szeleteld fel vékonyan, átlósan a kacsamellet. Szépen helyez belőlük 3-4 szeletet a tányérokra. Úgy, ügyes. Aztán jöhet az alku. Almával kezdd. Keresd meg az almák alját. Kezd ezzel a karikával. Ez lesz a köretműalkotás talapzata. Tedd a tányérra, majd az almára jöhet egy karika krumpli, aztán megint alma, és így tovább. A végén is almával fejezd be, mert ahol a szára van, az lesz a köretműalkotás kalapja. Hűtőből jöhet a borzselé is. Mentával és felcsíkozott citromhéjjal díszítheted.

Kész a mestermű. Ennyi volt. Na, milyen? Ez kérlek szépen mestermű lett. Rozéra sült kacsamellet csináltunk borzselével, alma és burgonya rolóval, vagy redőnnyel, vagy mivel. Még jó, hogy ez most derült ki, mert ha az elején mondom, akkor összecsinálod magad, pedig tök egyszerű volt nem? De. Hívjuk csak részeges kacsának, ahogy az elején is, sztem ez ilyen megnyugtató… na, javul is  a kedélyem meglehetősssen.

Na, az van, hogy állítólag jön a hétvége és megy a jó idő. Hihetetlen törvényszerűség, hogy a hétvége közeledtével mindig elromlik az idő. Kénytelenek leszünk bevetni az időjárás átalakító eszközünket. Sajnos abban egyetértünk, hogy az ovis „Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink meg fagynak” rígmus nem működik. Nemzetközi kutatások bizonyítják, de most egyet sem tudok belinkelni… (Úristen, most jut eszembe. Anyám már gyerekkoromban, amikor még ugye se net, se fészbúk, már állandóan ezt vágta a fejemhez, ha kamuztam, hogy: Jancsika ne linkeljél itt nekem…, azt hiszem anyám nagyon megelőzte a korát…, vagy a teszkót J), szóval nemzetközi kutatások bizonyítják, hogy a ráolvasás nem fog a napon, mert nagyon messze van és nem hallja. Ezért nekünk kell kitalálnunk valamit.

Van egy különleges, a csodával határos kémiai megoldás erre, melyet már a XVI-XV. században, Közép-Amerikában is alkalmaztak. Sajnos, azóta szinte a feledés homályába veszett, még szerencsétek, hogy itt vagyok, és előbogarásztam nektek. A Közép-Amerikai barlangrajzok egyértelműen bizonyítják, hogy az ottani varázslók ezt a vegyületet előszeretettel alkalmazták az időjárás és az asszonyok lelkiállapotának befolyásolására. Ők voltak az elsők, akik rájöttek, hogy mekkora párhuzam van e két dolog között, hiszen mindkét dolog szeszélyes, ami meg szeszélyes az egyben veszélyes is lehet, és ezt nem engedhetjük meg magunknak, hiszen tudjuk mi lett az aztékok sorsa. Kihaltak, eltűntek, nem vették komolyan valamelyik szeszélyt. Én gyanítom melyiket. Ne kövessük el ugyan ezt a hibát! Ezt minimum mindig 2 személyre készítsd.

Ideiglenes mesterséges napfelkelte 2 személyre:

Fogj 6 narancsot és 1 lime-ot, facsard ki a levüket, tedd félre. Dobj 4-4 db jégkockát 2 elegáns pohárba (a jeget össze is zúzhatod turmixgépben, ha így teszel akkor kb 1,5 dl zúzottjéggel számolj/fő). Fogj egy narancsot, vágd ketté, a felét hámozd meg, majd a maghámozott részt kockázd fel, és oszd el egyenlően a két pohárba. Kapj elő silver tequilát és önts a poharakba 0,5-0,5 dl-t majd keverd el. Most már mehet a kifacsart gyümölcslé is, ezt is egyenlően oszd el, majd ismét keverd fel. Na, most kellene a grenadin szirup, ami ugye az eredeti receptben is van, de jajj, kövessünk el, egy óriási amatőrséget…, hagyd a fenébe, reggel van napfelkelte, ne rohangálj grenadinért. Csoszogj be a spájzba egy kis málnaszörpért, és önts mindkét pohárba óvatosan 2-2 cl-t Ennyi. Senkinek ne szólj. A kettévágott narancs még hámozatlan felét karikázd fel, és a narancskarikákkal díszítsd a poharakat. Szívószál bele. Extra ébresztőként mehet bele pár darab összetépkedett mentalevél. Kezd el inni és várj. Lassan láthatod, hogy mire elfogy, felkel a nap, és az asszony sem lett szeszélyes, sőt kifejezetten kisimult.

…lehet, hogy nem válik be, és mégis jön egy kis szeszély…, de meglátod, mire megiszod, a testedben lezajló csodálatos kémiai folyamatnak köszönhetően már nem érdekel

A farkas először gyanútlanul szemlélte a nagymama ágyából a kislányt. Kicsit elalélt volt még a nagymama bekebelezése után. Mondjuk ki: megülte a gyomrát az öreglány. Teljesen érthető, hiszen a mese történetének kedvéért, egészben kellett lenyelnie, nehogy megsérüljön. Mert, ha jön a Vadász, és felvágja a megbeszélt kíméletes módon az ő hasát, akkor a nagymamának sértetlenül, nem pedig véresen kell előbújnia, mert mit szólnának a gyerekek, meg ugorna a gázsi is. Aztán meg a gatyája is rámenne a biztosítási lére, amit a nagyapónak fizethetne a nagymama esetleges elhalálozása után. Sőt, akkor a nagymama szerepére valakinek be kellett volna ugrania a következő mesében, erre meg csak egy figura volna alkalmas. A súgó, aki mindenki szerepet kívülről fúj, és ez mostanában Jumbó volt….Szóval gondolhatjátok, nem volt kellemes belegondolni Jumbó az elefánt egészben való lenyelésére. Szóval eleinte gyanútlanul szemlélte a kislányt. Minden úgy zajlott, ahogy az meg volt írva. Kalács, bor, kiskosár, pirosnak is piros volt. De mégis. Aztán rájött, mi zavarja annyira. A bajusz. A kislány bajuszos volt. Hiszen ez nem is Piroska! Úristen! Ez a Vadász! De mire ezt észrevette a Vadász előkapta a kalácsba belesütött parabellum típusú kézifegyvert, és lőtt. A farkas utolsó gondolata az volt, amikor megbánta, hogy nem adta meg a Medvének a pókertartozását. Tudhatta volna, hogy a Medve nem felejt, és kicsináltatja valakivel…, dehogy épp a Vadász…sosem gondolta volna róla…

Megállíthatatlanul itt a tavasz, ennek bármilyen hihetetlen, de egyértelmű velejárója, hogy jön a nyár. Itt az ideje koktélozgatni, koktélokat készíteni otthon. Namost! Kétféle módot ismerek ezek elkészítésére. Az egyik, amikor elmegyünk és lejárjuk a lábunkat egy kis fehér kubai rumért, meg grenadin szirupért, esetleg mangó püréért, vagy mandula krémért. Igen, lehet, hiszen ezek lennének az igaziak. Nézzük a paprikatv-n, vagy a videán, hogy hogyan is kell csinálni. Így az eredeti recept szerint tudjuk elkészíteni a megkívánt alkoholos koktélt. (Észnél vagy? Alkohol nélkülit nem csinálunk, akkor igyál vanília, eper, vagy banánturmixot, alkoholmentesben úgyis ezek a legjobbak. Az energiáidat meg hagyd meg az alkoholosra.) Csakhogy. Ezek a koktél kellékek nem kaphatók mitommén 1 dl-es kiszerelésben a kedvedért. Mert neked elég annyi. Kit érdekel?! (Te a gyártók szemében olyan vagy, mint ezek a modern LED égők: kis fogyasztású. Jó tudom, bármennyit meg tudsz inni… ) Ebben az esetben, vagy annyi lét viszel 2-3 féle recept elkészítéséhez, hogy minden alapanyagot meg tudj venni, vagy max 1 féle recept alapján készül minden. A másik, hogy a blog címe nemnagykunszt. Ezért nem küldhetlek el alapanyagokért a világvégére, Indokínába, vagy Tadzsigisztánba, és nem is írhatok litániát egy koktél kedvéért. Meg nem mondhatom, hogy hívj meg haverokat és állj be a pult mögé, készülj arra, hogy a folyamatos alkoholos ellátottság biztosításának végettt egész este gyártod majd szüntelenül a piákat, bújva a receptet, hogy biztosan ugyan úgy sikerüljön, ahogy az előbb. Igaz? Az egész egy kis buliról szól a haverokkal, csajokkal, akkor ne legyen má’ tortúra (A tortúra, az minden év januárjában egy gyalogos országjárás disznóvágásról-diszóvágásra?). Én azt mondom, hogy ha igazi Caipirinha-t, vagy Tequila Sunrise-t akar(tok)sz inni, akkor menj el a csajoddal, haverokkal egy bárba és igyál. Otthon gyorsan, egyszerűen, folyamatosan, könnyen elérhető alapanyagokkal dolgozz. Improvizálj, találj ki új verziókat. Megosztok veletek néhányat. Mondjuk innentől kezdve ígérem, hogy folyamatosan, egészen őszig. Okés?

Minden koktélhoz sok jégre van szükség. Á verzió, hogy időben lefagyasztasz te otthon. B verzió, hogy lótúrót fagyasztgatsz. Bemész egy benzinkútra és veszel egy nagy zacskó kész koktéljeget. Szükség van még egy turmixgépre a zúzott jéghez, és a botmixerre is. 

Álpiroska...Caipirinha után szabadon (4 főre):

Vegyél 2-3 menta palántát (ez olyan, mint a hintapalinta J, ha sokat iszol belőle, úgy is érzed majd magad). Kell még fejenként 1-1 lime. Legyen otthon citrom és barnacukor. Kapd elő a turmixgépet. Ebben apríts, zúzz le kb 0,5 liter jeget. Fogj, egy nagy poharat önts bele 1 dl barnacukrot, önts hozzá 1 dl szénsavmentes, hideg ásványvizet, keverd el, és kevergesd, míg fel nem olvad teljesen. Tedd félre. Vegyél elő 4 jópofa poharat, amiben majd szervírozod a koktélt. Igaziból kb 3 dl-es poharak lennének a tutik, vagy a jó öreg Y-on pohár. Jöhet a botmixer. Dobj a botmixer poharába egy meghámozott citromot (héját ne dobd ki). Vágd ketté a 4 lime-ot. 4 felet facsarj a citromra. 4 szál mentának szedd le a leveleit és ez is mehet a citrom mellé. Turmixold le őket. Borítsd hozzá a felolvadt barnacukrot. Alaposan keverd el. A poharakba közben oszd el egyenletesen a turmixgépben lévő 0,5 l zúzott jeget. Mindegyikbe egyformán jusson, aztán Önts a zúzott jégre fejenként 0,5-0,5 dl silver tequilát, vagy minőségi vodkát. Minden pohárba tépkedj bele még 2-3 mentalevelet, majd fogd a 4 fél lime-ot, vágd ketté őket (így most 8 cikked van), és minden pohárba enyhén facsarj bele 2-2 cikket, majd dobd ezeket is a poharakba. Alaposan keverd el. Az utolsó stádium jön. Oszd el egyenlően a felolvadt barnacukrot és a botmixer pohárból a citromos okosságot a 4 pohárba. Ismét keverd el. Mehet bele szívószál és kész. Most már a művészeté a hely. Citromhéjjal, citrom cikkekkel, mentalevéllel díszítsd. Kóstoljátok, fogyasszátok.

Tú in van… Érzed? Nagyon frissít. Miért? Most még lehet, hogy frissít, de a második után már lazít. Ha túl fanyar, és édesebben szeretnétek (most még lehet, de nyáron a 30 fokban tilos), akkor egy kis mézzel turbózhatod fel.

Begvagyfázva? Debtucc beszélni, kiütött a dátha, bi?

Egyszer, amikor lógni akartam vhonnan, lementem a körzeti orvoshoz, hogy nagyon megfáztam és fáj a torkom. Produkáltam a nátha összes súlyos tünetét. Gyerekkoromban nagyon megtanultam "reprodukálni" (veled együtt sztem). Például egy ilyen reprodukció volt, amikor az anyánk által a nemlétező betegségünk tüneteinek enyhítésére bethozott gyógyteába tettem a lázmérőt. Elég gáz volt, amikor 51 fokos lázam lett. Konkrétan megfőttem „papíron”. Lehet, hogy innen van az a főzési kényszerem. Szóval, visszatérve a dokihoz. Megkérdezte, hogy:

„Szedtél valamilyen gyógyszert?”

Mondom: „Ja, „Neocitromos port”-ot, vagy a másik „Cóldkeksz” forróvízbe önthető gipszet. „Jól van, értem”- felelte - „De gyógyszert szedtél-e…?”

Hát kérem ez az. Itt tartunk. Már a nátha is egy betegség? A nátha 7 napig tart, ha nem kezelik, de gyógyszerrel már 1 hét alatt elmúlik. Ezt is a dokim mondta.

Nem is olyan régen, amikor nem voltak kereskedelmi csatornák, akkor mi volt télen, mikor felütötte fejét a vérszomjas náthakór, meg a torokfájás?

1.: Az emberek nem lettek betegek, mert nem tudták meg a TV-ből, hogy járvány van.

2.: Az emberek betegek lettek, mert járvány volt, de nem tudtuk meg, mert nem volt TV.

3.: Az emberek betegek lettek, de meggyógyultak maguktól, a saját receptjeiknek köszönhetően, mert a TV-ből nem tudták meg, hogy a „súlyos” nátha ellen mit kell szedni

4.: mindenki meghalt, mert a Tv-ből nem derült ki, hogy mit kell szedni nátha ellen

Na, segítek a 3-as a nyerő, meg kicsit az 1-es. Nem akarom elbagatellizálni, mert az influenza, meg a láz a mandulagyulladással az télleg gáz, de a kiszaladt a kutyám az esőbe, mer hülye, és mire beérek a kötött pulcsim annyi vizet beszívott, hogy lever a nátha, na ez egy marhaság kérem. És akkor szedjünk be rá mindent, ami melegvízben oldódik? Mér? Van egy egyezség a bacikkal, hogy a melegvízben feladják? Nem hiszem. Meg ha van is, nem tartják be. Olvastam, hogy az 5 másodperces szabályt is felrúgták (Ez egy nemzetközi egyezmény a bacikkal, amely szerint, ha az étel leseik a földre és 5 mp-en belül felveszed, akkor semmi bajod sem lesz, mert a bacik addig várnak…)

Hagyjálmár. Azok készítik a nátha elleni szert, akik a bacikkal ilyen hülye egyezményeket kötnek. Itt van egy jól bevált nátha és torokfájás elleni szer. Házi, ampullás kivitel.

Fogj 1 rövidező poharat, legyen kb. 1 dl-es. Önts bele 4-5 cl minőségi házipálinkát. Juteszembe. A Viktor a mi körzeti orvosunk, végül is Ő írta fel a pálinkát házilag. Nem?! De.

Szóval a pálinkába tegyél 1 tk mézet, majd tedd be a poharat pálinkástól, mézestől a mikróba. A mikrót kapcsold be és nézd. Ahogy elkezdene forrni, bugyogni, azonnal vedd ki. Keverd fel, kicsit várj, hogy ne égessen szénné, és zutty le a torkodon. Ebből naponta 3*1 adag, de maximum 5*1. Pár nap, de maximum 7… és a nátha volt, nincs. Illetve közben bitangjól érezted magad. Aki nem hiszi, járjon utána.

Képet nem mellékelek, mert a pálinkát csak tudod, hogy milyen…