nemnagykunszt

A kamrába kiküldött tudósítónk jelenti:

Idén is legalább akkora figyelemmel kíséri a sajtó a vörös szőnyegre megterített bevonuló sztárokat, mint magát a díjkiosztó gálát, így teljesen érthető módon mindenki a lehető legjobb formáját igyekszik hozni a szünet nélkül kattogtató mozzarellák paparazzik előtt. Vágjunk is bele, hiszen már meg is érkezett az est egyik legnagyobb jelensége, Miss Piggy

Igen, ez is egy recept. A héten "vendégblogger vagyok a nosalty-n :), ezért ez a recept most ott olvasható:

http://www.nosalty.hu/ajanlo/oscar-gyanus-mogyorobundas-oldalas

Pavella János

Azaz: Itt a hétvége! Kedves Gyerekek! (Csak eszperantóul, hátperszehogy!)

Nem tudom, hogy kinek milyen élménye van 1989-ről? Engem igazán 2 komoly inger ért akkoriban (nem, csajok még nem voltak a képben, mecsbokszokat tologattam, asszem, meg öltöztetős katonákkal nyomultam… későn értem, remélem nem értem túl).

Teljesen normális tizenévesként annyira nem érdekelt az aktuálpolitika (azóta meg mámeginnem), hogy sokáig azt hittem, az utcán mindenhol jelen lévő plakát, a TÁVÁRIS KANYEC (egy kopasz tarkójú katona rajzolt sziluettje volt rajta hátulról, tányérsapkában, zöld egyenruhában) egy film beharangozója, de ménemmutatjákmárbe? Ja apám mozigépész volt… de télleg! Mondom! Állandóan a tűzoltószéken ülhettem, így láttam minden vetítést…, na, nem érted, akkor elölről.

A tűzoltószék az a szék, ahol a tűzoltó ült, illetve ült volna, de nem ült. Mer’ sosem volt tűz, mert a tűz fél az egyenruhától. Ennyi, ez tény, hiszen 1 db tűzoltó egy sapkában, no locsolócső, és no tűzoltókocsi, csak a tűzoltó van, meg a sapkája, az meg ugye mit olt el, max a csikket nyomja el. Viszont úgy néz ki, hogy a tűz kiszúrta, hogy ebben a moziban van tűzoltó, így nem arcoskodott sosem. Tehát, mivel nem volt tűz, ezért a tűzoltó egy idő után keresett magának tüzes vizet a helyi érdekeltségű fészbúkon kocsmában. Nem hiszed? Pedig de! Na, így viszont a helye megmaradt, és mivel apám mozigépész volt, így én ültem a tűzoltószékbe alanyi jogon. Így láttam a Lédi Shátörli szeretője, és a 3-as számú űrbázis filmet is, mert akkor a korhatár ellenőrzésére még nem volt az ORTT, hanem csak az Erzsinénnnje, aki a jegyszedő volt, de egy jegyszedő a mozi hierarchiájában sehol nincs a mozigépészhez képest, úgy is mondhatnám, hogy a jegyszedőt ütné a mozigépész, ha autós kártya volna… huhuhu

Na várjá’, ez a sok régi élmény annyira felkavart, hogy keverek magamnak vmit mielőtt folytatom…

Itt vagyok… A másik dolog, amit nem tudtam hova tenni, hogy eltörölték a suliban az orosz nyelvoktatást. De szinte egyik napról a másikra, mer’ már úgysincs kivel beszélgetni oroszul, mer’ elmentek, gondolták; viszont angollal, ami magától (nem tőlem, magától) értetődően bejátszhatott volna helyette, nem mertek rögtön kirukkolni, ezért jöttek az eszperantóval. Egyszerűen nem ment a fejembe, hogy miért pont eszperantó, de azoknak a tanároknak sem, akik szinte velünk együtt tanulták. Eszperantó? Akkor már miért nem a busman csettegő nyelv? Azt legalább beszélik páran, nem úgy, mint az eszperantót. Ja, akkor azzal oltogattak, hogy azért jó eszperantót beszélni, mert ez a nemzetközi nyelv az EU döntéshozó intézményeiben. Igeeen? Nem hiszem, de tételezzük fel, hogy az Európa Tanácsban de. Jelenleg ennek 47 tagja van, annak az esélye, hogy egyszer leülök meginni egy kávét valamelyikkel, és elnyomjak neki egy karaj gelernantojt, valljuk meg, nem sok az esélye, akkor már arra jóval nagyobb a sansz, hogy elcsettegjek egy busmannal antilopvadászat közben, nem? De.

Na, egyébként az egésznek semmi köze a mai recepthez, hacsak nem egy jófajta karaj készül, pedig de.

Süssünk karajt.

Kell hozzá 6 szelet csontos (!) karaj, lehetőleg szeleteltessük fel a hentessel, mert otthon azért ez életvédelmi okok miatt macerás. Fogjunk egy keverőtálát, mossuk meg a húst, és dobáljuk bele, öntsünk rá 1 dl tejet, 1 dl fehérbort (én már kibontottam ott feljebb, amikor az emlékek kavarogtak), 0,5 dl olívaolajat, 3 ek mustárt. Pucoljunk meg 6-7 gerezd fokhagymát, a felét reszeljük bele, a másik felét csak késsel vágjuk ketté és dobjuk bele, kézzel alaposan kavarjuk át, paskolgassuk meg, folpack-kal fedjük le, majd 1 óra pihi, de ne hűtőben. Sózni nem kell.

Közben mozsárban, borsőrlőben zúzzunk le durvára egy jó marék színes borsot, vagy vegyünk eleve durvára őröltet, ha az előbbiek nem mennek. Szórjuk bele egy mélytányérba, kavarjunk bele 3 ek mustárt és 1 ek mézet.

Kapd elő a húst a pihi után, öntsd le róla a folyékony levet, de csak azt! A félbevágott fokhagymák kellenek, mentsd meg őket! Kell egy lapos jénai vagy tepsi, kend ki mangalica-, kacsa-, vagy libazsírral. Paskolj körbe ízlés szerint tengeri sóval minden húst (vagy csak simán sózd meg). Kapd elő az őröltborsos szószt, és ezzel is kenegesd be a húsokat. Szépen fektesd be őket egymás mellé a jénaiba, dobáld melléjük a fél fokhagymákat. Vágj fel 1 db paradicsomot és 1 db paprikát, ezt is dobd közéjük. 2 ek-val az előbb használt zsírból is tegyél még rá. Fedd le alufóliával, és be a sütőbe 200 fokra, 40 percre, aztán fólia nélkül még 25-30 perc, addig, míg meg nem pirul.

Ha kész, akkor egy jófajta vörös rizs, vagy őszi köret illik hozzá (ezt majd máskor). Ha esetleg túléli vhogy, és nem esszük meg rögtön, akkor ki tud hűlni, jajjjj, az nagyon zsír, de komolyan. Egy hideg sült hús, zsíros kenyérrel, mindenféle zöldséggel, meg lilahagymával? Viccelsz?

Pálinka utána kötelező.

Összhangban az újévi fogadalmak többségével, melyek tartalmukat tekintve általában a fogyásról, vagy a több mozgásról szólnak, gépmentesítettem bizonyos folyamatokat a konyhában.

Túlságosan is el vagyunk kényelmesedve. Botmixer, robotgép, aprítógép, turmixgép, gép- gép-gép. Aztán majd jön a Swarci piros szemmel, és majd csodálkozunk erőssssen, amikor jön a "Visszatérek" dumával.

Már középiskolában a matektanárom és Radnóti Miklós is megmondta, mikor állandóan technikai segítséget vettünk igénybe még a legegyszerűbb számításoknál is, hogy:

 „Ki géppel száll fölébe, annak térkép e táj”

Igaz. Azért, hogy ne kelljen térkép a konyhához, és főzés közben égessünk egy kis kalóriát is, hagyjuk most a gépesítést. Hozzunk divatba megint egy kicsit elhanyagolt eszközt. Szerezz be egy húsdarálót, de nem ám elektromost, hanem egy régi hagyományos, ember által hajtandót. Nagyon nagy okosság. Közvetlen kontaktusba kerülünk az alapanyagokkal, így teljesen beleadhatjuk a szívünk-lelkünk (ujjunkra vigyázzunk, az nem kell bele) az ételek készítésébe. Plusz, az alapanyagok előkészítése alatt mozogsz kicsit, ami nem hátrány.

Sikerült vásárolnom egyet, de nem ám csájna sztájlt, hanem egy igazit, a magyar ipar remekei közül. Íme. Ugye mennyire egyben van? Bármit ledarálok, ami nincs lehegesztve, vagy nem tud elszaladni. Esetleg külön kérésre bér darálást vállalok.(vagy esetleg bérdarálást is, akinek  jó a fizuja, nyugodtan jöhet)

Szóval, annyi mindenre jó, hogy nehéz lenne itt most összefoglalni, így indítok egy sorozatot Paszta tájm névvel. Pasztásítani fogunk. Pl.: tepertőkrém, padlizsánkrém, májpástétom, tojáskrém stb...és a legjobb,  saját magunk állítunk elő darált húst. Frissen, nem előrecsomagolt hiperes ecetízűt, amiben aztán tényleg az van benne, ami nem tudott elszaladni, meg egy kis ecet…

Paszta Tájm 1.

Tepertőkrém alap:

Szükséged van 20 dkg liba-, vagy kacsatepertőre, 2 evőkanál liba-, vagy kacsazsírra, fél fej vöröshagymára, 1 újhagymára. Ezeket, ebben a sorrendben ledarálod, alaposan összekevered, sózod, borsozod, beteszed a hűtőbe 1,5 órára. Közben előkapsz előrecsomagolt félkész bágetteket. Frissen kisütöd, rákened, fogyasztod.

Tepertőkrém tuningolva:

A fenti alapanyagokon felül darálj bele 2 db főtt, kemény tojást, 1 fél kaliforniai paprikát, 1 gerezd fokhagymát, majd ha kész keverj bele 1 evőkanál tejfölt, 1 nagy evőkanál mustárt, és egy kávéskanál őrölt paprikát, esetleg daráltpaprikát. 1,5 órára be a hűtőbe, és aztán fogyasztható. Legközelebb a kenyeret is mi gyúrjuk majd, így a darálással együtt lehet, hogy több kalória ég majd el, mint amennyit az étkezéssel beviszel…, de nem hiszem.

El is nevezem ezt a mozgásos, főzéses fitness technikát kicsentwisztnek. Ja, a lényeg,  a tálalás. Szerezz be fagylaltos kanalat és azzal porciózd ki.

Aki jól figyel, az engem is felfedezhet a képen…

Sokkal esztétikusabb lesz. A fagylaltos kanalat minden gombóc előtt mártsd hideg vízbe, mert így könnyebben kifordul majd belőle a krém. A képen májpástétom van (erről legközelebb), mert a tepertőkrém azonnal elfogyott.

… (Kimi a fasírt???, jajnemá, nem a Rájkönnnnen)

Hát, kérem, én írok egy levelet Brüsszelnek a KJH-ba (Kajajogi Hivatal).

Mer’ itt kérem, folyamatos hátrányos megkülönböztetésben van része egyes szerencsétlen ételeknek. Hogyasszonygyapéldául:

Tisztelt KJH!

Hogy lehet az, kérem, hogy egyes ételeket hívhatnak Jókai Bablevesnek, meg Fogas Orly Módrának, vagy Csokiszuflénak, esetleg Rozéra Sült Kacsamellnek, másokat meg simán csak FASÍRT-nak?

Hát, hogyvanez, kérem? Megkérdeznék, hogy: Ki akar FASÍRT-ot? Persze, hogy senki. Csokiszuflét meg mindenki akar. Jóhogy.

Pedig a fasírt is nagyon finom, csak rosszul lett elnevezve, ezért kérem a Tisztelt Hivatalt, hogy nevezzék át.

                                         Köszönettel: 

                                                                                Pavella János

Valahogy úgy lehetett, hogy volt egy ember az eleink között, aki azért felelt, hogy legyenek új szavak mindenre… és akkor kitalálta, hogy megvan az új magyar szó: FASÍRT, és akkor elkezdett gondolkozni, hogy: demirevonatkozzonez… és sztem ő nem ételnévnek szánta, hanem filmcímnek. Csak rossz kategóriába jelölte. Mert hálivúdi 1 dolláros szuperprodukciókhoz, filmcímnek nagggyon jó lenne. Például főcím: Az óriáspókok visszatérnek, alcím: A fasírt, vagy főcím: Az oktopuszok újratámadnak, de visszavonulnak, és aztán újratámadnak, alcím: A fasírt.

De ételnévnek nagyon rossz…

Na, amíg átnevezik, addig mi készítsük el modern verzióban. Ez a variáció simán elmegy party kelléknek (nem célba dobni, hanem kajaként).

Kell hozzá 0,5 kg darált csirkemell, vagy vmilyen darált szárnyas hús (pl. pegazus), 2 db tojás, 1 db nagy burgonya, 1 db nagy vöröshagyma, 1 db nagy sárgarépa, 1 paprika (ha bííírod, akkor erős), 1 csomag zsemlemorzsa. Ha a zsemlemorzsa neked nem okés, akkor helyettesítsd úgy, hogy veszel teljes kiőrlésű kétszersültet, vagy (márkanevet nem akarok írni, de nem tudom, hogy úgy hogy extrudált kenyér, ki ismerné) abonettet, és reszeld le a sajtreszelőn (kislyukún). A mártásokhoz 3x2 dl tejföl, erőspista, fokhagyma, majonéz, mustár, és a szokásos só, bors, méz.

A vöröshagymát, krumplit, répát és paprikát reszeld le a nagylyukú reszelőn, és keverd bele a darált húsba. Üsd bele a tojásokat. Tegyél bele 1,5 teáskanál sót, és egy kávéskanál borsot, 6 evőkanál zsemlemorzsát. Alaposan gyúrd össze. A maradék zsemlemorzsát öntsd egy lapos edénybe. Pereme is legyen ennek az edénynek, mert egyébként a következő művelet elvégzése komoly nehézségeket jelent, és a konyád elmorzsásodik, mint a Góbi morzsatag. Na, ha meggyúrtad, akkor formázz belőle 2-3 cm-es kis golyókat és ezeket alaposan forgasd meg a zsemlemorzsában. Ekkora adagból lesz kb. 40 db.

Ha most lenne morzsár ágyúd, mint Gáboráronnak, akkor lenne ám bele muníció.

Mielőtt sütnéd, csináljuk meg a mártásokat. Ezek nagyon egyszerűek. 3 félét készítünk.

1. 2 dl tejföl és 1 jó nagy evőkanál erőspista, keverd össze és tedd be a hűtőbe
2. 2 dl tejfölbe kell egy csipet só, és zúzz vagy reszelj bele 2 gerezd fokhagymát, keverd össze, és tedd a hűtőbe
3. 2 dl tejföl, 1 dl majonéz, 1 evőkanál méz vagy barnacukor, 1 csipet só, 1 teáskanál őrölt fekete bors. Keverd össze, és mehet a hűtőbe

A sütés. Forrósíts fel fél liter olajat egy serpenyőben, és a tűzhelyet állítsd kb 75%-os fokozatra. Mehetnek bele a golyók, forgasd meg őket többször is sülés közben. Ha minden oldaluk megbarnult, akkor ok. Több adagban csináld. Ez kb. 6-8 perc/adag, mert elég kicsiket csináltunk, persze sok mindentől függ (pl. serpenyő), a lényeg: ne égjen oda. Ha kész, szedd ki őket egy papírszalvétára, de ne hagyd rajta, mert nem lesz ropogós. Ha lecsöpögtek, akkor tedd őket egy jénaiba, vagy egy nagyobb tányérra.

Mártogassátok, toljátok.

Ja, és kezdjük el a némingelést (köszi Évi). Küldjetek új név javaslatokat a fasírtra. A beküldők között kisorsolok egy vmit. Majd kitalálom, hogy mit.

Az első javaslat: party-fasi. Vagy szuperboll. Jómi? Magamnak is kisorsolok vmit…

A képen látható 2, a fenti leírásnak nem megfelelő, oda nem illő részlet. Aki megtalálja az nagyon figyelt, 5-ös. Az egyik egy diverzáns, nagy, lapos darab, ami ugye jogosan veti fel a kérdést, hogy ott hogyan számoltam ki a 2-3 cm-es méretet. A válasz: sehogy. Abba az 1 darabba kísérleti jelleggel beletöltöttem egy chilipaprikát :) A másik a kör alapú, csonka gúla formájú köret, ami egy újragondolt lencse variáció. Erről majd később...

„…ahogy az sziget sűrű aljnövényzetén átverekedjük magunkat, felsejlik előttünk a fehér homok(só), által szegélyezett partszakasz. Halkan, nesztelenül közelítjük meg a partot, ahol szinte közvetlenül előttünk bukkan fel a homoki mediterrán csirke első példánya. Hátán fekszik, szinte mozdulatlanul a forró homokon(són), sütteti a hasát. Kedveli a fűszernövényeket és előszeretettel tartózkodik 200 celsius fokon. Ez a faj az elmúlt 10.000 évben nem sokat változott, de jól alkalmazkodott a környezetéhez. Magányosan él, ezért emberi beavatkozás nélkül már rég kipusztult volna. Természetes ellensége nincs, hacsak az ember nem az…(majdnem Dévid Etenboro)

( a rejtőzködő homoki csirke )

Na, remélem nem aludtál el. Ez is egy recept lesz. Ha eddig nem volt sikerélményed, most tuti, hogy lesz. Ha a vajas kenyeret is elrontod, akkor kicsit aggódom, de vágjunk bele.

Szükséged lesz egy egész csirkére (kb 1,5 kg körüli legyen) vagy lehet 4 db nagy, egész csirkecomb(ahol az alsó és a felső comb egyben van), és 1 kg sóra. Most, hogy beköszöntött a tél, vehetsz rögtön 5 kg is, és hazafelé a ház előtt ebből 4 kg-ot kiszórva bevágódhatsz a házmesternél is. Új tagokkal kell bővítened a gastrogardent. Snidling, újhagyma, jöhet majoranna (és dzsozefbárbera J), de nem tudom, mit szeretsz, lehet, hogy te sem. Ha nem kapsz friss fűszernövényeket, akkor, de csak akkor, jöhet őrölt is, ugyanezekből. Persze az újhagymát kiválthatod vörös, vagy sonka (ezen ne akadj meg) hagymával is.

Rutinosan kapj elő egy tepsit, jó lenne, ha kicsit mélyebb típus lenne. Egyenletesen terítsd szét benne a sót. Fontos, hogy mindenhová jusson, olyan legyen, hogy megtévesztően hasonlítson a homoki csirke eredeti élőhelyére, mert egyébként nem biztos, hogy be tudod cserkészni.

Aztán előkészíted a csirkét. Ha kivetted a csomagolásból, akkor biztosan szembetűnt, hogy vmi szado-mazo eljárásnak köszönhetően ki vannak csavarodva a végtagjai. Főleg a szárnya szokott önmagába tekert lenni. Ezt állítsd vissza alapállapotba (gondolom, az azért megvan, hogy egy csirkének ilyen állapotban hogyan kell kinéznie. Kb. mint régen tesiórán, az alapállás. A végtagok lazán a test mellett. Na, még egy morbiditás. Elvileg előfordulhat, hogy miután iparilag a csirkéből eltávolították a belső szerveit, utána egy nejlonzacskóba beletömték, és visszagyömöszölték a csirkébe, a lábával és a nyakával együtt. Ez nekem kicsit olyan, mintha lelkiismeret furdalásuk lenne a megölése miatt, és azzal, hogy visszateszik bele – igaz, más sorrendben, a cuccot -, az olyan, mintha ők mindent megtettek volna a feltámadásért. Mindegy. Szóval ezt kapd ki belőle, nem lesz rá szükséged. (illetve rakd be a fagyasztóba, mert később, majd máskor készítünk belelő vmit). Nézd át a csirkét, hogy maradt e rajta esetleg toll (nem golyós), és azt távolítsd el. Vízzel mosd át kívül belül.

Tedd félre és most a fűszernövényekből fogunk egy szép karácsonyi csokrot kötni, így ismét új funkcióval bővülsz, úgy is mondhatnám, hogy ápdételted az alapszoftvered. Komoly előrelépést teszel képzettség terén az álláspiacon. A gasztrogarden kertész szakma után itt van a gasztrogardenkötő tanfolyam is, melynek elvégzése után szabadidődben kedvedre kötögethetsz…

Tehát, ízlés szerint fogj meg majorannát, vagy oregánót, vagy tárkonyt, esetleg bazsalikomot. ( ne mindet, azt mondom, hogy ízlés szerint...értéd? ) 4-5 db-ot, és kb 10 cm-es darabokat vágj le. A snidlingből szintén kb 10 cm-es darabok kellenek, de ebből egy kisebb marékra van szükség. A snidlinget fogd a levágott majoranna (vagy tárkony) köré. Most kell az újhagyma, ebből vegyél egy jó hosszú szálat, vagy kettőt. Olyan hosszú legyen, hogy körbeérje a csokrot. Fogd és kösd össze vele a fűszercsokrot.

Na, most megint egy új szakma: testszobrászat. Tegyél a kezedre egy kis sót és a csirke belsejét kend ki vele, majd fogd a csokrot és told bele a csirkébe. Tisztára olyan, mint dr. Günterfonhágens, nem? (tudod: a bádiz-os csávó) Kész, ennyi.

Fogd a kitömött csirkédet és helyezd a tepsibe a sóágyra úgy, hogy a melle lefelé nézzen. A sütőt melegítsd elő 200 fokra, tedd a tepsit a sütő alsó 1/3-ába - közepébe és süsd kb 1,5 órát. Ez attól függ, hogy mekkora a csirke. Akkor jó, ha a hús megpuhult - villával tudod ellenőrizni -, és a bőre megbarnult, ropogós lett. Ha jól csináltad, akkor olyan, mint a grillcsirke, csak finomabb. Ha csirkecombokat vettél egész csirke helyett, akkor azokat bőrével felfelé tedd a sóra és tegyél alájuk és rájuk is a fűszernövényekből 1-1 szálat. Ezek kb. már 40-45 perc múlva ehetők.

Ha őrölt fűszereket vettél, akkor mindegyikből vegyél 1-1 teáskanállal, keverd össze őket, kend ki velük belülről a csirkét és tegyél a csirkébe egy meghámozott és kettévágott hagymát is.

Nagyon jó hozzá egy speciális egyedi készítésű mártás, amit még jó pár évvel ezelőtt találtunk fel egy kollégámmal. A fantasztikus állagú és kinézetű speciális mártás igen impozáns és különleges ízű. Ezeket a tulajdonságait a neve is tükrözi: Kemaj. (köszi, Enikő! :)). Nagyon nehéz elkészíteni. 1 rész ketchup és 1 rész majonéz összekeverve… hát ennyi.

A legjobb, hogy nem kell hozzá semmilyen zsiradék. A végén a tepsiből a só egyben kijön... de só így egyben már semmire nem jó, nem, ne szemezz vele, mondom SEMMIRE, kuka. Ha a csirkére esetleg rátapadt volna a só, akkor egy sima késsel le tudod róla "pattintani".

Olyan jó lett, hogy mire lefotóztam volna elkapkodták, így ez nem lett megörökítve...esetleg, majd egyszer utólag pótolom.

Sörben sült csülök

Hozzávalók:

1. Végy magadhoz pénzt. Menj el a Vösörmarty-térre. Ha a Zserbó neked jobb kézre esik, akkor veled szemben van a H&M. Most vagy jó helyen. Menj be, és a nálad lévő pénz felét simán költsd el. Ha lelkifurdalásod van, akkor nem tudsz továbbjönni. De lehet Promod, Zara, bármi. A lényeg, hogy vásárolj. Érezd jól magad. Ez a főzés egyik alapismérve. És bármilyen hihetetlen, már főzöl.

2. Hazafelé ugorj be a MédiaMárktba, DVD tékába, és vegyél/kölcsönözz ki egy sorozat DVD-t. Fontos: SOROZAT DVD-t. Narancsvidék. Szex és New York. Szívek szállodája. Bármilyen hihetetlen, erre mind szükséged van a főzéshez.

3. Vedd meg az alapanyagokat is valahol. Persze, nyugodtan vegyél pulykacombot csülök helyett. Tényleg! Ha felső comb, akkor nincs benne ín. Ha alsó, akkor figyelj az inakra.

Elkészítés:

Menj haza, és tedd be a DVD-t. Indítsd el. Nyomd meg a pause-t. Nyugi, kb. tíz perc múlva megnézheted.

Vegyél elő egy jénait.

Helyezd bele a pulykacombot ugyanolyan rutinnal, mint amikor a pasid négy hónap után virágot hoz neked, és azt gondolja, hogy milyen jófej, hogy már megint virágot hozott neked.

Gyerekkorodban margarétával játszottál - ha játszottál - szeret-nem szeret játékot, és az öt akkor volt nyerő, ha szerettel kezdted. Öt gerezd fokhagymára van szükséged.

A fokhagymának héja van. Úgy is mondhatjuk, hogy kérge. Hasonlóképpen, mint a pasidnak, amikor három napja nem borotválkozott, mert pihenteti a bőrét. Na ezt kell eltávolítani. A technikát lesd el a fiúknak készült változatból. Szórd a pulykacomb köré, alá is jusson.

Na, most vagy bajban, ha nincs pasid. Akkor nincs söröd. Akkor az egész el van …

Most jön a félliteres üveg. A férfiak szerint minden sörnyitó. Igen, minden! Fogkefe, WC ülőke,…. mondjuk a függönyt nem értem. Ha sikerült felnyitni, öntsd rá a fokhagymás pulykacombra. Ja, dehogyiiiis! Kell egy edény, amibe beletöltöd a sört, egy teáskanál sót, egy kávéskanál borsot, és négy-öt evőkanál mustárt. Ez a keverék hasonlít a Mai-Tai nevű koktélra, amit ha nem ittál, akkor Szex és New York DVD-d sincs. Ez esetben a fiúk változatánál folytasd, kérlek.

Az egészet öntsd a tálban lévő pulykára és kicsit paskold meg vele,

(én teszek rá pluszban még egy kis mustárt )

szórj rá barnacukrot. Kb mindenhová jusson, ha mindenképpen mennyiséget kell mondani, akkor sztem 2-3 evőkanál.

Tedd rá a tetejét, told be a sütőbe. Kapcsod be. 200 fok. Na most jöhet a DVD! Ha igazi versenyző típus vagy, akkor vagy már lekopott, vagy éppen festés előtt áll. A körmöd. Van rá két órád.

Vedd le a jénai tetejét, és kb 200 fokon pirítsd addig, amíg a csülök bőre ropogós nem lesz, és sötétbarnává nem változik. Az egész műveletet – a fedett jénai esetén is - félóránként szakíts meg azzal, hogy egy merőkanállal a saját páclevét rámered a csülökre.

Ha van otthon babérlevél, akkor mehet mellé 2-3 darab, de pl mellédobhatsz egy almát is félbevágva, vagy szilvát, vagy egy fél vöröshagymát.

Innentől kezdve alkotói tevékenységgé válik a dolog.

Tiszta szabadságfiling...:)

Szóval a vásárlást leszámítva a főzés aktív időtartama kb 10-15 perc, a többit nem te, hanem a sütő csinálja…..gondolom közben már bekapcsoltad a dvd-t is…

Sörben sült csülök

A sörben sült csülöknek két összetevője van: a sör, és a csülök. És van egy harmadik. Az idő. Mindenképp olyan napra essen, mikor a kedvenc csapatod játszik, és ezt közvetítik, vagy éppen a legújabb pléjsztésön kalózszoftvert töltöd le a netről, de már rögtön telepíteni is szeretnéd.

Menj le a legközelebbi boltba, ahol a kedvenc sörödet kapni – oké, melyikbe? tökmindegy -, vegyél belőle három üveggel (de ne alkoholmenteset!), ebből egyet igyál meg útközben hazafelé, a másikat meg közvetlenül főzés előtt.

Nem mintha bátorságra lenne szükséged, vagy mintha a feladat megkívánná, te kívánod meg.

Ja, nem írtam le, kell lennie egy csülöknek is otthon. Milyennek? A lehető legegyszerűbbnek. Semmiképp ne nyers csülköt vegyél – ja, ha nem említettem volna, a csülök egy négylábú állat lába, disznónak hívják, cizelláltabb kultúrában sertés. Na most, ennek az állatnak a hátsó csülkére van szükséged. Még egyszer mondom, ne nyers csülköt vegyél! A legjobb a sima füstölt csülök, de ha egy közeli bevásárlóközpontban főtt-füstölt csülköt sikerül kapnod, akkor az is tökéletes erre a célra. És most ne menjünk bele gyártástechnológiai problematikákba, elégedjünk meg azzal, hogy főtt-füstölt csülökkel is el tudod készíteni.

Ha elmúltál harminc, akkor édesanyád biztosan készített már neked tulipános ládát, vagy stafírungot – tudom, ez utóbbi igaziból lányoknak készül, de ebben a metroszexuális világban ennek már semmi jelentősége, lépjünk tovább. Szóval, visszatérve anyádra, kellene elővenni egy jénai tálat.

(Ha nincs jénai, akkor jó római, vagy európa tál is, legrosszabb esetben lehet egy magas falú tepsi, de akkor la kell takarni sütés közben a kaját, tehát macerás)

Ebbe minden előkészület nélkül, hirtelen felindultságból belehelyezed a csülköt. Ja, a csülök ne legyen nagyobb, mint másfél kiló. Nem kell lemérned, rajta van a csomagoláson.

Aztán fogsz egy fej fokhagymát – ehhez nem kell wiki (ha Wiki az előző csajod lett volna, akkor utólag is elnézést. A szerző.) – és öt gerezdet letépsz, leszakítasz róla. Fontos: a fokhagymát el kell választani a héjától.

Nagyon fontos: a két végén bemetszést kell ejteni. Ha valaki itt elveszítené a fonalat, és netán kétségei támadnának az előzőleg leírt focimeccs, játékletöltés kapcsán, úgy jelezném, hogy öt perc van hátra a főzésből. Öt! Akkor most késsel, mint a pókot gyerekkorodban, agyonnyomod – egyesével – őket. De nem teljesen laposra, a leve ne folyjék ki. Ellentétben a pókkal. Így már a héja könnyen lejön.

A foghagymákat szórd hanyagul – mint a zoknidat a mosógép mellé – a hús köré. Egy-kettő jusson alá is. Most jön a sör! Igen! És most az utolsó, a harmadik sörről van szó. Ez az, amibe nem ihatsz bele. Szükség van mind a fél literre! Ezt a fél liter sört öntsd ki egy bármilyen edénybe, amibe belefér. Vegyél elő mustárt, lehetőleg franciát, és keverj bele a sörbe négy evőkanállal. Vagy öttel. Tegyél bele egy-két kávéskanál borsot, majd keverd el. Nem baj, ha úgy néz ki, mint a takony. Ezt öntsd rá a jénai tálban lévő csülökre( a képen a csajos verzióból való pulykacomb van, ez ne zavarjon meg )

(én teszek rá még pluszban egy kis mustárt )

Akkor csináltad jól, ha a csülök kb 1/3-1/2 részét lepi el a trutyi, ha nem így van, akkor vszínűleg túl nagy jénaiba tetted a húst. Ekkor a problémát úgy orvosolhatod, hogy a csülköt körberakod egész krumplival, amely Archimedes szerint a folyadék térfogatát növeli. Szerintem is. A lényeg, hogy a csülköt kb. félig lepje le a massza. A krumplit hámozd meg, mielőtt beleteszed mellé.

Fogj egy fej vöröshagymát. Vágd ketté, és a két fél darabot szintén dobd be a jénai tálba. Ez is hámozd meg. Előtte. Ha füstölt-főtt csülköt vettél, akkor a páclé már tartalmazott sót. Páclé: az, amivel nagyipari módszerrel elő-injekciózták a csülköt, mielőtt te megvetted. Így kb. egy teáskanál sóra lesz szükséged. De nem púpozott kanál! Ha nem iszol teát, akkor kb. fél evőkanál. Ha csak sima füstölt csülköt vettél, akkor ennek a másfélszerese. De ez függ a hústól, és a te só iránti érzékenységedtől is. Nyugi, bármikor utánsózhatod. Persze, annál jobb, minél előbb kerül bele a só, mer' így ívódik bele. A sót szórd a húsra és a dzsuvára.

Kell még barna cukor. Egyenlő nádcukor. Nem egyenlő barnított kristálycukor! Na, ebből kb. 2 evőkanál kell. Lehet egy kicsivel több, ahogy érzed. Ezt is szórd rá a húsra, és köré.

És itt álljunk meg. MEG KELL PASKOLNI a csülköt, ismerős nem? Próbáld meg úgy, hogy mindenhová jusson a cuccból. Az egész bizarr. Ezért inkább fedjük le. A tetejével a jénainak. Most kell bekapcsolni a sütőt. (a sütő az, amiben azokat az edényeket tartod, amikről gőzöd sincs, mire valók. Pakold ki, és kapcsold be. Ha itt elakadtál, akkor nem tudsz továbbjönni.) Kétszáz fokra kapcsold, nem tudom, hogy gázsütőd van, vagy elektromos, de mindegy is, mindegyiken van hőfokszabályozó és funkcióválasztó gomb. Ha Karancs típusú sütőd van, akkor megint nem tudsz továbbjönni. Anyámnak is az van. Na jó, azon kb. kétharmad erősség kell. Olyan üzemmódot kell választanod, ahol a két vastag (bold) pálcika vízszintes és egymással párhuzamos.

Mehet a jénai a sütőbe, még mielőtt felfűtene. A hideg, de már bekapcsolt sütőbe tedd bele a jénai tálat.

Ez fontos! Egy későbbi eszmefuttatásban beszélünk majd a jénai tál strapabíróságáról. A tálat vízszintesen kb. középre told be a sütőbe. Ha van nálad óra, akkor nézd meg. Ha nincs, keress egyet. Most van két órád. Arra, hogy bármit csinálj. Megnézd a meccset. Vagy telepítsd a játékot. Söröd már nincs.

Csülöknagyságtól függően másfél-két óra elmúltával villával tudod ellenőrizni. Ha beleszúrod, és puhán, lazán átmegy a felső bőrrétegen, akkor megfőtt. Ha főtt volt, akkor még egyszer megfőtt. De már a te páclevedben. Vedd le a jénai tetejét, és ugyanezen a hőfokon süsd kb. addig, amíg a csülök bőre sötétbarnává - sztem kicsit sötétpadlizsánná - változik. Ez 30-45 percig tart.

Az egész műveletet – mér a fedett jénai esetén is - félóránként szakíts meg azzal, hogy egy merőkanállal a saját páclevét rámered a csülökre. Kidobáskor, bedobáskor, lefújáskor, reklámkor. Ha megpirult, kész. Vedd ki, vágd föl, edd meg.

Persze, ha nagy gurmé vagy, akkor tehetsz még mellé szinte bármit...persze a jóizlés határain belül. pl 1 alma, vagy 1 vöröshagyma, vagy narancs, persze félbevágva, vagy mindkettő, vagy 2-3 babérlevél, ha tudod, hogy mi az, ha nem, akkor inkább ne.

A részedről az egész művelet kb 15-20 perc melót igényel, a többit a sütő végzi.