Napfelkelte előállítás házilag

Na, az van, hogy állítólag jön a hétvége és megy a jó idő. Hihetetlen törvényszerűség, hogy a hétvége közeledtével mindig elromlik az idő. Kénytelenek leszünk bevetni az időjárás átalakító eszközünket. Sajnos abban egyetértünk, hogy az ovis „Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink meg fagynak” rígmus nem működik. Nemzetközi kutatások bizonyítják, de most egyet sem tudok belinkelni… (Úristen, most jut eszembe. Anyám már gyerekkoromban, amikor még ugye se net, se fészbúk, már állandóan ezt vágta a fejemhez, ha kamuztam, hogy: Jancsika ne linkeljél itt nekem…, azt hiszem anyám nagyon megelőzte a korát…, vagy a teszkót J), szóval nemzetközi kutatások bizonyítják, hogy a ráolvasás nem fog a napon, mert nagyon messze van és nem hallja. Ezért nekünk kell kitalálnunk valamit.

Van egy különleges, a csodával határos kémiai megoldás erre, melyet már a XVI-XV. században, Közép-Amerikában is alkalmaztak. Sajnos, azóta szinte a feledés homályába veszett, még szerencsétek, hogy itt vagyok, és előbogarásztam nektek. A Közép-Amerikai barlangrajzok egyértelműen bizonyítják, hogy az ottani varázslók ezt a vegyületet előszeretettel alkalmazták az időjárás és az asszonyok lelkiállapotának befolyásolására. Ők voltak az elsők, akik rájöttek, hogy mekkora párhuzam van e két dolog között, hiszen mindkét dolog szeszélyes, ami meg szeszélyes az egyben veszélyes is lehet, és ezt nem engedhetjük meg magunknak, hiszen tudjuk mi lett az aztékok sorsa. Kihaltak, eltűntek, nem vették komolyan valamelyik szeszélyt. Én gyanítom melyiket. Ne kövessük el ugyan ezt a hibát! Ezt minimum mindig 2 személyre készítsd.

Ideiglenes mesterséges napfelkelte 2 személyre:

Fogj 6 narancsot és 1 lime-ot, facsard ki a levüket, tedd félre. Dobj 4-4 db jégkockát 2 elegáns pohárba (a jeget össze is zúzhatod turmixgépben, ha így teszel akkor kb 1,5 dl zúzottjéggel számolj/fő). Fogj egy narancsot, vágd ketté, a felét hámozd meg, majd a maghámozott részt kockázd fel, és oszd el egyenlően a két pohárba. Kapj elő silver tequilát és önts a poharakba 0,5-0,5 dl-t majd keverd el. Most már mehet a kifacsart gyümölcslé is, ezt is egyenlően oszd el, majd ismét keverd fel. Na, most kellene a grenadin szirup, ami ugye az eredeti receptben is van, de jajj, kövessünk el, egy óriási amatőrséget…, hagyd a fenébe, reggel van napfelkelte, ne rohangálj grenadinért. Csoszogj be a spájzba egy kis málnaszörpért, és önts mindkét pohárba óvatosan 2-2 cl-t Ennyi. Senkinek ne szólj. A kettévágott narancs még hámozatlan felét karikázd fel, és a narancskarikákkal díszítsd a poharakat. Szívószál bele. Extra ébresztőként mehet bele pár darab összetépkedett mentalevél. Kezd el inni és várj. Lassan láthatod, hogy mire elfogy, felkel a nap, és az asszony sem lett szeszélyes, sőt kifejezetten kisimult.

…lehet, hogy nem válik be, és mégis jön egy kis szeszély…, de meglátod, mire megiszod, a testedben lezajló csodálatos kémiai folyamatnak köszönhetően már nem érdekel

1 Tovább

Kacsamáj terrine MZ/X időkibővítőjével

„-Öcsi, Öcsi! Hallasz?! Aladár fiam, szíjazd le a Blökit, mert elmegy a térerő!

-Szíjazod ám az klottgatyádat!-vakkant Blöki.

-Apa, most már beszélhetsz! Igyekezz, anya mindjárt hazaér!

-Kapcsford! Itt vagyok rokon! Mi van már megint? Éppen virtuális sétát tettem, jót tesz a virtuális friss levegő! - liheg virtuálisan Köbüki.

-Öcsi, na végre! Öcsi, bajban vagyok! Paula kicsinál, amióta véletlenül elfogyasztott egy marékkal az  tudat-ki-betágító kapszulából mert azt hitte, hogy a múltkori fogyi-bogyi tablettát találta meg, amit tőled kaptam. Azt mondja, annyira megtalálta önmagát, hogy engem már nem talál. Arról beszél minden nap, hogy itt el van nyomva, hogy Én elnyomom. Én? Már alig vagyok 50 kg, mivel nyomnál el. Ha klónoznám magam sem tudnék neki megfelelni. Már főznöm is nekem kell. Küldjél valami időkitágító-kibővítő gépet, mert meghülyülök.

- Érdekes… főzés. Olvastam, hogy ez valami gusztustalan rituálé nálatok az étkezések előtt. Nem értem mért nem kaptok be valami tápláló vitamintablettát. Na, mindegy. A klónozásról jut eszembe, én magam helyett magamat küldöm el dolgozni. Ne küldjek inkább neked magadból egy párat? – javasolja MZ/X

- Ne, isten ments! Maradjunk az időkibővítőnél, ha lehet!

- Jó, akkor küldök egy időkibővítő kézi-készüléket fénypostával.

- Aladár fiam, valamit elfelejtettem! OOHH, ….assza meg. Az ablak….”

Remélem, mindenkinek megvan Köbüki, azaz MZ/X. Akinek nincs, az keressen rá a guglin. Akkor most készítünk egy terrine-t. Persze nem igazi lesz, mert akkor már tegnap elő kellett volna kezdeni előkészíteni, és azért ennyire nem jó az időgépünk. Biztos azért mert csak egy utángyártott verzió…

Olyan hamis kacsamáj terrine készítünk, ami mindennel együtt 1,5-2 óra alatt elkészül. Sokan nem mernek belevágni, mert macerás, időigényes. Most akkor megpucoltad-e rendesen a hártyától a májat, meg rendesen kizsigerelted-e (azt hiszem összekeveredtem gyerekek, ez most a konyha, vagy a proszektúra)? És egyébként is 100, vagy 160 fokon kell gőzben sütni (ja, hogyne, ezt a gőzös váltogatós okosságot magamon szoktam alkalmazni wellness hétvégén), és akkor most 30 percig, vagy 1,5 óráig? Nekem nincs terrine sütőm, miben tegyem oda, mivel préseljem, vagy akkor most mi legyen? Ja, és persze tegnap pácold be, és holnapig hűtsd. Ezt nekem ne. 2 napig nem készül semmilyen étel. Legalábbis itt, nálam nem. Én ma akarom megenni. Az én időkibővítőmmel télleg csak 1,5-2 óra, de a pácolással együtt. Ez a variáció tuti mindenkinek sikerül, aztán ha kihűlt, akkor lehet vele vakítani. Szükség van 40-50 dkg kacsamájra. Ahogy a kacsamáj pástétomnál itt is megjegyzem, hogy hamis kacsamáj terrine kezdőknek, „véknyabb” pénztárcával előállítható pulykamájból is. Mivel egy egész kicsit tényleg meg kell tisztítani, ezért gyengébb idegzetűek (mondjuk, akik a Dr. Háúz alatt szédülnek), kapjanak be 0,5 dl konyakot, de az üveget el se rakják, mert naggyon kelleni fog még. Napoleon csak a csatatéren volt sokcsillagos tábornok, konyakban nem az igazi. Normálissssat szerezzé’ be. Nekem megint van egy 5 csillagos, Tavrija márkájú ukrajnai remekem. Lehet irigykedni, esetleg rendeléseket leadni az alábbi címen: Bp 1810… a borítékra írjátok rá: „Kéne a konyakod, te agyagedény…”

Szóval bedobod a konyakot a szervezetbe, pusztán a fertőtlenítés miatt, nem azért mert ízlik, aztán fogod a kacsamájat és a feltűnő, esetlegesen rajta maradt hártyát és ereket eltávolítod, majd felszeleteled 0,5 cm-es vékony szeletekre. Megmosod őket, majd beledobálod egy kisebb keverőtálba, ráborítasz 0,5 dl konyakot és 1 dl tejet. Elkevered, 1 órát pihenteted. (nem, NEM az órád pihenteted…). Kenyérpirítóban alaposan kiszárítasz és megpirítasz 2 szelet tönkölybúza kenyeret, majd lereszeled a kislyukún és ezt is félreteszed (megrögzött fehér lisztesek, hagyják a fenébe, helyettesítsék kb 3 ek zsemlemorzsával). A kamrából előkapsz 5-6 szem datolyát (ha nincs, akkor nagy szemű mazsolát, vagy aszalt barackot), kimagozod, felkockázod 1-2 cm-es darabokra, majd 3 újhagymának a zöld szárát is felaprítod, elkevered a datolyával és félreteszed. Közben felaprítasz 1 fej vöröshagymát. Egy lábosba, akkorába, amibe majd a máj is belefér, beledobsz 5 dkg magas zsírtartalmú vajat (nem margarint), öntesz alá 1 ek olívaolajat, és ezen a hagymát üvegesre párolod. Ha megvan, akkor fogsz 1 db mandarint, meghámozod, és a héját úgy ahogy van, rádobod a hagymára, aztán belekockázod a mandarint is, teszel bele 1 ek barnacukrot, és tovább párolod őket együtt kb 5 percig. A kacsamájról leöntöd a pácot, beleborítod a lábosba. Teszel bele 0,5 kk rozmaringot, 0,5 kk szerecsendiót, 1 kk kakukkfüvet (szabadon átvariálhatod), majd 0,5 dl konyakot, 1 tk sót. Elkevered, és fedő nélkül párolod 10 percig. Ha elkészült, akkor a májak felét kiteszed egy vágódeszkára és kb 2-3 cm-es darabokra vágod. Kihalászod a mandarin héját, és azt is felkockázod, félreteszed. A májak másik felét a lábosban lévő hagymás okossággal együtt az időkibővítő egyik felébe rakod (botmixer) és leturmixolod, majd kiborítod egy keverőtálba egy kicsit hűlni. Namost’. Most már jöhet minden a keverőtálba: a lereszelt kenyér, mandarinhéj, datolya, zöldhagyma, a felkockázott máj, aztán beleütsz 2 db tojást, és jó alaposan összegyúrod. Előkapod az időkibővítő másik felét a folpackot (Rózsika néninek köszönet az ötletért), legalább 3 téteget kiterítesz, és kiborítod rá a masszát. Tégla alakúra formázod. Úgy nézzen ki, mint egy vályogtégla, de télleg. Nyugi nem indulunk ilyen Kovácsmargit szobrászversenyen, nem fogjuk kiégetni sem. Ha megvagy, akkor alaposan csomagold be, most még javíthatsz a formán is. Tegyél fel egy akkora lábosban sima vizet forrni, amibe a tégla be fog férni úgy, hogy a víz ellepje. Ha a víz forr, akkor vedd lejjebb, hogy csak gyöngyözzön, majd tedd bele a csomagot. Úgy néz ki, mintha valami kolumbiai heroin csempészbanda tagja lennél. De nem. Lassú tűzön főzd 20 percig. Ha kész vedd ki, tedd ki hűlni. Ha teljesen kihűlt, akkor hidegvízbe mártott, éles késsel könnyen szeletelhető.

Igen, lehet okoskodni, hogy ez nem igazi terrine. Tényleg nem az, de annak látszó tárgy és elronthatatlan. Kezdőknek ideális. Chiabattával, gyümölccsel, konyakkal, fogyasztandó. A tányért díszítheted étcsokoládé forgáccsal is, ez ízben és színben is harmonizál a terrine-nel.

2 Tovább

Álpiroska

A farkas először gyanútlanul szemlélte a nagymama ágyából a kislányt. Kicsit elalélt volt még a nagymama bekebelezése után. Mondjuk ki: megülte a gyomrát az öreglány. Teljesen érthető, hiszen a mese történetének kedvéért, egészben kellett lenyelnie, nehogy megsérüljön. Mert, ha jön a Vadász, és felvágja a megbeszélt kíméletes módon az ő hasát, akkor a nagymamának sértetlenül, nem pedig véresen kell előbújnia, mert mit szólnának a gyerekek, meg ugorna a gázsi is. Aztán meg a gatyája is rámenne a biztosítási lére, amit a nagyapónak fizethetne a nagymama esetleges elhalálozása után. Sőt, akkor a nagymama szerepére valakinek be kellett volna ugrania a következő mesében, erre meg csak egy figura volna alkalmas. A súgó, aki mindenki szerepet kívülről fúj, és ez mostanában Jumbó volt….Szóval gondolhatjátok, nem volt kellemes belegondolni Jumbó az elefánt egészben való lenyelésére. Szóval eleinte gyanútlanul szemlélte a kislányt. Minden úgy zajlott, ahogy az meg volt írva. Kalács, bor, kiskosár, pirosnak is piros volt. De mégis. Aztán rájött, mi zavarja annyira. A bajusz. A kislány bajuszos volt. Hiszen ez nem is Piroska! Úristen! Ez a Vadász! De mire ezt észrevette a Vadász előkapta a kalácsba belesütött parabellum típusú kézifegyvert, és lőtt. A farkas utolsó gondolata az volt, amikor megbánta, hogy nem adta meg a Medvének a pókertartozását. Tudhatta volna, hogy a Medve nem felejt, és kicsináltatja valakivel…, dehogy épp a Vadász…sosem gondolta volna róla…

Megállíthatatlanul itt a tavasz, ennek bármilyen hihetetlen, de egyértelmű velejárója, hogy jön a nyár. Itt az ideje koktélozgatni, koktélokat készíteni otthon. Namost! Kétféle módot ismerek ezek elkészítésére. Az egyik, amikor elmegyünk és lejárjuk a lábunkat egy kis fehér kubai rumért, meg grenadin szirupért, esetleg mangó püréért, vagy mandula krémért. Igen, lehet, hiszen ezek lennének az igaziak. Nézzük a paprikatv-n, vagy a videán, hogy hogyan is kell csinálni. Így az eredeti recept szerint tudjuk elkészíteni a megkívánt alkoholos koktélt. (Észnél vagy? Alkohol nélkülit nem csinálunk, akkor igyál vanília, eper, vagy banánturmixot, alkoholmentesben úgyis ezek a legjobbak. Az energiáidat meg hagyd meg az alkoholosra.) Csakhogy. Ezek a koktél kellékek nem kaphatók mitommén 1 dl-es kiszerelésben a kedvedért. Mert neked elég annyi. Kit érdekel?! (Te a gyártók szemében olyan vagy, mint ezek a modern LED égők: kis fogyasztású. Jó tudom, bármennyit meg tudsz inni… ) Ebben az esetben, vagy annyi lét viszel 2-3 féle recept elkészítéséhez, hogy minden alapanyagot meg tudj venni, vagy max 1 féle recept alapján készül minden. A másik, hogy a blog címe nemnagykunszt. Ezért nem küldhetlek el alapanyagokért a világvégére, Indokínába, vagy Tadzsigisztánba, és nem is írhatok litániát egy koktél kedvéért. Meg nem mondhatom, hogy hívj meg haverokat és állj be a pult mögé, készülj arra, hogy a folyamatos alkoholos ellátottság biztosításának végettt egész este gyártod majd szüntelenül a piákat, bújva a receptet, hogy biztosan ugyan úgy sikerüljön, ahogy az előbb. Igaz? Az egész egy kis buliról szól a haverokkal, csajokkal, akkor ne legyen má’ tortúra (A tortúra, az minden év januárjában egy gyalogos országjárás disznóvágásról-diszóvágásra?). Én azt mondom, hogy ha igazi Caipirinha-t, vagy Tequila Sunrise-t akar(tok)sz inni, akkor menj el a csajoddal, haverokkal egy bárba és igyál. Otthon gyorsan, egyszerűen, folyamatosan, könnyen elérhető alapanyagokkal dolgozz. Improvizálj, találj ki új verziókat. Megosztok veletek néhányat. Mondjuk innentől kezdve ígérem, hogy folyamatosan, egészen őszig. Okés?

Minden koktélhoz sok jégre van szükség. Á verzió, hogy időben lefagyasztasz te otthon. B verzió, hogy lótúrót fagyasztgatsz. Bemész egy benzinkútra és veszel egy nagy zacskó kész koktéljeget. Szükség van még egy turmixgépre a zúzott jéghez, és a botmixerre is. 

Álpiroska...Caipirinha után szabadon (4 főre):

Vegyél 2-3 menta palántát (ez olyan, mint a hintapalinta J, ha sokat iszol belőle, úgy is érzed majd magad). Kell még fejenként 1-1 lime. Legyen otthon citrom és barnacukor. Kapd elő a turmixgépet. Ebben apríts, zúzz le kb 0,5 liter jeget. Fogj, egy nagy poharat önts bele 1 dl barnacukrot, önts hozzá 1 dl szénsavmentes, hideg ásványvizet, keverd el, és kevergesd, míg fel nem olvad teljesen. Tedd félre. Vegyél elő 4 jópofa poharat, amiben majd szervírozod a koktélt. Igaziból kb 3 dl-es poharak lennének a tutik, vagy a jó öreg Y-on pohár. Jöhet a botmixer. Dobj a botmixer poharába egy meghámozott citromot (héját ne dobd ki). Vágd ketté a 4 lime-ot. 4 felet facsarj a citromra. 4 szál mentának szedd le a leveleit és ez is mehet a citrom mellé. Turmixold le őket. Borítsd hozzá a felolvadt barnacukrot. Alaposan keverd el. A poharakba közben oszd el egyenletesen a turmixgépben lévő 0,5 l zúzott jeget. Mindegyikbe egyformán jusson, aztán Önts a zúzott jégre fejenként 0,5-0,5 dl silver tequilát, vagy minőségi vodkát. Minden pohárba tépkedj bele még 2-3 mentalevelet, majd fogd a 4 fél lime-ot, vágd ketté őket (így most 8 cikked van), és minden pohárba enyhén facsarj bele 2-2 cikket, majd dobd ezeket is a poharakba. Alaposan keverd el. Az utolsó stádium jön. Oszd el egyenlően a felolvadt barnacukrot és a botmixer pohárból a citromos okosságot a 4 pohárba. Ismét keverd el. Mehet bele szívószál és kész. Most már a művészeté a hely. Citromhéjjal, citrom cikkekkel, mentalevéllel díszítsd. Kóstoljátok, fogyasszátok.

Tú in van… Érzed? Nagyon frissít. Miért? Most még lehet, hogy frissít, de a második után már lazít. Ha túl fanyar, és édesebben szeretnétek (most még lehet, de nyáron a 30 fokban tilos), akkor egy kis mézzel turbózhatod fel.

1 Tovább

A saját biztonsága érdekében mindenki egyen pestót

Szóval a mókusok tutira mennek, így én sem hibázhatok. Bizonyos internetes „hiteles” forrásokra támaszkodva, most már biztosan állíthatom, hogy nagy bajban vannak az „egyéb” fák és az egész bolygó. A fenyőfák egy titkos szövetségnek és összefogásnak köszönhetően, igen csak megerősödtek, és válaszcsapásra készülnek. A végső cél a világ leigázása, és a bosszú. Bosszú a karácsonyért, és egy kicsiny állat zaklatásáért. Csak a megfelelő pillanatra várnak, hogy "kiugorhassanak" a rejtekhelyükről, és birtokba vegyék a bolygót, igába hajtva az emberiséget és minden élőlényt a Földön..., de legfőként a..., a..., a MÓKUSOKAT.

Mentsük meg a világot a megállíthatatlannak tűnő fenyőerdő túlszaporodástól, mától együnk fenyőtobozt. Szév dö egyéb fa! (nyír, nyár, nyúr…a nyúr nem biztos, majd megnézem a wikin).

Úgy értem, hogy a fenyőtoboz magját…úgy értem: „Mint a mókus fent a fán”…, nem, nem fogok mozgalmi dalokat dúdolgatni, és nem is ittam túl magam. Normális vagy? Péntek reggel van. Mindössze arra gondoltam, hogy mindjárt itt a hétvége, és össze kellene ütni valamit a két tenyerem kívül, vmi ehetőt. Könnyű, ízletes kis randikaját.  (új érkezőknek randikaja fogalma itt: http://nemnagykunszt.postr.hu/vegasztar-6 )

Szóval, egy kis pesti pesto pasta-val ….:), azaz egy Kispesti pesto pasta-val, jaj de ki vagyok pihenve. Na, akkor most már télleg. Összedobunk egy könnyű kis tésztát hétvégére.

Fogj 50 dkg teljes kiőrlésű tönkölybúzalisztet (vagy szokás szerint, ha megrögzött vagy, akkor fehér liszt is megteszi). Szórd egy keverőtálba, a közepébe az ujjaddal készíts egy mélyedést, majd üss bele 5 db szobahőmérsékletű tojást. A tojásokat a liszt közepében egy villával verd fel, majd alaposan kézzel dolgozd össze a tésztát, míg homogén, és tömör nem lesz. Szokás szerint a tojás nagyságától függően, szükséged lehet a kívánt állag eléréséhez 1-2 ek langyos vízre. Nehogy megsózd a tésztát, majd csak a főzővizet. Az elkészült tésztát tedd félre 30 percre a hűtőbe pihenni. Közben kapj elő a gasztro gardenből jó sok bazsalikomot, mondjuk 3 marékkal. Aprítsd fel, majd szórd bele a botmixer poharába. Hozzáteszem, hogy igazi „gurmék”, mint Te meg én, ugye nem botmixerrel készítik a pestot, hanem mozsárban őrlik meg. JUJJJJDEDÚRVA, mi? Na, folytatom a többi „botmixeresnek”…

Szóval, a bazsalikom benne a botmixerben, dobj rá 1-2 gerezd megpucolt feldarabolt fokhagymát. Egy marék, kb 8-10 dkg fenyőmagot dobj egy felforrósított serpenyőbe. Olaj nem kell alá. Egy kicsit pirítsd meg, de nem kell, hogy nagyon megbarnuljon. 2 perc az egész (diverzáns fenyőfaimádók, hamis pestot hántolt mandulából készítenek, ha akarod, és nincs otthon fenyőmag, akkor pótóld ezzel). A megpirított fenyőmag is mehet a botmixerbe. Boríts rá 0,5 dl olívaolajat. Turmixold le őket. Ha kész, kapard ki egy kis keverőtálba, tegyél bele 2 csipet sót, és ízlés szerint egy kis őrölt feketebors is jöhet. Keverd el, ha nem elég krémes, akkor egy kis olívaolajjal lazíthatod. Tedd félre. Közben a tésztád eleget pihent, ébreszd fel. Csapj neki oda a nyújtófával. A mozdulat pontos kivitelezéséről, kockázatokról, mellékhatásokról, kérdezze meg kocsmába járó nagypapáját és az őt nagggyon hazaváró kedvesét, a nagymamát. Tedd a tésztát a nyújtódeszkára, és nyújtsd ki 2 mm vékonyra. Ha van tésztakészítő géped, akkor 5-ös vékonyságúra „gyártsd” le, mintha lasagne-t csinálnál.

Az kinyújtott tésztát egy pizzavágóval, vagy késsel szabdald össze kb 4-5-6 cm-es összevissza formájúra. Tegyél fel egy nagy fazékban vizet, alaposan sózd meg, forrald fel. Ha forr, akkor dobáld bele a tésztát és főzd al dante módra. Ez nálam kb 6 perc. Szűrd le, borítsd bele egy tálaló, vagy keverőtálba, és dolgozd hozzá a pestót. Tálalhatod. A tetejére parmezán forgács, vagy reszelt parmezán. Kötelező. Mehet hozzá rukkola.

Az ember legjobb barátja és szövetségese a mókus. Háromszoros hurrá a mókusoknak!

Jó, persze hallom, hallom. Igen, a kutya is. Igen… Na jó, hagyjál már, akkor a macska is. Éljenek a cicák is…igen, nekik is lehet egy hurrát. Hurrá! Szevasz…

 

2 Tovább

Kel? Nem kel? Pedig kéne neki kelni...

Okoskodsz? Mer’ a kel szót azt két l-lel kell írni? Te még ma nem ittál elég folyadékot asszem…Na, itt arról lesz szó, hogyaszonyga: a házi kenyér. De nem úgy házi, hogy boltban vetted és házi, hanem, hogy télleg te fogod megcsinálni. És azt is megmondom, hogy miért. Azért, mert nagyon unod azt a sok felfújt, adalékanyagos, lisztjavítószeres, mesterséges színezékes, műkenyeret, műcipót, műflit, amibe belefutsz bármelyik közértben. Mer’ ez van nem? Ráadásul másnapra úgy hullik szét vágás közben apró darabokra, mintha direkt ilyennek kellene lennie. Lehet, hogy a receptjét a nagysikerű Szupercsapat című hajdan futott amerikai sorozatfilmből kapták elő. Emlékeztek? Minden küldetés előtt ez volt: „ A diszk 5 másodpercen belül megsemmisíti önmagát.” Szóval kuka. Ja, van még a színezett „barna” kenyér, aminek ha elolvasod az összetevőit, akkor látod, hogy fehér lisztből készül. Nem jobb a helyzet az egyéb pékáruk körül sem. A kedvencem a tizenhuszonforintért kapható, felfújt, vizes zsemle, ahol konkrétan a levegőt harapod. Pedig emlékszem, hogy anyám engem levegőt harapni, hegyvidékre küldött, mert ott lehet. Na, most akkor ezek vagy rájöttek, hogy hogyan keverjenek bele hegyi levegőt, vagy ez is megvezetés.

Jó, most mondhatod, hogy vannak kivételek. Persze, de ez az átlag egy közértben. A minőségi cuccokért pékségbe kell menni, de az sem mindegy hová, és még ott is szét kell nézni. Ha pl egy igazi olívás, vagy aszaltparadicsomos ciabattát szeretnél enni, és nem olyat, amihez a súlya és az állaga miatt fegyverviselési kell, vagy ami nyomokban még mogyorót is tartalmazhat, akkor figyelned kell erősssen.

Na, álljunk neki. Azt előre mondom, hogy gépet nem használunk hozzá, így ez kicsit melós lesz. Nem a kedved akarom elvenni, mert ha kész, akkor mindenki a csodájára fog járni. Zarándokhely leszel öcsém, ilyen hop-on, hop-off állomás...meghát, ugye a szokásos kicsön fitness.

Kell hozzá 50 dkg liszt. Általában keverve, teljes kiőrlésű tönkölybúza lisztből készítem, sima és fehérből, fele-fele arányban. Igaz, hogy így kicsit masszív lesz az állaga, nem olyan, mintha sima fehér lisztből készülne, de sokkal egészségesebb, és sztem ízre is jobb. Természetesen ha megrögzött fehér lisztes vagy, akkor csináld abból.

Egy legalább 4 dl-es pohárba, önts 2 dl vizet és 2 dl tejet. Tegyél bele 0,5 tk cukrot és langyosítsd fel a mikroban. Ha kész vedd ki, és morzsolj bele 1 csomag élesztőt. Minden normális boltban lehet kapni frisset. Keverd el, majd tedd félre, míg felfut. Ugyan olyan gyorsan fut fel, mintha csak a szeretettel túlcsordult szívű, imádott Kozsó által menedddzselt, ÉL-SZ TŐ nevű fiúzenekar lenne. Szóval hamar…Szórj bele 50 dkg lisztet egy olyan tálba, ami bírja a mikrot és még bele is fér. (Jaj, ne értetlenkedjél már: belefér a liszt a tálba, a tál meg lisztestől a mikroba. Na, ilyet vegyél már elő...ez így nagyon nehezen indul édes fiam…) Szóval tedd be a mikroba és pár másodperc alatt langyosítsd fel. Teljesítménytől függ, de 700-800 W-on Kb 15-20 mp legyen.

Na, ha ez megvan, akkor szükséged van egy nagy, mély keverőtálra, amiben kellemesen meg tudod majd gyúrni és bírnia kell a sütőt is. Borítsd bele a lisztet egy nagy szűrőbe és szitáld bele a keverőtálba. Ha nincs szitád, nem baj, akkor csak simán borítsd a lisztet a tálba. Dobj utána 1,5 tk sót. Villával kavard át az egészet. Közben vegyél elő fűszereket. Mindegy miket, amiket szeretsz. Én ezeket szoktam: bazsalikom, snidling, oregánó, sőt ezek lehetnek frissek is. Ha friss, akkor 1-1 marékkal, ha nem friss, akkor 1-1,5 tk-val/ fűszer. Ezeket is szórd a liszthez. Boríts a liszthez 1 dl olívaolajat. Majd ha felfutott az élesztős cucc, akkor azt is. Nagyon alaposan gyúrd össze, míg egy homogén elegyet nem kapsz. Addig gyömöszöld, míg el nem válik a kezedtől, és a táltól. Ez sem olyan vészes, kb 10 perc alatt megvan. Mivel én a hozzávalókat a teljeskiőrlésű liszthez számoltam, így ha nem abból, vagy csak félig abból készíted, akkor +-  szükséged lehet hozzá még a kívánt állag eléréséhez 1-2 ek langyos vízre, vagy ha nagyon ragadós, akkor 1-2 ek lisztre. Így kell kinéznie:

Ha kész, akkor melegítsd elő a sütőt kb 40 fokra, de ne többre!!! A keverőtálban takard le egy tiszta ronggyal a tésztát és tedd be a sütőbe középre. A sütőn csak az alsó sütés menjen, és még egyszer mondom, hogy kb 40 fokon. 20-30 perc után a 2 szeresére fog kelni. Vedd ki és kicsit gyúrd át, nyomkodd ki belőle a levegőt, majd takard le és tedd vissza ismét 20-30 percre (elég annyira, míg a kétszeresére meg nem kel). Ha megvan, akkor ismét vedd ki. Dobd egy vágó, vagy egy nyújtódeszkára. Most nem tudom, hogy nálad mi a menő egy ilyen mediterrán ciabattába. Nálunk általában ez: aszalt paradicsom és olíva bogyó, sőt néha serrano sonka. Persze lehet benne ezek helyett szezám és lenmag, vagy snidling, vagy semmi. Fogok 7-8 db aszalt paradicsomot feldarabolom őket, összevissza alá „szecskavágó mód” és belegyúrom a tészta egyik felébe. Ezt megcsinálom az olívabogyókkal és a tészta másik felével is. Félre teszem őket 30 percre pihenni, hagy emésszék magukat egy kicsit.

Közben a sütő legaljára beteszek egy mély tepsit, félig-3/4 vízzel, hogy sütésközben egy kis vízpára is legyen a sütőben. A sütőt bekapcsolom továbbra is alsó sütésre, és továbbra is csak kb 40 fok. A tésztákat egy szilikon sütőlappal ellátott tepsibe rakom. Ha nincs ilyened, akkor olívaolajjal vékonyan kend ki a tepsit, majd szórj rá lisztet. A tepsi ütögetésével oszlasd el egyenletesen, majd a felesleges lisztet borítsd ki. Erre tedd a kis ciabattákat. Told be ismét a sütőbe 20 percre, majd ha megint megkeltek, akkor vedd ki őket. A sütőt melegítsd elő kb190 fokra, a vizes tepsit hagyd az alján. A ciabatták tetejét átlósan vagdosd be, majd tedd vissza őket az előmelegedett sütőbe. Süsd 30-40 percig (sütőtől függ). Ha lebarnultak, és a kérgük kopog, akkor kész.

Mielőtt felszeletelnéd, egy kicsit hagyd kihűlni. Közben fogj 5 dkg vajat, egy kis szószos tálban dobd be 5 mp-re a mikroba. Dobj hozzá 2 csipet tengeri sót, 1 kk oregánót, 1 kk bazsalikomot, vagy kakukkfüvet, de itt is variálhatsz kedvedre. Keverd el alaposan. A kihűlt kenyereket szeleteld fel és ezzel a fűszervajjal tolhatjátok. Jajde mediterránium, jajde toszkán pékáruféleség.

4 Tovább

Kőkóla?

ie. 15.000. A tűz körül gyülekezett mindenki. Az ősapa, az ősanya, és az ősgyerekek. Esett az eső. A barlangban a tűz mellett melegedtek, miközben az ősanya a vacsorát főzte. Volna, ha lett volna mit, így csak vizet forralt, mert az apa ma sem lőtt semmi vadat. A gyerekek a begyűjtött esővizet közben edényekben a barlangba hordták. Az anya hangosan mérgelődött:

„Már megint nem voltál vadászni!” – mondta az ősembernek. „Egész nap, csak a rohadt gyümölcsöket zabálod és kóvályogsz tőlük, mint a bűzös detoxiszaurusz. Állandóan a szomszéd törzs fedetlen keblű asszonyait bámulod a patakban és csorgatod a nyálad, vagy a rezervátumba megfigyelésre elzárt, elmebeteg ősemberekkel teli Barlanglakóvilágot, vagy Valóságosvillát vagy mit, álljátok körül az idióta neandervölgyi haverjaiddal, akik csak a kőbaltájukat lóbálják, de két értelmes mondatot nem tudnak kinyögni. Csak huhognak, mint valami eltévedt ősbagoly, és azt gondolják, hogy az asszonyt a hajánál fogva a földön húzni az „kúl”, vagy mit mondanak rá. Hát nem, egyáltalán nem kúl, már vagy 3000 éve nem az. A másik törzsben az asszonyoknak csillogó kövekből nyakláncot készítenek a férfiak. Te mit csináltál utoljára, azon kívül, hogy reggelente lapulevéllel a löttyedt hátsódat törölgeted? Itt megint nem lesz vacsora. Eszed, amit hoztál.” Azzal, az egyik tűzön lévő edénybe köveket dobált, majd felöntötte vízzel. A gyerekek, hogy legalább valami íze legyen, diót dobáltak bele. Valami góla, koala, vagy kóla nevű cserje dióját. Olyan színe lett, mint a sárnak. Az apjukat megsajnálva, neki is mertek egy kicsit:

-Apa, kőkóla?

Nem tudom, hogy ki ismeri, és ki az, aki nem, de van egy szakács csaj a TV-ben. Úgy hívják, hogy Nigella Lawson. Brit a szentem, és tud főzni. És nem csak fisendcsipszet, meg babfőzelék-tükörtojással-zsírkolbásszal reggelit (sztem ezzel mennek az emeletes buszok Londonban, mert korán reggel a brit tradísönál brekfösztöt ember nem eszi meg az tuti), hanem mindenfélét. Mondjuk pia nélkül néha még nézni is rossz. Jóvannemérted. 2 példával kiverem a biztosítékot. Figy: Rántott bounty szelet. Igen, igen. Ez a rántott csoki… A másik amikor csoki brownit készített, de nem volt elég édes (neki), akkor megszórta porcukorral, a tetejére csokit olvasztott, majd ennek a tetejére csokipasztillákat szórt. Na, ő Nigella Lawson. Nagyon nagy, de most télleg nagy a sok csokipasztillától, meg még dögös is, pedig van, hogy recept közben a merőkanállal eszik, másnaposan, selyemkötényben, és mégis. Na, majd egyszer nézd meg, ez nem akart promó lenni. Az alaprecept az Nigella ötlete volt (az öcsém hívta rá fel a figyelmemet pár évvel ezelőtt), ezt gyúrtam át a saját ízlésem szerint. A recept nagggyon ráérős, szóval olyan napot válassz, ahol mondjuk van egy 5 órás otthoni elfoglaltságod és nem érsz rá semmire. Na, akkor állj neki ennek apám.

Vegyél egy kb 1,5-2 kg-os füstölt csülköt. Jó lenne, ha nem lenne főtt is egyben, de ha nincs más, akkor ez is jó. Fontos, hogy hentesnél vedd, ne hiperben, mert a végén rádsóznak egy csontnélküli, nyesedékekből összepréselt műcsülköt (tisztára, mint egy rikkancs: Csülköt a Csarnokban, Műcsülköt a Műcsarnokban tessék…khm) Tehát 1,5-2 kg sertés csülök. Fogsz egy óriási fazekat, amibe beledobod a csülköt és ráborítod a kólát, hogy ellepje. Pucolj meg 5 fokhagymát, egy nagy vöröshagymát és dobd utána. Rakj bele a kólába egy leveskockát, 4 babérlevelet, 8 szem egész szegfűborsot, 8 szem egész szegfűszeget és végül 8 szem borókabogyót (istenem, annyira perverz ez az egész a kólában olyan, mint valami boszorkányfőzet, kéne bele még béka..., vagy nem is, inkább kátyúzni lehetne ezzel a löttyel) fedd le és főzd 1,5-2 órán keresztül. Egyelőre ennyi. Neked pihenő. Mittomén pl. csinálhatsz bármit, vagy akármit közben. 2 óra múlva be kell avatkoznunk egy kicsit. Vedd ki a csülköt a „kátrányból”. Fogj egy keverőtálat és tegyél bele 2 ek mustárt, 1 ek mézet és 2 ek ketchupot, keverd össze. A csülök bőrét, kb 3 cm-ként egy éles késsel kb 0,5-1 cm mélyen hasítsd fel minden irányban úgy, hogy a bőre úgy nézzen ki, mint egy kockás füzetlap. De ne izgulj, nem kapsz bele „házit”, és nem is írunk bele egyenleteket. Ezek a kis négyzetek kb 3*3 cm-esek legyenek. Fogod a mustáros-mézes-ketchupos masszát és körbepaskolgatod vele a csülköt, nem kell vastagon. Aztán a bevagdosott bőrébe véletlenszerűen beleszurkálsz 8-10 szem szegfűszeget. Az egészet úgy ahogy van belerakod egy jénaiba, vagy egy mélyebb tepsibe és vékonyan megszórod a a tetejét barnacukorral. 2 ek elég az egészre. A cukor bele fog ragadni a csülkön lévő masszába, így a jó. Előmelegíted a sütőt 200 fokra (légkeverést ne), és így ahogy van, betolod a csülköt középre kb 1,5 órára (a csülök méretétől függ). Addig megint csinálhatod, amit elterveztél. Akkor van kész, ha a bőre ropogós lett. Ennyi. Ha kicsit kihűlt, akkor nagyon könnyen tudod majd szeletelni.

Köretnek a legkiválóbb hozzá a szezámos-bundában sült burgonya, de ennek a receptjét majd máskor, addig itt találsz hozzá mást: http://nemnagykunszt.postr.hu/koritek-feneket . Azt elfelejtettem mondani, hogy a paksi atomerőmű elüzemelne a csülökben lévő kalóriával 5000 évig, de ugye senki nem gondolta, hogy a csülök az egy fogyókúrás, ápdét okosság. Na, azért!

0 Tovább

Csíkos K V, lepd meg az asszonyt

Igen, lepd meg az asszonyt, hogy neki jól induljon, neked meg jól végződjön a napod, ha érted, mit akarok mondani. Csináljunk csíkos kávét. Egyszerű, impozáns és gyors, pedig bonyolultnak néz ki. Nem az. Ugorj le korán reggel az újságoshoz, és vedd meg a kedvenc magazinját. Ha nem tudod melyik az, akkor olyat keress, aminek a címlapján egy kb 25 éves csaj mellé óriás betűnagysággal az van írva, hogy milyen szemránckrém miatt nincsenek ráncai (pfff, anyám neked 25 évesen az élet miatt nincsenek még ráncaid). Vagy egy 45 kilósan, ugyan ez a 25 éves modell csaj súlyzókkal a kezében vigyorog, hogy napi hányszor-hányperc-mivel lett ilyen vékony (pffff: kisanyám ez még ennyi évesen nemkunszt, majd lássunk 15 év múlva a szemránckrémeddel együtt). Na ha így sincs meg a magazin, akkor legvégső kétségbeesésedben olyat válassz, aminek a címlapján ez van: 15 jó tanács, hogyan éljünk harmonikus párkapcsolatban, vagy ez: Közeleg a nyár, heti 3x20 perc és te leszel a strandok sztárja. Na így már biztosan találsz magazint (Úgy kb minden másodikon ezek lesznek, a többi sportújság.)

Fontos, úgy érj vissza, hogy az asszony alszik, mert egyébként oda a meglepetés. Fogj egy üvegpoharat (legyen átlátszó, mert egyébként oda csíkos elegancia), tegyél az aljára 1 ek mézet, önts rá, lehetőleg minimum 2,8%-os tejből annyit, hogy a pohár kb félig legyen, aztán ezt melegítsd meg a mikroban. Főzz le egy eszpresszót. Most jön a tutiság. A lefőzött kávét öntsd át egy olyan mérőpohárba, aminek „csőre” van. Valami ilyesmit keress.

 

Ha nincs ilyen, akkor egy rövides pohárba öntsd a lefőzött kv-t.  A lényeg, hogy viszonylag szűk legyen a pohár szája. Kell egy evőkanál is. Fogd a mézzel és a tejjel félig megtöltött poharat. A tej szintjéig tedd bele az ek-t, de a tejhez ne érj hozzá, kicsit mindig felette „lebegj”. Na most nagyon óvatosan az ek-ra kezd el önteni a kávét, és hagyd, hogy lecsurogjon róla, közben, ahogy a pohárban emelkedik a folyadék szint, te is emeld a kanalat feljebb, hogy ne érjen bele ( jaj, Öveges prof ennek hogyörülne már).  Látni fogod, hogy a méz lent, a tej középen a KV meg felül. A tetejére mehet egy kis tejszínhab, vagy tejhab, de óvatosan, majd egy kis kakaópor, vagy fahéj. Ha elég kreatív vagy, akkor a kakaópor (fahéjpor) szórásához papírból vágj ki egy kis segítséget. Újsággal tálalhatod.

Aztán végignézed, ahogy a művedet egy kavarással, akár csak az életedet, összekuszálja…, de te örülsz ennek.

0 Tovább

Csokiszuflé, egyszerű, mint egy bot

Bátyám, azt látott már kend kombájnt?

Láttam is meg ettem is!

De bátyám a kombájn az egy nagy gép, és fémből van, nem lehet megenni!

Akkor csak láttam!

Na, valahogy így vagyunk jó páran a csokiszufléval. Valószínű már mindenki evett, ivott, vagy látott csokiszuflét. Esetleg neki is állt elkészíteni, de nem nagyon sikerült. Én vagy 5 féle receptet próbáltam ki, de mindegyiknek volt valami baja. Például jól sikerült, de iszonyú macerás volt. 1 óráig kellett vele szórakozni, mire elkészült, és minden úszott, nem érte meg. Voltak olyanok, hogy találomra voltak megadva a hozzávalók, vagy ott van Gordonremzi receptje, ami állat, csak hát én olyat akarok, ami gyors, könnyű, és nem kell hozzá 25 féle hozzávaló. Mer’ én nem akarok, órákig habarni, meg kavarni, gőzölni, mer’ akkor egyébként nem áll meg a nemnagykunsztos dumám. Nem? Így általában csak majdnem sikerült. Az meg milyen már. Egy haverom mondogatta annak idején, hogy majdnem összejött egy csajjal. Tiszta hülyeség, mi az, hogy majdnem?! A majdnem az egy nagy totális nulla. Most mondhatjátok, hogy negatív a hozzáállásom. Ez nem igaz, és nem is úgy állok hozzá, hogy más is odaférjen, csak vannak dolgok, amik feketék, vagy fehérek. Ennyi. A többi csak udvariasság. Például nem azt mondják, hogy marha rossz lett, hanem, hogy Őőő…érdekes. Érdekes?! Ez is olyan majdnemes duma mi?! Azt, hogy érdekes, azt általában pasikra mondják (csajokra), és az annyit tesz, hogy ugyan nem tetszik, de pasi esetén: jó a dumája, vagy humoros, csaj esetén jó a lába, formás az alakja, esetleg aranyos….Nekem ezt ne! Én olyan csokiszuflét akarok, ami 1: azért jó, mert finom, és 2: azért jó, mert csokiszuflé, a sütőformája nem érdekel….

Szóval addig idegesítettem magam a sokféle recepten, hogy összegyúrtam magamnak egyet. Annyira egyszerű, mint egy bot. Mindennel együtt kb 20 perc, tehát hülyebiztos. Akár prompt nekiugorhatsz, bevágódni akárkinél. Csajoknál tuti bejön és akkor már nyert ügyed van, nem „majdnem ügyed”. A lényeg, hogy nem kell hozzá liszt. Felesleges, mint faiskolában az osztálypénz. Ez nem egy muffin, de nem is „piskóta”. (Érted?! Nem piskóta! Hehe) Ez valami könnyű, csokis tutiság, nem több, de nem is kevesebb. Kell hozzá 1 tábla (10 dkg), étcsokoládé. Nem kell 80%-os kakaó tartalom, de 50%-nál több legyen. Tehát ilyen bevonómasszás, kivonatos, csoki jellegű készítmény nem jó. Vannak ezek a Csokimikiből lett csokinyuszik, meg mostanában csokihófehérke, meg csokitörpe. Aki kitalálta azt kellene megformázni… Szükség lesz 3 db tojásra. Válaszd szét a fehérjét a sárgájától. Mostantól kezdve külön utakon járnak, hidd el ez mindkettőjüknek jó lesz, de azért még lehetnek barátok. Majd megint összejönnek a sütőben. De szép is ez. A sárgájába keverj el 3 ek porcukrot (barnát, el tudod készíteni botmixerrel, ha nincs, akkor fehér is jó), de habos legyen ám! A fehérjét verd fel kőkeményre egy csipet sóval. Fogj egy kis lábast (pl 1 l-es). Önts bele 0,5 l vizet, majd forrald fel. Vedd lejjebb, tegyél rá egy fém keverőtálat. Törd bele a tálba csokit. Folyamatosan kevergesd. Ha felolvadt, akkor keverd el benne teljesen simára a cukros tojássárgáját, majd ebbe forgasd bele a tojásfehérje 1/3-át. Most mit csinálsz. Minek a számológép?! Mondom az 1/3-át, mit nem értesz? Mérd ki szemmel. Tiszta horror mi?  Szemmel mérni, szemmel verni, szemet vetni, na, belefáradt a szemem…Lassan, egy nagy fakanállal keverd a felolvadt csokis cucchoz. Ha teljesen homogén lett, akkor keverd hozzá a maradék 2/3-ad tojásfehérjét is. Óvatosan keverd, hogy ne nagyon zuhanjon össze a hab.  Közben fogj 3-4 db kis, kb 7-8 cm átmérőjű, és 6 cm magas porcelán, vagy kerámia sütőformát. Ha nincs ilyened, akkor hasonló is jó, de ebben lenne az igazi (pl a kék-sárga svéd bútorboltban, akiknél mindennek olyan neve van, hogy csak akkor tudod kimondani, ha köhögsz, pár 100 ft-ért van nagyon okés). A sütőformákat teavajjal (ne kockarámával) kend ki jó vastagon mindenhol. Ezen fog a szuflé felkapaszkodni, mint egy pályakezdő tetőfedő a „rang létrán”, és ennek köszönhetően aztán ki is tudod majd borítani. A kivajazott belsejükbe önts vaníliáscukrot, forgasd meg bennük. Ami rátapad a vajra az maradhat, a többi felesleges, borítsd ki, tedd félre. Fogj egy tepsit. Töltsd meg félig vízzel, hogy ha majd beleteszed a porcelán sütőformákat, akkor azokat kb félig lepje el. Kapcsold be a sütőt 190 fokra, és a vízzel teli tepsit told bele. Alsó-felső sütés. Melegítsd elő. A sütőformákba öntsd bele a csokis cuccot, a tetejükre szórj 1-1 csipet vaníliáscukrot. Ha nagyobb méretű volt a tojásod, akkor értelemszerűen több lett a tojásfehérjéd is. Tehát, akkor használj több sütőformát. Minden formának csak a ¾-ig érjen a csoki. Nézd meg, hogy a sütőben lévő tepsiben a víz már gyöngyözik-e, ha igen, akkor tedd csak bele a formákat, és süsd 12-13 percen keresztül. Közben ne nyitogasd a sütőajtót. Ha kész, vedd ki és még úgy forrón szórj a tetejükre egy nagyon kevés tengeri sót (só forgács a legjobb, de ha nincs, akkor sima só is ok). Nagyon kevés kell, kb fél csipet se. Vanília fagyival, áfonyalekvárral a legjobb. Akkor ok, ha teteje ropogós a belseje a csokitól ragacsos, és kicsit folyékony marad.

Lehet variálni, a csokiba beleboríthatsz 1-2 ek rumot, vagy dobálhatsz, reszelhetsz bele csoki darabokat. Ha ügyes voltál, akkor a sütőformából egy mozdulattal, és egy kis kopogásos rásegítéssel ki tudod borítani a szuflét. Ha nem jön ki, ne idegeskedj, az íze mindenért kárpótolni fog. (jó, hát majdnem mindenért)

0 Tovább

Csipsz tuning, tojjad' neki

Hallod?! Öcsém, vettem egy olyan erőgépet, ’azze’, ilyen izé, ilyen banki hogyishívjákkal, ’azze’, ilyen okosba, hogy anyám így kezeskedik. Vágod?! Hallod, naggggyon megy, egyet kamillázol, azt 100-on vagyok. Sejted, nem a vége ’azze’, mi?! Kemény… Nagyon lehet vele csapatni. Hallod?! Pályán nyomom neki, előttem valaki púposkodik, csak rákűdöm a refit, azt tolom lefelé a csírát… Ja. Van benne minden, meg rajta, kemény. Ilyen tolatówebkamerázó, meg ez a ’aszás is van benne, azé megy, ez a mondmá’… hogyishíjják. Ja!!!, Csipsztuningos….

Na, ilyen csipsztuningom nekem is van, az is nagyon menő. Feltuningolja a rántott okosságokat, na mondmá, azt a tollas izét, amit anyám levesnek is tol. Na, csirke. Az.

Oké, befejeztem ezt a stílust. Szóval ezzel a csipsztuninggal feldobhatsz rántott dolgokat, pl csirke, gomba, cukkíni, tök stb. Tulajdonképpen a zsemlemorzsát váltjuk ki, és a lisztet megvariáljuk, meg másként készítjük elő a húst is, de a gyártási metodika ezen kívül a szokásos, illetve az egészség kedvéért nem olajban fog sülni. Most, hogy így belegondolok tök más, mint a szokásos…

A gyerek megperdülnek tőle, mikor kiderül, hogy csipsz van a bundában. Fogunk pl 6 db csirkecombot. A csont mellett bevágjuk, beledobjuk őket egy keverőtálba, öntünk rá annyi tejet, amennyi ellepi, és félretesszük 2 órára. Közben előkapunk 3 mélyebb edényt, amiben bundázni fogunk (ilyen tipmixes, csalós izébe keveredünk, de nyugi, csak a csirkét keverjük bundagyanúba).

Az egyikbe beleütünk 4 tojást, 0,5 dl olívaolajat, 1 tk sót, és felverjük habosra. Egy másikba beleteszünk 20 dkg lisztet, 2 tk sót, 1 tk pirospaprikát és 1 tk borsot. Namost. Ha ínyenc vagy, és máménelenné az, akkor meg lehet bolondítani még, pl 1-2 tk őrölt chilipaprika, vagy 1 tk majoranna, 1 tk oregánó, 1 tk rozmaring, 1 tk kakukkfű, de a variációk tárháza olyan széles, mint egy busz. A harmadik edénybe a következők kerülnek, illetve ezeket is szabadon variálhatod. Vagy 1 zacskó valamilyen csipsz, vagy 0,5 zacskó csipsz, 30 dkg kukorica pehely, 20 dkg zabpehely, vagy zabkorpa. Ezeket össze kell törnöd apróra. Külön zacskóban húsklopfolóval, vagy ha Dzsekicsenes vagy, akkor a tenyereddel szétütöd. Az eredeti zacsiból vedd ki és egy másikban agyald meg, mert különben a konyha tele lesz csipszrepesszel...

A csirkékről leöntöd a tejet és mindegyiket megszórod egy csipet sóval. Egyszer megforgatod a lisztes cuccban, aztán bele a tojásba, aztán vissza a lisztes okosságba, aztán megint a tojásba, végül a csipszes morzsalékos morzsába. Ha kellően elszédültél, akkor jó. Paskold körbe a csirkét, hogy a csipsz jól beleragadjon a bundába. Ezt minden combbal eljátszod. Ha kész, akkor 30 percre félreteszed. Közben a sütőt bekapcsolod 200 fokra, előmelegíted, alsó-felső sütés. Fogsz egy tepsit, az aljára vagy szilikon sütőalátétet teszel, vagy sütőpapírt. Rápakolod a csirkéket, és betolod középre 60 percre, közben félidőben egyszer megforgatod. Ennyi. A képen optikai tuning is van: snidlinges kukoricasaláta.

Csipsztuningos csirke, csinos csomagolásban. Csámcsogjátok!

0 Tovább

Mozart a főszakács kompon áll

Mária nagyon örült, hogy kisfia szívesen vesz részt a konyhai teendők elvégzésében, olyannyira, hogy már szinte egyedül főz. És nem is akármilyen ételeket komponál. A szomszédok, de már a környék is a csodájára jár. Állítólag már az Udvarban is tudnak róla, és küldenek valami tudósfélét, hogy megnézze a gyermeket. A fiú egyre kiforrottabb ízléssel állítja össze a hozzávalókat, készíti el az ételeket, a saját receptjeit. 5-6 évesen ez kész csoda. Igaz, a konyha utána úgy néz ki, mint egy csatatér. Efféle gondolatokkal foglalta le magát Mária, miközben hazafelé ballagott az ausztriai Salzburg város egy kis utcáján. Ma az apja vigyáz a kisfiúra. Ez kicsit idegesítette az asszonyt. Mária szerint Leopold, - mert így hívták az apát -, túl sokat foglalkozik a gyerek képzésével, nem törődik a hétköznapi dolgokkal, így Máriára maradnak az otthoni teendők. Bosszantó. Közben hazaért. Lenyomta a bejárati ajtón a nagy, nehéz kilincset. Az ajtó kinyílt. A látvány önmagáért beszélt. Leopold a kanapén heverve jegyzetelt a következő fellépésről, a kisfia a konyhában tevékenykedett. A konyha… a konyha, pedig egy frontvonalhoz hasonlított, melynek a közepén ott ált a kisfiú, mint egy tapasztalt tábornok. Szanaszét hevertek a mosatlan edények, de az étel elkészült. A fia készítette, és isteni finom volt. Ha Leopold vette volna a fáradtságot, és egy kicsit odafigyelt volna a gyermekre, akkor most nem kellene a nap hátralévő részében a konyhát takarítania. De nem figyelt. Jellemző. Ez a Leopold egy semmirekellő, egyszerűen kihasználja a gyereket és engem is. Elegem van.

- Jól van Mozart! - mondta Mária. - Eredj be most már be a szobába és zongorázz egy kicsit, míg én elpakolok utánad. Ez így van jól. Te főztél, én mosogatok! - mondta az asszony, majd befordult a konyhába, de előtte leosztotta Leopoldot…

Hát így is lehetett volna. Meggyőződésem, hogy a főzés teljesen olyan, mint a zeneszerzés. A komoly és a könnyű zenei irányok, olyanok, mint a színes nemzetközi konyhák sokasága, a sok hozzávaló, összetevő pedig, mint a hangszerek és zenészek. De azért, mert leültetünk egymás mellé egy koncertteremben 4-5 zenészt különböző hangszerrel a kezükben, esetleg a szájukban, attól az még nem zene, vagy max vmi alter színházban kinyúltpulóveres egyetemisták bólogatnak rá, hogy nagyon kúl, de azért ez nem pálya. Ez ugyan így jellemző a főzésre is. Azért mert összedobálunk egy nagy fazékba 4-5 hozzávalót, az még nem étel, vagy ha esetleg az is lesz belőle, nem fog mindenkinek ízleni, max a KASZ érdeklődik majd utána (Kóborkutyák Anoním Szervezete). Szükség van egy zeneszerzőre, karmesterre, illetve egy szakácsra, aki levezényli az egészet. Na, akkor kezdjük egy kis jazz-zel…

Római rakott Jazz:

A szokásos módon főzz meg 1dl barna rizst félig (lemosod, lecsepegteted, olívaolajon megpirítod, 1dl vízzel felfőzöd). Most ül be a közönség a koncertedre. Egy klubban vagyunk, vhol Olaszországban. Talán Róma. A pincérek kihozzák a söröket és bort bontanak. Tedd félre, közben pucolj 1 vöröshagymát és 3 gerezd fokhagymát, mindkettőt apróra aprítsd fel. Egy halk, kis dobos felvezetés. Szükséged van egy nagy, mély, wok-szerű serpenyőre. Megjött a basszus dob is. A vöröshagymát olívaolajon párold üvegesre, majd a felkockázott fokhagymát is szórd bele. Kevergesd, oda ne égjen. Ez most már a dobseprűzés. Kell 40 dkg darált csirkemell. Ezt dobd a hagymára, 1tk só, 1kk őrölt fekete bors. Bekapcsolódik a zongora. Kicsit pirítsd meg, majd párold kb 5 percen keresztül, aztán, hozzáaprítasz 2 db kb 4 cm-es szárított, ha nincs akkor 1,5 kk őrölt chilipaprikát. Ez egyértelműen egy trombita és egy szaxofon hangja. Ha mázlista vagy, akkor előkapod a kamrából a nagymamától kapott házi paradicsomlevet és a csirkére löttyintesz 0,5 litert. Igen, ez volt a hegedű és egy kis szájharmonika. Ha nincs, akkor egy nagyobb sűrített paradicsomot felhígítasz 3 dl vízzel, zutty a csirkére. Tegyél rá 1 tk bazsalikomot, 1,5 tk oregánót, 2 ek ketchupot és 1-2 kk barnacukrot, vagy mézet. Ezek a cintányérok. Az egészet alaposan keverd el, és főzd 10 percig. Kockázz fel 1 db cukkínit, 1 db padlizsánt. Egyiket sem kell megpucolni, mehet bele héjastól. Ez, barátom, a nagybőgő. Forgasd bele a szószos csirkébe, borítsd hozzá a rizst. Fogj egy jénait, vagy egy tűzálló tálat, öntsd bele az egészet. Reszelj sajtot a tetejére, vagy tegyél rá mozzarellát, parmezánt. A legjobb, ha ezeket kombinálod, és a tetejét bazsalikomlevelekkel díszíted. Ne fedd le. Most már együtt szól minden. Told a sütőbe 190-200 fokra, alsó-felső sütésre. Süsd 30 percen keresztül, ha lehet, akkor légkeveréssel, hogy a felesleges víz elpárologhasson, aztán 220 fokon további 10 perc, míg megpirul a sajt.

Ha hagyod kicsit kihűlni, elhalkuló zongorás levezetés, akkor könnyebb szeltelni.

Kiosztod, állva tapsolnak.

Komponálj, komponálj, komponálj. (nem azt mondtam, hogy ácsorogj egy vízi járművön, hanem a konyhában, áááá :))

0 Tovább

nemnagykunszt

blogavatar

Ez egy olyan "gasztroblog", ahol elmondom, hogy főzni mindenki tud, azaz nemnagykunszt

Utolsó kommentek